Neoki

А не знаю, мне ролик понравился, довольно мило)

☼sun☼ так и не скажешь, просто вы себя не накручивайте, делать что то не так вы не можете поскольку он далеко, разберетесь в чем дело по приезду. PS красивый ник)

Говорить можно, что угодно. Вот писатель книгу написал, это его произведение будет, а не твое, несмотря на то, что книга у тебя дома лежит. Вот картинку нашел, в разы лучше когда это твои родные детишки, твоя семья, а не от любви со стороны.

Очень много о пицце, насколько верно боюсь судить. Действительно ли то, что мы называем пиццей и что у нас готовят минские пиццерии, является пиццей? Чтобы это выяснить, мы заказали десяток пицц и попросили именитого повара из Италии, профессора Швейцарской академии кулинарных искусств, трехкратного победителя международного фестиваля по приготовлению пиццы FantaPizza Иньяцио Розу продегустировать их и высказать свое мнение. — В мире сложилась новая тенденция: пицца — это уже комплекс питания, а пиццерия — уже фастфуд, — сетует Иньяцио Роза. — Традиционная пицца впервые появилась в Неаполе. Ее придумал человек, который пек хлеб. Он же и придумал первую пиццу «Маринара», в которой были помидоры, оригано и чеснок. В 1674 году в Италии появился сыр моцарелла. Вот тогда-то он придумал новую пиццу: помидор, моцарелла и базилик — три ингредиента в цвет итальянского флага. Эту пиццу попробовали королева Маргарита и король Федерик II, она им очень понравилась. Так и осталось в истории: традиционная итальянская пицца носит имя королевы. — Оригинальную форму пиццы — круг — итальянцы взяли из арабской кухни. В основе — лаваш, добавили ингредиенты и придумали совершенно другую технологию приготовления теста: живые дрожжи, пшеничная мука, соль и вода. Тесто у пиццы должно быть, как и у хлеба: с таким же запахом и золотистым цветом и, конечно, с бордюром в 1,5 сантиметра шириной. — Все, что я вижу, — это сырое тесто. Оно белого цвета. Я уверен, что в тесто добавили сахар и сливочное масло. Пицца — это не печенье, это хлеб, — первым делом заявил мастер, после того как взглянул на пиццы. «Маринара» из «Иль Патио» — Это пицца «Маринара» — но здесь от нее только одно название. — Песто? — удивляется повар. — Ингредиенты не должны попадать один на другой: сыр, кальмары, вяленые помидоры, песто, лук… Креветка уже сухая, и в сочетании со всеми ингредиентами ее вкус теряется. В этой пицце должна чувствоваться морская рыба, а тут одни вяленые помидоры. Тесто тоже не то, как ингредиенты. Эта пицца — импровизация. «Ветчина с грибами» из «Иль Патио» — Где шампиньоны? Хочется видеть грибы, а не кашу. И ветчина должна быть целыми кусочками, а не как пропущенная через мясорубку. — Пицца должна стоять и держаться, когда вы берете ее руками. А это зависит от качества теста — сами видите, какое здесь тесто. — Эта пицца недожаренная. Сыр приклеился, ветчины несколько слоев, и, как результат, в средине она сырая. Есть это — опасно для здоровья. «Маргарита» — А эта «Маргарита» похожа на вулкан Везувий. Очень плотный слой сыра, поэтому, когда его доводят до такого состояния, тесто внутри не прожаривается. Эта пицца тоже сырая. Сыр должен тянуться, и не важно, в каком виде, холодном или горячем. Пиццу в печь нужно класть быстро и ровно, а не нерешительно и подталкивая. Поэтому мы и видим, что она неравномерно прожарена: тут подгорела, а тут еще белая. Это сырое тесто — есть это нельзя. «Дьябло» из City Pizza — Эта пицца немного остыла уже, но посмотрите, сколько на ней жира. А когда она будет