RAJ

Пусть учатся, ты че сразу умным стал))) Моя первая раздача была тоже не очень))) Ты хочешь чтоб человек полгода не мог создавать раздачи? Ты считаешь что только за полгода новичек может научится создавать раздачи? Я против твоего предложения

190 - 103

Если сильно худой, то стоит женится))) Регулярное и колорийное питание в купе с регулярной интимной жизнью сделают свое дело))) Ну и не суетись не бегай как угорелый)))

А был ли мальчик?

Наверное одиночества, поэтому я всегда в кругу семьи и друзей))))

Ответ ботанов гопоте и Сяве))) [sibvid] http://ftp.burnet.ru/incoming/users/RAJ/0/seva[/sibvid] Всем смотреть))) Оригинал здесь

Поздний вечер после бурного секса ... ))) - Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. - Хорошо - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим на днях отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню вернее … - Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала… - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ... - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО! - Физмех! - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? - Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. - Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня… - У тебя нормальная попа. - ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке???? ... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу. Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий. И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз. ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией! УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви? ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса. УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки? Внучка за обедом впрашивает бабушку: -Баба, а откуда я взялась? -Тебя мама в магазине купила. -А маму кто купил? -Я. -Лучше бы ты, баба, пряников купила! Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку Дима: ку, как делы? Илья: месячные... Дима: угу... у моей тоже... Дима: Пошли на пиво? Илья: Пошли... Реальная история. Молодая пара купила компьютер. Муж такой самоуверенный: я, мол, в компах разбираюсь. Жена его спрашивает, как с кассеты переписать музыку на диск, он отвечает: "Это невозможно". Она говорит, читала в нете, что даже с пластинок можно, он отвечает: "С пластинок можно, пластинка ведь круглая, как и диск!" Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК." Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?! Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще! Местные власти тоже хотят быть креативными... В кои-то веки выбрался в центр города и что же я вижу? Встречает меня там здоровенный бигборд а на нём нарисованы два мамонта с грустными такими глазами и надпись аршинными буквами: ОНИ НЕ ПЛАТИЛИ ЗА ТЕПЛО! И где они теперь? с@уко, мне ппц как страшно стало.. ледниковый период местного масштаба похоже не за горами Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти на весь салон сказал: - Развелось тут цыганщины. Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила: - А чем это они вам помешали? - Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все! - А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю? - Ну погадай... - Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад. - Ну, это, предположим, ты угадала. - Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке. - Это совпадение, - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица. - А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай.. - ... - Ходит к тебе одна..... по средам. - А что ты еще про меня знаешь? Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: - Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь?! Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак: - А - афро-американцы! тишина в салоне... - Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе! тишина.... - Хорошо, - С - соlоr реорlе! тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца: - Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать? - Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд... - Ну как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка -в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу! Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах! Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. - Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра. - От ветра? Как интересно! - Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? - Тогда считаем год неурожайным. Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg." Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна гонореей. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало! Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!" Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!" Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "[ой]!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???" Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа! Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. -!? - Одни наряды на уме В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри с коротким рассказом: "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года. На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову. 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались. Про студентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П. И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен. Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов... Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел - достойного противника надо ценить. Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна... - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? Не из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. У профессора Гольдштейна спрашивают: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты. В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой. Позор приключился. Хоть и стыдно до ужаса, все равно расскажу, ржите на здоровье! Смех, грят, продолжительность жизни увеличивает! А 10 минут смеха заменяют стакан сметаны. Жр... кхм... Кушайте. ...Командировка трам-пам-пам! Причем не просто в какую-то там деревню, а в село, где немцы живут. Надо было для сельхозжурнала статью про одного фермера приготовить. Душевненько так, с огоньком (напутствовал шеф, на что мною было дано нерушимое обещание!) и что бы хорошенько его прорекламировать. В день икс встала около шести утра и в семь мы с фотокором уже гнали проч из города, оседлав служебную машину. Немцы(они, местные немцы, которые здесь и родились, и выросли) встречали нас с помпой. Фермер накрыл поляну в сельском клубе, где собралось пол села. Но зная о своих возможностях, мы в начале все же (соблазн забить на работу при виде угощения был необычайно велик. Саня - мой фотокор уже подцепил на вилку маленький, цельный, маринованный белый грибочек и приготовился, заранее давясь слюной хлопнуть стопарик...) благодаря мне, жестоко обломавшей Саню, принялись за работу. Пару часов под брюзжание так и не откушавшего грибочка фотокора (теперь его съест кто-нить другой... и т.п.) я набирала материал: лазила по ферме, совала любопытный нос в каждый закуток, интересовалась качеством кормов для скотины, удоями, приростом и т.п. У хозяина "шуба заворачивалась", а Санек (старый скунс 49 лет, фуфайка, ушанка, треники, алкаш каких мало, но гений в своем деле - богема, б@я) на глазах мутировал: глаза наливались кровью, отрастали клыки и когти, да и голос как-то странно хрипел (они там сами всю сожрут!!! давай быстрее!!!! я с тобой больше на поеду!!!!!). Наконец совесть моя была чиста и я дала разрешение отобедать. Фермер рванул в клуб впереди нас (а как правда все сожрут без дорогих гостей, которые уже пару часов, как вместо того, чтобы лазить по колхозу, должны пьянствовать ). Но, как оказалось, немцы народ весьма вежливый, без нас и не начинали, даже гриб фотокора так на тарелке и остался (жри свой гриб, придурок!) и Санек оторвался. Под этот несчастный грибок он выпил 12 стопок! В синем виде Сане - море по колено, а все остальное - по-х@й. Поэтому, када он поперся подышать свежим воздухом, я рванула за ним, что бы он куда не влип. Придурок, конечно, но свой! ... Саня, горланя нечто вроде "ой мороооооз, морооооооз, нееее морооозь меняаааа" шел по центральной улице. Когда он заметил слежку в моем лице, то с воплем: "От@бись хоть здесь!!!" рванул куда-то в сторону. Отреагировать я не успела и потеряла его из виду. Правда не на долго. Плин! Лучше бы я вернулась в клуб. Завернув за очередной домик я вдруг услышала истеричный ржач и, что самое безобразное, Санин голос, который пьяно вопил: "Я фотокол "@@@ гафеты!" Пришлось добавить скорости и я это увидела. Саня стоял раком у чьих-то железных ворот и вопил. Вокруг ржали местные. Дело в том, что длинный Санин язык... намертво приклеился на морозе к этим самым воротам. А великовозрастный дебил еще и газету позорил, доказывая, что он наш фотокор... Пришлось идти за фермером, тот быстро отлепил нашего юродивого, приговаривая: "Не волнуйся, Саша, заживет. Ты радуйся, что у нас тут пидо@асов нет... " Ни когда больше туда не поеду!!! На меня смотрели с таким непередаваемым чувством, будто я его мамаша! Кстати, потом, когда желание немедленно убить гада малость утихло, я все таки спросила, зачем этот долбо@б лизал на морозе железные ворота. А он со слезой на голубом глазу ответил, мол, в детстве никогда этого не делал, а тут захотелось попробовать. Попробовал, сцуко. :-D - Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. - Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол. - Мы называем это "африканской рулеткой". - Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. - Любая из этих девушек готова пососать ваш член. - А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский. - Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка. На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха. Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна!! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак! Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле... Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вах, ти еще маму вспомни! Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках... У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника. ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

