MAXIS

Я мог сказать мой ник "Паша" или там "Пряник", кто меня проверит? Что я такой и сижу на улановке?! При таком раскладе получается что это ОТКРЫТАЯ ВЕЧЕРИНКА!

Белые халатики А если честно то флуд чистой воды

Армен Задачи в форме теста! Просто решаешь задачу, а там тебе будут предлагать варианты ответов, и ты должен будешь выбрать! Тоже самое решение, только сдаешь свои решения и сами ответы на тест. Вот и весь тест!

Армен если завалишь физику, то тебе дается второй шанс(при условии что ты ходишь или ходил сейчас на курсы в техноложку)! Только ты сразу говори, что мол я такой и хочу на камерция, сразу берут! А со второго раза там легко сдать, как я помню, кажется 2 задачи из 5 надо решить, а задачи 10 класса! Поступить то ты поступишь, но продержаться на ней сложнее, отчисляют вперед бюджетников, чем коммерцию! 2 раза подряд не закрываешь сессию без 3 - слетаешь с бюджета!

NiLiK Нет конечно, подарок наверное получит 4800 или 4900 Весело будет!

Армен эТо смайлы не отобразились! Учиться легко если будешь ходить на все пары и делать все вовремя, тогда у тебя все будет классно! А поступить легко, самое главное набери баллы по ЕГЭ, хотя бы надо на 4 сдать или на 4 и 3 сдать! Если у тебя обе 3 по ЕГЭ, тогда тебе место на бюджете будет сложно получить! А ты на бюджет собрался? На бюджет легче поступить, но вот на нем продержаться очень трудно!

сегодня аж 3 праздника, надо выпить

Sayanchik ФСТД - факультет сервиса, технологий и дизайна, остальные вроде просто расшифровываются! ЭТФ, СтройФак, ЭкономФак, ИПИБ (институт пирожков и булочек) - шучу и т.д.

1) Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче? Набор свёрел от Николая это запомнится надолго! 2)Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном? Подарите ей книгу. 3) Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол? Подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад - лучший подарок! 4) Впрочем, многие девушки убеждены, что книга, о чём бы она ни была - это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать Подарите ей "Войну и мир" и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник 4) Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса? То лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали 5) Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню 6) Если вы хотите, чтобы ей было что надеть? Купите ей хула-хуп 7) Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол? Подарите ей халат до самого пола 8) Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её 9) Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды? Вы можете подарить bluetooth-гарнитуру 10) Чтобы показать, что вы понимаете её без слов? Подарите ей кляп 11) Хотите спокойно посмотреть матч "Спартак" и "ЦСКА"? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф 12) Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол? Платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч Кстати реально 13) А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете! 14) Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: -Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся!

Есть баяны, но в целом очень весело! Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну: - Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь. Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения. - О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются! - Что? Как? Прямо во дворе?! - Да нет, он тоже на балконе стоит. **************************************************** Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: - Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. - Так я ж только что сделала тебе минет! - Мне?! **************************************************** Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая- сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини. - Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. **************************************************** Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: - Смотри, жена, часы купил, светятся! **************************************************** Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: - Привет, дорогая, как дела? А она выдает: - Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике? Перезвони попозже. **************************************************** Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер. - Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины его жене. Давай, чего ты медлишь! Но жена потерпевшего вдруг отказалась. - Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня. Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день. **************************************************** - Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет! Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка ? рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все ?сольемся в экстазе?, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит: - А я же тебя знаю! И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает: - Смотри, это я в 8 классе. А потом, тыкая в фотку своего учителя истории: - А это ты! **************************************************** Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу ? жена с дружком на кровати! Изменила, падла! -Ну, а ты чего? -Нахлестал по щекам да выгнал из дома! -А дружок? -А что Дружок? Поскулил и успокоился. **************************************************** Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! и застрелил его. Жена в слезах: - Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно! **************************************************** Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах. - Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать. - Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело. Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто. **************************************************** Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: -Я так тебя ждала, - и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю, никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: -Спасибо тебе, Человек **************************************************** - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим. **************************************************** На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: - Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: - Нет-нет, именно невеста! **************************************************** Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: - Доченька, пососи мукалтина!? **************************************************** Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает: - А где кровать? Гитарист в ответ: - Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают. Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал только в кресле или стоя. **************************************************** После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала? головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы, член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу. **************************************************** Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: - Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! **************************************************** На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес: - Вася, дети же смотрят! Самое смешное в этой истории, что я не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня. **************************************************** Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина! Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось. **************************************************** Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри. - Как это? Ведь только что все было! - спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает: - Сюрприз! Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов. ***************************************************** Мужик засыпает, жена ему: - Милый, ну, возьми меня, возьми. - Успокойся, дорогая, мы никуда не едем. Мужик засыпает, жена ему: - Милый, ну, возьми меня, возьми. - Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Fatal1ty Теперь нужно ждать 22 апреля. А куда нужно написать заявление чтобы в очередь вперед встать? И где находится офис чтобы подключится? Или все-таки надо ехать в главный офис?

