Анекдоты

[Она самая]

Ночь. По трассе летит 600 Мерин. И сбивает ГАИшника. Водила его в багажники на старое кладбище. Будит пьяного сторожа и говорит: - Вот тебе 100 баков,закопай И уезжает. Сторож, 100 грамм хуякс , и пошел делать свое черное дело.Мерин едет обратно и сбивает уже другого ГАИшника. Он по накатанной схеме, в багажник и на старое кладбище.Приезжает, будет сторожа и говорит: - Я тебе 100 баков давал?! А хули он опять вылез? Сторож 200 грамм хуякс и пошел закапывать... На посту ДПС разговор: - Что-то 600 Мерин зачастил то на кладбище, то обратно. Поедь проверь. Приезжает и начинает будить пьяного в жопу сторожа.Тот встает, берет лопату и по башке ГАИшнику: - Бл@ть да угомонишься ты???

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,

гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,

который пролезает под дверь.

[ladadrovina]

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может вам папаху дать?

- По пиз де себе дай, дура бешеная.

[XaTa6bl4]

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться…

При простуде градус помогает лучше, чем градусник…

Одно дело – деньги не пахнут и совсем другое – не пахнет деньгами...

- Мадам, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить!

- Ах, Ржевский, Вы мне льстите!..

В нашем подъезде женщины рассердились на мужиков и написали: «В лифте не курить!».

Ошарашенные мужики приписали: «... и парфюмерией не благоухать!»

Мыл клаву... обратил внимание, что стерлись тока 2 буквы – «х» и «у» ... а я ведь совсем не математиком работаю...

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Минус 200 за скрытый мат.

Общественный туалет – единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: Э-э-э...

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Она: ...

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, мля! Хрю!!!

Она:

- Я в первый день знакомства не даю...

Он:

- Мля... Ну, хотя бы возьми...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо!

Женщина бывает так ужасно мила, что даже трудно представить её чьей-то женой…

Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять всю многогранность женского восприятия жизни.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек…

Добавлено спустя 49 секунд:

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием – сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон – лишь бы не уступать.

Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И «благодарит» меня на весь автобус. Вместо «Спасибо» она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все): «Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные – не уступили!».

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой из театра, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:

- Тебе приятно?

Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:

- Это мне приятно.

Гражданин Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – «если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией». В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.

Больше Петров у любовницы не был.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:

- Садись. Меня ноги еще держат.

Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:

- Дедушка, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду…

Перед смертью бабушку исповедует поп.

Поп: Брала ли ты чужое?

Бабушка: Нет, батюшка.

Поп: Ругалась ли бранными словами?

Бабушка: Да нет же, Батюшка.

Поп: Прелюбодействовала ли?

Бабушка: Это как же, батюшка?

Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?

Лик бабушки просветлел: Что ты, батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Мужик подкатывается к молоденькой даме...

Она:

- Оставьте меня, я холодна, как рыба...

- Ну что Вы, холодная рыба, да под хреном – это же деликатес...

- Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским, и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают – и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни – вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег – там и заснул.

- Hу, а как ты pазвлекался?

- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие – сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.

- А как ты pешаешь пpоблему секса?

- А что такое секс?

Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.

А паpень сидит гpустный такой…

- Тебе что, не понpавилось заниматься сексом?

- Hет, очень понpавилось.

- Так что же ты гpустишь?

Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал:

- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

- Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь…

[alenka 76]

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.

Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).

Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:

- А сколько времени продлится наше путешествие?

- Ну, примерно неделю...

- А хватит ли нам запаса пресной воды?....

немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:

- Да на неделю - то хватит...

[Podtyajka]

На заметку.

Пример правильно составленной объяснительной:

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.

Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.

Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.

Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев,

и дружелюбно спросил на их родном языке:

"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,

предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.

Навыками единоборств и оружием не владею.

Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Вы, наверно, в мвд работаете???

[alenka 76]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Hе знаю!

- А это?

- Hе знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!!!

- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Добавлено спустя 11 минут 35 секунд:

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.

Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с

крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,

бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя

обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается

журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На

такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!

А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию

с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на

первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

[XaTa6bl4]

Podtyajka

нет, с чего вы это взяли?

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:

Телефон:

- Леха, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?

-Опять нажрался вчера?

- Ну, получилось так!

- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Арсенального» по 0,5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все, и садишься за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- «пьяные_девственницы_с_марса»!!!

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Однако агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что Вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

- Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...

Только разделись, жена говорит:

- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет…

Попугай:

- Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!

- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая – проведёт ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом.

- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски. Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка

- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?

- А зеркала нет? Да я быстро...

Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решил я их постестить, и пошел гулять.

На полпути вспомнил, что надо животным еды купить. И зашел в магазин. А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь, и прошу 2 кг. кошачьего корма…

Историю рассказывала моя тетушка. Работала она старшей медсестрой военного госпиталя. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как некто Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств и градусников:

- Этому дала!

- Этому дала!

- У этого стоит!

- А этому потом дашь!

P.S.

Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через пять.

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:

«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.

Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.

А теперь, внимание, сцена в аптеке:

- Девушка, можно противозачаточных таблеток?

- Извините, нету сейчас.

- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

У меня есть племянник, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу, как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как племяшка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.

- Что ты сделал?

На что он мне ответил:

- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Конспиратор, блин!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.

300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.

Но ни одна не ответила «Не знаю.»!

Мужик (ну из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!»

У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота «Писей». Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:

- А я сегодня писю побрила!

Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, иминуты две молчания и сообщает:

- Это так кота звать... извращенцы вы все, мужики!..

- Товарищ участковый! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну-у, женщина в платье… С ней была собака.

- Какая собака?

- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный кожаный, глаза – карие.

Встречаются два клитора.

Один спрашивает другого:

- Я слышал, что ты фригидный?!

- Не верь, это злые языки говорят…

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

- Не будь дураком! Ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

После того как Лёша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец – девочки перестали выпендриваться, и начали пить водку.

- Дорогая, давай заведем собаку!

- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?

- Боксера.

- Зачем тебе такая большая?!

- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Я ей так изысканно:

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

А она мне ТАК ПОШЛО: sad:

- Не-ее, в *опу не дам!

[XaTa6bl4]

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».

«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Перестрелка закончилась ссорой..

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

Мальвина совместила приятное с поленом.

Старый цыган поучает своих детей и внуков: «Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»

«Зачем, дедушка?»

«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да...

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

- Девушка, покажите язык.

- А-а-а-а-а....

- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего...

- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик...

- Пап, а телки скоро приедут?!

- Товарищ полковник, раскрытие преступления - это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!

- Где?

- На циркулярной пиле...

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?

- Делай вафельки...

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".

- Ну, а ты что?

- А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...

Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- Это ты что, тебя пучит что ли?

- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...

[XaTa6bl4]

Из армейского юмора, про разведчиков:

Рожа в мыле, в ж*пе ветка,

Это ползает разведка!

***

В госпитале на операционном столе с операцией на головном мозге лежит полковник. Хирург вскрыл черепушку, вынул из неё мозги и собирается что-то с ними делать. Тут в операционную врывается адъютант полковника:

- Поздравляю, только что пришёл приказ, Вам присвоили звание генерал-майора!

Полковник вскакивает со стола и бегом из операционной.

Хирург:

- Полковник, куда же Вы? А мозги?

- А на х*й они мне теперь нужны!

***

Два прапорщика тестируют новую маскировку, как водится обмыли это дело.

Один другому : ты меня видишь ?

Другой : Нет.

Оба : Здорово мы замаскировались!

***

...Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой

готовности, то пусть лежат.

***

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

***

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

***

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два...три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шобстояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

***

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?

- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

***

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!

Спи больше, изматывай врага бессонницей!

***

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3

отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на

части, пока он не выстрелил.

***

Офицер дает наставление по атомной защите:

- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.

- А зачем автомат под себя?

- Чтобы не сплавился.

***

В армии... Прапорщик:

"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."

[alenka 76]

Врезается «Запорожец» в крутой джип…

Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:"В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?»

[XaTa6bl4]

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.

- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:

- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы – менуэт!

Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:

- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что «менуэт» – это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

Ржевский торопится на бал:

- Степан!!! - быстро каламбур, но не пошлый.

Тот рассказывает:

- Как воткнёшь – так заржёт, вынешь быстро–он несёт.

Ржевский:

- Наш полковник, что ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.

-Да нет, вашбродие – конь это, конь – несёт, когда его пришпорят.

- А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо…

На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами:

- Господа!!! Новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт… Так вот – если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть – будет он ржать или нет?..

