Смешные истории

[elex]

Алматы 2010 год. два гайца в пробке увидали объявление на заднем стекле впереди стоящей машины, там как водиться замазкой написано мол продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.

Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол как состояние? битая нет? А потом говорят - тебя слышно плохо, возьми трубку нормально... а он им - я бы взял, да тут сзади два пи@@@са едут....

[XaTa6bl4]

НЕМНОГО ИСТОРИИ...

Во времена Петра I-го на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку.

Война окончилась, и поганые церковники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: «А х@я моего вам не надоти?!». Церковники обиделись и ушли восвояси.

Однако во времена правления Екатерины II-й они снова пришли во дворец, показали ответ Петра, и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу: «Ну а я, как истинная женщина, и оного вам предложить не сумею…».

Вот с тех пор и говорят:

«Хрен получишь» и « ни хрена не дам» – как ни странно, одно и то же.

[ulchi]

Встречаем важных клиентов!, ну почему всегда так ?

Пошел обедать — стакан сока на белую майку пролил… теперь хожу б**** как в крови… водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось…

Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по***… думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают… Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу — футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок! Б*я, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс… Накрылся пока занавеской туалетной… Девки на ресепшен ссут от смеха…

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом… я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз… Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих дур, по русски никто них** не понимает… Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает… Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с принтом — Ёжиком… *илять! Плавает в грязной воде! С***… Взял ведро, пошел обратно… В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке… А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом… Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу… Сажусь, футболку в ведро выжимаю… И тут, ***** в мой закуток заходит начальник отдела… С клиентом, бл***… Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть… Бл***, ковролин шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол… прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка — какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью… Начальник отдела сказал что зайдут попозже… Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить… надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке б*ять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой, б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул… Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: — Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… бл***, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она с**а делает огромные глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?! Я б***ь чуть не умер…

[XaTa6bl4]

О пользе пьянства...

Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и так далее). Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку.

Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.

- Мужик! Твой подъезд?

- (еле разлепляя глаза) У-у...

- Этаж какой?

- У (показывает один палец) - Занесли.

- Квартира какая?

- ??? У (показывает).

Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.

Заносим.

- А это куда вы его несете?

- Ну не в коридоре ему валяться?

- А наахрена мне этот подарок?!!

- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пзди!

- Так это не мой муж!

- Саша, твоя баба?

- М-м-ы-а-а! (диким воплем).

Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.

- Где машина?

- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?

Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

Добавлено спустя 20 минут 41 секунду:

Эх, дороги! (с)

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -

разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого

назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот

борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке

встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по

привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине

самолетом.

— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со

стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на

улетевший борт.

— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем

Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.

— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво

рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас

разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,

проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера

телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких

горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с

одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого

за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров

в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим

сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному

шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа

оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,

спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо

“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их

криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее

никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и

стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”

с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У

одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго

газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий

резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным

действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил

шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с

вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в

милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из

салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры

проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в

Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на

обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к

спасительной трассе.

Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к

покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам

три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —

быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,

выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,

поигрывая “макарычем”.

Парасюк из темноты поинтересовался:

— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то

у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса

иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут

разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни

будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась

елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел

нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”

собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и

включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от

удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не

видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом

автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с

тихим стоном улегся на грязном полу.

— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —

Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в

автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица

была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между

креслами. Автобус двинулся дальше.

— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря

арестованной банды.

— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался

разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,

думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок

заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали

разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили

милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся

дальше.

— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради

бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,

вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о

бумажное полотенце и поинтересовался.

— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся

экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего

военным снаряжением.

Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.

Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть

автобуса. “Пазик” покатил дальше.

— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора

бывший владелец бейсбольной биты.

— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить

“В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.

Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную

песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область

ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.

— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.

— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в

духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас

монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в

храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели

бандитов к ящику для пожертвований.

— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные

деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.

Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро

довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз

попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты

молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,

вышли.

Автобус с омоновцами поехал дальше.

— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед

удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на

кусочки порежу!!!

— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил

главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они

не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,

недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный

“уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.

— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда

прибыли в столицу, где зарегистрированы?

— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже

привычно скулить главарь банды.

— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в

адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось.

Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а

у нас с культурным досугом беда!

[XaTa6bl4]

Почти сказка, однако быль.

История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…

Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.

И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.

Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.

И что теперь делать? Институт бросать?

Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.

Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед.

Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.

Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает.

Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел.

- Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал?

- Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут!

- Рассказывай!

А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел.

Слышит внук как дед в своей комнате туда-сюда ходит, взад-вперед, - о чем-то крепко думает.

- Слышь, Кузя, …ты зови его… завтра, …часикам к пяти, - растягивая слова, медленно произнес дед, подойдя к внуку.

- Ага, чтоб ты его тюкнул здесь, на кухне? – ощетинился Кузя.

- Не горюй! Все будет в лучшем виде. Он тут и экзамен примет, и развлечется, - зло улыбнулся дед – доверься мне.

Особо выбирать было не из чего – либо пан, либо пропал. Кузя решился, послушал деда, привел препода в гости.

Антон Петрович открыл двери, пропустил незнакомца. Смотрит на него – глазам не верит – приличный мужик, в дорогом костюме. При галстуке. Растуды твою в качель!

Гость слегка смутился, но быстро освоился. Прошел на кухню, а там – в графинчике питие, в салатницах – еда, рюмочки, вилочки – все как положено. На двоих. «Извините, я тут внуку поесть приготовил – сам на работу ухожу», - говорит Антон Петрович.

- Угощай гостя, Константин, - весело так: « за встречу», и - в рюмки им наливает. Испробуйте моего, домашнего! Чокнулись, выпили. У гостя прояснение лица наступает и тихий восторг – ай да «напиточек». Вкусненько!

-Так давайте по второй, - говорит радушный хозяин, и быстренько наливает. Гость соглашается, « с удовольствием», говорит.

И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем – уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво.

Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный . И техники всякой дома у него навалом.

- Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, – сказал дед.

- Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, – балагурил Николай, закрывая двери на ключ.

- Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! – Вернулся Коля, взял . Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака.

-Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? – строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой.

- Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать.

- Ложи этого на пол, – дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! – приказал дед.

Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера».

- Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. – А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается.

Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул.

-Пошли, – командовал дед.

Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб – тянем!

Никола открыл рот от изумления. – Ты куда его...он же дышит! Живой, понимаешь,…

- Вот и добре! Тяни!

Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя.

– Фотографируй – приказал дед.

Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как?

- Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный!

Щелк-щелк…Что дальше-то делать?- тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный.

- Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? – спрашивает дед.

- Распечатать – две минуты…

- Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду!

Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке – отдельно; там, где "выразительный низ" - отдельно. И общий вид сверху – отдельно. Хорошо получилось, доходчиво…

- Ну че, украшаем цветами покойничка?- Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось.

Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор…

Посмотрел на часы – есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке.

Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули – проснулся.

- Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. – И за мной – на кухню!

-Никола! – к соседу, - бери фотоаппарат, пошли.

Никола с удовольствием помчался на кухню.

Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить.

- Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? – сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку.

В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал.

- Ой, мамочки! – Кузя опять рухнул с табуретки.

- Сидеть! – приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом.

– Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке!

Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь!

Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом.

В гробу началось движение…Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом – на своем портрете, что был установлен перед его очами.. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах.

Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте.

Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро – Никола постарался. Да уж…Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

кофе пить вредно....

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...

" Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное,надо отказаться... На первый раз!

А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё...

А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.

А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.

А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.

А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!!

И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы Вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж."

Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:

- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".

"Ох, и ничего себе!!!" - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками... -- "А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!"

Добавлено спустя 14 минут 26 секунд:

Коврик

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.

Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.

Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.

Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.

Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.

Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...

Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...

- Пи-и-и-ть...

Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.

Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.

Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.

А "коврик" тот потом закрашивать не стали...

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Женская зависть

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были...

Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:

- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…

Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:

- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!

- Да прямо так уж? Вы точно знаете?

- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!

По рации связываемся с опергруппой:

- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайте, действуйте сразу и решительно!

Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно – привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати – а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах – полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:

- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!

- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

Добавлено спустя 39 минут 6 секунд:

НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!!

Приятель рассказывал:

«Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть... Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто).

