RAJ

Купи металлический гараж или участок в Вахмистрова))) Держать их в банке однозначно съест инфляция. Машину можно если за сто тысяч (любую королку). Формула Товар Деньги Товар Работает и в направлении Деньги Товар Деньги. Деньги нужно превратить в товар (Желательно не портящийся в течении нескольких лет) после кризиса превращаем его в деньги или в другой товар. Только товар в условиях кризиса имеет реальную ценность. Золото как инструмент инвестиций очень сомнителен вы купите его по одной цене, но при продаже никто не даст вам цены покупки. Скорее всего его у вас будут покупать как лом)))

это если забыл пароль)))

Я знаю только один способ накопить квартиру за три года "помощь третьих лиц" (воровать-брать взятки-помощь родителей) ИМХО Но нет способа заработать или накопить собственными силами.

1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно; 2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта; 3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube; 4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ; 5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки; 6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того; 7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!"; 8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами; 9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь; 10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией. Ленин - матиматик, или паметник, около магазина Даша Т., 1 "А" класс. Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни. Маша Ч., 1 "А" класс. Человек. Он художник. Никита П., 1 "А" класс. Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году. Настя С., 1 "А" класс. Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко. Таня Б., 1 "А" класс. Ленин это фантазер. Ни знаю. Зарина М., 2 "А" класс. Ленин это композитор Дарья Ц., 2 "А" класс. а) Я думаю что Ленин это Математик. б) Я знаю что все метро сделал Ленин Соня Д., 2 "Б" класс. Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии. Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата. Егор Г., 2 "Б" класс. Великий завоеватель. Он сверг многих королей. Арина Ц., 2 "Б" класс. Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания. Алеша С., 2 "А" класс. Ленин это космонафт. Александр Е., 2 "А" класс. Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель. Валя Б., 4 "А" класс. Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург. Кристина О., 4 "Б" класс. Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию. Ульяна П., 4 "Б" класс. 1. Он был злым призедентом России 2. Он жил помойму 87 лет! 3. Он редко писал! 4. Он не любил не кого кроме себя. 5. Еще он убил своих близких. 6. Злой человек который растреливал людей. Б.К., 4 "А" класс. 1. Ленин это был Презедент. 2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры. Таня А., 4 "А" класс. 1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!! Саша П., 4 "А" класс. 1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель! Полина А., 4 "А" класс. 1. Правитель СССР (бывший). 2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии. Дмитрий В., 5 "А" класс. 1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного). 2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него. Варя В., 5 "А" класс. Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком. Маша Л., 5 "Б" класс. Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали. Настя В., 5 "Б" класс. Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите". Лиза Р., 5-й класс. Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя. Соня О., 5-й класс. Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны. Степан Д., 6 "А" класс. Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком. Без подписи, 7-й класс. Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так. Алина Б., 7 "А" класс. Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину! Дарья Д., 7 "А" класс. Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза. Данила Д., 7 "Б" класс. У него была няня - Арина Родионовна. Варвара В., 8 "Б" класс. Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее. Кирилл К., 9 "Б" класс. Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории. Илья К., 9 "А" класс. Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней. Алексей П., 9 "А" класс. Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили. Даша Ш., 9 "Б" класс. Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман. Амина Н., 10 "А" класс. Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году. Катя С., 11-й класс.

3 года Квартира стоит 1 000 000/ 3года = 333 333 руб. нужно отложить в год (инфляцию не будем учитывать))) 27777,75 в месяц. Минимально чтоб прожить надо 4000 руб. с учетом что вы живете с родителями и кушаете за счет них. 31777,75 столько нужно зарабатывать, чтоб откладывать на покупку в течении трех лет. Но если учесть инфляцию, если вы арендуете квартиру, кушаете за свой счет, покупаете одежду и другие товары)))) То просто не реально за три года накопить на квартиру. Тем более цены на квартиры никогда еще не падали а только растут. Причем в разы с каждым годом. В 2005 году 1 комн. стоила 500 тыс. сейчас 1 000 000 руб.