10 место: Плацебо или пустышка. Как ни удивительно, но многим ожидание того, что принимаемый препарат поможет, действительно помогло. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли барона Вревского — „от нервов“. Их даже рассылали по почте и рекламировали в журнале „Нива“. Впоследствии выяснилось, что это была просто вода из Невы. 9 место: Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Применять его пытались при абсолютно всех недугах вплоть до XIX века. Убили при этом народу немало, помогли - единицам. Сейчас кровопускание делают только при эритремии – редком заболевании, при котором в организме образуется слишком много красных кровяных телец. 8 место: Еще один весьма популярный способ подлечить все недуги – клистир. Или клизма. Бедных захворавших независимости от причин заболевания нещадно промывали. Как ни удивительно, некоторым помогало. 7 место: В „Руководстве по фармакологии“ Г. Натнагеля и М. Россбаха (СПб., 1885, с.299) рекомендовалось выпить стакан металлической ртути для расправления заворота кишок. Некий доктор Роберт Патрик заявлял, что ртутью можно вылечить практически все болезни. 6 место: Героином в XIX веке люди лечили кашель! 5 место: Опиаты настойки опиума тоже предлагались от кашля и расстройств кишечника. 4 место: Таблетки для потери веса, которые продавали 40-50е годы ХХ века, содержали яйца глистов. 3 место: Препарирование мозга или лоботомия в первой половине ХХ века на полном серьезе применялась для лечения психиатрических недугов, а тому, кто изобрел этот способ, в 1949 году дали Нобелевскую премию. 2 место: Кока-кола была изобретена американским фармацевтом как микстура, которая должна была помогать при нервных расстройствах, головных болях, предупреждать беременность, а уже беременным обезболивать роды. 1 место: Болеутоляющий сироп для детей в XIX веке содержал 65 миллиграммов чистого морфия, а также хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Многие дети после лечения умирали.

