Анекдоты

[XaTa6bl4]

*ОТОРВИСЬ ОТ КОМПА! ИЛИ ОН ОТОРВЕТ ТЕБЯ ОТ ЖИЗНИ!!!

Девушка первый раз подключила инет. Звонит знакомому:



- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?

- Какого мужика?

- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.

- Гомер Симпсон?

- Нет!! ОН ещё смеётся.

- Будда?

- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.

- Петросян что ли?

- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.

...

Как выяснилось позже, она искала смайлик.

Ссора в сети:

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".

- Черт его знает!

>

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.

Заболела хорошим настроением ... Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются ...

Чисто Одесские приколы:

-Вы уже уходите-слава Богу,или остаётесь-не дай Бог!??

-Лифт вниз не поднимает!

-Ой,не морочьте мои фаберже!

-Бабушкааа,мне скуучноо! -Ща я сделаю тебе скандал,и будет весело!!!

Если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и помоет сама.

[XaTa6bl4]

Недельный отчет.

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен(подпись поставить). Секретарша говорит:

- Жди, у него совещание, велел никого не впускать...

Садимся чай пить.

И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах маленьких размеров крыса!

Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!

Из селектора грозный рык директора:

- Катя! Кто там рвется? Сказал же - не пускать!

Секретарша, кидаясь к селектору:

- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!

Генеральный, заметно потеплевшим голосом:

- Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет...

[XaTa6bl4]

Немного напрягла утром записка, оставленая подругой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то – испортится!"

Вчера весь нал в баре просадил, только на проезд оставил. А к банкомату топать было уже в лом… Добрался до дома – а жрать-то хоцца! Но холодильник после выходных – пустой. Покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан – и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить – сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

Общаемся с девушкой в «Аське».

Она: Слышь, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!

Я: А какая у тебя флешка?

Она: Ну… она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...

Я (сползая под стол): О-о, а ты колпачок сняла?

Она: колпачок?

...

Она (радостно): ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

Вчера ехал по трассе на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу мне идет локомотив, и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение до 40. Следом – экипаж ДПС… Спасибо, братаны!

Ж/дорожная станция, 4 часа утра, мороз – 20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (у нас весь народ почему-то тусуется у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор подан!"

Закон сохранения бабушек:

Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

ТаджМахал – описание рабочего дня московского дворника.

На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?

Ну, почему, ПОЧЕМУ вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss». Нежно так…

А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал…

Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает...

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН?!

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников – нет…

Доктор - больному:

- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….

- Да? И сколько вам жена заплатила за это!?

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик русской женщины, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

По-настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов учредил премию для ведущих телеканалов, кто сумеет произнести его имя и фамилию без запинки два раза подряд...

Его называли «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном сп*здили на таможне.

В нашем аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе – молча пукните извращенцу в руку...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

2 самых суеверных животных: дятел потому что постоянно стучит по дереву, и верблюд, потому что постоянно сплевывает.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

Правильная посадка за компьютером:

- руки на ширине плеч;

- ноги полусогнуты или вытянуты под столом;

- глаза выпучены;

- монитор включен.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.

У первых – какой нафиг секс?! У вторых – какой нафиг шопинг?!

Добавлено спустя 9 минут 47 секунд:

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, [ой]ец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух посреди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты, петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:

— Сука, спугнешь ворон, я тебя вы…бу!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную

Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы, детка

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:

-Мужчина, магазин закройте.

-Что директора видно?

-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и

проститутки, то и мы жили бы в достатке

Не я конечно и до секса знал, что

она любит подкалывать, но в

самый разгар сказать

"Димааан, ну чо за балет? играй

жоще!!!" это уже слишком...

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука,свою молодость!!!

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.

Девушка это замечает и спрашивает:

- Подруга опаздывает?

- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интересуется:

- Необычные часы? что в них особенного?

- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.

- И о чем они говорят сейчас?

- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка смеётся и восклицает:

- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:

- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'

- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?

(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Девочка заходит во двор, а там писающий грузин стоит.

- Ой!

- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.

Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали..

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:

- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.

В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:

- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

[XaTa6bl4]

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый,

он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный

ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и

подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня

одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к

нужному зданию, а места на парковке нет.

- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю.

Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу

ходить! Ну, дай мне место машину поставить!

Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.

- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?

- А вы что по ушам не видите?

- Нет.

- Это кролик.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

- А не подскажете, как добраться до полиции?

- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Муж решил попередразнивать жену:

- Милый, ты поел?

- Милый, ты поел?

- Хватит меня передразнивать!

- Хватит меня передразнивать!

- Я тебя люблю.

- Да, я поел.

.

.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!

- Мальчик? Девочка?

- Мальчик.

- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Любите острое, соленое, сладкое?

- В меру.

- Но что-то же вы любите?

- Я люблю играть с сиськами своей жены.

- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Невеста и подруга:

- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

Дорогие женщины!

Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Муж поймал любовника “на месте преступления” и избивает его. Жена в отчаянии кричит:

— Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих детей!

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,

в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора

пропадать стали...