Сказка про страшный оффлайн Один мальчик-юзер узнал, что ему выделили почтовый ящик. Причем уже давно. На каком-то сервере "подьезд". Лазил он, лазил по сети, но нигде такого сервера не нашел. А злые интернетчики в одном чате говорят ему: "А ты из квартиры выйди и спустись вниз по лестнице. Там будет куча железных коробок внизу - на одной айпи твоей квартиры написан. Вот это твой почтовый ящик и есть". Мальчик-юзер вышел из квартиры, нашел железный ящик с айпи своей квартиры и безо всякого логина-пароля открыл его. Оттуда выпало куча всяких бумажек. "Спам", - подумал мальчик-юзер, схватил все бумажки и бегом домой. Отсканировал все и давай рассматривать. 99%, конечно, спамом оказались, а вот одна бумажка интересная попалась. Оказалось, что мальчику-юзеру буржуи чек на 100 бакинских прислали за кликанье на баннеры на албанском порносервере. Обрадовался мальчик-юзер, подумал: "А вот и парочку новых доменов в зонах .biz и .info прикуплю" и стал собираться на оффлайновый почтовый сервер "Почта". Долго-ли, коротко ли, но добрался он через три дня до почты. Сунул тетеньке-админше бумажку о переводе 100 бакинских, а админша ему какую-то форму подсовывает, там айди, имя, фамилия, адрес и все такое. "Заполните", - грит. Поозирался мальчик-юзер, клавиатуры нигде не видно, а админша не унимается: "Ручками заполни", - грит. Мальчик-юзер пошел, купил сто ручек и заполнил ими всю форму так, что бумаги из-под ручек не стало видно. Админша его отмодерила, ручку одну в пальцы ему заполнила и грит: "Заполняй давай"... ...Мучился, мучился наш мальчик-юзер, кое-как где надо в нужных полях кнопки клавиатуры нужные нарисовал (вначале транслитом рисовал, а потом, когда админша его опять отмодерила, пришлось на кириллике рисовать). Нарисовал, вздохнул облегченно и стал на бумажке кнопку "Submit" искать. А нету! Он и с другой стороны , и сбоку посмотрел, а кнопки "Submit" нету. Так и сидит до сих пор он на почте и раздумывает, как бы ему эту форму засубмитить, чтобы сто бакинских получить. И было ему с той поры нещастье. Остальное читаем здесь http://www.ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=63526&start=0&postdays=0&postorder=asc

Да вот прикупил себе 2 квартиры, машину, землю итд. Дорогу никому не переходил))) Многие боятся кредитов потому, что не умеют правильно вложить деньги. Я получаю доход с вложенных средств, и с помощью них плачу кредиты))) А на счет лохов, ты погорячился. У нас в городе эта тема уже прошла. Люди больше не работают по этой теме. Количество кредитов ничего не говорит о человеке. Можно взять кредиты и купить на них сотовые телефоны, истратить на бухло итд., а можно с умом вложить их и получать доходы)))

Кредит на недвижимость (не ипотека) 2 шт. -12% на 20 лет))) Потребительские 5 шт. Все плачу проблем нет)))) Считаю при правильном вложении кредитных средств -кредит благо.

Время-то еще детское)))

У кого есть кредиты? Не секрет, что все мы подсели на кредиты. Тема про кредиты. В чем польза, в чем негатив. Прошу высказываться.

Если у тебя переходный возраст. Радуйся ведь ты молода и красива. Хотя возможно ты так не думаешь. Может у тебя нет дорогой одежды от кутюр и дорогих бриллиантов. Но молодость дороже золота. И нужно просто жить и радоваться. Живи полной жизнью. Наверное это самое счастливое время в жизни человека.

Все машины были тойоты)))