Ну, я, значит, рассказываю, что он (телефон) умеет, и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком – звонишь с другого телефона, и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки в комнате (ну мало ли там – дети не улеглись, к примеру…). Все ОК, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:

- Я правильно поняла, что он – кивает в сторону мужичка – может позвонить и прослушать звуки в комнате?

- Ну да, - отвечаю.

- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.»

[XaTa6bl4]

Это был шок..

У нас в городе есть сетка магазинов с названием «Семья». Как и любая другая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В том месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров – например, на все мучное или вино-водочное, и т.п. В некоторые дни предлагались «дни по талонам». Это значит – отрываешь талончик, с надписью «колбаса со скидкой», и счастье тебе – 20 рублей сэкономишь. Это преамбула.

Амбула.

Стоим на кассе. Впереди – два мужика, уже в годах, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью «Россия». Из покупаемого – водка, коньяк, и ... 4-ре хурмы. (Хурму, кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)

В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:

- На водку есть талоны?

Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:

- Это что? Прикол какой-то?!

Та невозмутимо повторяет:

- Талоны? На водку? ЕСТЬ?

Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.

- Это акция. Со скидкой – по талонам, - объясняет она.

- НЕТ! Нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!

Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика…

Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:

где руль?

Заранее прошу прощения за не совсем нормативную лексику, но, прочитав этот пост, тихо сползла под стол и теперь делюсь с вами..

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??

--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА Сорренто- из Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. кому она нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой «радостью» осчастливить..

Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ЗВЕЗДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной - прилично очень, ну фигли - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ху...м от зебры.. и идёт... Идёт , падла, ко мне.. ( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)

Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД УГИБДД... ваши документы!!!

-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

-Ф ГАВНО!!!

А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа.... таварища Капитана... он- пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять

-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??

-Ога..

-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??

Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

-Фигли " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов.

-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. фигли деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-Х..и... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё...

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:

- ваши документы??.. да вы- пьян???

-Ф ГАВНО!!! ( ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах...е заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты уху ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил

-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да фигли.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём...

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..

Далее- картина... Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор... Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??), смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику.. :

-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??

-ГАИшник молчит, изучает документы Толяна затем выдаёт:

- Вы пьяны??( это- Толяну)

-Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе... он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику- смотри чудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)...

- А руль тебе на***??

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинае...ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёфф..

Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек угорают на обочине..

[XaTa6bl4]

Развод разводил)

Около года назад, вечером теплого весеннего дня на мой номер в очередной раз пришла СМС-ка следующего содержания: "Мама, папа, я в беде, срочно положите 500 рублей на номер XXX-XXX-XX-XX."

Сразу позвонил жене и говорю: "Жена, у нас ребенок в беде, денег срочно просит!"

На вопрос: "Какой ребенок?" - естественно ответил, что будущий, который только еще планируется. А как же! Дети сейчас продвинутые, ишь как, не успел родиться а уже 500 рублей на номер просит.

Немного поразмыслив, написал "ребенку" в ответ СМС следующего содержания: "Здравствуйте! Данное сообщение содержит специальный код, который гарантированно уничтожает любой тип оборудования сотовой связи без возможности ремонта и восстановления. Для предотвращения выполнения кода, пожалуйста, перезвоните на номер, с которого пришло сообщение."

Ну, думаю, ладно, прикольнусь, отправил и забыл.

На следующий день, после обеда, мне пришло уведомление о доставке, а значит, телефон включили.

Минут через двадцать после получения уведомления раздался звонок и голос с ярко выраженным кавказским акцентом начал умолять меня не отправлять больше таких СМС.

Оказалось, что владелец номера включил аппарат, ему пришло несколько сообщений и сразу после того, как он прочитал мое, аппарат вырубился и отказался включаться.

На просьбы рассказать, как я это сделал и могу ли восстановить - я ответил, что аппарат не подлежит восстановлению, но чтобы я больше не отправлял такие СМС - владелец должен положить на мой номер 2000 рублей.

Делиться секретом я отказался.

Через пятнадцать минут на мой номер "упали" две тысячи и я, радостный, позвонил жене и рассказал, как круто "лоханул" лохотронщиков.

Вот так иногда простое совпадение помогает наказать обманщиков и немного на этом подзаработать.

А чё? Две тысячи то не лишние!

