Лара

Класс темка! Здорово, что сейчас можно видео ролики вставлять! Дома скину что нить, есть интересные приколы BAA а вот ваша чот не открылась(

№10 отличные фото и главное какой там карапуз, мммм.... Вот она красота - это Дети наши!

Vol89 deniska А па почкам?

Курьер спешит с доставкой (4 фото) Попробуйте не поверить этой рекламе службы доставки, полагаю, что с такой прытью посылку можно доставить вовремя куда угодно.

Такая простая девушка (5 фото + текст) Наткнулся в Топ-30 записей в блогах у Яндекса на пост одного человека, который собрал посты некой девушки с Ли.ру. Девушка обычная, что печально. Ну, то есть вполне обычная для нашего времени. Симпатичная, хочет денег и, судя по всему, путь к деньгам она видит только через богатого мужчину. Ну, а с другой стороны, не мне ее судить. Так вот я решил перепостить эту запись. Удалил с фотографий адрес дневника этой Думаю, что вам тоже будет интересно почитать. *от автора* пост нумер 1 и подпись к фото: "Хочу что б меня холили и лелеяли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" пост нумер 2 "Сегодня опять встречалась с парнем из инета. Он сказал что работает юристом. но я почему то с первой минуты поняла. что это не так. выхожу из дома...темно ничего не видно...мне показалось что стоит оазик. слава богу это был гелик. такой танк пипец....парень мент.знаю я ментов уже встречалась. ничего такой сходили чая попили. Кирилл- 25 лет. бабки есть слава богу. интересно напишет ли мне еще....." пост нумер 3 "ну позвонил само собой)) кто же устоит перед моим бюстом пока строю из себя недотрогу,типа совсем не алчная. хотя я хочу любви и денег в полном флаконе- и это наверно мечта любой девушки. пост нумер 4 сегодня выходной могу посидеть в интернете)) С бывшим до сих пор все таки вместе. но он мне не нужен. и к сожалению начинает это замечать я хочу счастья себе и в этом я эгоист и для этого бывшего надо будет бросить , что называется " за просто так". у меня вроде появляется новый ухожер Кирилл. может внешне он и нулевой , но на типаж я уже мало смотрю. Деньги есть и что самое главное он не пантуется имея их, жигало я ненавижу.!!!!да еще и добрый впридачу - таких мало...и втюрился в меня вроде )) букеты дарит...встр с ним 5 раз...до меня боится дотронутся...я строю из себя скромняшку недотрогу- в роль вошла заметно быстро Денег не хватает не на что ВООБЩЕ. какой то пипец да еще и эти кредиты задолбали. это меня мучает. срочно нужен спонсор который все это оплатит)) это задача номер один!)) ее и осуществляем)) пост нумер 5 Блин скоро новый год., а я не знаю что делать,хочу заграницу...(( Если до декабря успеть познак скем нибудь достойным и нормальным , то есть шанс что это осуществиться пост нумер 6 Через что придеться пройти что б получить , что хочу? Это фраза не случайна. Я конечно ,наверное как и любая девочка хочу этих вещей, но мне в отличии от других девочек на данный момент это легче получить. Совершенно случайно два месяца назад я познакомилась с человеком,который может все это дать...Стоить только пересилить себя быть с мужчиной,который на много старше меня.( ну ему конечно не 70 и не 60.).....или не стоит??? Уже месяц думаю над этим вопросом... пост нумер 7 (мужик уже другой) "я Сашу знаю три недели, и с первого дня знакомства я в него влюбилась и с первого дня мне его жутко хотелось....на третьем свидании мы друг друга кушали глазами. на пятом он гладил мою коленку под столом, я игриво сказала" у меня она замерзла" у нас инергетика как будто одного поля. я его чувствую....вот и прошло 8 свидании и я уже готова ему отдаться. так как мне очень нравится этот мальчик, все должно быть восхитительно, я уже 1.5 недели худею, все готовлюсь к этому дню....дело намечено на эту субботу..." пост нумер 8 "я конечно ожидала . что там будет модный коттедж- но там был не просто коттедж , а замок целых два дома, отд. дом под сауну , двух этажный гараж....все ооочень красиво - высший пилатаж....пили, ходили в сауну, занимались любовью.....я оправдала все его надежды..." пост нумер 9 "вчера ездили на дачу к Саше и на мое горе мы были не вдвоем. а с его друзьями. я впринципи стеснительная- но это пол беды. все напились и начали обсуждать......Что?....ПОЛИТИКУ ЕБАТЬ! я как дура сидела два часа не могла слово вставить. мне так стыдно стало , сто я такая глупая, а мальчик у меня такой умный- нам скоро с ним не о чем будет разговаривать. а я же еще типа на экономическом учусь." пост нумер 10 "ну все уже как два дня умнею)) первое что пришло в голову- это регулярно просматривать новости рынков- в интернете. зарегестрировалась на фондовой бирже- играю, смотрю на котировки, учу слова,какие акции повысились- какие упали-интересно на самом деле) читаю деловые журналы- когда начинаешь их читать не знаешь, что значит слов 10 на странице-лезешь в словарь- вот так и повышаешь свой кругозор- С Саней уже вчера говорили о политики чуть чуть- он думал что я не интересуюсь ей а я отвечаю" нет ты что мне интересно. ахахахах)))"