Есть много признаков, по которым можно определить, что вам говорят неправду. При этом у неопытного вруна вы скорее всего можете обнаружить целый "букет" из них, тогда как опытный проколется только на одном-двух. Это знание может быть полезно, как в вашей личной, так и профессиональной жизни. 1. Выражение эмоций и реакций замедлено, по сравнению с тем, как обычно ведет себя человек. Оно начинается с задержкой, проходит более буйно, и очень резко заканчивается. 2. Проходит некоторое время между словами и выражением эмоций. Например вам говорят, что ваша работа сделана блестяще и только потом, после осознания того, что сказали, улыбаются. Когда у говорящего правду человека эмоциональная реакция будет проходить одновременно со словами. 3. То, что человек говорит совершенно не согласуется с выражением на его лице. Например, когда вам говорят фразу "Я люблю тебя", у человека становится таким, как будто он съел дольку лимона. 4. При выражений эмоций учавтвует не все лицо, а только часть. К примеру, человек улыбается только ртом, не задействуя при этом мышцы щек, глаз и носа. Глаза в данном случае действительно становятся зеркалом души, потому что научиться специально управлять их выражением очень сложно, для некоторых невозможно. 5. Когда человек говорит вам ложь, он свиду пытается занять, как можно меньше места, прижимая к себе руки и одну к другой - ноги. 6. Человек будет избегать встречи ваших глаз. 7. Человек трогает или чешет свой нос, уши. В редких случаях дотрагиваться открытой ладонью к области сердца на груди. 8. Человек будет "защищаться", вместо того, чтобы идти "в атаку" в разговоре. 9. Врущий человек может пытаться отвернуть свое тело или голову от вас. 10. Он может несознательно поставить какие-то объекты между вами, создавая некого рода "защитный барьер". 11. Врун будет может использовать ваши слова, чтобы сделать ответ очень похожим на вопрос. "Это ты разбил дальнее окно на втором этаже?" "Нет, это не я разбил дальнее окно на втором этаже" 12. Вам не дают четкого ответа на вопрос, вместо этого говорят "плавающий" ответ, который может быть понять по-разному. 13. Ваш собеседник может говорить больше чем нужно, добавляя излишние детали. Ему не комфортно, когда наступает пауза в разговоре. 14. Когда человек врет он может опускать местоимения и говорить монотонным голосом. 15. Человек может говорить мягко, но при этом грамматически неправильно. Предложения будут запутаны. 16. Если вы верите в то, что вам лгут - попробуйте поменять предмет разговора. Если человек действительно вам врет - он охотно сменит тему и будет выглядеть более расслабленным. 17. Человек использует юмор и сарказм, чтобы обойти тему. По этим признакам довольно легко определить, если кто-то вам лжет. Но конечно не стоит забывать, что лучше всего они работают с людьми, которых вы давно знаете.

Свёкор — отец мужа. Свекровь — мать мужа. Тесть — отец жены. Тёща — мать жены. Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Сватья (сваха) — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Также «сватья баба», «сваха» — женщина, занимающаяся сватаньем, устройством браков. Деверь — брат мужа. Золовка — сестра мужа. Шурин — брат жены. Шурич — (устар.) сын шурина. Свояченица — сестра жены. Свояк или зять - брату жены или сестре жены. Зять — муж сестры, дочери, золовки. Другими словами, зять — мужчина по отношению к семье жены: к её родителям (тестю и тёще), её сестре (свояченице), её брату (шурину) и жене последнего. - Вдомник (влазень, призяченный, вабий) — зять, принятый тестем либо тёщей в дом, на одно хозяйство. Невестка — жена сына, брата, шурина. Другими словами, невестка — женщина по отношению к семье мужа: к его родителям (свёкру и свекрови), его брату (деверю), его сестре (золовке) и мужу последней. Сноха для отца и матери мужа является также невесткой для всей его семьи. - Сноха (сыноха) — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) и матери (свекрови). - Ятровь (ятровка, братова, сношенница) — жена брата мужа (жена деверя). Свояк — муж свояченицы. Другими словами, свояки — мужчины, чьи жёны являются сёстрами. Братаниха — жена двоюродного брата

Функция забыли пароль работает она отправляет пароль на почтовый ящик который указали при регистрации. Возможно пароль был украден когда ей давали сылку на сайт в таком виде vkon1akte. ru.

Прочитал роман Виктора Пелевина “Empire “V”. Очень люблю читать его книги. Как вы относитесь к творчеству Пелевина? Пелевин называет гламур и дискурс основами мироздания и дает объяснение обоих явлений с позиций философии. А всякое объяснение разрушает волшебство.Объясненное чудо уже не чудо — это фокус. Вместо чар — сложные механизмы,вместо тонких материй — ящики с двойным дном. Хотя главный секрет так и не раскрыт: если дискурс придумал Павловский, а он много чего придумал (парадигму,например),о кто же придумал гламур? Из прочитанного: «— Гламур — это секс,выраженный через деньги,-сказал левый динамик.— Или,если угодно,деньги,выраженные через секс. — А дискурс,— отозвался правый динамик, — это сублимация гламура. Знаешь,что такое сублимация? Я отрицательно покачал головой. — Тогда,— продолжал левый динамик,— скажем так: дискурс — это секс, которого не хватает, выраженный через деньги, которых нет. — В предельном случае секс может быть выведен за скобки гламурного уравнения, — сказал правый динамик. — Деньги, выраженные через секс, можно представить как деньги, выраженные через секс, выраженный через деньги,то есть деньги, выраженныечерез деньги. То же самое относится и к дискурсу, только с поправкой на мнимость. — Дискурс — это мерцающая игра бессодержательных смыслов, которые получаются из гламура при его долгом томлении на огне черной зависти, — сказал левый динамик. — А гламур, — сказал правый, — это переливающаяся игра беспредметных образов, которые получаются из дискурса при его выпаривании на огне сексуального возбуждения. — Гламур и дискурс соотносятся как инь и ян,— сказал левый. — Дискурс обрамляет гламур и служит для него чем-то вроде изысканного футляра,— пояснил правый. — А гламур вдыхает в дискурс жизненную силу и недает ему усохнуть,— добавил левый. — Думай об этом так,— сказал правый,— гламур — это дискурс тела… — А дискурс,— отозвался левый,— это гламур духа. — На стыке этих понятий возникает вся современная культура, — сказал правый»