Сказка про анонимуса Один мальчик-юзер был боксером по переписке. Зайдет в какой-нибудь чат или форум и давай бодаться с другими мальчиками-юзерами. И так их и этак поливает словами всякими, флеймы разводит, а потом сидит и радуется: такая свара началась. А если кто на нашего мальчика-юзера наезжать начинает, то он капслок включит и прямо орёт на весь чат: "Это кто тут на меня? Да я тебе хард-диск пожгу, момед расконнекчу и биос перепрошью! Да я на тебя всех албанских и туркменских хакеров напущу!" Так и жил в интернете наш мальчик-юзер, боксировал по переписке, пока не попал в чат на Чёрном Сервере. Только флейм попытался устроить, как его сразу выкинули нах из чата. Мальчик-юзер под другим ником заходит, а ему предупреждение: "Будешь еще дрыгаться – получишь дюлей. И не виртуальных, а реальных". Тогда мальчик-юзер решил схитрить. Вышел из комнаты, одел темные очки, усы себе приклеил, на руки перчатки одел, вернулся в комнату и шасть к компу. Залез снова в чат и давай волны флуда гнать да пожары флеймов разводить. Ну прям е-небожитель какой-то. И так увлекся, что не заметил он, как в комнату модераторы зашли – они его по айпи вычислили. И так его отмодерили, что ему до сих пор нещастье. Сказка про ботов Жили-были в одном чате мальчики и девочки-юзеры. Не так уж и много их там было, чтобы чат был полон. Пустовал даже иногда. Забредет в него путешествующий юзер, поматерится вдоволь и уйдет. И решили тогда мальчики и девочки-юзеры в этот чат бота посадить. Да не простого молчаливого бота, каких полным-полно, а говорящего. Сказано - сделано. И появился в чате бот говорящий. Заходит в чат мальчик-юзер, а бот ему: "Привет! И где тебя носило?". Или девочка-юзер зайдет, а бот опять: "О! Сколько лет! Сколько зим! А тебе все еще восемнадцать!" И мальчиками и девочкам-юзерам было приятно. Только вот незадача – когда в чате никого нет, то бот по-прежнему молчит. "Непорядок", - подумали мальчики-юзеры и подсадили в чат еще одного бота. Чтобы, значить, первому не скучно было. Обрадовались боты друг-другу, давай ботать на чатовской фене между собой когда не было никого, а когда еще и появится кто-то в чате, то совсем осмысленная беседа получается... Долго ли, коротко ли, но обнаружили боты в чате функцию приватных сообщений. И не уследили за ними мальчики-юзеры – пока никого не было в чате, залезли боты в приват, а в публичный фрейм ни гу-гу. Приходят утром в чат мальчики и девочки-юзеры, а там уже три бота. На следующий день приходят – глядь, а там уже пять ботов. И треплются между собой, на юзеров внимания не обращают, а если и обращают, то только с весьма оскорбительной интонацией... И черз некоторое время расплодилось в этом чате ботов видимо-невидимо. Невидимо – потому что часть в приватах сидела. Спохватились мальчики-юзеры, решили скрипты переписать, да не тут-то было: боты их всех закикали-забанили и вообще пускать перестали. Тогда решили мальчики-юзеры сервак с чатом отключить и массакр устроить ботам. Отключить отключили, глядят – а чата-то и нет на сервере! Боты ушли и чат с собой забрали, только несколько гигабайт гуано невербального в логах оставили. И было мальчикам-юзерам нещастье, потому что остались они без чата. А боты нашли бродячий Черный Сервер и чат там обосновали. Поэтому мальчики и девочки-юзеры – если вы найдете чат незнакомый где кажется полно народа и залогинитесь туда, а с вами никто не разговаривает, то бегите оттуда не оглядываясь. Это и есть тот самый чат на Черном сервере и если вы там задержитесь дольше чем пятнадцать минут, то вас тоже в бота превратят. Да не говорящего, а такого, который тэги запрещенные вырезает. И будете вы до скончания Unix Time за другими ботами мусор убирать. И будет вам нещастье! Сказка про страшный оффлайн Один мальчик-юзер узнал, что ему выделили почтовый ящик. Причем уже давно. На каком-то сервере "подьезд". Лазил он, лазил по сети, но нигде такого сервера не нашел. А злые интернетчики в одном чате говорят ему: "А ты из квартиры выйди и спустись вниз по лестнице. Там будет куча железных коробок внизу - на одной айпи твоей квартиры написан. Вот это твой почтовый ящик и есть". Мальчик-юзер вышел из квартиры, нашел железный ящик с айпи своей квартиры и безо всякого логина-пароля открыл его. Оттуда выпало куча всяких бумажек. "Спам", - подумал мальчик-юзер, схватил все бумажки и бегом домой. Отсканировал все и давай рассматривать. 99%, конечно, спамом оказались, а вот одна бумажка интересная попалась. Оказалось, что мальчику-юзеру буржуи чек на 100 бакинских прислали за кликанье на баннеры на албанском порносервере. Обрадовался мальчик-юзер, подумал: "А вот и парочку новых доменов в зонах .biz и .info прикуплю" и стал собираться на оффлайновый почтовый сервер "Почта". Долго-ли, коротко ли, но добрался он через три дня до почты. Сунул тетеньке-админше бумажку о переводе 100 бакинских, а админша ему какую-то форму подсовывает, там айди, имя, фамилия, адрес и все такое. "Заполните", - грит. Поозирался мальчик-юзер, клавиатуры нигде не видно, а админша не унимается: "Ручками заполни", - грит. Мальчик-юзер пошел, купил сто ручек и заполнил ими всю форму так, что бумаги из-под ручек не стало видно. Админша его отмодерила, ручку одну в пальцы ему заполнила и грит: "Заполняй давай"... ...Мучился, мучился наш мальчик-юзер, кое-как где надо в нужных полях кнопки клавиатуры нужные нарисовал (вначале транслитом рисовал, а потом, когда админша его опять отмодерила, пришлось на кириллике рисовать). Нарисовал, вздохнул облегченно и стал на бумажке кнопку "Submit" искать. А нету! Он и с другой стороны , и сбоку посмотрел, а кнопки "Submit" нету. Так и сидит до сих пор он на почте и раздумывает, как бы ему эту форму засубмитить, чтобы сто бакинских получить. И было ему с той поры нещастье. Сказка о модерасте Один мальчик-юзер был очень чувствительной натурой. Весь такой утонченный из себя. Услышит как кто-нибудь пукнет громко, так прямо в истерику бросается, плачет-рыдает, о несовершенстве этого мира начинает рассуждать. И однажды переселился он в виртуальный мир, выбрал самый модерируемый чат и сидит там, чмоки с "какдела?" расточает. В KOI-8-то веки, в win-1251 годы отличился он перед суперадмином и назначил его суперадмин модератором. И было ему