Решила сюда выложить, интересные фотографии Модели с Dior fashion show в Москве в июне 1959 года (11 фото) Да уж, нынче стандарты красоты претерпели значительные изменения. Окунуться в далёкий 1959 год можете в продолжении

Ну а вы видели нос Жерара Депардье? Они чем то похожи, что тут выложила)) Чудесное спасение (4 фото) Вчера около реки в Англии собралась небольшая группа людей. Все они внимательно за чем-то наблюдали и фотографировали. Оказалось, что в центре внимания была была маленькая мышь, которую смыло дождем в воду. Сначала она висела ухватившись за стебель. Потом решила прыгнуть на камень, но не долетела и рухнула в воду. Все подумали, что вот мышке и настал конец. Но мышка так не думала. Она сумела хвостом зацепить за ветку, которая и отбуксировала ее к берегу. Около берега она забралась на более толстые ветки и спрыгнула на сушу. Люди проводили ее аплодисментами.

Rush точно подметил! Такой взгляд у него хитрющий)) мая любимая фоточка! правда я ее вылаживала уже))

и тут ужс.. госпадя , вокруг один ужс..

Достали ныть

Vol89 какая прелесть! не могу спокойно на это смотреть, ммммммммм.......*балдеет*

хм...чота я не пойму, почему проголосавать не могу Уже итог стоит у меня

Знакомый уволился из Титана, водилой работал, просто счастлив, ушел в таксисты. Говорит, что зарплату начисляют одну, очень большие штрафы за бой и т.д. ее уменьшают в два раза, остается тысяч 7-8, в общем и на них, заставляют на 2-3 тысячи покупать просроченные продукты, соки и вообще гнилье всякое. Народ бежит оттуда, машины разбиты. Потом работал на ОАО Молоко, там задержки идут по зарплате, так что решил работать на себя. Только жена переживает, опасно все-таки таксистом работать. Так что видимо везде хреново работать кроме госслужбы.

Тренер звёзд с 8 кратным Мистером Олимпия Ронни Коулменом-очень большой!

