ChIT

Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться х*й знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! - А еще и французов потроллим. Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? - И окончание на -ка! Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. Древний иврит: - А давайте так, чтобы никто кроме нас вообще ни х*я не понял — писать справа налево и без гласных! - Точно. И на чернилах сэкономим. Корейский язык: - Кошки классные. Давайте все мяукать. - Ага. А собак на мясо. Украинский язык: -А давай у нас тоже будет свой национальный язык! -Поглумимся над русским языком, и учить заново не надо.

Джастину Халперну повезло с отцом. Его отец засыпает свое потомство остроумными, глубокими и нецензурными наблюдениями, советами и выводами о жизни. Сначала отцовские высказывания, щедро приправленные матерком, послужили основой для твиттера, который насчитывает сейчас более 3 миллионов фолловеров, а затем и основой для двух книг. Одна из которых называется по имени аккаунта в твиттере — «Shit My Dads Says» («Дерьмо, которое говорит мой отец»), а вторая посвящена провалам Джастина с девушками — в ней папе тоже уделено большое внимание. «Та женщина — сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее». «Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил». «Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может». «Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял». «Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше». «Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже...» «Твой малыш заговорит, когда настанет время, расслабься. Не то, что б он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией». «Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать». «Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом». «Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять». «Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны». «Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился». «Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом». «Есть слово для таких людей... Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?» «Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь — ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает». «ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя имеет, да?» «Не начинай рассказ со слов „Это ТАК смешно“. Все равно, что сказать перед сексом „У меня гигантский член“. Даже если ты прав, звучит по-идиотски». «Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду... Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть». «Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему». «Любой, кто думает, что он знает, что лучше для 300 миллионов человек — грандиозный мудак. Так что мы только что проголосовали за короля мудаков». «Не дари мне ничего на День Отца. Просто подпиши открытку... Ну конечно же, я шучу. Купи мне какую-нибудь хрень, я же тебя создал». «Нет, ты можешь быть страшным и все равно трахаться. Ты просто должен хотеть натянуть кого-то, кто еще страшнее тебя». «Ты не лысеешь... Нет, я имею в виду, что ты не лысеешь, потому что ты уже, черт тебя дери, лысый. Не заставляй меня жить в стране твоих фантазий». «Ерунда. Не притворяйся, что тебе плевать на свой день рождения. Я будто наблюдаю за проституткой, притворяющейся, что она просто прогуливается, пока мимо нее едут копы». «Не приезжай... Потому что это не отпуск, когда моя семья со мной. У меня может быть отпуск в моем чертовом доме, если вы, народ, свалите из него». «Сейчас он хороший, но БЫЛ мудаком. Если кусок дерьма высыхает и перестает вонять, это не означает, что это больше не кусок дерьма». «Каждый считает, что его мнение важно. Ни с кем не спорь. Фермер не станет доказывать свинье, что у нее дерьмово пахнет изо рта». «Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?» «Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма». «Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс». Батя дает жару. Спасибо ему. https://twitter.com/shitmydadsays *78

А вот теперь образованию в России действительно п*здец.

Мда... Не мы такие, время такое. Уже в зубах навязло. В детстве постоянно страдал от отсутствия информации(все книжки прочитаны, а те что остались, можно было читать в качестве снотворного). Интерентом же тогда и не пахло. З.Ы. Вы знаете, какой процент написал без ощибок "Тотальный диктант"? Где-то чуть больше 1%. Это ли не провал образования.

Тему можно закрыть. В связи с новым законопроектом ГосДумы.

fazan003 1-дриопитек Разум это такая штука, что точно на него никто не сможет ответить. Многие животные обладают достаточно развитым разумом. Те же обезьяны. То есть, обезьяна создающая при помощи зубов и ногтей палку-ковырялку, нихрена не произвела?

fazan003 Не делай ошибок на радость верунам. Человек и обезьяны произошли от дриопитеков.

Вызвал разрыв шаблона. Противники эволюции негодуют. А так же НЕ НАДО и НЕОХОТА.

- Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали? - Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3-4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24-25 ошибок. Практически в каждом слове по 3-4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение. - То есть? - Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи(врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян. - У вас и правда был такой слабый набор? - В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку - 83. То есть не просто «пятерка», а «суперпятерка», поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: «Вы получили «супертовар». А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!». Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа! - В чем ее причина? - В какой-то степени в «олбанском» интернет-языке. Однако главная беда - ЕГЭ. По словам первокурсников,последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями - все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине. - С этим можно что-то сделать? - По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета. Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности. - Многих можете потерять? - Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков. И это еще не самое страшное.Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. С некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки. Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались. Лец ми спик фром май харт ин инглиш...... «Молоко любимой женщины» сам видел и похохатывал. «Античная Русь» читал и вроде глаза не резало. «Ролан Гаррос» постоянно слышу по ТВ. А если серьезно, то глядя на нынешнюю школоту и студентоту, полностью согласен. Мрак полнейший...