[XaTa6bl4]

Командированный

История реальная: 1982 год, еду автобусом Сухуми-Кутаиси в г.Цхакая (ныне Сенаки) водитель сообщает пассажирам---стоим 20 минут,типа ждать никого не будет. Я такой думаю зайду в сосисочную перекушу. Столики стойка без стульев,беру значит тарелку с сосисками и жду кружку пива----мне говорят 2 мин подожди пива---ок,иду к столику ставлю сосиски горячие советские с горчичкой возвращаюсь за пивом беру его оборачиваюсь и...... мои сосиски жрет какой то мужик усатый рубашка кор рукав с галстуком под столиком стоит кейс---внешность славянская не местный точно. Мой мозг моментально думает что это мой знакомый и типа прикалывается,по ходу иду ставлю кружку пива на стол к нему беру вилку и из его тарелки начинаю есть мои сосиски----мое ожидание от него это типа привет но не тут то было взгляд брошенный на меня убил бы слона.Молча доев он берет кейс и бросает мне----ну ты и наглый-уходит. Отошев от транса я поворачиваю голову мои сосиски на тарелочке,пар еще шел,стоят на соседнем столике---занавес.

[XaTa6bl4]

Анекдот из жизни Окружной

Рассказать хочу, как анекдоты в жизни рождаются.

Работала в свое время моя мама на табачной фабрике. Спрос на этот вид продукции стабилен и потому фабрика "молотит" в три смены. Поскольку фабрику уже лет 15 как из центра города переместили на окраину, для удобства работников пустили так называемые «развозки». Стоишь себе в обусловленном месте и ждешь служебный транспорт. Так вот теперь сама история.

Работала на фабрике женщина лет 60-ти, бабой Любой ее в бригаде называли. Жила она в доме на Большой Окружной дороге. Для тех, кто не в курсе, поясню: такое место в Киеве, которое с наступлением темного времени суток превращается в аналог квартала «Красных фонарей» для непритязательной публики. Вышла баба Люба на Окружную около 23 часов (на третью смену ехала) и стала недалеко от остановки общественного транспорта. Далее ее рассказ:

- Остановилась возле меня иномарка. Как называется – не знаю, красивая такая, черная. В ней два парня молодых и один из них меня спрашивает: «Работаешь?». Ну а я же на работу еду, так отвечаю, что работаю. А он говорит: «Какая-то ты старая». А я говорю: какая же я старая, если еще лучше молодых работать могу. Тут он и спрашивает: «Минет делаешь?». А я отвечаю: «Приму Срибну» делаем, «West» делаем, «Astor» делаем. А «Минет» не слышала, наверное не на нашей фабрике делают. Засмеялись они и дальше поехали.

Естественно коллеги просветили бабу Любу, что парни ввиду имели. Ох и плевалась она со словами: «Ну молодой была когда-то, все знаю. Не знала, только, что называется так».

Тут и сказочке конец, как говорится, но эта история еще и продолжение имеет, опять же бабой Любой рассказанная: месяца через 2 после истории на Окружной пригласили ее родственники на какое-то торжество семейное на Оболонь (противоположный конец города). Совершенно случайно разговор зашел о работающих пенсионерах, о фабрике табачной… И тут один из гостей решил народ повеселить и анекдот о табачке рассказал. Точь-в-точь вся та история с бабой Любой произошедшая. Закончила она свой рассказ словами: «Смешно всем, весело. Одна я сижу, краснею и признаться боюсь: это ж я тогда на Окружной стояла»…

[elex]

Осторожно развод !

Товарищи, будьте бдительны!

Сегодня была попытка развода!

В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.

Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.

У меня все просто упало … как так ….

Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.

Вообще стало плохо…

Недолго думая собираюсь и еду к нему.

Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.

Блииин…….. я был безумно рад.

Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

[B-79]

Недавно папа, наконец, принес полведра кокса. Я долго его просил и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на своём столе. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошел к папе и спросил: "почему кокс черный?". Папа оторвался от ужина и сказал что у них на комбинате кокс всегда черный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну левой ноздрёй, а другую правой. Два сопли были черные, прихода не было.

[elex]

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины. Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание. Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было.

[ChIT]

Стоял на остановке, ждал маршрутку. Как вдруг, рядом со мной голубь начал пыжиться. Весь такой надулся, грудь вперед и то подходит ко мне, то отходит. Видно, что он перед голубихой красуется, понтяра. Ну а я что? Сделал вид, что испугался и отошел. Надеюсь она ему дала.