Давайте не будем возвращатся в средние века, и мыслить как старые маразматики. Не существует такой проблемы межнациональные браки.

Смерть часто рассматривается как нечто ужасное, грустное и непоправимое. Хотя в принципе, если подумать, окажется что смерть - наиболее естественная вещь из всех. Для того, чтобы появиться на свет, нам помогают - однако после своей смерти никто из нас не нуждается в помощи, и живые хоронят мертвых по старой традиции, восходящей корнями к самой заре человеческой цивилизации. Тем не менее, родственники умершего сами не в состоянии похоронить умершего, и для этого приходится обращаться в разнообразные похоронные агентства. Наверное, для многих станет сюрпризом тот факт, что процент разорения компаний, имеющих отношение к похоронным церемониям, составляет менее 1%. Это самый низкий показатель среди всех возможных типов предпринимательства. В самом деле - люди будут умирать всегда, в кризис или во время процветания, в войну и в мирное время. Так что быть владельцем похоронного агентства - очень выгодно. Особенно это касается мужских половых органов - размеру достоинства большинства умерших мужчин (по прошествии некоторого времени) позавидует сам обладатель "золотого пениса". Все дело в том, что после смерти бактерии начинают активно действовать, и пещеристое тело, составляющее большую часть пениса, увеличивается во много раз. То же касается и яичек - они превращаются в настоящие футбольные шары. Конечно, в этом нет никакого смысла, потому что человек уже мертв - но факт остается фактом. Сейчас у врачей есть множество способов, позволяющих определить, умер человек, спит, или находится в коме. Однако несколько десятилетий ( не говоря уже о столетиях) назад было довольно затруднительно различить сон, смерть или кому, и неточности в определении смерти стоили многих и многих жизней. Некоторых таких "умерших" просто закапывали живьем, не разобравшись, и человек погибал уже по-настоящему только под землей. Так вот, для точного определения смерти человека медицина прошлого использовала множество уникальных методов - в частности, табачные клизмы. Известно, что кишечник чрезвычайно восприимчив к различным раздражителям. Некоторые виды летаргического сна мгновенно проходили, как только медик вводил раствор табака в задний проход. Правда, использовались и другие способы: - ноги кололись и резались ножницами, - нежные части тела кололи иглами; - перед носом потенциального умершего ставили баночку с нашатырным спиртом. - раздражали язык. Конечно, сейчас это выглядит довольно смешно, но раньше считалось нормальной практикой. Согласно авторитетному изданию "The Journal of Trauma", огромное количество жизней было спасено мертвыми "добровольцами" участвующих в различных тестах, моделирующих автокатастрофы. Именно благодаря трупам, а не манекенам, было создано большое количество отличных устройств, ежегодно спасающих тысячи жизней. Это в самом деле так - дело в том, что в некоторых больницах людей с мертвым мозгом считают едва ли не наиболее важными "пациентами". Все дело в том, что органы подобных "пациентов" используют для пересадки другим людям. Подобные технологии уже спасли жизни многих тысяч человек. Кто знает, хорошо это или плохо, но человек продолжает жить, и не нам судить медиков. Задумывались ли вы о смерти? О значении ее в жизни человека? Что вы думаете о смерти?