щастье. Обрадовался наш мальчик-юзер и давай чат модерить. Как только увидит где-нибудь реплику типа "дурак ты", так налетит хищной чорной птицой, вцепится в нарушителя и только его в чате и видели. И все логи вычистит аж до 98 года, чтобы, мол, неповадно было. И однажды, распивая пиво с суперадмином предложил наш мальчик-юзер сделать фильтр на мат в любимом чате, мол, как только кто-то скажет слово "ХУЙ", так его автоматом из чата выкидывает, банит и диск C форматирует. Подумал суперадмин и сделал ему в чате мат-фильтр. Радуется наш мальчик-юзер, порядок теперь в чате, никто не мешает ему, можно из приватов и не вылезать. Но тут набрела на этот чат команда злых интернетчиков. Быстро они смекнули в чем дело и для начала нашего мальчика-юзера модерастом и флудорасом обозвали. А мат-фильтр не сработал. Мечется наш мальчик-юзер, одного злого интернетчика из чата кикнет, второго, третьего... А они все не унимаются и через халявные прокси все заходят в чат и заходят. Да еще и ники себе попридумывали: Боб Туюмьять, Ибанарот, Эбонуццо, Диты Нах, Хренс Оси. Так и обманули злые интернетчики нашего мальчика-модераста. И было ему нещастье. Сломал он свой компьютер в приступе черной модеярости. И теперь сидит в темной ванной комнате и сам с собой в зеркале чатится на языке глухонемых. И было ему с той поры нещастье, потому что даже из квартиры выйти не мог, потому что прямо напротив его двери в подъезде слово "Хуй" написано было. Сказка об админе Одна девочка-юзер работала админом. Не то чтобы она была админом, а ее назначили, потому что она один раз спасла файл в Экселе на машине своего начальника. Админит, значит, девочка-юзер сетку из трех машин и было ей щастье. Потому что она не делала ни хрена а только с важным видом в Инете копалась и по е-майлу с престарелыми неграми-дрочилами из Америки переписывалась. Но один раз напугали ее злые интернетчики. “Вирусы, — грят, — так и бродят”. “Хакеры”, грят, “спят и видят, как бы твою сетку поломать и всю вашу бухгалтерию потырить”. Испугалась девочка-юзер, наскачивала себе всяких атгвардов, файрволлов и антивирусников халявных. Проинcталлила на все машины и сидит, очередному негритосу, пепсу губастому, письмо пишет. А антивирусники, файрволлы, атгварды и джаммеры всякие друг друга на машинах обнаружили, восприняли друг друга за неизвестные вирусы и такую битву устроили, что все компьютеры в конторе сгорели. Нафиг. Сидит теперь девочка юзер, плачет и на калькуляторе письма пишет неграм. Потому что у нее от всего этого башню сорвало. Как у танка. Когда у него внутри боекомплект взрывается. И было ей нещастье. ________________________________________ Сказка про любовь Один мальчик-юзер подключился к интернету и поселился в чате. Круглыми сутками там чатился, смайликов столько написал. что если их в одну линию вытянуть, то пять байкало-амурских магистралей получилось бы. И вот однажды в чат зашла супер-пупер девочка-юзер. С длинной инфой, со стройным е-майлом и с офигительной аськой. Мальчик-юзер тут же влюбился, давай с ней в приватах чмоками заниматься и через месяц созрел на свидание ее пригласить. Вспомнил где дверь из квартиры, где троллейбусы останавливаются, кое как, через 5 часов добрался до места свидания. А к нему подходит огромный такой дядечка с волосатыми ручищами и говорит: “Ах вот ты какой мальчик-юзер? А я та самая супер-пупер гирл. Правда я педрила убежденный, так что пошли со мной, мальчик-юзер — мы же с тобой такое взаимопонимание нашли в чате”. Заплакал тут горькими слезами мальчик-юзер и убежал от злого педрилы. Кое-как домой добрался, но в чат с той поры он больше ни ногой. Только на порносервер. Там хотя бы джипеги неживые да мпеги оцифрованные. И было ему с той поры нещастье. Так и умер, изнурив себя е-онанизмом. Сказка про хакера Один мальчик-юзер долго лазил по инету и особенно нравились ему сайты хакеров. Наскачивал он оттуда инфы, программулек всяких, поюзал. И решил он что ему счастье. Взял он себе ник Кул Хацкер, в чате стал писать только транслитом, чередуя zAglaVNiJe BuKvY i sTRoCHnYje, потому что настоящие хакеры пишут именно так. И даже у подруги своей украл пароль от аськи. И понял, что стал он кROOTым хацкером. И решил заработать много долларов. Например банк ограбить. Взял мальчик-юзер-Кул-Хацкер сканер портов и давай коннектиться к ближайшему банку, порты сканить. А через 15 минут приехала охрана банка и мальчик-юзер долго не мог после этого перед компьютером сидеть. Потому что ему задницу в виде битья лица надрали и компьютер отбрали. И было ему с той поры нещастье. Сказка о потерянном пароле Один мальчик-юзер завел себе почтовый ящик на халявном майл-сервере. Придумал себе логин-пароль, все как полагается. И настроил он себе форвардинг, чтобы, значит, не лазить каждый раз по буржуйскому траффику. Сидит себе в Сети, всем этот свой майл-адрес раздает и тащится. Но однажды пролез на этот майл сервер злобный спаммер и похитил адреса всех юзеров. И давай каждому по пятьдесят раз в день рассылать супер-пупер предложения о покупке колец для занавесок в ванной комнате. Заплакал тут наш мальчик-юзер, полез на халявный сервак, чтобы форвардинг отключить, а пароль с логином он забыл. И не смог отключить форвардинг. А злобный спаммер продал базу данных с адресами другим спаммерам. И теперь плачет каждый день мальчик-юзер, выгребая из своего почтового ящика десять тысяч спаммерских писем. И всю дорогу ему теперь нещастье. А злобный спаммер заработал много-много долларов. Сказка о неразличимом вирусe Один хакер написал вирус, запустил его в свою машину и начал отлаживать. И не успел его отладить и случайно послал знакомому спаммеру. А спаммер как раз почту рассылал и разослал новый вирус всем юзерам. А вирус был хитрый, ни одним антивирем не ловился и не фиксился, а срабатывал не при открывании письма спаммерского, а при отправлении его в мусорную корзинку. А когда юзеры начинали вытряхивать свои мусорные корзинки, то вирус активизировался и сносил нафиг Винду вместе с биосом и харды форматил в нуль. Да так форматил, что потом ни данные восстановить, ни хард ламеру втюхать под видом кулера. И было всем нещастье. А хакера поймали и посадили в тюрьму и не может он теперь остановить неразличимый вирус. И ему тоже было нещастье.