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:

- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?

Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:

- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?

Та ей в ответ:

- Памятник поставить!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки

своей классной руководительнице Марье Ивановне за все её фотографии.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла

к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,

когда запивала шоколадку борщом!

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:

"Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом

посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

- Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!

- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина

- 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось...

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный

домашний шлепанец, натертый луком!

- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или

"хорошо мой, любимый"?!!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:

- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я

знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- С чем, с чем... Зато горячие.

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь

на ваш вкус.

- Так и запишем: два графинчика водочки.

Из просторов интернета и по рассказам друзей:

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,

залейте <Киндзмараули>.

-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его

соусом, с которым вы

мучались 4 часа, украсьте шалотом.

-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника,

разогрейте, посыпьте моцареллой.

-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы,

обжарьте на быстром огне

с горой специй и литром соевого соуса

-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно

разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.

Добавьте к карри.

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. --

А в любовники нужно брать человека надежного

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ

ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь

убила мужскую логику

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с

похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и

мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,

воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.

Остальных они посылают

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[alenka 76]

Послало ЦРУ своего самого крутого супершпиона (говор, прикид

деревенский) в российскую глубинку

узнать страшную военную тайну

- ну идет шпион по деревне- смотрит дед на завалинке сидит, семечки

лузгает

шпион ему:

- здорово дидько

- здорово, американский шпиен

- какой же я американский шпион, я же гарный хлопец

- какой ты гарный хлопец, нигра губатая!

[XaTa6bl4]

Если ваш мужчина называет вас «рыбкой», очаровательные вы наши, сильно-то не обольщайтесь! winkСелёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе…cheeky

Да! Мы, мужчины – грамотный народ!

Нас муляжом не купишь на параде!

И мы - пропустим женщину вперед.

Чтоб оценить товарный вид и сзади...angel

Если у вашей подруги болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Все нормальные люди ищут любовь, а я, млядь, – второй носок...

С женского форума: «Секс. Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия, несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а в голове мысль – твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом... Какой уж тут оргазм!»

Красивая девушка – это когда смотря на её эротическую фотографию, прежде всего обращаешь внимание на лицо.

Джентльмен-ЖЛОБ должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить…

Презерватив – это временный одноразовый контрацептив, а гондон – это постоянная черта характера на всю жизнь…

Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно…

- Привет! Как дела?

- Устал очень

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит, догнали...

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю!» – это уже слишком...

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда «Виагра» спасла жизнь человеку.

[edd.]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.

Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.

Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

– Я вижу Ньютона!

– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[XaTa6bl4]

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.

- Жопа! - улыбались Неприятности.

Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

******

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

******

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

******

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и

Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

******

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?

- Конечно.

- А сейчас?

- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой,подари мне что-нибудь такое,чтобы я легко так правой ножкой нажала и ррраз,стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней.

- Любимая,вот твои напольные весы

- Вась, ты после занятия сексом, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора заняться сексом!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ УМРУТ? БЛ@ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

В кинотеaтре идет сеaнс.

Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо

всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa".

И вот нa экрaне

с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв.

Под этот грохот

измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,

в зaле опять воцaрилaсь тишинa.

К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко

нa ухо спрaшивaет:

- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх

говно повезли?

- Молодой человек,что вы мне все время подмигиваете? - Это тик. - Негодяй и обманщик!!!Я уже настроилась!!!

Заностальгировав по детству,Коля надел колготки жены и обосрался.

Когда их взгляды впервые встретились,Леня растерялся.То ли от того,что влюбился,то ли от того,что он в этот момент срал за гаражом........

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года...

После первой брачной ночи. Он :

-Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...

Она(закуривая) :

- Да...А я поняла,что и не последний...

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь,..... вместе плачем

- Пап...

- Что?

- Я попал камнем в соседский "Лексус"!

- Мальчик,что тебе от меня надо?!

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого!Ты умеешь готовить заливную рыбу!?

- Че ее готовить :кусок воблы,глоток пива...

Поднимаются парень и девушка по лестнице.Парень достает ключи и долго не может попасть в замок.Девушка говорит :

- Да,хорошенькое начало....

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танибергена Бердонгарова - украл кораллы

Муж с женой лежат ночью в постели.Жена :

-Дорогой ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

(муж возбуждаясь) - Хочу!!!

- Тогда спи...