Всего $500.000к в год. Тетка мечтает о халявных бабках. А Парни жгут =))) Примечательная aмереканская дискуссия на craigslist.com. Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы. Познавательно =) Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого. Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень? Вот что меня интересует : - Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов. - Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите. - На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)? - Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол? - Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов? - Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК. Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом. Ответ 1. и 2 Дорогая NNN Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково: Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше! Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить. В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет. В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва. Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор. Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать. ********** Ответ 2 ********** Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями). Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару. Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы. Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего возраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана. Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко"). Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон. Translated by vadda P.S. Поскольку исходный пост с Craigslist удалили, восстанавливаю здесь целиком. This was an ad on the New York page of Craigslist. It has gotten tons of media attention: -------------- What am I doing wrong? Okay, I’m tired of beating around the bush. I’m a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I’m articulate and classy. I’m not from New York . I’m looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don’t think I’m overreaching at all. Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that’s where I seem to hit a roadblock. 250,000 won’t get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she’s not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level? Here are my questions specifically: - Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms - What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won’t hurt my feelings -Is there an age range I should be targeting (I’m 25)? - Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I’ve seen really ‘plain jane’ boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I’ve seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What’s the story there? - Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out? - How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY Please hold your insults - I’m putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I’m being up front about it. I wouldn’t be searching for these kind of guys if I wasn’t able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth. it’s NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests PostingID: 432279810 ---------------- THE ANSWER Dear Pers-431649184: I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament. Firstly, I’m not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here’s how I see it. Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal. Here’s why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here’s the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity…in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won’t be getting any more beautiful! So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you’re 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you! So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold...hence the rub...marriage. It doesn’t make good business sense to “buy you” (which is what you’re asking) so I’d rather lease. In case you think I’m being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It’s as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage. Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as “articulate, classy and spectacularly beautiful” as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn’t found you, if not only for a tryout. By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn’t need to have this difficult conversation. With all that said, I must say you’re going about it the right way. Classic “pump and dump.” I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know. ------------------- ANOTHER ANSWER: Okay, I’m tired of beating around the bush. I’m a rich (very rich) 30 year old man. I’m articulate and classy. I’m not from New York. I’m looking to get married to a girl who is stunningly beautiful. I know how that sounds, but keep in mind that merely attractive is just average in New York City, so I don’t think I’m overreaching at all. Are there any girls who are stunning or better on this board? Any sugar daddies? Could you send me some tips? I dated a couple of chicks who were pretty fit. But that’s where I seem to hit a roadblock. Pretty fit won’t get me envious glances on Madison Avenue. I know an investment banker at my racquetball club who was married to a lingerie model and lives in Tribeca, and he’s not as rich as I am, nor is he as sharp. So what is he doing right? How do I get to his level? Here are my questions specifically: - Where do you single stunning women hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms - What are you looking for in a mate? Be honest girls, you won’t hurt my feelings -Is there an age range I should be targeting (I’m 30)? - Why are some of the men living with belting women on the upper east side so damn poor? I’ve seen really cheap types who have nothing to offer married to incredibly beautiful girls. I’ve seen drop these really rich guys with fat girls in restaurants. What’s the story there? - Jobs I should look out for? Everyone knows - model, dancer, personal trainer. And where do they hang out? Where do the strippers hang out? - How you decide marriage vs. just a sugar daddy? I am looking for MARRIAGE ONLY Please hold your insults - I’m putting myself out there in an honest way. Most rich men are perverts; at least I’m being up front about it. I wouldn’t be searching for these kind of girls if I wasn’t able to match them - in purchasing power, culture, sophistication, and buying a nice home and hearth. ------------------- MY ADVICE: Dear Pers-431649184: I also came across your posting with great interest. I am a 28 year old Wall Street trader who qualifies as an eligible suitor under your $500k/yr rule. In fact, I make over a million and can usher a woman into a comfortable, true middle class lifestyle (not like those 500k lower-middle class chumps who have to make do with the junior two-bedroom). I am sympathetic to your goal in finding a rich man to marry. The milk needs to be sold by the expiration date. But since this is premium milk, why would you settle for less than premium prices? I would like to address some of the questions that were previously missed by the other gentleman and provide constructive advice on where to find your match. I also do believe in the efficient market theory, and am surprised that $500k hasn't found you yet. There are plenty of rich lawyers, investment bankers and hedgies to go around in this city. What gives? I think the problem might be that you have not been sufficiently focused in your search efforts. The culprit, I believe, may be that you are also looking for qualities aside from money - such as looks, personality, and a sense of humor. However, men who have those qualities learn at an early age that they do not need money to attract quality women. As the saying goes, if you can get the milk for free, why pay up for the cow? What you need to look for is someone who is long money, and short the other aspects. They are not easy to spot, since you are biologically wired to overlook and ignore them. However, the next time that you are at a expensive black tie event, and you are introduced to the short, bald, overweight man who fidgets nervously whilst making conversation with you, pay special attention to him. Here's an inspirational story for you. An acquaintance of mine who was also an classy and articulate woman as yourself was able to land that guy - who also happens to be one of the top ten guys at Google. This is the type of stuff that gold-digging moms read to their gold-digging daughters at bedtime. Perhaps you need to make a location change to Silicon Valley - miracles like these happen almost everyday in a land where you can randomly throw a rock and hit a rich nerd squarely in his Kim-jong Il glasses. And as far as his deficiencies go, they turned out to be not so bad. With hundreds of millions in the bank, she's been able to clean him up and give him a little sophistication. Think of it as a fixer-upper project with a massive budget (and yourself as a visionary real estate developer!). Although, I must warn you, it is a fine line you are flirting with - you must not overdo it lest he begins to attract younger women who are hotter than yourself. The trick is, you need build him up enough to be presentable, while simultaneously manipulate him into believing you are the best that he will ever do! That, botox and having kids will be your insurance against your depreciation (or as I prefer to use the term, milk going sour). I wish the best of luck on your sales project. As for me, I am also available for a short-term lease. However, for marriage I wouldn't consider a woman unless she can bring beauty, brains and self-motivation to the table. I do not want to dilute my gene pool and end up raising a bunch of Paris Hiltons. --------------------- P.P.S. Статья в New Your Times - по горячим следам. NYtimes.com Так что дорогие девушки, красота за деньги это совсем не паритетный обмен как некоторым кажется на первый взгляд =) Бугагага.