горячая, ее невозможно будет взять в руки, — объясняет шеф-повар. — Жир льется, а салями — как сухие чипсы. Моцарелла кусками, чего быть не должно. Тесто сырое. Это блины! Я даже не хочу это пробовать. «Детская вегетарианская» из Pizza.by — Оливки и маслины — зачем их резать? Если природа создала красивый продукт, значит, можно положить целую, — сразу констатирует повар. — Тоже не хочу пробовать. Какие родители дадут такую еду ребенку? Детям это лучше вообще не показывать! Тут даже есть сырой лук порей. Оливки, маслины, грибы — тяжелая пища, и тем более для ребенка. Детям нужны брокколи, шпинат, цветная капуста, ну или обычные помидоры, моцарелла и ветчина. Эту пиццу может съесть взрослый человек, если он очень голоден и ему срочно надо наполнить желудок. И разве это вегетарианская пицца? Оливки — это ягода. Шампиньоны — это грибы. Овощи для меня — это паприка, цуккини, баклажаны, помидоры, морковка, сельдерей, шпинат, цветная фасоль, бобы, спаржа, артишоки. «Четрые сыра» из «Боско» — Это желтый сыр, и он не расплавился, так как положен кусками. В итоге мы имеем блок сыра, под которым сырое тесто. Это не горгонзола, и даже не дор блю. Видно, что это мар блю — самый дешевый сыр. И не нужны тут помидоры. — Эта пицца пожарена в грязной печке. Подгоревшее есть вообще нельзя — это рак. Я не могу это попробовать. По ингредиентам для этой пиццы нужны только чистые сыры: горгонзола, камамбер, рокфор, бри. Ну а если хочется корочку сверху, то пармезан. «Кольцоне» из «Боско» — О, тесто!? — радуется Иньяцио. — Оно даже хрустящее. Запах хлеба есть. Пожарено тоже ничего, вот только толстый бордюр. — Пицца весит много. Сюда положили очень много начинки, из-за этого внутри она сырая. Три слоя ветчины? Зачем столько? Я понимаю, что в Беларуси любят покушать, но мы хотим наполнить желудки или есть качественную еду? Иньяцио заинтересовала эта пицца, ему даже было интересно ее попробовать. — Ммм, тут даже паприка внутри, хотя она тут совершенно не нужна. Да! Я говорю «да» «Кольцоне». Она нормальная по тесту, но очень много ингредиентов. Моцарелла, ветчина, маринованные кислые шампиньоны дают много влаги, поэтому она немного сырая внутри. «Маргарита» и «4 сезона» из Buon Appetito Иньяцио долго смотрит на пиццы и молчит. — Вот эти пиццы испортили весь оригинальный имидж итальянского блюда. Я не знаю, кто приготовил эту пиццу, но я бы его сразу уволил. Где базилик? Где красивая моцарелла? Где свежие помидоры? Тесто — как лед на улице, я думаю, его купили в магазине. — Я не вижу здесь ни одного сезона, — разводит руками Иньяцио. — Ну хорошо, шампиньоны есть всегда. Вот если бы положили боровики, было бы лучше. Ингредиенты этой пиццы должны меняться четыре раза за год, то есть какие продукты есть зимой, весной, летом и осенью, такие и должны быть грибы, овощи, рыба и мясо. Креветки, помидоры, грибы — это круглый год сезон, — смеется Иньяцио. «Гавайская» из Presto Pizza — Эта пицца называется коктейль? — уточняет Иньяцио. — Тут же ананас! — Это «Гавайская». — А что, на Гавайях есть история пиццы? — недоумевает он. — «Мексиканская», «Кубинская», «Гавайская», «Сицилийская», «По-советски»… — По сочетанию: помидоры и ананас — вообще нет, ветчина и ананас — более-менее, ананас, ветчина и чили — хорошо, ананас, ветчина, фасоль — еще можно, но это уже ближе к «Мексиканской». Такую пиццу можно подать людям из Америки, в Европе вам бы сказали: «Сами кушайте такое». В настоящей пицце не должно быть фруктов! «Пепперони» из «Гаража» — Есть два вида «Пепперони»: на европейский манер — с паприкой — и на американский — с салями, — говорит Иньяцио. — А это, видимо, белорусская смесь: тут и салями, и паприка, — уточняем мы. — А еще и чили, — улыбается он. Попробовав, шеф-повар выносит вердикт. — Ну что я могу сказать… Блины! Очень тонкое тесто, в котором есть даже сахар. Бордюр должен быть 1,5 см в ширину, а его нет. Это тесто раскатано даже не руками, а, скорее всего, скалкой или машиной. Тесто должно подниматься ровно, и это происходит, когда тесто раскручивается руками. А откуда этому подняться, весь воздух из теста раскатан. Плюс тесто пригоравшее. Если «Пепперони» по-американски — да, если по-европейски — нет, так как должен быть только обжаренный на гриле болгарский перец. Пицца с охотничьими колбасками и фасолью» из eda.by — А что это? Я не понимаю: спаржевая фасоль, сосиски и бекон? И опять моцарелла кусками. Нет свежих помидоров, и, скорее всего, здесь томатную пасту размешали с водой и смазали тесто. Это не пицца. Alla diavola из «Калабрии» — Вот эта пицца в принципе сделана нормально. Только зачем столько паприки сверху? Она убивает весь вкус. — Салями пересушены и соленые. Но эта пицца более-менее держится, и по вкусу тоже ничего. «Четыре сыра» из «Темпо» — Какие помидоры? Зачем приправы положили? — удивляется Иньяцио и тут же отвечает на свой вопрос. — Чтобы скрыть вонючий запах сыра? Я хочу чувствовать сыр, а не орегано. Пицца должна быть белой с нежным расплавленным сыром, а не с кусками сыра. Ну и, конечно, размер пиццы какой? Должно быть 32 сантиметра, а здесь сколько? Если бы мой повар такое приготовил, сразу был бы уволен. И даже ничего не падает. Это не сыр, а силикон. «Сицилийская» из «Темпо» — На это страшно смотреть. Это не «Сицилийская». Какая курица в «Сицилийской»!? — возмущен Иньяцио. — Я сам с Сицилии, если бы мне принесли такую пиццу, я бы заплатил еще 200 тыс. и сказал: «Сам ее скушай, а я посмотрю на это». — Для меня это не пиццы. 99,99% — это плохо, а 0,01% — стараются. Поварам надо учиться. Вот почему, когда человек пробует настоящую итальянскую пиццу, чувствуя запахи ветчины, салями, сыров, ему это не нравится. Все это результат от таких вот пицц. Я думаю, что женщина дома сделает лучше, чем то, что мы сегодня пробовали и видели. Пиццей блюдо может называться лишь в том случае, если его приготовил итальянский повар или для ее приготовления были использованы итальянские продукты. В нашем случае ни того, ни другого нет. Я готовлю пиццу из белорусской муки, так как не могу купить тут литовскую или итальянскую. Когда я вижу упаковку, на которой написано «Пицца из итальянской пиццерии» или «Pizza from Italy», становится обидно. Я же не еду в Италию и не пишу «Белорусские драники» или «Белорусская картошка». Они используют имидж моей страны и блюда для своего бизнеса и для зарабатывания денег. И это обидно. — Каждая пицца должна иметь хороший запах, вид и вкус. И употреблять ее можно с хорошим бокалом пива или вина. У всех этих пицц один дефект — тесто. Зачем добавляют сахар, молоко, сливочное масло? Они что, песочное или слоеное тесто готовят? Тесто должно быть простым, — говорит Иньяцио Роза. — Конечно, когда человек голоден и не смотрит на то, что кушает, — да, пожалуйста, можно заполнить желудок и такой едой. Иньяцио считает: лучше сэкономить на джемпере, но не на хорошей еде. Ведь джемпер можно выбросить и купить новый, а здоровье — нет. В конце дегустации Иньяцио показал нам, как должна выглядеть настоящая итальянская пицца.

