Анекдоты

[TolkienDRR]

Думаю анекдоты не такие древние выкладывайте и комменты излишне. Добавляем анеки

Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

[FALCON3205]

Ага но.... потом он решил избавиться от людей и создал Windows *03

[Хр]

Медвежатник в суде.

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

---

По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент.

-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!

-Да ну братан, они у меня поддельные.

-Что!!! Откройте багажник

-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет.

Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал.

-Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.

---

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".

И согласился.

Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"

Взяла и проглотила его...

Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".

Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

- Вот это минет!!!

[Lincoln Burrows]

Директору пивзавода от группы программистов:

Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

[Vitek]

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

[Faster3000]

Две подруги:

- Вчера тест на беременность сдавала.

- Ну и как, сложные были вопросы?

ПЕССИМИСТ видит туннель.

ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.

РЕАЛИСТ видит - туннель, свет, и поезд идущий на встречу.

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.

И так то он,и так. Ну никак вообщем.

Думал, думал- решил.

Поставил на поле табличку:

ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!

Потёр рученки, пошел спать.

На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??

Читает:

ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.

Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом

вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:

-У этого мyжчины ОДHО yхо...

-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

...

-У него одно yхо...

-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный

"экзаменатоp"

Заходит тpетий:

Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

-Этот мyжчина носит контактные линзы.

???

"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?

-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное

Приходит девочка в магазин и просит продавца: "Дайте пожалуйста шоколадную фигурку за 3 рубля! " Продавец: "Тебе мальчика или девочку? " Девочка: "Конечно мальчика ведь в нем шоколада больше!"

Встpечаются два пpиятеля (1 и 2). Один выглядит так словно вот-вот pазpыдается.

(2) - Что слyчилось?

(1) - Понимаешь 3 недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30.000$.

(2) - Соболезнyю.

(1) - Да нет мы почти не общались! 2 недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти

не знал и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то

дальний pодственник о котоpом я и не слышал и оставил мне пол-миллиона.

(2) - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

(1) - Hеделя yже пpошла, а никто еще не сдох!

Парень девушке

-Извините вы из салона красоти идёте?

-Ага

-Видно закрыт был

А знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние

до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы

горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется

на 36,000 КАМАЗах;

...

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего

на 0.0002 миллиметра.

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал....

- Дайте списать...

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.

3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.

Один - в трусах, другой - в трико.

Тот, что в трико:

- Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

- Да кто тебя ночью-то увидит?

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...

Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.

Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

[Хр]

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время

неловкого молчания Поручик спрашивает:

- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

- Поручик, да как Вы смеете...

- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

---

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к

стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

---

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

та далеко улетела и сказал:

- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

поручик Ржевский.

---

Порутчик захотел посмотреть, какие на Наташе Ростовой трусики, начистил сапоги до блеска, танцует, опускет глаза вниз и такой- Ёптаваюмать!!

Н - в чём дело?

П - Вы без трусофф? Ну слава Богу, а то я думал, у меня сапог лопнул...

---

пР: корнет Оболенский, можно я вас вдую в ж..пу за 1 золотой?

кО: поручик!Как вы смеете такое даже спрашивать?

пР: корнет, а за 100 золотых?

кО: поручик!Вы переходите все грани, я сейчас брошу вам перчатку!

пР: корнет, ну подставьте ж..пу за 1.000.000 золотых?!

кО: а у вас они есть (с сомнением в голосе)?

пР: ВОТ! Я и говорю:"В нашей стране не пидо..сов нехватает.- В нашей стране денег не хватает!"

[Пекло]

Стоит девушка возле своего подъезда и болтает с парнем. Вдруг она говорит :

"Мне позвонить срочно надо, ты подожди меня 10 минут"

Поднимается к себе. Парень ждет. Через 10 мин. она спускается:

"Все поговорила"

Тут из ее окна высовывается голова ее брата и кричит:

"Эээ. А смывать кто будет?"

-Мэри Поппинс вошла в историю под таким именем. На самом деле, она была Маша Жопова.

[Хр]

Футбольные анекдоты на злобу дня

"А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по

ногам Тони Лиму.

Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по

новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал

Чемпионата Европы, приговаривая:

"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008

поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.

И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!

21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2

22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000

куб.

метров.

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:

"3.14дарасы!!!"

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и

Англия-Хорватия:

"Ху*се!!!"

В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала

единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!

Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед,

неудачники, с вас пиво".

Гус Хиддинг на послематчевой пресс конференции сказал, что игра

сборной России-это русская рулетка......и застрелился

[Vitek]

Тут из ее окна высовывается голова ее брата и кричит:

"Эээ. А смывать кто будет?"

Так обычно младшие братья пакостят!

Хр

Как наши не упирались, но им все-таки придется играть на Евро2008!

[Macho]

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:

- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

[Leco]

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

*******************

Как ни странно, презерватив придумали те, кто уже родился.

*******************

Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с надписями "Дорогому Васе от братвы", "Пусть тебе там кайфно будет" и т. п.

Рядом идет его матушка и причитает:

- Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би-ит!!!

Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:

- Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!

[tamagochi]

Лижит "ОПА на балконе. Одна булка к другой поворачиваеться и говорит:

-------- Тань а Тань давай поцелуемся!!!

вторая ра3ворачиваеться и говорит:

-------- Отойди от меня между нами всё ПОРВАНО!