- А я свою на руках ношу! - А моя не пьет!

Подруга подруге рассказывает :- Вчера иду по улице,смотрю 100 баксов лежит."О-О,-думаю-нашла!"Наклонилась подобрать,чувствую - зарабатываю!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но,к счастью, она не разбилась,поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Беседа двух подруг:

-У меня безконца сердце болит...

-А я без конца вообще жить не могу!

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Петя хотел,что бы родители подарили ему подушку.Но они подарили велосипед.Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Встречаются два банкира

-Меня этот кризис вообще покоя лешил, ты-то как спал?

-Как младенец

-???

-Всю ночь плакал, два раза обкакался....

Медведев пристально смотрит в окно

-А между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!!!

-Поздравляю, Вас Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

Маша и "вискас"иела и обои в каридоре рвала, но муж все равно называл ее бегимотом, а не кошечкой

-А давай курить бросим

-Зачем?

-Ну этож экономия какая!

- Тогда и пить!

- Вот скажи-зачем тебе столько денег?!

[alenka 76]

Больничная палата, лежат три пациента. Утренний обход глав. врач спрашивает первого: В. чем болеете? Б. геморой. В. как лечим? Б. ватка, йод смазываем. В. Жалобы, пожелания есть? Б нет. Подходит ко второму больному и сним происходит такойже резговор как и с первым. Подходит к третьему: В. Доброе утро, чем болеем? Б. Ангина В. как лечим? Б. ватка, йод, смазываем. В. Жалобы пожелания есть? Б. Жалоб нет, но пожелание есть: "Либо меня смазывайте первым либо после этих двоих меняйте ватку".

[XaTa6bl4]

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:

- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!

- Ну, и что же? Многие люди так одеты!

- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!

Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!

- Ну, что ж, похвально!

- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия... (приехали)

- Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!

- Что Вы, сэр, я его даже никогда не видел!

- ?!

- Дело в том, что я женат на его вдове...

Добавлено спустя 13 минут 28 секунд:

Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

-А потом?

-А потом начну качаться.

-Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.

-Ну…ты этой штукой кого хочешь застукаешь.

-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?

-Да.

-А за сто рублей?

-Ты за кого меня принимаешь?

-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?

Не тяни резину, лучше купи на размер больше.

Из передачи “В мире животных”: “А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

Объявление на автобусной остановке: Приглашаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

-Первый раз с парашютом прыгаю…ужасно боюсь.

-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.

-Вы на следующей остановке сходите?

-Нет, я уже дома сходил.

Девушка ругается со своим женихом:

-Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо?

-А где коробочка?

Кто рано встает, тому и работать.

По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: “Почувствуй себя торпедой”.

-Как называется корова, которая не дает молока?

-Жадина-говядина.

Чай по вкусу, сахар – по совести.

Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу…кость грызу.

Не можешь любить – сиди и дружи.

Уважаемые сограждане, слово “пост” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:

-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.

-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

-Папа, я опять в школе стекло разбил.

-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались.

-Он твой спутник жизни?

-Нет… спутник связи.

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал:

-Уйди, зебра, ниху* не видно!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

-Первый пошел…. второй пошел… третий пошел…парашютики не забываем, не забываем парашютики.

В автобусе:

-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

На рынке:

-Бабуля, что это у вас за ягода?

-Черная смородина.

-А почему красная?

-Потому что зеленая.

На “Мосфильме” закончены съемки новой версии “Сказки о спящей царевне”. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

-Официант, я хотел бы 3 яйца.

-Эх, а кто бы не хотел, а?

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

-Нет, не видел.

-Посмотри. Классный!

-Ты не одолжишь мне простой карандаш?

-На возьми!

-Но это же красный!

-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

В двух словах: стадо баранок.

Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый. Оба – голубые.

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

А зомби здесь тихие.

-Как вас зовут?

-Роза.

-А где вы работаете?

-В банке.

-Как романтично…роза в банке.

-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?

-Встаньте от меня подальше.

Футбол. Болельщики: Судью без мыла!

-Я после нового года стал прямо-таки другим человеком!

-Поздравляем!

-Ага.. а ничего, что я теперь Гжегош Бздыньский, 26 года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужны? Новые..в декабре покупал.

Улетели белые медведи,

Почему ж мне ночью не до сна?

Кролики, собачки и гантели,

Что же ты со мною делаешь, трава!

