tumen321

Никто не занимается таким профилем занятий ?

Всем привет! Может кто знает, у нас кто-нибудь занимается ремонтом авто динамиков ? Хотел бы их почистить от мусора, шипят при звуке.

ап

занимаетесь 3d печатью ?

еще занимаетесь 3d печатью ?

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить ? мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним ? такса! Тот с ходу берет быка за рога: ? Значит так, Я ? Федор, это ? на собачку ? Кефирчик! где косолапый? ? Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! ? Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда? Федор -[ой], чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — ПРИСТРЕЛИ КЕФИРЧИКА! *** Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!" Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу. — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана? — Нет, а шо такое? — Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем. Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам! — Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже! — Как? Что могло быть хуже?! — Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня… *** - Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! — А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

Сниму благоустроенную 1-комнатную квартиру или дом в черте города, меблированную с техникой. Бюджет до 10000р. Прошу агентствам не беспокоить или только после осмотра квартиры/дома, готов сотрудничать. Тел.: 89243913546

Всем привет! Поднимемся) Кто/что сейчас наблюдает?

- зависает полностью или частично ? Зависает/подвисает в каких случаях ? - температуру проверяли как и при каких условиях? Температуру остальных комплектующих (hdd, видео) нормальное ? - профилактику системника проводили давно ? комп старый ? Посмотри в логах журнала есть ли какие события-ошибки, на что они. После каких событий начались эти зависания, может быть система обновилась некорректно. Может быть банальное дело в самой системе, снести все и по новой поставить

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: - Коля короче так соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит : - Коля как так я же видел что всё вариантов нет ? - Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану . - Ну! И? - Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца! Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить ? мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним ? такса! Тот с ходу берет быка за рога: ? Значит так, Я ? Федор, это ? на собачку ? Кефирчик! где косолапый? ? Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! ? Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда? Федор -[ой], чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — ПРИСТРЕЛИ КЕФИРЧИКА!

Интересно, хотелось бы тоже узнать подробности данного мероприятия, еще актуально?

Тоже такой случай был, попытался сориентироваться по сферо-зеркалу, но было непрывычно. Было не понято как далеко едет авто. Я думаю это со временем приспасобимся к ним). Помню когда первый раз в автошколе ездил по городу и при перестроении, глядя в боковое зеркало, не мог понят где едет(по какой полосе и как далеко) авто по полосе на которую хочу перестроиться)) Также думаю и здесь) поначалу не понять, а потом "как боковое зеркало авто" )) ... надеюсь на это

Tanatos, все еще собиретесь ехать? если собрались,можно узнать подробности? все еще хочу куда-нибудь рвануть отдахнуть)

В каких числа собираешься ехать?

Dismailik, Мои поздравления! Когда собираешься его "опробовать"?