Действия блогера во время пожара Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно. 1. Напишите об этом пост в ЖЖ. 2. Срочно включите вебкамеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно. 3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог. 4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть. 5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой. 6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге. 7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог. 8. Выползите на улицу. Снимите подъехавших пожарных. 9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог. 10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее. 11. Расскажите о том, как это было. Сделайте сводный итоговый пост.

У каждой профессии запах особый. И не только запах, но и язык тоже. Перед вами краткий словарь телевизионного сленга, который меня попросили составить для журнала FHM. Внимательно изучив его, вы можете смело выдавать себя за настоящего телевизионного профи. 1) ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА – ведущий еженедельной итоговой программы на федеральном канале. Как и во всех разведенных семьях, воскресный папа встречается со своими чадам раз в неделю, преимущественно по воскресеньям. Журит в основном за непослушание и читает нотации. Обладает замашками попа Гапона и коллекцией галстуков дурных расвцеток. 2) ДЖИНСА – скрытая реклама товара или человека, прикидывающаяся чем угодно, кроме, собственно, самой рекламы. Джинсу нетрудно распознать по явной коммерческой направленности сюжета и неоправданно длинным планам логотипов, торговых марок и образцов продукции. В отличие от обычной рекламы проникает в эфир, минуя официальные инстанции, через нечистых на руку журналистов и излишне жадных продюсеров программ. 3) ДУРОСКОП (или ЗОМБОЯЩИК) –коробка передач, в смысле, телевизор. 4) ЁПРСТ – Константин Львович Эрнст, первый на «Первом». 5) ИГЛА (ШПРИЦ) – Останкинская телебашня. По остроумному замечанию Шендеровича, служит для ввода идеологических инъекций населению. Большинство таксистов, подвозящих меня до Останкино, убеждены, что телевидение расположено в башне. И как вы это себе представляете? 6) КОНСЕРВЫ – сюжет, снятый впрок на случай, когда в новостях наступит информационный дефицит (обычно такое случается летом в разгар отпусков). Если для кого-то отсутствие новостей - хорошая новость, то для телевизионщиков ровно наоборот: хорошая новость это когда все плохо. По этому поводу существует даже маленький профессиональный анекдот. Двое ведущих в кадре: «Сегодня у нас есть для вас две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?» 7) ЛАДУШКИ – аплодисменты и прочие виды реакции аудитории в студии. Записываются, как правило, в начале съемок, пока публика еще свежая и не уставшая. В отличие от простых зрителей, приходящих на программы скорее из любопытства, профессиональная массовка делает все то же самое, но за 150-500 рублей в смену. Зато вне зависимости от времени суток и усталости. 8) ЛАЙВ (от английского live – живьем) - единица журналистского материала, в котором жизнь показана такой, какой она есть, т.е., без закадрового текста и прочих профессиональных ухищрений. Наряду с «лайвом» в репортаже используется «синхрон» - фрагмент прямой речи интервьюируемого человека. 9) ЛИНЕЙКА – выстроенный по дням недели и времени выхода график эфира программ. Вместе со словами «шер» (от английского share – доля), рейтинг и «тОтал» составляет лексикон типичного телевизионного сноба. В том, что такое «тотал», я даже сам до конца не разобрался. 10) МЫЛО – телевизионная мыльная опера. Подразделяется на мыло хозяйственное (многосерийные тягучие саги для домохозяек) и мыло ручной работы (дорогие постановочные сериалы, типа «Рим» или «Клиент всегда мертв»). Самые знаменитые «мыловарни» мира – Бразилия, Мексика, Соединенные Штаты и Испания. 11) ОРБИТА – поскольку Россия расположена на территории нескольких часовых поясов, для каждого из них предусмотрено свое специализированное вещание. Так, например, программа «Время» выходит три раза в день – сначала для Дальнего Востока, затем для Урала и Сибири и только после этого для европейской части России. А «К барьеру!» в прямом эфире видят только жители Приморья и Крайнего Севера, для всех остальных передача выходит уже в записи. 12) ОРТЫ (с ударением на «О») – сотрудники Общественного Российского Телевидения (Первого канала). Ортопеды – сотрудники Первого канала нетрадиционной сексуальной ориентации. 