Вчера вечером Истинный Учитель Истины (то есть я) посмотрел запись передачи Первого канала о Михаиле Николаевиче Задорнове, который совершенно всерьез рассказал телезрителям много нового о языке. Я понял, что надо что-то делать, и, хотя собирался уже ложиться спать, углубился в сборник статей писателя "Третье ухо". Прочитав его, я понял также, что Михаил Николаевич окончательно взят под контроль зелёными человечками. А значит, опасен для всех землян. По словам секретаря Н.Кудрявцева, многие читатели Интернета жалуются на отсутствие хотя бы элементарного отпора тому, что нёс Михаил Николаевич. Эту ношу, как обычно, придётся взять на себя мне. Мне показалось, что даже самый беглый обзор его заявлений может оказаться полезен Друзьям Гармонии в качестве пособия при встрече со сторонниками Михаила Николаевича и всей кодлы хитрых и бессовестных шаманов, сознательно продающих наименее образованным слоям Человечества невежество. Я облёк этот краткий экскурс в форму цитат из Михаила Николаевича. С комментариями. Повторюсь: это ни в коем случае не является "текстом для образованных". Это -- пособие для образованных при просвещении тех, кто по наивности и неграмотности поверил осознанной лжи Михаила Николаевича. Итак, поехали. "Во времена Екатерины Второй Российскую академию наук возглавлял академик А.С.Шишков. Он очень пылко, по-русски боролся против употребления в родной речи иностранных слов... А Ломоносов и Екатерина Вторая Шишкова поддерживали!" Это финиш, дорогие друзья -- сразу же после старта. А.С.Шишков родился в 1754 году. Михаил Васильевич Ломоносов умер в 1765, когда мальцу было 11 лет и он еще даже не поступил в гардемарины. Екатерина Великая умерла в 1796 году -- в том же году Шишков был принят в Российскую Аакадемию наук. Которую не возглавлял (нет, как верно поправляют Друзья Гармонии -- добрался все же до должности в 1813 г.). Его этимологический труд «Рассуждение о старом и новом слоге российского языка», над которым позже и веселился Пушкин, появился через 7 лет после смерти императрицы. Наглядный тому пример все та же "хрюша", которой давали еду в корыте и говорили: "Хрюша, на!". Поэтому корыто стали называть "хроня". На зиму в корыто складывали продукты, и появилось слово "сохранить". В результате – те самые ветви слов: сохранность, хроника… Не смейтесь, но об этом придётся сказать жертвам также: "хроника" происходит от греческого "hronos", времени. Продукты не складывали в корыто на зиму никогда в жизни. Оно для этого просто не приспособлено. "Рассея" означало в древности "сияние Ра". В древности никакой "рассеи" не было. Была Русь. "Рассея" -- простонародный вариант греческого именования Руси, Pωσια (Росия), ставшего при Петре Великом официальным названием русского государства. Египетское божество Ра изначально звалось "Ре`г". Афразийская макросемья языков... впрочем, нет, это уже явно излишне. Слово «история» тоже древнее наше слово, означает – «из торы». История -- от греческого Ιστορία «исследование». До сих пор зашореные степенями академики не могут объяснить, почему на гербе Берлина медведь?Простые немцы, когда я им говорю о том, что на месте сегодняшней их столицы жили медведи, восклицают с русским восторгом: «О! Тогда понятно, почему у нас на гербе города медведь! А мы и не знали». Действительно. "Bär" по-немецки "медведь", как уж тут догадаться без Задорнова По ходу, Михаил Николаевич гонит сознательно и нагло. А слово «Богатырь» образовано из двух слов – «бог» и «тырить». Слово "богатырь" из всех славянских присутствует лишь в русском языке и польском (заимствованном из русского bohater, "герой"). В русский язык оно пришло из тюркских, где существует в массе форм: "багхатур", "багадур", "батыр". «Ар» - означало земля. По древнему – «арать»! Сарай – склад на земле. Караван – идущий по земле. Отсюда и английское слово «кар» - машина.Царь - «це» - это, «ар» - земля. Царь первородно означал - властелин земли. Аристократ - Арий в стократном поколении. Даже в слове старость есть «ар» - мол, к земле тянет! Карлик – «Лик» у земли. Вообще-то "арии" -- от условно-праиндоевропейского "arya", "достойный" (ср. санскрит, древнеперсидский, древнегреческий). Страшно подумать, что Михаил Николаевич может вывести из слов "аргон", "арбуз" и, наконец "Сааремаа". ...Почему Космос считает опасными Михаила Николаевича и всю его кодлу? Потому что, во-первых, они вовсе не шутят, как может показаться. Они нагло и цинично зарабатывают денежные средства, параллельно внушая своим жертвам, что они, жертвы "Теперь Знают". Это ведёт лишь к углублению самодовольства и пассивности, а значит -- приближает человека к состоянию галактического посмешища, в котором его хотят видеть поработившие Задорнова зелёные человечки. P.S. Дорогие Друзья Гармонии! Людей учёных, благородных и в кружевных манжетах, которым Просто Смешно Связываться с Юмористом Задорновым и опровергать Его Бред -- в Интернете много. Вынесите и одного Гиперкуба, не чурающегося этой черновой работы.