Случаев миллионы и людей тоже, и все разные, кто то простит, кто то нет, да и от отношений зависит, я если бы любил то не простил, не любил - было бы все равно.

Зачем повторять?

обс?

Вот вот ,и я об этом же сказал!!! Звучит как второй сорт Все верно.

Образовываемся. О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь. Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки. Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние. Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать. Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит. Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница. Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать. Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял. Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские. Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития. Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела. Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть. Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому. Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена. Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают. Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему. Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается. Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей. Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было). Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"? Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб. Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице. Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза? Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами. Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?! Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию". Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века. Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо. Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела. Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит. Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви. Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев. Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе. Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого. Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была). Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член. Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола. Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь. Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности. Пего (Pego) - мужской орган Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею. Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней. Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной. Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях. Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки. Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист. Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом. Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей. Ныряльщик (Diver) - давний любовник. Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела. Погремушки (Twiddle-diddles) - яички

deavil да, но люди с таким мнением как правило и не живут с такими женщинами одной семьей.

Можно почитать. Борьба за мужчин в нашей стране порой доходит до удивительных крайностей. Не раз мне приходилось наблюдать словесные (и не только!) поединки представительниц двух лагерей – жен и любовниц. "Наглая, беспринципная девица", – говорят первые о вторых. А те парируют: "Так тебе и надо, ворчливая толстая клуша". Да-а-а, быть женщиной – целое искусство. Сначала разберемся, кто есть кто в нашей "войне". Итак, категория "жёны". К ним относятся те женщины, которые глубоко ценят и уважают институт брака, они либо уже замужем, либо хотят замуж. Для них табуированы отношения с женатыми мужчинами, секс без любви (ну или хотя бы без сильной влюбленности!) для них – что лето без солнца. Жены обычно с удовольствием берут на себя традиционные домашние обязанности, не видят трагедии в изменении фигуры в связи с беременностью и рождением ребенка, так как верят, что главное счастье – в другом. "Любовницы", как правило, более свободолюбивы, охотливы до презентабельных и состоятельных мужчин, уверены, что, поскольку мужчин меньше, чем женщин, а счастья хотят все – закрутить роман с женатым всего лишь жизненная необходимость. К тому же любовь оправдывает все. Мысль о лишних килограммах ужасает любовниц, ведь в условиях жесткой конкуренции даже малейший недостаток может отвадить от них желанный объект. Многие из них убеждены, что если Он изменял всем своим женам, то, женившись на ней, он непременно изменится. Я тоже так хочу! Как часто можно слышать в женских разговорах "за жисть" про то, что "мужики-то нормальные совсем перевелись", "остались либо женатые, либо ущербные" и прочее. Обычно это аргументы "любовниц". Почему-то в расчет не берется то, что у некоторых женщин откуда-то взялось сразу несколько и вполне достойных поклонников, а другим приходится яростно бороться за того, на ком еще десять девушек "виснет". Жены же, счастливые в браке, знают по собственному опыту, что достойные мужчины есть, и их немало, главное, и самой жить достойно. В чем причина этих вечных трений между женщинами с этих разных полюсов? Конечно, всем очень хочется найти себе пару и жить припеваючи. Но если для кого-то это самоцель, для достижения которой все средства хороши, то другим важнее сначала научиться быть счастливой самой по себе и не совершать сделок с совестью. И ведь наблюдения показывают, что во втором случае каждый выпадающий шанс на простое женское счастье – отнюдь не последний, да и нравиться начинают те, с которыми изначально есть перспектива долгих отношений, и тогда не приходится жаловаться подружкам на свою горькую долю: "И почему я вечно влюбляюсь не в тех". От хорошей жены – к стерве Жены, правда, тоже бывают "хороши". В погоне за некой абстрактной "идеальностью", при которой ее мужу никто другой никогда не будет нужен, частенько теряется та индивидуальность, за которую их, собственно, и полюбили однажды. А потом несчастный муж даже не может найти в себе смелость оставить такую жену, "потому что она ничего плохого не сделала". Еще бы, хорошего человека оставить куда сложнее, чем плохую, никудышную и вечно пилящую жену… И вот уже недалеко до того, что разочаровавшаяся в личной жизни жена убеждена, что лучше быть стервой – и тогда мужчины будут тебя ценить. Но ведь он ушел не потому, что она лучше или хуже. Просто отношения дали слишком большую трещину. И не нужно становиться стервой, потому что далеко не все любовницы стервы. Да и вообще стоит заглянуть в словарь и вспомнить, что такое стерва на самом деле (вовсе не независимая длинноногая красотка). В любом случае, чаще всего жены винят во всем разлучниц-любовниц и готовы драть на их головах волосы, ломать ногти, плести интриги и вообще сжить со свету. Пеняют не на себя, не на мужа, не на обстоятельства, наконец. Кто дороже? Нередки истории, когда женатый мужчина готов тратить на любовницу все свое состояние. Почему? Потому что иначе он ей, скорее всего, неинтересен. И потому что, кроме денег, дать ему, возможно, и нечего. И понятно, что это еще один камень преткновения в вечном бою между женами и любовницами. Но самое главное непонимание идет от того, что портрет друг друга жена и любовница составляют исключительно со слов изменщика-супруга. Поэтому и получается, что все жены "нелюбимые, страшные, злобные" или же "несчастные, неизлечимо больные и беспомощные". А любовницы "порочные, которые сами домогаются, но это все несерьезно". Не верьте тому, кто обманывает близких! Любовь неотделима от порядочности и честности. Нужны ли вам компромиссы?