13) ПЕРЕДАЧА ВЛАСТИ – общее название для телепрограмм пропагандистского характера (для отвода глаз они еще зовутся «еженедельными аналитическими» или «итоговыми» программами). Не секрет, что многие из них создаются под патронажем или курируются непосредственно Администрацией Президента – или Дирекцией единого заказчика, как ее еще шутливо называют. Основная задача «передач власти», не подумайте чего плохого, заниматься «разъяснительной работой» и «расстановкой правильных акцентов» проводимой государством политики. Кто сказал – «вешать лапшу на уши»?! 14) ПИЛОТ – пробный выпуск программы, который снимается для того, чтобы обкатать технологию создания передачи. На самом деле, не все запущенные в производство проекты доходят до эфира. Некоторые закрываются еще на стадии пилота – от греха подальше. 15) ПИНГВИНЫ (МОРЖИ) – жители Дальнего Востока и Крайнего Севера, для которых вещает первая эфирная орбита. 16) ПИОНЕРЫ – знаменитости средней руки, готовые по первому зову прийти на программу – погалдеть на ток-шоу, дать интервью, спеть-сплясать или что-нибудь прокомментировать. «Пионерами», как правило, затыкаются бреши в сценарии и авральные ситуации на съемках. Среди самых отзывчивых – Барри Алибасов, Отар Кушанашвили, политолог Сергей Марков и писатель Проханов. 17) ПОЖАР НА ПОМОЙКЕ – незначительная и малоинтересная съемка, на которую иногда приходится ездить корреспондентам информационных программ. 18) ПОЦ-ПРОДАКШН - от английского слова «постпродакшн», обозначающего монтаж программы, озвучку программы и наложение компьютерных спецэффектов. Соответственно, поц-продакшн это ОЧЕНЬ плохой монтаж, озвучка и спецэффекты. 19) ПРОСПЕКТ ИМЕНИ ЮШКЯВИЧЮСА – подземный туннель под улицей Академика Королева между двумя зданиями телецентра - АСК-1 и АСК-3. Назван в честь Генриха Юшкявичюса, зампредседателя Гостелерадио СССР, проложившего его накануне Олимпиады-80. Кстати, вы спросите, а где же АСК-2? АСК-2 расположено на Шаболовке – именно там находился телецентр до того, как был построен эфирный комплекс в Останкино. 20) ПРЯМИТЬСЯ – вести прямое включение с места события. Существует также «КРИВОЕ» включение – когда прямой репортаж с места события записывается заранее и ведущим приходится делать дурацкий вид, как будто «прямое включение» происходит на самом деле. 21) СВИНЬЯ – ресторан «Твин Пигз» рядом с телецентром «Останкино», место неформальных встреч телевизионщиков друг с другом, а также с потенциальными работодателями, спонсорами, конкурентами, любовниками и любовницами. «Твин Пигз», наверное, единственный ресторан в мире, в котором сортир был построен раньше всего остального – в советские годы на его месте располагался общественный туалет. Ну, а свое прозвище «Свинья» он получил из-за большого трехметрового надувного поросенка, который приветствует посетителей на входе. 22) СТАКАН – телевизионный технический центр «Останкино» на улице Академика Королева в Москве. По преданию, расположен на месте бывшего кладбища. Видимо, этим объясняются все те безрадостные вещи, которые творятся на нашем ТВ – ну что хорошего можно сделать на чужих останках? 23) СТЕНДАП – та часть сюжета, когда корреспондент появлятся в кадре. Стендап-комеди – то, ЧТО происходит в кадре, когда в нем появляется корреспондент. 24) ТВ-ЦОЙ – ироничное название канала ТВЦ. В честь Сергея Цоя, бывшего пресс-секретаря столичного мэра Лужкова, а теперь председателя совета директоров телекомпании «ТВ-Центр». 25) ТРАКТ – пробы на роль ведущего программы. Глагол «оттрактовать» значит совсем не то, о чем вы подумали. 26) УХО – наушник для ведущего, через который сценарист или шеф-редактор программы передает нужную информацию. Соответственно, «дать в ухо» - сообщить информацию через наушник. 27) ФОРМАТ – синоним слова «передача» для тех, кто пытается казаться умнее своих телезрителей. 28) ХРЕН-ТВ – Рен-ТВ. Удивительный канал, вобравший в себя все самое худшее из программ своих конкурентов. 29) ШАПКА – начальная графическая заставка с названием программы. Если театр начинается с вешалки, то передача – с шапки. 30) ШПИГЕЛЬ – это не только фамилия бывшего зятя Николая Баскова, но и анонс того, что будет дальше. Идет обычно в начале программы или перед уходом на рекламу. 31) ЯМА – здание телеканала «Россия» на улице Ямского Поля в Москве. До 1990-ого года (год основания ВГТРК) в нем находилось одно из советских строительных министерств (по другой информации – Главное Управление Лагерей). Существует определенная историческая ирония в том, что «Россия» никак не может выбраться из той Ямы, в которую она попала – превратившись фактически из независимого российского телевидения в одно из отраслевых советских министерств - министерство правды.