-Как называется блондинка между двух брюнеток?

-Умственный блок.

Информационное сообщение:

Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.

Объявление в газете:

Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

На рынке:

-Это у вас картошка на посадку?

-Нет, блин, на взлет!

Заходит мужик в магазин:

-У вас есть веревка и мыло?

-Вы что, вешаться собрались?

-Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!

Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет

Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Жена мужу:

-Мы с тобой нигде не бываем.

-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.

-У вас “Тик-так” есть?

-Есть. Полвторого.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

У стоматолога:

8 зубов из 32…какая у вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

У Джеймса Бонда спрашивают:

-Сколько время?

-15 … 7:15…

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:

-Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир.

Голос из группы:

-Двум пид*рам. Я переводчик.

Африканец тормозит такси:

-До аэропорта, брат!

-Носорог тебе брат!

-Сто баксов, брат!

-Садись, брат!

-Ну, все, еще по рюмочке и спать! Завтра вставать рано!

-Зачем? Завтра воскресенье.

-Воду пить!

абирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет – восемнадцати мне нет.

Мужик звонит в пожарную:

-Скорее приезжайте, горю!

-Как к вам доехать?

-На большой красной машине!

В магазине электротоваров:

-У вас есть удлинитель?

-Удлинитель чего?

Видел вчера твоих родителей…классные мужики.

[alenka 76]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

[XaTa6bl4]

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:

- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь…

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!

Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подз@ебался…

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами

- Барин, я постель постелила – идите угнетать!

Жизнь моя – дерьмо. Одно радует – я не утону.

Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким

Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.

GTA 4 – прошёл, Mafia 2 – прошёл, Call of Duty 4 – прошёл. Mario – сука…

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю

2. Пусть не накрашусь, но пожру

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь

4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

Самый искренний смех – злорадный…

Сам женился, останови другого

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери “Для писем и газет”.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….))))

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”…

Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…

[Arrhey]

У куклы Хрюши отвалились уши

И теперь Спокойной ночи малыши

Вместе с Каркушой ведет Вин Дизель!

[alenka 76]

В ресторане к музыкантам подходит изрядно выпивший посетитель:

- Спойте мне про Драпоила!

Музыканты в ужасе(никогда о такой песне не слышали), но выкручиваются из положения:

-Ты напой нам, а то нам ее давно не заказывали.

Мужик им поет:

-И Родина ще (ик) дропапаила меня....

[XaTa6bl4]

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!

Настя вчера получила права!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, [ой], все на дороге!

Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

Саша: привет, че делаешь?

Даша: играю со своей киской..

Даша: в смысле с кошкой!!!

Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!

Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств"

Это у меня или у банка?

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут? Блять, что я наделал?!

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:

Че проблемы???'

Ну, я возьми и расскажи все.

Сидим, теперь, вместе плачем.

Острый момент в индийском кино:

- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Водка - удивительный напиток, вкус один,а приключения всегда разные.

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.

Добавлено спустя 39 минут 10 секунд:

Интерны

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

— Хочешь, я тебе помогу?

— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?

— Как что?! Лечу!

— А… ну и как полёт?

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.

— Быков, ты хам и сволочь!

— Так мне раздеваться?

— Раздевайся.

Добавлено спустя 7 минут 24 секунды:

Пришли мы с друзьями в кинотеатр на Паранормальное явление 4, сели на свои места, все нормально, а на ряду ниже сидели 2 девушки, тут к этим девушкам подходят парни и слышно такой диалог (П – парни, Д – девушки):

П: Это наши места.

Д: Нет, наши, вот билеты, 6 ряд

П: И у нас 6 ряд

Д: 14 и 15 место

П: И у нас 14 и 15 место

И тут одна из девушек говорит потрясающую фразу:

Д: А какое сегодня число?

П: 29.

Д: Блин, у нас билеты на 30.

После чего они встают и уходят из зала, под сочувствующие крики людей.

P.S. Всегда проверяйте дату, прежде чем идти в кинотеатр

Идет тигр, видит лиса стоит, думаю сьем ее, лиса его заметила испугалась, а что делать, точно сьест! Увидела лиса поблизости кучу обглоданных костей, подошла к ней, стала живот потирает:

- Какой тигр вкусный, еще бы одного сьела!

Тигр услышал, подумал а ну ее не буду связываться и ушел! Догоняет тигра обезьяна:

- Ты чего лису не сьел???