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами Все диалоги абсолютно реальные. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом го-ворит: А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеру ####… А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. ******************************* (из той же серии) Ночь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хре-на. Инженера мне позовите!!! ********************** После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет: О: У вас что, компьютер завис? А: Нет! У меня просто кнопочки не жмутся! Абонент начал разговор с фразы: “Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интер-нет!” Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных пла-нов, задает вопрос: А: Как позвонить в “Секс по телефону“? Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информацион-но-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и го-ворит абоненту: О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специа-листа, он Вас проконсультируется. А: Хорошо Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здравствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: …… наушники… ********************** Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты! ************************* Посреди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязно пытается задать какой-то вопрос. О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! А: Щас, девушка… пиджак одену… и… сформулирую… ************************************* Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка! ***************************************** Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток. О: О том, как восстановить SIM-карту с тем же номером телефона знаете? А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует! ***************************************** Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоотве-тчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек. А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записы-вать! (Как выяснилось, абонент был на пляже). **************************************************** Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете! ************************************************* Звонит абонент в истерике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет “Вставьте карту”. Я уже 3 карты Эксп-ресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!! (Надпись “Вставьте каpту” означает отсутствие или неправильно установ-ленную SIM в аппарате) ******************************************* 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу… Вам она больше поверит! ********************************************** Называется история “Модем имени меня” или “Модем по имени Шуpик”. Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении ком-пьютера к телефону. О: Вы драйвер модема на компьютере установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Не находит. О: модем может содержать в названии “Siemens” или ” GPRS”… А: Девушка, да нет тут такого. Только модем “Шурик”. O: Какой модем??? А: Hу… Я… Это… Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя… *************************************** А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли? ******************************************* Звонит женщина в истерике, слегка “подшофе”. А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купи-ла, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Ко-му предъявить претензию? О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсу-дить проблему с продавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять) О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! *************************************************** Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении те-лефона к ноутбуку. Все успешно настроили. О: Hу а теперь запустите настроенное соединение! А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе. ****************************************** Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны опе-ратора ситуация выглядела так. Опеpатоp принимает звонок. О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы по-звонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно. В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощу-щение полного присутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает. ********************************************* Оператор принимает звонок. О: Компания ########. Здравствуйте! А: Здорово! А тебе кого? О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, да-вай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! ********************************************** Абонент звонит с дачи. А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! ********************************************** А: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить? О: А номер не будете блокировать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в речке утопил! Кто им там вос-пользуется? *************************************** А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту. О: Я Вам так и рассказываю. ******************************************** А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, который мне пpо Ин-тернет расскажет? О: Да, что Вас интересует? А: Hу, рассказывайте, что такое Интернет. *********************************************** У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие препирательства. В конце концов: А: Вот, я е нашла! Только она с красным телефончиком, а не с красной труб-кой. ********************************************** Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настрой-ки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: “Пpохоpов! Прекрати это безобразие сей-час же! В “Секс по телефону” будешь потом звонить, когда я родителей тво-их вызову!!!” ************************************************* А: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в дверь. О: Что заказать??? А: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, “стук в дверь”. *********************************************** А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх… Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу. ********************************************** А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя президента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой информацией не располагаем. А: Hу, тогда будет! ************************************************** А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интернет. А: А зачем мне пользоваться Интернет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно. ******************************************************* Время - 4 часа утра. А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает. О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! ********************************************************* А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокированным. А: А что лучше? ********************************************************** А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса. О: Какие голоса? А: Незнакомые: ********************************************************* А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом. **************************************************** Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После неско-льких попыток: А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается! ********************************************************** А: У меня телефон в Интернет не лезет! Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А: Хочу знать, что такое WAP! О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет. А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте! ********************************************************* А: GPRS имеет ежемесячную плату? О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет. А: А ежедневную плату имеет? О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной. А: Hу, знаете: “Дьявол скрывается в мелочах” *********************************************** Девушка звонит. А: Hе могу выйти с компьютера в Интернет. О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру? А: Никак. О: То есть, как “никак”? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подклю-чение. А: Вот я Вам и объясняю, что как раз “никак” подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне. О: Какая функция? Как она называется? А: Инфракрасный порт. ************************************************ Оператор диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами… Абонент, перебивая оператора: - Подождите, сейчас… Пауза на несколько минут. Оператор интересуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гордо: - Да!!! Я все уже написал!!! Оператор: - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать… Абонент: - Я написал: “malenkimi bukvami“! ************************************************** Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интеpнет. В процессе настроек абонент спрашивает: - А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат? О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хороший!!! О: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон. А: Что, совсем? О: Да, совсем. А: Девушка, ну Вы такое предлагаете… *************************************************** Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://… Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: … и две черты с наклоном вправо… А: Ага, “хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впра-во-влево”. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в резуль-тате аппаpат “завис”. А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись “Пожалуйста, подождите” и мигает. (Далее поясняет, что произошло). О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать. А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту! О: Зачем??? А: Когда эта надпись “Пожалуйста, подождите” появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту. *************************************** А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны? О: Это не козел, это коммутатор ************************************** А. Але, девушка! Это… Вас беспокоит владелец МТС. О. (про себя) Неужели? ************************************

JEWELLER Вот я про эту темку тебе говорила Вот бы все розы были столь необычны:-)) На этот раз - особое! На этой картинке вы видите две клетки с буквами А и В. Так вот - цвета этих клеток ОДИНАКОВЫЕ!!! Проверьте фотошопом, если не верите))

там кстать на том месте по моему след губной помады, если не ошибаюсь))

aleksandrva точно подметили

SeNs0R у меня так же было а я через КИП зашла, заходи через него, как ХР написал

Хр пасиб огромное, чмурк)) я сделала это! *сидит довольная*

http://chat.vipuu.ru сюда зашла а на Улановку чат чот не могу зайти(

зашла, чот как то тоскливо...

улыбнуло Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. P.S. Желтый снег не жрите

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке *06 “Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.