хозяйка рыжего кота

Как Missha правильно читается? Я немецкий изучала, по мне, так Миссха, а вот как это название правильно прочесть, чтоб не опозориться? *39

Вот жесть - то! Тьфу - тьфу - тьфу! *facepalm

Что за ВВ крем? Ни разу не слышала.

Как ваши ногти, волосы и зубы себя чувствуют после пустых щей да каш и нитратных овощей? Они никак не сказываются на вашем здоровье? Я к чему. Может вы меня и убедите стать вегетарианкой... *19 Мясо - нельзя, а нитраты можно?

Оепт... Тут, видимо, все должны сделать вывод, что мясоеды - гниющие инвалиды, а вегетарианцы срут розами... Да еще озлобленные какие - то тут вегетарианцы, агрессивно навязывающие всем свою точку зрения. Эй, вы чего злые такие? Ходите вечно голодные, поэтому и злые. Нужно сбалансированное питание, без фанатизма в ту или иную сторону! А все эти "псевдоумные" статейки вызывают бооольшие сомнения, какими бы "заморскими" словесами там ни выражались. *127 Кста. На Новый Год чем питаться будете? Тазик моркови, тазик капусты... *facepalm

в этом и вся беда нам почти никто не хочет расказывать настоящие причины болезней, ведь это не выгодно кто же тогда будет покупать лекарства ? знаете насколько прибыльный это бизнес ? ладно бы они были безвредные, так ведь они зачастую только усугубляют наше здоровье Какая умная статья. Ну а тогда почему человечество еще до сих пор не вымерло? Соотношение вегетарианцев и мясоедов по всему миру - примерно 20/80 процентов. И хотите сказать, что эти самые 80% мясоедов - тухлые загнившие изнутри больные инвалиды? Если бы это было действительно так, то люди уже давным давно из чувства самосохранения бросили бы пить лекарства и есть мясо. Люди, ешьте морковку, и будет вам щасте! +100. Без фанатизма в ту или иную сторону. Хорошо все то, что в меру. Странно, не покупать лекарства из - за того, что это прибыльный бизнес Организм человека устроен так, что предпринимать дополнительные меры очищения не нужно. Все в нашем организме устроено так, что он должен сам очищаться от различных "шлаков". Если ты здоров, и у тебя ничего не болит, организм сам и очистится. Все эти мифы про необходимость срочного и тщательного очищения кишечника путем гидроколонотерапии и питья всевозможных БАДов - и есть, между прочим, способ выманивания денюх у простодушных граждан. Врачи вообще против колонотерапии. Мифы про килограммы каловых масс в кишечнике - не более, чем мифы. Кстати, вместе с каловыми массами путем гидроколонотерапии вымываются и полезные бактерии, населяющие кишечник. И получается дисбактериоз.

Масло туи курсом две недели покапайте, две недели перерыв. Сыну четыре года было, мы так делали, заметное улучшение. Добавлено спустя 58 секунд: А насчет операции... Нет гарантии, что они не нарастут снова. Да и возраст маленький. Добавлено спустя 56 секунд: Кстати, масло капали по наставлению врача - лора.

Бесят слесари, сантехники, газетчики, разносчики квитанций и т.д. Вернее, они - то меня совсем не бесят, а бесит то, что они все звонят через домофон в нашу квартиру, чтобы открыли им дверь. Я как - то спросила газетчиков: - А почему вы всегда в нашу квартиру звоните? Говорят: - Не знаем, так получается... И домофон не отключишь - нужен...

Это попытка рекламы? Трансфер фактор - полный обман, не так давно по телеку показывали расследование про эти добавки. Ничего они не лечат, а может, даже и калечат. Очередной способ выманить побольше денежек с наших легковерных граждан. А стОииит он... От 2-х тысяч за баночку.

E.Va Явно скромный парень, потому что имя знакомое, а кто он - вспомнить не могу... Сейчас спросила у дедушки Яндекса, вспомнила.

А я видела, как Чингис Раднаев раздавал автографы в тамбуре магазина "Центр Обувь" на Куйбышева (не путать с "Центро"), он как раз выходил оттуда, и его оккупировали несколько девчулек лет 15 - 16. (Значицца, Раднаев в Центр Обуви отоваривался?) А еще знаю, где стрижется В. Мархаев (КПРФ), и кто делает ему его безупречную стрижку "бобрик". Стрижется он у одного и того же парикмахера уже лет 10. Очень интеллигентный, спокойный мужчина. Дал мастеру 500, сдачи не взял. Пригласил всех присутствующих на митинг на площадь Революции. А рост - метра 2 с лишним, когда я его увидела, подумала - о, Гулливер.