КАртина такая: река глубокая глубокая на одной стороне живёт медведь а на другой 3аяц и каждое утро 3аяц выходит и орёт во всё горло :

-Миша мля идор обанный вставай падла усатая !!! и ложиться спать.идёт 1ый день

-2ой день. Миша мля ска аханная вставай ондон грёбанный !!! и ложиться спать

на утро следущего дня миша стал по раньше переплыл реку постучал в даерь. оттуда выпрыгивает 3аяц и кричит:

--- МЛЯ БУДУ МИША ИЗВИНИТЬСЯ ВЫШЕЛ!!!

[SxLvn]

- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS`ом?

- Конечно, особенно если объяснить, что на языке компьютеров это значит "базовая система ввода-вывода".

* * *

"Ох, братва, вчера было так страшно! Так страшно, что можно было умереть!

Но я ведь настоящий мужик - я только обосрался..."

[Хр]

Падонки идут по улице тетак цыпляют. Видя две самки стоят. Подходят.

— Девушки, а можно с вами познакомиццо?

— НЕТ!!!!

— Ну девушики, ну можно??…

— Мы сказали НЕТ!!!!!!

— Девушки, а вы сыру не хотите?

— Не хотим мы твоего сыру!!!!!!

— Странно, такие крысы, а сыру нехотят

---

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

- Кричала?

- Кричала.

- Звала на помощь?

- Звала.

- И никого?

- Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань...

[Po$amax@]

Нефига на зеркало пенять, коль 10 сантиметров

Поняли о чем?

[Celleron]

-- Папа, папа, а что значит "Format C ComplEted" ???

-- Это, сынок, значит что ТЫ СЕЙЧАС УМРЁШЬ!

Девушка звонит в тех-поддержку, говорит, мол, щас вас к чёртовой бабушке разнесу, купила у вас модем - а он к интернету не подсоединяет!

Блин, маялись-маялись, тут и проверьте соединение, тут и провод, траляля...

Ну, в конце концов один умник спросил:

- у вас модем-то хоть включен?

- Щас, сказала она, свечу поднесу...

- ???

- да у нас вот уж как 2 день свет вырубили

[Almaz]

вот кароткий анегдот кто-нить слышал?

- Идет медведь, видит машина горит

- Сел в неё и згорел!

[SxLvn]

- Идет медведь, видит машина горит

- Сел в неё и згорел!

И это ты называешь анекдотом, он мне ваще мозг взрывает своей тупостью!

Вот реальные, короткие анекдоты:

-Стой ! Стрелять Буду !

-Стою !!

-Стреляю !

---

- Стой, кто идет?

- Свой с бутылкой!

- Свой проходи, бутылка - стоять!

---

Доргая, что за фигня: встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!

---

Всё фигня, кроме бабочек.

Бабочки тоже фигня, но их много

---

Когда я выходил из ресторана, какая-то сволочь наступила мне на руку.

---

Ананас.... а мы - её.

---

Копать от забора и до обеда

---

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...

---

На мосту стояли трое - он, она и у него.

---

Алло, это общество защиты животных?

Да. Кто тебя обидел, козел?

---

-Девушка, вы местная?

- Нет. Двухместная!

---

-Штурман,приборы?

-Приборы 200!

-Что 200?

-А что приборы?

---

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и

крольчиху одновременно.

---

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

---

У водки есть один недостаток - ее недостаток.

---

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

---

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

---

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

---

Пиво подошло к концу.

---

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!

Hам на них еще ездить и ездить!!!

---

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном

кубике. На всякий случай.

---

Интересно, а что канадцы спрятали под листиком на своем флаге?

---

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

---

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится ...

---

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов ...

---

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

---

Фонарик на солнечной батарее ...

---

-Ты где был?

-За хлебом бегал!

-И что, догнал?

---

- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа.

---

В постели:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Lincoln Burrows]

если ты не хочешь знакомить свою подружку с друзьями - значит, что она тебя недостойна или твои друзья действительно ДОЛБО*БЫ!!!

[strayder]

если ты не хочешь знакомить свою подружку с друзьями - значит, что она тебя недостойна или твои друзья действительно ДОЛБО*БЫ!!!

Этож цитатка с башорга, я на улановке ее несколько раз уже видел

[Faster3000]

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!

- Почему это?

- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.

- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!

- И почему же?

- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка: - В аиста, что ли?

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

- Извините, я до дома потерплю.

Две блондинки.

первая:

-Делать нечего. Чем займемся?

вторая:

- Не знаю. Поставь, что ли чайник.

Первая:

-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?

первая:

-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"

- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в

больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему:

Покажите, ага - гемморой, получи бюллетень. Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже

неохота на работу. Друг дует в больницу, суЯт в задницу трояк и к врачу. Врач ему: Ага,

гемморой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент

ловит ее над самым полом.

Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".

В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте

застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Комментатор комментирует спортивные соревнования:

- И вот наконец из-за поворота появился японский

марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.

Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокруг него резвится собака.

К нему подходит гаишник:

- Вы чего тут?

- Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" - машина фигня, но что она собак боится!

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:

-Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот.

-Видимо потому что Вы блинчиками вытераетесь.

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я

заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...

Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...

Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это

кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...

[Lincoln Burrows]

если ты не хочешь знакомить свою подружку с друзьями - значит, что она тебя недостойна или твои друзья действительно ДОЛБО*БЫ!!!

Этож цитатка с башорга, я на улановке ее несколько раз уже видел

нравится она мну ошень

[/|e}{u$_M]

Горит крыша - звони 01. Нужна крыша - звони 02. Едет крыша - звони 03.

[Sturgeon]

Плывёт гомно по реке. Смотрит-мент на берегу стоит.

Оно ему и кричит:

-Здорово, брат!

-Какой я тебе,на х^%й, брат!?

-Оба мы с тобой из внутренних органов.....