Луганск столица моды. Год 2006. Здесь только то, что поприличнее, людям с неуравновешенной психикой, кормящим матерям и блюстителям нравственности просмотр противопоказан.

Не могу не согласиться.

Shamanist то то и оно) Еще и повидал всякого)

Вот в том то и проблема, ребенок от любимого человека самое ценное, не ты и не ваш ребенок даже, а именно от любимого человека. А самое плохое может быть, что она обратно с бывшим сойдется как бы что да оступился, совершил ошибку, но все обдумал, человек ведь хороший, с кем не бывает, да и любим друг друга поняли, а вот ты да действительно не подходишь просто период трудный был и мне показалось что то будто есть, одиночество развеял, материально поддержал и давай до свиданья) Вполне вероятно я полагаю. Женская любовь вне логики и гордости.

Чего только не придумают)

Есть отдельный случай, когда вдова, бывает экстренные случаи когда родственники выживают, а на счет остального и думать нечего. Падают нравы, раньше если не девственница то позор, а теперь и с чужим ребенком как само собой разумеющеейся, конечно перегибать не нужно, но надо понимать, что рождение ребенка это ответсвеннейший шаг, а не просто так. bet-di из вашего поста у меня вывод, что вы сама большая молодец и человек, нынешний муж, вам попался под стать. Сочувствую, что расстались с первым мужем, но рад за вас, что в итоге все сложилось хорошо несмотря на трудности.

Вот спасибо за честность, тоже так полагал. Хорошо бы такой вопрос задавать перед тем как родить, а не после. Вот интересно получается, отцу как собственный ребенок не нужен, но он любимый мужчина, сильный, настоящий. А как нет желания воспитывать чужого неродного так сразу бесчувственный и вообще не мужчина как бы. Очень дешевые слова на самом деле.

Galiboff думаю ребенок это всегда хорошо, когда он твой, часть тебя!

Galiboff зато ребенок будет) Ведь в том и смысл жизни.