[Kostyan_nsk]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Она самая]

"Димааан, ну чо за балет? играй

жоще!!!"

хорошая идея, кстати сказать...

[XaTa6bl4]

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

Добавлено спустя 29 секунд:

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"

Муж ворчит с дивана : "Ну хоть у кого-то регулярный секс !

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

[nesta]

[Зеленый]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё пля пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–ПЛЯ это же г.вно!

Голос:

–Угадал, дальше гадать будем?

[XaTa6bl4]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Добавлено спустя 31 минуту 5 секунд:

Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

***

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду

на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами

встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,

и так неудобно!

***

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:

- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:

- Пиво. На все.

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

***

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

***

В столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, товарищ полковник.

***

Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"

***

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:

- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".

Как думаете, он ещё работает?

***

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

***

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.

Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

[Зеленый]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[XaTa6bl4]

Идет прапор домой и несет в руках трак от гусеницы, на встречу ему командир.

Ком. спрашивает прапора: Я все понимаю тушенка, простыни ну нахрена тебе дома трак от гусеницы

Товарищ командир вы не поверете собака домой пустого не пускает!!!!!!!

[XaTa6bl4]

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.

xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.

xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии

[XaTa6bl4]

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает.

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

[XaTa6bl4]

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Добавлено спустя 8 минут 29 секунд:

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?

- Это когда жена отказывает мужу в интиме , сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

[XaTa6bl4]

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет :DD

[XaTa6bl4]

Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный, подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".

Парень этой девушки:

- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

На днях был у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрывали среди присутствующих в лотерею всякую чепуху – иголку с ниткой, граненый стакан и пр. – и вручали с какими-нибудь стишками типа "Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т. п. Одной девице досталась пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:

- А ей-то чего брить?...

Пауза... Потом задумчиво:

- А, ну, да вообще-то... Найдет...

Сегодня утром опытным путем установил средний процент любителей порнухи в тролле йбусе. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему:

К: Платите или есть билет?

П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.

К: Показывай студенческий билет.

П: Нет с собой.

К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!

Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит:

К: Сразу видно – студент, вечно ждете халявы...

Круглосуточный универсам, раннее-раннее утро перед службой. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

....

Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- Нет, у меня ещё и душа есть...

Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в общем!

Подхожу ближе, читаю надпись: "ЭКОНОМЬ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!"

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите – кто ОНА?!?!?!

Следом женский вопль:

- Паш-шел на хрен!!! Профессор, скажите – кто ОН?!?!?!

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.

И как всегда разговор о сексе…

Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама и PR.

pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Сеструха рассказала:

Препод ведёт лекцию, в аудитории – одни дефки, он значит рассказывает про что-то... Ходит по аудитории и замечает у одной ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот Вы, собственно, зачем надели так? и натянули??

Она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!"

Препод задумался... прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит:

"А это подчёркивает мою сексуальность?!"

Аудитория ржала, деффачка – краснела...

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.

Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?!!

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Нечего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!

Двое мужиков разговаривают:

- Вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"

- И?

- А я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!

- Ну не знаю, съешь две...

-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут.

[NorDYLan]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…

— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине…

— А машина где?

— В озере

---

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

---

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл*ть сделала?

[XaTa6bl4]

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:

- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?

И слышит сдавленный ответ:

- Нн-е-ее-е-т!

***

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:

- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

***

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

Девочка листает семейный альбом.

- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?

- Разве не узнаешь? Это твой папа!

- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

***

К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант:

-Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали.

-Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб держится,кашлянуть боится.

***

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:

- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.

Мастер ошарашено:

- Нет, я так не смогу

Мужик:

- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

***

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри: "-сынок, принеси пожалуйста водички." (Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

***

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу.

- Кури, дочка, кури...

***

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:

- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?

- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

***

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Муж:

– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?

Жена:

– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.

Муж:

– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.

Жена:

– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!"

[aspirin]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

---

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

---

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

---

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

---

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

[XaTa6bl4]

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;

- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";

- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";

- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";

- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";

- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";

- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";

- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;

- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;

- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";

- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";

- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";

- с котом нельзя заниматься смехом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

[XaTa6bl4]

Совет. Если женщина не обращает на вас внимание, попробуйте возглавить банк.

Кофе и сигарета... - хорошо звучит. Тахикардия и рак легких - как-то не очень!

Вам хорошо. Жаль, не всегда со мной...

Не бойся старости. В России это не надолго.

Принесла домой хомяка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

Не жалею... не зову... не плачу... нету времени... работаю... ишачу....

Никому не поставить нас на колени - лежали и будем лежать!

Парадокс - малоимущие голосуют за стабильность...

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

Добавлено спустя 15 минут 39 секунд:

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

****

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня!

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

****

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

****

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

- А сами-то не будете пить?

- Что вы, я же за рулем!

****

Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью.

-Доктор, спaсите, умирaю от боли!

-У меня рaбочий день зaкончился.

-Ну дaйте хоть совет!

-Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть.

Нa следующий день звонок из реaнимaции.

-Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть?

-Дa.

-Может, вы теперь посоветуете, кaк этот "конец" нa место пришить?