Сотрудники нынеча пошли шибко грамотные. Просто так не уволишь. А уволишь, так потом засудят напрочь. Потому пытливому работодателю нужно действовать хитрее. Редакция CEO опросила 200 директоров из рейтинга «ТОП-негодяи России 2008». Из их сбивчивых показаний мы отобрали 13 самых действенных способов расстаться с «лишним» сотрудником. Приводим их в обратном популярности порядке. 1. Случайная подпись. Этот способ сгодится с рассеянными и невнимательными сотрудниками. Подкопите стопку документов на подпись «запланированным» сотрудникам и попросите их через бухгалтера оперативно подписать. Кадровика не просите – это вызовет подозрение! В стопку замешайте соглашение сторон о прекращении сотрудничества. Лучше всего совместить это мероприятие с выдачей задержанной зарплаты. Вид долгожданных купюр особенно одурманивает рассеянных сотрудников, притупляя бдительность. Оправдание: Вам же не нужны бестолковые разини! 2. Побольше оружия или Стрелковый маньяк. Способ, подходящий для волевых энергичных менеджеров. Технически сложен, но весьма эффективен и безукоризнен юридически. Руководителю следует воспылать неожиданной любовью к огнестрельному оружию. Оборудуйте в кабинете сейф для «ствола». Будет хорошо, если сотрудники заметят вас пару раз с упоением протирающим винтовку. Безумный взгляд и «забытая» на столе книга Роберта Хейти «Застрели их всех: стратегия и тактика массового убийства» довершат нужную картину. Увольняться придут сами и без лишних претензий. Оправдание: Вам же не нужны опасливые перестраховщики, вам нужны бойцы! 3. Голодомор. В один из обычных с виду дней начните интенсивную подготовку к «тяжелым временам». Начинайте запасать в офисе крупы, сахар, доширак. Потребуйте от сотрудников делать то же самое в пределах 10% от официального оклада. Распечатайте на черновиках и раздайте с отрудникам популярные советы, как пережить голод. Введите строгие режимы экономии воды, предупредите о не смывании унитазов и т.п. Проявляйте жлобскую фантазию по полной. Наверняка найдутся те, кто не выдержат и уволятся по собственному. К сожалению, не подходит для госорганов и региональных рекламных агентств. 4. Куклы вуду. Для применения этого способа вам понадобится пара помощников, готовых явиться в офис с забинтованными руками и ногами. Сам способ прост и элегантен: еа столе у вас находят пару соломенных куколок и набор булавок. Не поверите, как быстро сотрудники сопоставят куколок и сотрудников с «переломами». Отлично действует в женском коллективе. 5. Антипирамида. Соберите ответственных и лояльных сотрудников и объявите об уникальной акции. За каждого «выжитого» без компенсации организатор увольнения получит внушительную денежную выплату в размере трети оклада уволенного. Уволенный тоже может заработать на другом уволенном! В общем – классика сетевого маркетинга в кадровой оптимизации. Особенно хорошо этот метод действует в крупных организациях. 6. Филиал в Гудермесе. Это очень просто. Объявите через бухгалтерию об освоении нового региона. По секрету пусть выболтают фамилии кандидатов на старт-ап. Для усиления эффекта пригласите в офис специалистов страховой компании для оформления «особых полисов». Преимущество способа в его универсальности. Безотказно действует и на женщин, и на мужчин. 7. Неожиданное наследство. Классический метод. Разработан в Принстоне в 1816 году. Использовался уже 34253 раза, но по-прежнему работает! Выбранный сотрудник получает вызов из Парагвая для оформления многомиллионного наследства. Поездка и вся бюрократия займут предположительно шесть недель, так что отпуском не отделаешься. Недостаток способа – относительная сложность организации. 8. Опасная оптимизация. Объявите, что в связи с кризисом компании необходимо диверсифицироваться. Для этого под склад малоопасных ядохимикатов временно будет отведен уголок офиса. Огородите уголок плотным картоном. В назначенный срок люди в костюмах химической защиты должны внести в офис бочки с надписями «бруцин», «стрихнин», «тетрагидрофурфуриловый спирт», «этиленгликоль», «цианплав», «мышьяковистый ангидрид». Сотрудникам поясните, что все препараты абсолютно безопасны. Тем не менее в профилактических целях рекомендуйте выпивать в день 3-4 литра молока. Хорошо бы, кстати, пригласить в офис на пару дней молочницу. 9. Как бы праздник. Объявите о собственном длительном отпуске. Всех линейных руководителей отправьте по командировкам. Через верных людей организуйте в рабочее время вечеринку. Выделите денег на большое количество крепкого алкоголя. В разгар праздника неожиданно явитесь «из отпуска на Гаваях» с представителем профкома и смело увольняйте избранных за пьянку на работе. 10. Визит ФСКН. Это простой и очень эффективный способ. Сотрудники ФСКН в черных костюмах, масках и с автоматами врываются в назначенный час в офис. Находят у каждого сотрудника в карманах наркотики и объясняют сотрудникам, что за это грозит. Выбранным к увольнению советуют немедленно уволиться, чтобы спастись. Недостаток у метода только один – уволиться сразу могут все. 11. Заманчивое предложение. Тут вам понадобится помощь HR-а. Отберите бездельников и организуйте им «секретные переговоры» с «хэдхантером». Чем хуже и тупее работник, тем скорее он согласится перейти в неназванную компанию на космическую зарплату. Чтобы развеять возможные подозрения, как можно дольше не отпускайте «кандидатов» на «Собеседования». 12. Консультанты! Пригласите консультантов по вопросам организационной оптимизации. Стоит им перешагнуть порог, как уволится уже пара человек. А ведь впереди еще изнуряющие глубинные интервью, опросы, тестирование и многое другое. Кстати, если кто не знал, массовые увольнения – пока единственный эффективный способ применения консультантов. 13. Жена в качестве HR. Последний, самый простой, действенный и разрушительный способ для сокращения коллектива. Пусть ваша дорогая просто «сделает все как надо». http://www.ceo.ru/articles/read/1169/

Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье». Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса. Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора. Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше. Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену. Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется. Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита. Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается. Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня! Менеджмент.

Всегда существуют объективные причины для того, чтобы объяснить своему CEO провал в продажах и сохранить рабочее место. Редакция журнала «За трудодни!» собрала полезную методичку с самыми убедительными объяснениями. Удачного разговора! Рыночные причины: 1. Рынок этого товара/услуги совершенно не развит. Мы вышли на него слишком рано и потому потерпели неудачу. Нужно было подождать и выбрать момент, но маркетинг никогда не слушает нас, продавцов! 2. Наш продукт слишком инновационный. Он не понятен клиенту. Он не понятен рынку. Должны пройти годы, прежде чем его можно будет продавать. Но маркетинг никогда не слушает нас, продавцов! 3. В этом регионе не тот рынок, клиенты еще не доросли до таких сервисов, услуг. Продукт/услуга уже приелись потребителю. Это просто невозможно продать! 4. На рынке уже есть сильный конкурент. Он забрал себе самых жирных и рентабельных клиентов. Мы вынуждены были довольствоваться крохами. 5. Слишком много на этом рынке конкурентов. Все ломанулись на этот рынок. Приходишь к клиенту, а ты уже пятый с таким предложением. Пятый за день, вы понимаете? Нет, Вы не понимаете, Вы сидите в теплом чистом офисе и проводите совещания. (Последние фразы говорите осторожно, тихо и по ситуации). Ценовые причины: 6. Наш продукт слишком дешев. Такая низкая цена вызывает подозрение. Конечно, никто из клиентов прямо это не говорит, но я чувствую! 7. Наш продукт слишком дорог. У конкурентов он дешевле. Вот если бы я мог продавать его в два-три раза дешевле… 8. Всем клиентам нужны скидки. Всем-всем. Скидки очень заводят людей. А вот у нас скидки совсем маленькие. Они не мотивируют. Маркетинговые причины 9. У нас недостаточно рекламы. О нас никто не знает. Это огромная проблема!!! Рекламы много не бывает, нужно было делать бюджет в десять раз больше! 10. Слишком много рекламы. Мы надоели потребителю. Нужно было использовать слухи, вирусный маркетинг, партизанскую рекламу. Но маркетинг никогда не слушает нас, продавцов! Контратака (что говорить, если в пример приводят успешного конкурента) 11. Конечно, у них и команда не такая сильная, и корпоративный дух не сформирован, и менеджмент слабее, но у них же ого-го какой административный ресурс! 12. Насколько я знаю из надежных источников (пауза) они давали скидку в 90%, а то и бесплатно работали, чтобы завоевать клиента. Мы же это не могли себе позволить. 13. У них очень-очень серьезные деньги на старт были вложены. Даже если они и продали больше нашего, то это не значит, что они в плюсе. Я так думаю, что у них страшный минус. 14. Вы же мудрый руководитель и настоящий CEO с трех больших букв. Вы же понимаете, что мы сделали все, что могли! (способ особо рекомендуется привлекательным девушкам) Календарный блок (самые мощные и не опровергаемые доводы): 15. Что вы хотите, проект стартовал в начале года, бюджеты были уже сверстаны! 16. Что вы хотите, проект стартовал весной. Как раз перед летним затишьем! 17. Что вы хотите проект стартовал летом. Это глухое время. Все в отпусках. 18. Что вы хотите, проект стартовал осенью. Все бюджеты к этому времени уже потрачены. А впереди еще новогодние праздники! 19. Начало продаж совпало с затяжными праздниками (опытные менеджеры выделяют как минимум 7 периодов праздников: январские, мартовские, майские, летние отпуска, детско-школьные, ноябрьские, новогодние – не путать с январскими!). Ну и, самое актуальное: 20. Что вы хотите, в стране кризис!