Fatal1ty Ну если 20% это получается 2 квартиры, т.к. у нас всего 10 квартир! Или все таки надо 4 квартиры? Очень надо подключится, т.к скоро Олимпиада и Евро 2008 Очень охото посмотреть!

Сам когда прочитал, пацталом был

Fatal1ty А обязательно набирать народ? А то нам сказали надо набрать 4 человека с подъезда! А у нас всего 10 квартир в подъезде! Как это можно решить? Я с Восточного, если появится отпика надо будет набирать положенное количество человек?

Продолжим начатое... (начало тут) Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим **************************************** Где появился танец чечотка? Думаем, в семье рабочего Иванова, где десять детей и один ночной горшок **************************************** Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? Название "Жопорожец" говорит само за себя **************************************** Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобнее спать **************************************** Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять **************************************** Что такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую **************************************** Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другими дорогами **************************************** Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны **************************************** Что общего между женщиной и сигаретой? Ту и другую перед употребление надо помять **************************************** Чем отличается член от паяльника? Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а член наоборот **************************************** Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках **************************************** Можно ли спать с открытой форточкой? Можно, но лучше с девушкой **************************************** Почему женщины носят черные чулки? Это траур по утраченной девственности **************************************** Как получить двойню? Завернуть член в копирку **************************************** Какая разница между мужем и директором? Директор знает своего заместителя, а муж нет **************************************** Что находится у женщин между ног? Стиральная машина - сунешь вещь, вынешь тряпку **************************************** Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки **************************************** Что такое сверхжадность? Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой **************************************** Что такое старость? Это когда половина мочи идет на анализ **************************************** Что будет, если соединить кибернетику и математику? Кибениматека

#1 Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все `практически трезвые`. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра: - Ну, как? Света: - Классно!!! Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света: - А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?! Юра: - А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?! И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржачь.. #2 Молодой сотрудник НИИ Миша ухаживал за своей сотрудницей Олей. Как-то после работы он пригласил ее в ресторан. Девушка очень любила шампанское, а Миша страдал какой-то болезнью желудка и после шипучих вин жутко мучился газами. Ну, ясное дело девушка одна пить не может и про Мишино горе она не ведает. Пьют, разговаривают изредка Миша в туалет бегает, тут шампанское Оле в голову -я тебя хочу! к тебе или ко мне? Решили к ней. Взяли такси, девушка бутылку шампанского, едут, пьют, предвкушают радости, Миша сдерживая спазмы. Приехали, заходят в квартиру, в пылких объятиях Оля на ходу срывает с Миши одежду и заводит его в спальню, свет не включают, понятно руки заняты. -Я счаз!!- говорит ему и сама не долго думая бегом в ванную. Миша понял что сейчас самый удачный момент и смачно пёрнул, ОХ!!КАК ОН ПЁРНУЛ! Как заликовало его тело, потом схватил покрывало с кровати и стал им махать кругом. Тут вбегает Оля -Миша! А вот и Я? и включает свет, видит такую картину… Миша голый машет покрывалом посередине комнаты, а на ее кровати лежат перепуганные сестра со своим парнем зажимают носы.

Till Будет, но чуть позже

Было уже такое! XP писал, если я не ошибаюсь

Такс, тарифы упадут значит будет конкуренция из 4 операторов! Очень очень радует!

Начнем... Лучше лекарство от беременности? Спиодин ***************************** Какой должна быть женжина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной ***************************** Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить ***************************** Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче ***************************** От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия ***************************** От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем ***************************** Как правильно писать: "грудь" или "груть"? Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька" ***************************** Можно ли на ходу изнасиловать женщину? Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенным штанами ***************************** Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя? Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку ***************************** Почему мужской член так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой ***************************** Как один пук разделить на 5 частей? Пукнуть в перчатку ***************************** Что такое зарплата? То же, что и месячные: Ждешь месяц, а в три дня кончается ***************************** Что самое ценное в женском молоке? Тара ***************************** Что легче всего на свете? Член - не успеешь подумать, уже встает Что тяжелее всего на свете? Член - если не встанет, то никаким способом не поднимешь ***************************** Где у женщины аппендицит? Как войдешь - налево ***************************** Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? Это голый мужчина в профиль ***************************** Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет

Зря, торопился покупал! Теперь спокойно нужно подождать 12 числа

Менял XP, где-то 1 раз в 2-3 месяца, нормально было! Сейчас сижу на Viste, уже 3 месяца стоит, не глюков, ничего не наблюдал! Это радует!

NRJ Да я не про тебя говорил, я отнес эти слова ко всем кто сейчас рассказывает о своих телефонах! P.S>картина на лицо Может тогда лучше какой бы вы телефон хотели приобрести? Только реальный и доступный Единственное прошу не надо говорить -"Я хочу N95 инниипет"

Там есть фотка, где жених сидит на пушке, я так думаю, что она вышла из-за его размера

NRJ сейчас будет хвастаться каждый своим телефоном. У кого что там есть! Надо по другому назвать тему! Ведь смарт он и в Африке смарт, а вот тебе телефон нужен Мой вариант модели Нокиа, только не N серии! Сильно уж избитая тема