****

Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Гaлaнтность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Силa.

- А еще?

- Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду...

****

Зaходят в aптекy пapень и девyшкa.

Девyшкa бодpеньким голоском:

- А кaкие пpезеpвaтивы y вaс есть?

Пpодaвец:

- Пpойдите, пожaлyйстa, к этой витpине, выбиpaйте.

Пapень шепотом пpодaвцy:

- И снотвоpного, пожaлyйстa.

****

- Почему ты материшься?

- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.

- Что?

- Иди нах*й!

****

... Рaбочий кaбинет. 7 столов. Сотрудницa рaзговaривaет с мужем:

- Что моя рыбкa? Дa ты что! Мой зaйкa, дa кaк же тaк? Ты руку сломaл?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже нaложили? (срывaется нa плaч) Солнышко мое, я уже выезжaю! Ну о чем ты думaешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой... Ручку сломaл.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер.

Рaсстроенным голосом:

- Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!..

****

Девушкa:

- У меня клaвиaтурa не рaботaет.

Админ:

- Кофе?

Девушкa:

- Чaй.

Админ:

- С сaхaром?

Девушкa:

- Без ...

Админ:

- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

****

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросaет ему сотню бaксов, тот, обaлдев, поднимaет голову...

- Коля, ты?!

Новый русский в ответ:

- Петя! Сколько лет, сколько зим! В нaтуре, со школы не виделись!

В общем, рaзговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:

- А у меня последнее время что-то все нaперекосяк - "Мерс" вчерa рaзбил, женa нaдоелa, джaкузи протекaет... А ты-то кaк?

- А я, Коля, уже три дня не ел...

- Ну, брaт, нaдо себя зaстaвлять!

****

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:

- Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!

- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!

Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:

- А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

****

Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.

Из кaнaвы голос:

- Ты что, не видишь, кудa ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

****

Нa политзaнятии:

- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?

- Умереть зa свою родину!

- Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы нaши врaги умерли зa свою родину!

****

Сидит молодaя пaрa.

Онa:

-Дорогой, скaжи, есть ли нa свете что-нибудь прекрaснее и вaжнее любви?

-Конечно, нет,-отвечaет муж.-Скоро будет обед?

****

Муж - жене:

- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?

- Я просто чищу унитaз.

- А кaк же это тебя может успокaивaть?

- А я чищу его твоей зубной щеткой!

****

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

****

— Всё, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу

— Держись, мы найдем тебе новый сериал.

****

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а

2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

****

- Ты не против, если я закурю?

- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

****

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

****

Молодые супруги обратились к судье за разводом.

- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.

Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

****

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

****

Муж приходит в роддом. Врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

****

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

****

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шл**хи, 2 - от пр*******и и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

****

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

****

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:

На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?

Клево было...

****

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом нападаю по памяти.

****

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену, знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.

****

У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона, он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соц. сеть.

****

Доктор, я наркоман...

- У вас с собой???

- Как договаривались...

****

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

****

Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!)))

****

Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему прочему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.

****

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

****

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“

Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

[XaTa6bl4]

Про женщин с юмором

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!

3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…

7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.

13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…

19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…

20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Приколы с чатов

ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!!!!

Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?

B: его в заложники взяли?

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!

xxx: опиши себя

yyy: брюнетка

xxx: ага. а глаза?

yyy: есть

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

иду домой поздно, темно, страшно, пьянь какая-то шарохается, гляжу - стайка металлистов идёт, пошла за ними, так спокойней

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.

suslik_ua: Тодi пiшов на х@й!

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?

Она: дааааааа

Он: а такие чтоб давали есть?

Она: чего?

Она: прости я тя не пойму...

Он: какой вопрос не поймешь?

Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу

Он: какой еды?

Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?

<1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..

<2> Даа, ребенок - это зло.

<1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил.

Мора: у меня чакры закрылись (

Фотограф: чегооооо?

Мора: это для меня катастрофа...чакры закрылись... все...

Фотограф: запор что ли?

Мора: идиот!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Женщина, как...

...ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

...Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

...ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

...инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

...Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

...посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

...шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

...фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

...(в торговом центре) маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.

...театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

...любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

...чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

...футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?

...преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

[XaTa6bl4]

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?

Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь – в ножку!!

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

В Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Муж беседует с женой:

- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

- Веришь - ни разу!

- Не по-людски это как-то, Люся...

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами – значит, стульчак еще теплый.

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?

- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

Как всё-таки замечателен в женщине весь ландшафт – и возвышенности, и низины, и впадины...

С женщиной в торговом центре – как в маршрутке: пока не крикнешь – не остановится!

Радует мой коллега, который каждый день почему-то громко икает раз по 20-30, и на все упрёки отвечает: -"Пошли на х*й, я не виноват, что Вас вспомнить некому!"

Все претензии в мой адрес запишите на листочек – сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

[NorDYLan]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!

- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:

- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на&б&ть 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Все-таки гомосексуализм надо пресекать.

А то выйдет как с неграми. Сначала свободу им дай, а потом в президенты.

Уж нет уж.