Ну некоторых индивидуумов так просто не поймаешь. К примеру всю ночь орал "Наденька!" а утром скажет, что было холодно и он просил второе одеяло. Тут все решит смекалка. З.Ы. Гораздо хуже, если он во сне будет называть ласково мужские имена.

Так это же хорошо. Он во сне вместо вашего имени, незнакомое женское имя скажет. А вы тут же лампу в лицо и: "Чье это имя? В глаза смотреть, я сказала!"

Но приходит март и все заверте.... З.Ы. Кстати с котэ делают неприятные вещи в ветклинике.

В таком разе алименты с него!!! И ниипет.

Такие как Туринская плащница?

Тогда уж и остальных ученых. Пример конечно жесткач. Противоречие. Не бог, а его сын. Не умереть, а вознестись на небо(т.е. из простого плотника, стать богом. Нехилый обмен). Бог не всемогущ? Сатана наказывает плохих людей. Значит он хороший? Alexi Так, есть одна обожаемая верунами цитата, якобы доказывающая бездуховность безбожников: «нет бессмертия души, так нет и добродетели, значит, все позволено» Что какбе намекает на истинные мотивы верующих.

Все ломается. Поэтому говорю это Северная Корея.

Вы хотите цитаты после рождения Христа. Их есть у меня. Отсюда вывод: Автором Писания был человек, а не святой дух. Шо это? ЛОГИКА, ГДЕ ТЫ? По вашему божья благодать проявилась, когда родился Христос? Как же человечество не переколбасило себя до него? Не забывайте, кто это говорил. Поэтому так много бабок в храмах. Умирать-то страшно, а так вроде шанс. Да и мозги не работают так, как раньше.

Самые счастливые люди это идиоты.

Я рассматриваю религии с философской точки зрения. И знаете, под таким углом религия гораздо интереснее. Как ни странно древние религии, которые не получили распространения глубже и целостней авраамистических религий. (Ну тут удивляться не стоит, эти религии явно попсовые, т.е. упрощенные. Не забываем среди каких слоев шло учение) Ну конечно старика Дарвина. Свидетели Иеговы негодуют Самая страшная книга если вдуматься.

Та что слева это Северная Корея. Яблоки и апельсины при этом можно жрать? Та что справа это Англия, времен Шерлока Холмса. Тоже не сахар. Ну для основного населения да. Надо бы добавить и третий вариант: "А на фоне этого Россия еще ничего."

Все мы только сон старого китайца Чжао, торгующего на рынке, в момент падения кипящего чайника. Конечно, ума пытаю. На данный момент это самая вменяемая теория. Почему нет? Есть. К примеру наука рассматривает несколько версий зарождения жизни на земле, но божественной там нет. Бог создал человека по образу и подобию своему. Какие могут быть сомнения. Кстати, а он не мог сделать человека, как-нибудь получше. Или боялся, что человек будет совершеннее чем он? Воз уже укатился так далеко, что чтобы понять это нужно учиться. Дайте доказательства!!!! Кстати если к вам подвалит человек и скажет, что с ним разговаривает бог, какая будет ваша первая мысль? И это можно считать доказательством? В споре рождается ..... Напомните. Оп-па, а мы все оказывается лабораторные хомячки.

Еще как можно. Тогда в чем вопрос? Может в том, что есть бог или нет? Вы принцип бритвы Оккама знаете?

Ядрачистый изумруд. Ну и: Кинь бабе лом. З.Ы. Но, самой мозгоразрывающей песней я считаю песню Леонтьева "Каждый хочет любить". Там ничего и придумывать не надо. Все как есть.

То-то я смотрю, глаза у собак какие-то подгашенные.

Вас отталкивает то, что мы произошли от обезьян? Прямо таки диалог: А вы почитайте "Солярис" Лема. Лично я прочитал его в 12 лет и них*я не понял. Смысл романа доходит только с годами. Если исполнители хреновые, то начальник явно .... О боже. И это говорит биолог? А ничего, что теория это ДОКАЗАННОЕ научное положение, а гипотеза - всего лишь НЕ ДОКАЗАННОЕ научное предположение. Тысячи различных пород домашних животных выведенных человеком это них*я не доказательство.