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон. В самые ледяные месяцы, когда планету заметает, в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным противоснежным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сорачивают к чужим сугробам. Которые же не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки. Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи. Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу одиноко летящему мужчине в симпатичных санях синей масти. Наша связь была мимолётной, но яркой. Я уже рассказывал, мы с Лялей ходим (ездим) в сад через улицу, мимо кустов и забора. Там к нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, как будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, (ни разу не попал), Ляля счастливо с нас хохочет. После неуязвимой собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И шкребём о них днищем. Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сквозь них сани загребают всё подряд и складывают пассажиру под попу. Таким нехитрым способом контрабандый снег проникает на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две параллельных кривых, белых на чёрном, очень инопланетные на вид. Будто некий гад с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание. Я могу купить сто новых санок. Если до марта кот и Женщина не опписают мне новых сапог, то даже семьсот санок. Но я видел с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен. - Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – как бы говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты. Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку: «Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки, наши корабли вязнут в непогоде. Твои Чужие.

Отличная игра. Сам покупал ее в инете за 250 руб. На официальных сайтай цена около 3000 руб.

Сагалганаар! Удачи, любви, здоровья Вам и Вашим близким!

Человек существо всеядное, и ко всему привыкает. Я, например, был вегетарианцем 4 года, но потом завязал с этим делом. Так как изменилось мировоззрение. Так же занимался закаливанием, обливался холодной водой года 2 в любую погоду. Выходил на улицу и обливался ведром с холодной водой. Но потом сменил место жительства, с третьего этажа бегать на улицу, чтоб обливаться верх фанатизма. Тоже было дело бегал просыпался в 5 утра и бегал по 3-4 км. Но потом все прошло. Сейчас не измываюсь над своим здоровьем, живу как все, стал так сказать обычным «офисным планктоном». З.Ы. А поедать сырое мясо и рыбу, я не стал бы паразитов много. А в дичи они есть 100%)))

Поздравляю! *57

Хрюша

Без него редко обходится обед или ужин в бурятской семье. Бухлер повсеместно сейчас готовится в столовых и ресторанах. Приготовить его несложно, зато блюдо это сытно, вкусно и питательно. Взять разруб из передней части туши. Нарубить вместе с костями кусочки примерно граммов по сто. Положить их в кастрюлю в количестве, соответствующем составу семьи или числу приглашенных гостей, залить холодной водой. Затем опустить надрезанную головку репчатого лука, а еще лучше дикий сушеный лук. [Варить на несильном огне 35-40 минут, периодически помешивая и снимая пену. Соль класть по вкycy, сразу после закипания. Прежде чем снять кастрюлю с огня, добавить в бульон лавровый лист и перец. Перед, подачей на стол заправить его репчатым луком, нарезанным соломкой, или диким луком, мелко нашинкованной петрушкой или укропом. На 4 человека—1 кг баранины, 1-2 головки лука, соль, перец, лавровый лист. Мякоть баранины нарезать соломкой, положить в кастрюлю, залить холодной водой и поставить на плиту. Для приготовления лапши тесто замешивается на яйцах, затем раскатывается толщиной 2-3 мм, свертывается в рулет и нарезается Чтобы сочень не слипался, делают мучной подпыл. Затем лапша опускается в горячий бульон и варится 15-20 минут, пока не начнет всплывать на поверхность. При варке постоянно снимать пену. Второй рецепт: отварить кости и в костный бульон опустить лапшу, мясо, нарезанное соломкой. На одну порцию—100-150 г баранины, 45 г лапши. Соль, перец, лавровый лист по вкусу. Широко известное, популярное и любимое блюдо. Позы привлекательны по внешнему виду, отменны по вкусу, могут украсить любой стол. Баранью мякоть моют, рубят секачом в деревянном корытце или пропускают через мясорубку с крупной решеткой. Добавляют мелко нарезанный внутренний жир, репчатый лук, соль, специи, просеянную пшеничную муку, воду. Тщательно вымешивают. Тесто готовится, как для домашней лапши. Раскатав его в круглый жгут, нарезают на небольшие в 2-4 см, брусочки, которые превращают в тонкие кружки. Фарш накладывают на эти кружки, края защипывают, оставляя небольшое отверстие для выходе пара. Позы варят на пару в течение 18-20 минут Готовность можно узнать по светлому соку. Позы готовят не только из баранины. С успехов применяются говядина и конина со свининой. Способ приготовления точно такой же. На 4-5 человек—мяса 850 г, жира внутреннего или жирной свинины 220 г, 3 головки репчатого лука, соль. Муки пшеничной — одна столовая ложка (для связки сока в фарше), воды 130 г. Для теста—муки 350 г (два стакана), 2-3 яйца соль. Если брать 2 яйца, то воды 60 г. На 3 яйца — 20-30 г воды. На одну позу идет обычно 20 г теста и 50 г фарша. Фарш и тесто для хушуура готовят так же, как и для поз, только в фарш добавляется чуть побольше воды. Тесто раскатывают на тонкие круглые лепешки, на них укладывают фарш, края защипывают так, что изделия получают форму груши. Хушуур опускают в кипящий жир и держат до образования бледно-желтой корочки. Если груши готовы для употребления, то при проколе вытекает светлый жир. На 4-5 человек норма составных частей мяса, муки и других компонентов такая же, как при приготовлении поз.