Прикольные истории ^^

[Хр]

Вот ты убежал в туалет, а они заново трос пустили и вылез бы он у тебя в толчке... о_О

На балкон бы рванул. там безопаснее

[Хр]

Вот еще улыбительная история!

Звонит телефон, он берет трубку:

-Евгений Дорошенко у вас проживает?

-Да.

(Жене 18,5 лет)

-Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех [ой]ецов, которые грозят Жене).

Ответ:

-Женя Дорошенко к вам не придет!

В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки окуевают...

Перезагрузившись, наезд:

-С каких это таких куёфф?

Цитата:

-С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО!

[strayder]

гы, ну может до 18 Женя был мальчиком, а как стало больше переквалифицировался в девочку)

[Redrick]

Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО! мухаха

было бы ваше шандец еслиб девушек призывали как парней )

[Хр]

Старая история но все - таки!

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

[W@rrior]

*pactalom

[Хр]

Кто такой чмо?

Вначале был анегдот.

Стоит мужик перед зеркалом, крутитсь, напрягает мускулатуру, то спиной повернется , то животом.Смотрит на себя довольным взглядом и говорит,-

-Какое же я чмо.

Женщина, лежащая на кровати ему говорит,-

-Сколько рас повторять не чмо, а мачо.

Решила мойа жена етот анегдот рассказать сваиму атцу, саатветственна маиму тестю, пенсионэру 72 годков отроду,чилавеку прошлова века, бывшему припадавателю в институте. Вообщето он чилавек абразованный, но сленг, феню и тем более албанский знаит на твёрдуйю двойку.Паэтаму, значение слова «чмо» он сразу папрасил растолкавать.

Жина ему атветила, что чмо- ето чилавек опущенный, полнайе ничтожиство и так далии. Он ето осилил.Тада следующий вапрос жыны был такой,-А кто такой мачо, ты знаиш?

-Знайю, уверена ответил он,- эта бразильский чмо.

[viktoria]

Класс. Мне оч понравилось

[Po$amax@]

ухахаха, жгут!!! Ахахаха

[peace_duke]

ща общался в контакте

ххх: Привет!!! антоха, как твои дела

я: йцук, минетика хачу, эх, а все что есть 32 часа понухи и верная рука. бугогог

ххх: у тебя острая форма спермотоксикоза, вот твой диагноз, больной

я: сестра, морфия

ххх: ты когда нибудь снимал девок?

я: неее, я их ибу, это как то лучше, хули я не тинтабрас

ххх: да я не в этом смысле за деньги девок трахал (тобишь им за это платил)?

я: ага, билет фкино покупал, и блять цветы, сука ну [ой] вам бабам цветы? вы их блять жрете чтоли, пидарский букед из трех роз блять стоил пицот рэ, если вы жрете цветы, это не значит што пацаны диньгами срут, бля. ладна сори

ххх: я лично отношусь к цветам следующим образом -- это, конечно, красиво но... они вынут через день и нафига они нужны. Приятно....но не практично. Лучше в горшке тогда.... Это вы, наверное, парни, просто не обладаете фантазией, чтобы сделать приятное девушке меньшими затратами и не банально!

я: бля ну я знаю как можна сделать приятно, и бля останецо это на всю жизнь и лет так через питнацать этот уебан закурит и заматерицо

ххх: я не поняла о чем вотъ ты сейчас говоришь

ххх: поменьше матов побольше смысла

я: я гаварю что есь способ как сделать падарак девушке, причом это будет приятно, а бля через 9 месяцыв...

орфографию сохранил.

Задумался а не савсем ли я прихуел?

[White chocolate]

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.

[Sturgeon]

ухаха нет слов *pactalom

[slyfox]

*60 йа падсталом

[White chocolate]

Дело было на дне рождения одного моего друга, Лёши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Лёша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.

И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Лёша неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.

Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лёшей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

А теперь - представьте сцену. Рано утром Лёша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...

...Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!...

[superman]

хаха *78

[Celleron]

Жгут. Ухаха. Под столом *pactalom

[Balzhir]

реальный прикол!!!аффтар жжот

[Buch]

истории просто жгут

[SonaR]

Встреча во тьме...

Работаю я значит в одной компании-провайдере. Провожу интернет людям. И вот ползу я значит с проводом по оооочень низкому чердаку. Кругом пыль, вонь, птичий помёт сталактитами и сталагмитами, кошки дохлые валяются. Значит ползу... И навстречу мне выползает БОМЖ. Грязный, вонючий... Я с неожиданности фонарик уронил.

-Ты здесь чо шаро*бишся?- спрашивает он.

-Интернет провожу.- автоматически отвечаю я.

-И чо?

-Ну вот, обрыв ищу.- показываю на провод.

-Чо за модем?

-Акорп.

-Лан или УиЗБИ?

-Лан.

-Дрова ложил?

-Ну а какже...

-Линк на хабе горит?

-Горит.

-Маршутизацию случаем не менял?...

И тут я вздрогнул и отлично понял, что ждёт меня в будущем.

Интернет (С).

[3dm@rk]

Встреча во тьме...

Работаю я значит в одной компании-провайдере. Провожу интернет людям. И вот ползу я значит с проводом по оооочень низкому чердаку. Кругом пыль, вонь, птичий помёт сталактитами и сталагмитами, кошки дохлые валяются. Значит ползу... И навстречу мне выползает БОМЖ. Грязный, вонючий... Я с неожиданности фонарик уронил.

-Ты здесь чо шаро*бишся?- спрашивает он.

-Интернет провожу.- автоматически отвечаю я.

-И чо?

-Ну вот, обрыв ищу.- показываю на провод.

-Чо за модем?

-Акорп.

-Лан или УиЗБИ?

-Лан.

-Дрова ложил?

-Ну а какже...

-Линк на хабе горит?

-Горит.

-Маршутизацию случаем не менял?...

И тут я вздрогнул и отлично понял, что ждёт меня в будущем.

Интернет (С).

*pactalom

[Chester]

*pactalom *pactalom

[Petro]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

самое смешное что я видел в инете

[brigadir]

Petro

*pactalom

Я еще до конца тока не дочитал

[guest]

даааа про панков-сыроедов, баба на ледоколе, ужаленного в соплю, натуральная экспозицая эволюции человека это пипец)))))

на дроме там вроде уже больше 1 ляма просмотров или каментов этого "отзыва"

полтора года назад реально без слез читать это немог)))

[Патрикей]

История из жизни: Жене впадляк готовить мужу... она ему звонит и говорит: ТАК УЖИН НЕОХОТО ГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛЯ.... Я ТЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ??

Добавлено спустя 13 минут 55 секунд:

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?

- Нет, это программа "Лицом к городу"!

- Ну, а к деревне-то чем?