Еще мне другая подружка рассказывала про инцидент в каком - то то ли кафе, то ли ресторане, не помню точно, но кажется в "Метро". Гуляла она как - то там с коллегами, какой - то праздник был. В одном зале с ними праздновала что - то и Лариса И., ведущая новостной программы на телеканале Ариг Ус. В общем, гуляла Лариса, гуляла, пока не стырили у неё мобильный телефон. Лариса подняла бучу, сразу приехала группа задержания, оцепили все входы и выходы, включили в зале свет, выключили музыку, насчет обыскивать не знаю, но Лариса громко всем сказала: - Да вы ЗНАЕТЕ, у КОГО телефон украли???!!! Я вам еще покажу! Кровью ссать будете!*bleyat (короче, говорила что - то типа такого) Все сидели в большом @@уе... Продолжения истории не знаю.

Может, сплетня нехорошая, но все же, на чужой роток не накинешь платок. Мне подруга рассказывала, как она наблюдала купание в бассейне певца З. Т. Несколько лет назад она работала в бассейне Юбилейном на Машзаводе. Стояла как - то раз она возле бортика, разговаривала с тренером, и наблюдала за плавающими. Тут неподалеку от неё проплыл З., завис на месте, протер от воды лицо и смачно втянул сопли в горло. Через секунду с громким звуком отхаркнул и плюнул прямо в воду, отправив свой харчок в свободное плаванье. И поплыл дальше. Подруга как раз собиралась поплавать, и что - то ей этого резко расхотелось, как представила себе возможность столкнуться лицом к лицу с соплей звезды бурятской эстрады. Буэээ.... Еще несколько дней она не могла заставить себя поплавать, зная, что воду меняют не каждый день. Возмущению её не было предела. Помню, подруга возмущалась : "Ну и что, что он известная личность, нормы какие - то поведения в обществе нужно соблюдать. Или он думает, что раз он звезда, то и его сопли - бриллианты?.."

Это так, просто так. Если нельзя сильно флудить, то удалите, пжлст. *42

das Kain Долго не надо держать. Да как обычно вАрите, минут 20 - 25, так же и с этими. Завернули - поставили варить - ждем 20 минут - на стол. *52

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: - Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: -Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: -Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика" Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице... Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...

E.Va Да ё ж ты моё... ))) Я хочу сказать о том, что при варке в фольге сока оказывается, много в позах, он весь остается в позах, он не стекает при варке в кастрюлю, и когда сливаешь воду после еды, в ней нет ни капли жира. То есть, когда варим обычным способом, часть сока во время варения вытекает через дырочку, и они получаются не такими сочными, как при варке в фольге. Мой первый пост почитайте, при чем здесь фарш?

E.Va Я, вообще-то не заради теста в фольге позы варю, а заради самого главного в позе - сока. Artur А я скажу-показатель. Долго не нужно держать, согласна. Если тесто липкое - значит не готово. Минут 5 ещё подождать - и можно вытаскивать. Сок есть. Гарантированно. Способ проверки готовности поз пальцами - от старой бабушки - бурятки. Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд: das Kain Ну как позы получились? Надеюсь понравилось.

Да, каждую. Макаешь позу в масло, ставишь на кусочек фольги, и заворачиваешь, оставив дырку там, где у позы дырка. (сорри за тавтологию ) И на решетку их, и в позоварку с кипящей водой! Варить так же, как и обычным способом, может, чуть подольше. Я как - то сварила не макая в масло, они слегка прилипли к фольге, но не порвались, а тесто какое - то странное было. А с маслом - хорошо все получается Вообще, меня научили, как проверять готовность поз. В конце варки, по прошествии минут двадцати, открыть крышку, и потрогать пальцем "оборку" позы, то есть самое толстое место. Если прилипает, липкое, то значит еще не готово. Как перестанет тесто быть липким - значица готовы позы.

