Sturgeon

дамаг метр как врубается?раньше /dm show было ,а щас?

хы,моя смешная,я уже несколько ЛС получил со словами"я пацталом от твоей авы"=)

ИМХО профу качать лучше по ходу кача перса,в каче может очень даже пригодиться зы:по теме,качай третью ветку,либо вторую,а на 80-м лвле думаю стоит в первую уйти,там и бг ,и арена,и инсты(незнаю как сейчас на ЛК,ведь палы больно бьют,может и не стоит в первую ветку идти,только разве что в рейдах)

хммм,он для ЛК пойдет?

скиньте картогроф,не тот который адон,а который отдельно запускается,вводишь название того что хочешь найти и он показывает место расположения

ходил сегодня голосовать,спросил сколько проголосовало,сказали 163 из тыщи с лишним=),было время где то после обеда зы:оО,у тя прибавилось 3 человека,на пред.странице писал 2212

типо мое

Осцилограф-хороший прибор применяемый в электротехнике индикатор

Стакан воды... упал,разбился,вода разлилась,упавший стакан напугал кошку,кошка прыгнула,уранила горшок с цветами,а цветы были не простые,а коноплянные(да да именно)...псе ппц пропал урожай...а всего лишь хотел полить этот самый горшок чо то я загнал...

хочу фото коробки с конфетами

kirill132 самый повторяющийся зы:уже пару раз повторился =)

tygresti самый глазастый )

ZyXEL12m94*41 незнаю даже *29

Надоело платить за превышение скорости? 1. Привяжи к машине эти шары. 2. Езжай как можно быстрее. 3. Увидишь шарахающихся от тебя автомобилистов. 4. Менту скажешь: думал что они настоящие...

Какую самую смешную фразу вы слышали во время минета? 1) Был один товарищ, с кот. мы друг друга подкалывали постоянно. Так вот, сказал он мне что-то в процессе, а я выплюнула мужскую драгоценность нарочито озвучив это "Тьфу" и ответила ему. Он: Неприлично так плеваться! Я: С набитым ртом говорить куда неприличнее! Думала умрем от смеха во время секса, молодыми и красивыми 2) Самое смешное, что я сказал своей через 5 минут после минета: "Настя, а ведь как было хорошо, когда ты молчала!" 3) Подруга рассказала. Делает парню минет у него дома, в его комнате. Тут входит его мама и как ни в чем ни бывало спрашивает: Мама: Ты молоко купил? Он: Забыл! Мама: Когда закончишь - сходи, я пюре делать собралась. Хорошо, что все оказались без комплексов и с чувством юмора. 4) Помню, делала мне девушки минет. Тут видим, кто-то заходит. А мне стыдно писюном перед хер знает кем светить, так что я не долго думая, закричал "пряч **й в рот!" и до конца его загнал. А**ели все, кроме меня) может и тупо, но я ржал. 5) Да фигли там разговаривать, главное не пукнуть. 6) Было дело, я по полу каталась... В процессе звонит телефон, он снимает трубку: "Да, здрасти! Она сейчас не может разговаривать! У нее рот занят!" Было бы ничего, если бы это была не мама... Она потом на до мной пол года глумилась... 7) А мне как то делали минет, девушка вдруг взглянула вверх мне в глаза, а я ей рукой помахал и говорю: "превед!" - я кончил *проглатывая* - я заметила 8) Был как-то забавный момент. Сижу я в кресле, подруга, значит, занимается этим ответственным процессом, а за спиной у нее телевизор, по которому в тот момент был концерт каких-то фольклорных коллективов. И когда один народный свистун начал соло на разнообразных свистелках, я не нашел ничего умнее сказать, обращаясь к нему: "Свистни в **й - там тоже дырка", и тут же почувствовал, что меня пытаются надуть в прямом смысле этого слова. 9) Когда мне было 17, а ей 28 утром проснулся от минета. Первое, что пришло в голову: "Самоотверженно". Был больно укушен. 10) - ТОРМОЗИ!!! 11) А мне как то выдали: "Ну у тебя вид как у партизана в окопе"..... *ля, чуть не подавилася!!))))))))))) 12) Один товарищь рассказывал давно, что он в это время уснул))) падонаг) вот они школьные годы + много алкоголя %) 13) 1. - я б даже стал твоим продюссером... 2. - только не погни его, как в тот раз 3. - это тебя мама так научила? 14) Был прикол! Откинулся он, застонал и вдруг произносит: "не обращай на меня внимание!". 15) У меня было "мама не входи, мы занимаемся". 16) Ну а варианты с разговорами по телефону во время это вообще нечто из серии: я тебе перезвоню, стою в пробке на МКАДе 17) Да, а еще я долго как то матерился... Девушка начала очень быстро двигать головой и поцарапала головку зубами!!! Больно *ля!!! До сих пор шрам!!! 18) *ля, что-то вспомнил, как с девочкой пошли собаку выгуливать, ну и в чистом поле трахаться начали... А жара, лето.... и тут чувствую, что собака мне спину начинает вылизывать.... Оригинальные ощущения, чесслово!!! 19) А ещё было крайне неприятно когда минет делала девушка, у которой челюсть хрустела. Только чую приближение семяизвержения, как "ХРУСТЬ!"...бэээ "не чавкай!" ))) 20) Еще вспомнил древнюю байку На заводе секретарь делала миньет директору, неудачно прислонились к шкафу, раскачали его и с него свалилась пишущая машинка на голову даме, дама без сознания поехала на скорой с черепно мозговой травмой, директор в хирургию с откушенным пенисом. "Только не откуси" *жалобно так* Вспомнил, сука, что отомстить обещала при удобном случае за его хамское поведение )))) 21) "Я тебя люблю, кстати" "Подожди, я сейчас чихну!" 22) -"е*аааааать" - а я отвечаю: угадал)) долго потом вместе смеялись -"я бы за это родину продал" -"наши руки не для скуки" 23) Во время - не помню такого, а вот сразу после... "Слушай, а теперь задание по алгебре списать дашь? 24) Ржала, когда перекидывала цепочку на шее назад (мешалась) Мол чел спрашивает: "Что мешается? Мне тоже..." и пошел монолог на тему, что цепочки очень неудобны и бла бла бла..)))))) 25) "Настоящие леди когда пьют не прихлёбывают, а когда *осут не причмокивают"