- Да она сама только что тигра сьела!!!

- Да нет, это она тебя одурачила!!!!

- Ах так, а ну пойдем сьем ее за это точно!!!!

- Пошли!!!

Лиса увидела, что тигр с обезьяной к ней направляются и на весь лес:

- Ой ну где эта обезьяна, я ее уже час как послала еще одного тигра мне найти!!! Ничего доверить нельзя!!!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

- Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!

Добавлено спустя 9 минут 17 секунд:

Друг – летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!». А потом тихо добавляет: "Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца...»

Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…

Как-то давно ехал… ну, пусть будет мой приятель… из Мурмана в столицу КСФ… Останавливает его инспектор, представляется: «Инспектор Лось, Ваши… » Не успел он представиться, как у мужика вырывается: «Та й так бачу, що скотина…»

Машину часа три обыскивали.

Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – сто двадцать килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам...

[XaTa6bl4]

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Был в штатском, «вездеходную» ксиву предъявлять чё-то не захотелось… Прошел. Офицер в машине меня «понюхал» (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил, называя по имени-отчеству, с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить всё же нужно. Открытку до сих пор храню.

Рабочее совещание. 15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, ноуты или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет:

- Ну вот почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов?! Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала!

Проснулись все и сразу – тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков.

Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.

Не стареют душой ветераны! Все помнят…

Один из самых крупных и стратегических перекрестков нашего города, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посередь перекрестка, протискивается ветхая бабулька и, жестикулируя клюкой и авоськой… (ну точно в войну регулировщицей была!)

… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…

И!

В пять минут разруливает пробку!!!

Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…

Не удержался, и проезжая мимо, таки приложил руку к козырьку…

Сегодня. Утро, еще довольно раннее. Сижу, проводив довольную подругу, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:

- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!

Пауза. Тишина.

- Маша, не лезь в говно!!!

Пауза. Тишина.

- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему

рядом мужчине:

- Извините... Вы не могли бы мне помочь?

- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...

- Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка.

- Хм... Интересный случай… – заметил психолог.

Учительница дала Вовочке задание – подобрать ключевое выражение для ряда

следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями.

Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям

в уборке квартиры».

Вовочка чистосердечно ответил:

- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу!!!

Собеседование в Главной Военной Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно

оглядывает лица собравшихся и спрашивает:

- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?

- Нет.

- А Страхов и Могильный?

- Тоже нет.

- А Ржевский?!

- Есть, товарищ полковник!

- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

[XaTa6bl4]

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

У женщин детство длинней, мужчинам взамен позволено быть большими детьми.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...

- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!

- И что?!

- Дальше всё как у тебя...

Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь ..

Мужик приходит к начальнику милиции:

- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

- Привет, ты где?

- В отпуске, на курорте!

- И как там водичка?

- Мокренькая!

- А сколько градусов?

- Безалкогольная!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?

- Женщины

У меня есть необычная фобия: после школы появилась боязнь собственной фамилии.

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.

Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут.

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею, подходит ко мне и говорит:

- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте!

На самом деле у воды 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда слишком молоды, слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.

- У тебя жена во время секса кричит?

- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:

- Доставка суши!

- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.

- А это не вам, а в шестьдесят вторую.

- Вот туда и звоните.

- А там домофон не работает.

- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Добавлено спустя 59 минут 48 секунд:

Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый…

Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!

подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?"

а она возьми и ответь: "да"

завтра, блин, на свидание иду...

а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

Зашел в магазин косметики.Две девушки выбирают тени.Одна хочет купить серые, а подружка ей советует голубые.

-Не хочу голубые! С ними я похожа на девушку легкого поведения!

-А можно подумать, с серыми не похожа!

[XaTa6bl4]

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Избирательные участки закрылись. Город заснул. Просыпается мафия…

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажецца что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

Если он оказался полным придурком, а ты последняя идиотка, что этого не замечала, то это вовсе не причина, чтобы расходиться. Ведь как посмотреть — скорее всего именно это вас и держало столько времени вместе.

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

Все «правила хорошего кода» написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код.

- Алёша умер.

- Видел в инстаграме.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Мой любимый метод выполнения работы:

1. Откладывать все до 3-х часов ночи.

2. Заплакать.

Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать — нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим.

Пока твои друзья тусуются, ты сидишь и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.

Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.

Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.