Я недавно пробовала позы, (покупные) сваренные в фольге. А что, хорошая тема. Каждая позина была по самую макушку завернута в фольгу, только сверху имелось отверстие для выхода пара. Люди, столько сока в покупных позах я не видела никогда. Его, оказывается, очень много даже в покупных позах. А вода в познице после варки была без капли жиринки, какую налили, такая и осталась, так как весь сок сохраняется в позе, фольга не дает ему вытекать. Теперь буду только так варить, и только не надо говорить про вредность фольги, она для пищевых продуктов, предназначена для хранения пищи и запекания, то есть можно применять при высоких температурах. Вот.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается. Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Бл@дь! Да, папа? Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?.. Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи!!, а то без тебя настоящего праздника не получится. Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. --Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю--мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, я обосрался. В салоне молчание, наконец кто-то произносит: --Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... --Да нет, господа, вы не поняли--я СЕЙЧАС обосрался...

До обеда кушай все, что душа пожелает, даже позы и кусок торта можно. (Только не сильно увлекаться!!! ) Обед - по принципу раздельного питания (То есть не смешивая углеводы и белки: например: мясо или отварная курица или отварная рыбка с салатиком; если кушаешь макароны, то безо всяких там добавок, просто сваренные на воде и плюс к ним салатик; или тупо колбасу без хлеба но с салатиком или просто порезанными овощами.) Вечером на ужин - какой - нибудь творожок и яблоко. Или овсянку на воде с сухофруктами + яблоко. Или стакан кефира + какой - нибудь фрукт. Или салатик из огурца со сметаной и кусочком хлеба бородинского, или цельнозернового... Короче: утром, когда метаболизм в нашем организме работает в полную силу - можно кушать калорийную пищу, весь жир который от неё будет выделяться, сгорит в течение дня. Обед - уже более легкая пища, а ужин - совсем условный. Стоит следовать этому образу питания - и ненавистные кгшки будут уходить. Ну и, конечно, надо умерить объемы желудка, потому что на нас влияет не то, что мы едим, а СКОЛЬКО мы едим. ***** А есть еще действенный метод. Это не диета, это со временем превращается в образ жизни. ЗА ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ СЪЕДАТЬ 400 Г ЕДЫ. ЧАЙ ТОЖЕ СЧИТАЕТСЯ КАК ЕДА. ТО ЕСТЬ - СТАКАН ЧАЯ - 200 Г., ЗНАЧИТ ПИЩИ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОЛОЖЕНО В ТАРЕЛКУ - 200 Г. Завтрак, обед и ужин. Кушать можно все, но строго 200 граммов за один прием пищи. Вес будет уходить не так быстро, как хотелось бы, но есть гарантия того, что срываться и поправляться снова вы не будете. Ну и желательно проходить километра 3 в день пешочком. Очень рекомендую. Слезать за три остановки до места назначения - и шагать навстречу утреннему солнышку. Обратно домой - так же. Польза двойная: и прогулка, и калории сжигаются. Желаю удачи!

Для лица подойдет такой дезик? Вернее для использования в районе переносицы? Есть такой дезодорант "Максим", там разная концетрация, от слабой до сильной. А здесь какая?

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму. А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!" Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам п#дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам п#дерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Сидит дед на табуретке, рассказывает внуку о войне: - ... и вот поймали меня фашисты и говорят: - Говори, партизан, где твои товарищи сидят! А я им: - Фиг вам, не скажу! А они мне: - Говори или иначе выбирай: или мы тебя изнасилуем, либо убьем! Внук: - А ты чего выбрал? Дед: - Эх, внучок, убили деда... Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лисa: - Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный! - Умгу. - Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упaл и повис нa стрaховке.

ladadrovina Ни фига не бас, фальцет. Я, конечно, понимаю, что я тоже где - то не права. Надо было сопеть в тряпочку и униженно молчать на его хамство. Я вообще-то не в первый раз по развязке езжу, и за рулем, и на маршрутках. До этого случая как- то нормально проезжали всегда, хоть и быстро. На мосту его несколько раз просили ехать осторожнее, потому что он разгонялся до 70, потом резко тормозил на остановках. Когда ему сказали в третий раз - "Вы что, дрова везете? Аккуратнее будьте!", он ответил: "Не нравится - ездите на такси". Потом обгонял, потом в пробке стояли, он дергал автобус так, что мы наступали друг другу на ноги. Да что там наступали, мы валились все друг на друга! Было такое ощущение, что он издевается специально. Мне надо было его расцеловать и поблагодарить за то, что не угробил нас? Тут обнять и плакать, в общем. Вам бы понравилась такая езда, я смотрю. Вы б за такую поездку ему руку пожали бы, да?