прикольный текст,тоже про пьяниц=) Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - > она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! - сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее > пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой... Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала. Я вышел покурить.... Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную... Вышел покурить... Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и.. вышел покурить... Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и.. вышел покурить... Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на "Отдаааай.. " - Хуй тебе! - ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут... Я не вышел покурить! Идиот.. Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,.. вышел покурить... .. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я... - Так вас было двое???!!!........................... Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!

спасибо за разьяснение,раньше с этим не сталкивался

Dik вы не поняли суть вопроса,закачка одна,а по правилам если, то при моем ратио я могу качать максимум три торента,а в данном случаем тут один торент и то не хочет качаться зы:грохнул эдишин,поставил простенький 1.7.2=)))

ппц ,реально какой то глючный торент,перекачал заново торент файл несколько раз,после того тока начал качать,щас так же с другой закачкой,ничо не помогает ппц

хмм,столкнулся вот с такой проблемкой,жму обновить не помагает,и перезапуск торента тоже,хотя закачка всего одна

1.Раздражает когда чавкают жвачкой, швыркают супом, чаем и т.п.,особенно в микриках если чавкают, особенно если это мужик(если остановка недалеко, то ничего не говорю, а если ехать долго, то делаю замечание по этому поводу в вежливой форме, если не понимает то уже по другому =))) 2.Когда шуршат бумагой, например, когда листают страницу книжки какой-нибудь и так усердно ее трут пальцами, аж мурашки по коже 3.Раздражает, когда человек накурицо и общается с тобой или просто рядом сидит 4.Когда по утрам просыпаешься не от будильника (потому что выходной),а от того что по тебе носиться кошара как стадо буйволов

что за магазиН?можно по подробнее?

одеваться надо прежде чем на улицу то выходить) разбил стакан

долбанусь об неё головой хочу новый винт

но не тебе завтра последний день учебы...