Лара

Как стать симпатичной (4 фото) Всего две девушки - примеры того, как можно, добавив простенький эффект на фотографи, сделать себя более привлекательной в глазах противоположного пола.

Она знает ключ к успеху (4 фото) Эта девушка точно знает что надо надо сделать, чтобы привлечь к себе внимание. Вы не находите, что карьера телеведущей ей обеспечена? ))

Маленькие заклинатели змей Дети в Индии начинают познавать азы зачаровывания змей всего с двух лет. Самое смешное и немного пугающее, что эти опасные "червячки" окружают их с самого рождения и зачастую заменяют детям игрушки.

Смешная история про программиста "Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе...) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой е.....той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечно, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www точка ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.

Погоня дня (4 фото) Первое впечатление может быть обманчиво. Лошадь явно не собиралась сдаваться. Чем всё закончилось смотрите далее ))

12 лет, ребятёнки еще.. Вадик, в каком месте 19 лет

Кто такой Гарма

Мдэээ, фота 4 с "губами", сильно)))

ToNY667 Жаль, фотки не видно( а так с такими продуктами по любому должно быть вкусно! LeveLASS мм....вкуснотень! я сто лет пироги не ела(

Ирэн сцучка) у меня грандиозный ремонт, не получится хорошо отдохнуть, посмотрю фотоотчет

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе. ***************** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

у меня все ролики пишет, что файл не найден( Кроме "Торнадо на фут поле"

папа раньше кушал суп и пряником это все закусывал Ци.ник сырая печень - это не извращение! Это удовольствие!!!!!

Tobi какая классная подборка! прелесть..ммм..

Телефонный диалог с шефом -Алло, Сергей? - Да, добрый день, Филимон Нахапетыч. Как Вы там? - Как у нас дела? - Все нормально, Филимон Нахапетыч. Как Вы? Как погода? - Ты на работе? - Ну конечно, где же мне быть в это время! У Вас-то все нормально? - Работаешь? - Да, конечно. Текущие вопросы решаю. Устроились как? - Федоров на работе? - Разумеется. Что-то передать ему? - Работает? - Безусловно. Он Вам нужен? - Алла Борисовна на работе? - Да, Филимон Нахапетыч, на работе. У себя в кабинете. Переключить? - Работает она? Не проверял? - Сейчас посмотрю. (Пауза). Да, все в порядке, приводит в порядок документацию. С ней переговорить хотели? - А эти… как их… ну братья… как их, мать?.. Пичугины, во! Работают? - Ну да. Все на работе, Филимон Нахапетыч. Все. И все работают. Вы-то как? - А Лена на месте? Не опоздала? - Лена пришла вовремя. На рабочем месте. Позвать? - Работает она? - Да. Работает. Вас когда ждать? - Гаврилов на работе? - Гаврилов? Не видел… Он на другом этаже. Проверить? - Работает он? - Минутку… (трубку прикрыли рукой, слышны приглушенные отдельные фразы «Нахапетыч… планерка… в Омске… где михалыч?.. зае... уже… передам…) Да, Филимон Нахапетыч, доложили, Гаврилов с утра как штык на работе. Соединить? - Алексей Алексеевич работает? - б...... Ой, простите… Алексеич? Ой… Родионов? Да, работает, вижу его. К нему какие-то вопросы? - Беленький на работу пришел? - Щас… (трубку прикрыли рукой на несколько секунд) На месте он. Работает. Как устроились, Филимон Нахапетыч? Проблем нет? - А Настя? Почему про Настю молчишь? Где она? - Да на месте ВСЕ. И ВСЕ РАБОТАЮТ. ПОСТОЯННО. Что-то еще? - Настя, спрашиваю, работает? - Да, аж спина колесом. Извините, меня на другой линии заказчик ждет. Вы назад когда? - Так… Кто там еще?.. - В смысле? Все на месте. Сам проверял. Все записаны в журнал. Все пришли вовремя. Дела идут. Ой, извините… (трубка прикрыта, слышно, что по другому телефону говорит «Перезвоните попозже… не могу сейчас… да-да, я понимаю… извините… буквально через пять… ну так получилось… лично проконтролирую…») - Ну где ты там? - Да-да, я здесь. Слушаю Вас, Филимон Нахапетыч. Какие будут распоряжения? - Васильев на работе? - Он уволился. Три месяца назад. Помните? - Работает? - КТО? - Васильев, спрашиваю, работает? - Ну откуда ж мне знать? - Что значит?! Ладно… Тихонов? Беспалов? Литвинова? Что мне из тебя вечно все клещами выдергивать приходится?! - (слышен глубокий вздох) Да все работают, говорю же. Вы мне не верите? - А Журко? Он где? Работает? - Журко? Он же с Вами уехал! Его нет? - Я знаю, что он со мной!! За идиота меня считаешь?! Я тут… целыми днями, б...! Как Карло, б...!.. Распустились, понимаешь! Ничего тебе доверить нельзя!! Ни на день отъехать!.. Приеду – чтоб подробный отчет у меня на столе лежал!! Все понял? - Да. Понял. Какой отчет? - ТЫ МЕНЯ ХОРОШО ПОНЯЛ?! (короткие гудки в трубке) - (в пустую трубу) ПОШЕЛ НАx..., МУДИЛА ЧЕРНОЖОПЫЙ!! ВСЕ НАСТРОЕНИЕ С УТРА ИСПОРТИЛ.

Убойный автомобиль Арабы не перестают удивлять. Но что самое интересное и как мне кажется дорогое, это номер на этом авто. Относительно недавно, один юный шейх (ему недавно стукнуло 20 лет) приобрёл на аукционе автомобильный номер с цифрами "2" за $2.000.000. Можно только догадываться, в какую кругленькую сумму встал номер "1" хозяину этого Bugatti. Подозреваю, что машина как минимум в 2 раза дешевле стоила. * от автора*

Вейкбординг по-офисному ( фото) Согласитесь, человек в деловом костюме на пляже вызовет неподменные интерес. А если он ещё и занимается вейкбордингом, то толпа зевак обеспечена. Вот как развлекаются офисные служащие в обеденный перерыв ))

ммм....собачульки, одна модненькая какая, в такой одежке

Tobi классные фотки))) ролик прикольный

Если бы эти девушки были трансами (5 фото) Сложно описать этот эксперимент, но его суть сводится к тому, что автор попробовал представить, как бы выглядела девушка, если бы она родилась мужчиной, а потом сделала операцию по смене пола. Слева видим оригинал, а справа - транса.

очень удобно! Спасибо Mac

Anna1966 Всегда рады новым людям Только фотки пж перезалейте, там наверху есть "Залить картинки"

Ой какие глазки у собачульки Писающий хомячок это что то))

есчо раз+1 поддержим нашу девочку

masya ДА не за что Эта ветка просто была на 3 страничке, запустили темку)) Я лично сама не мариновала, обычно это делают друзья