Вчера мой знакомый прочувствовал на себе активный маркетинг. Подходит утром к машине, смотрит, дворники сперли. И реклама на стекле, типа, арендуйте гаражи!

Приму в дар граммпластинки без царапин.

Погода всегда была одной из основных тем для разговоров. И даже при этом мало кто задумывался о том, что погода это не только повод завязать беседу, но и один из факторов, сыгравших немаловажную роль в истории цивилизации. Не верите? Читайте дальше! 10 – Морской бриз спасает западную культуру Погода, изменившая ход истории Во времена греко-персидских войн греческая культура (а следовательно и современной западной культуры) постоянно балансировала на грани исчезновения. Персидская Империя на пике своего могущества готовилась к захвату основных территорий Греции. В решающей морской битве при Саламине (480 г. до н.э.) победу все же одержал командующий грецким флотом Фемистокл, и все благодаря его знаниям местности и ветров. 9 – Первые камикадзе Погода, изменившая ход истории В XIII веке глава Монгольской Империи Хан Хубилай собирался захватить Японию, но два тайфуна помешали его планам осуществиться. Синтоистские жрецы сочли эти ветры, спасшие Японию, результатами молитв и назвали их камикадзе (божественный ветер). 8 – Ветер против Непобедимой армады Погода, изменившая ход истории Поражение Испанской армады (также известной как Непобедимая армада) в 1588 году стало одной из величайших битв западной цивилизации. Во время попытки завоевания Англии армада понесла значительные потери, в частности и из-за погоды. Из 130 судов армады в Испанию вернулось лишь 65 (по другим данным - 67). 24 судна были выброшены штормом на берега Ирландии. 7 – Нападение Карла XII на Россию Погода, изменившая ход истории В 1709 году Карл XII стал первым европейским правителем, поведшим свои войска против России и русской зимы. Долгий путь и суровые морозы сыграли значительную роль в поражении шведских войск. Впрочем, как показала история, первый урок был усвоен не всеми. 6 – Второй шанс Джорджа Вашингтона Погода, изменившая ход истории Американская армия во главе с Джорджем Вашингтоном представляла собой не вышколенную военными учебными заведениями и закаленную в боях силу, а отряды добровольцев с довольно слабым вооружением. Англичане, напротив, были образцовыми солдатами. И кто знает, как бы повернулась история, если бы не густой туман, спасший армию Вашингтона 22 августа 1776 года в битве при Лонг-Айленде. 5 – Погода и Французская Революция Погода, изменившая ход истории Франция, и так страдавшая от экономического кризиса вследствие поддержки Америки в войне против Англии, получила еще один удар от природы: весеннее наводнение. Цены на продукты питания взлетели до небес. Но и это было не самым худшим. Страшный град уничтожил множество посевов и нанес непоправимый вред фермерским хозяйствам. Голодный народ жаждал изменений, и Революция не заставила себя долго ждать. 4 – Дождь против бунта Погода, изменившая ход истории День 30 августа 1800 года мог войти в историю как дата одного из наибольших восстаний рабов в Америке. Тысячи рабов в Ричмонде (штат Вирджиния) собирались последовать за своим лидером по имени Габриель и восстать. В планах был захват арсенала и избавление от рабства, но сильный шторм не давал возможности рабам собраться и начать действовать достаточно долго, чтобы заговор был раскрыт. 3 – Нападение Наполеона на Россию Погода, изменившая ход истории Пожалуй, этот пример влияния погоды на историю известен вам лучше всего. В 1812 году Наполеон Бонапарт во главе самой большой армии в Европе собирался захватить Россию. Его уверенность в успехе была столь велика, что даже приближение зимы не остановило поход. Удачный захват Москвы добавил французам оптимизма, но вскоре пришли знаменитые русские морозы. Лишь за одни сутки при морозе почти -40 градусов Цельсия погибло 50 000 лошадей армии. От холода не спасали даже шубы, захваченные в качестве трофеев. Суровые русские морозы стали началом конца для империи Наполеона. 2 – Нападение Гитлера на СССР Погода, изменившая ход истории Адольф Гитлер, видимо, решил не считаться с уроками истории и повторить попытку завоевания России (тогда уже СССР). В сентябре 1941 года войска Германии уже довольно далеко продвинулись по территории СССР. Уверенность в быстрой победе была столь велика, что многие солдаты везли с собой парадную форму для марша победы на Красной Площади. Но вот чего они с собой не везли, так это зимней формы. Зима и решительные действия армии СССР под Москвой и Сталинградом переломили ход войны. 1 – Над Хиросимой ясная погода Погода, изменившая ход истории 6 августа 1945 года в Хиросиме был прекрасный летний день. В 7:09 над городом пролетел самолет, отрапортовавший на базу: «облачность менее 30%». Это были практически идеальные условия для сброса первой ядерной бомбы. Низкая облачность в тот день обрекла Хиросиму и спасла запасную цель. Не меньшую роль облачность сыграла и в судьбе другого японского города – Кокура. 8 августа вторая ядерная бомба была загружена в самолет B-29, но слишком большая облачность над Кокурой не позволяла провести бомбардировку и бомба отправилась к запасной цели – Нагасаки.