Jump to content

Смешные истории


XaTa6bl4

Recommended Posts

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

***

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.

Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она

действительно имела место.

Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.

Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто

нифига не знал.

Профессор задает вопросы - никакого результата .

Замученый этим профессор говорит: "Если ответите на последний

вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос

о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде

этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую

формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что

вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую

я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.

Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает

зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,

и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

***

Еду я позавчера с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида:

- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям.

Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.

Я, с мыслью, - “Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!” - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - “Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!” Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.

И тут до меня доходит что это не тот дед

***

Некоторое время назад в интернете проскальзывала забавная ссылка: как игрушки со звуком (вроде чебурашек и прочих крокодилов ген) начинают разговаривать в самый неподходящий момент. Я тогда, помнится, очень смеялась.

Сегодня я наконец-то купила ребенку игрушку, которую он давно выпрашивал: Винни-Пуха говорящего. У него на лапах, на ушах, хвосте, пупке и прочих интимных местах имеются кнопочки: нажимаешь на них – он чего-нибудь поёт или сообщает свои последние хотелки. Например: «а не пора ли нам подкрепиться». Ерунда, конечно, полная.

Купила. Принесла домой, изрядно повеселилась, держа его за ноги башкой вниз и слушая возмущенное «мне так не нравится!» Затем отключила ему звук, поставила медведа на обеденный стол позади себя и села перекусить перед компьютером.

Для перекуса у меня была приготовлена селедка под шубой, тут ещё кот забрался на колени, и мы с ним погрузились в полную нирвану, изучая кулинарные сайты. Сидели мы с котом, лопали селедку (я лопала, кот принюхивался), мурлыкали вполголоса, и по кухне распространялись от нас благодать и спокойствие.

Благодать закончилась неожиданно.

- Что-то я устал сидеть один, - ворчливо сказал за моей спиной покойный Леонов. – Давай поиграем.

Мы с котом синхронно дернулись и заорали. Кот вздыбил шерсть, попятился и брякнулся на пол, расцарапав мне ногу, после чего я заорала вторично, а половина салата съехала из моей тарелки на пол. Самый сочный кусок селедки приземлился в тапочку. Нервно сглатывая и с ужасом косясь на медведя, я присела на корточки и подцепила кусок вилкой.

- А не пора ли нам подкрепиться? – задумчиво добавили сверху, после чего кот торопливо покинул комнату, вздрагивая хвостом.

Теперь-то, тщательно изучив надписи на коробке, я знаю, что нажимать на кнопочку отключения нужно сильно. В противном случае чёртов медведь не отключается, а просто засыпает. И просыпается спустя пять-семь минут, чтобы привлечь к себе внимание.

Но кот явно считает, что все надписи – это отмазки для лохов вроде меня, и к медведю больше не подходит...

***

Вы, русские, так сильно боитесь летать. С чего это вы взяли? Вы так все напиваетесь…..»

Довелось мне не так давно поехать на поезде Благовещенск-Владивосток… Поезд как поезд, даже больше сказать, новые вагоны, приятная обстановка, все отлично…. Села я в него в часов 8 вечера и поехала в дружной компании тетушек в плацкарте в сторону Владивостока, под мирные обычные разговоры тетушек - «а вот раньше то жили мы лучше» и «боже, молодежь сейчас совсем развратная пошла» … И все бы было тихо, мирно, чинно, Но….

Всегда найдется хоть одно маленькое «но» …

Вся прелесть началась с того, что у нас потерялся мальчик.. Хороший такой «мальчик», лет так этак 28-35.. Сидел себе, попивал кофеек на боковой полке, ко сну приготовлялся (у него была верхняя полка…. зря все таки, как покажет будущее, он ее взял….), а тут вышел покурить и пропал… Пропал, да пропал….Мальчик взрослый, может тетю какую хорошую встретил в соседнем вагоне, может друзей, вот и запропал куда, не смутило, в общем , это никого… Скорей всего отсутствие его даже мало кто заметил, а ближе к 12 ночи уже почти весь вагон стал и вовсе благополучно отходить ко сну….

И тут…. па-да-ба-да-ба-дам…. Мальчик нашелся!!!!! Привела нам его тетя-проводница из какого-то соседнего вагона, чтобы любезно показать ему его место….. Точнее привела она далеко не мальчика, а его ТЕЛО…. Сознание в ТЕЛЕ отсутствовало….. причем еще долгое время.. часов до 5 утра…

И понеслось у нас торжественное мероприятие ….– придание ТЕЛА полке…. Все по правилам – с участием массовки из пассажиров, помощью зала (подсказками, как же его получше тудыть запихнуть), плачем «Ярославны» от особо нервных пассажиров –«Господяяяяяяяя, когда же ж это все кончиться-я-я-я-я, когда же ж ты угомонишься, окаянннннныыыый ….», поддержкой и подсадкой окружающих … Минут через сорок цель была достигнута, усилиями общественности ТЕЛО было водружено и предано верхней полке… С чистой совестью все разбрелись спать..

Но, как оказалось, цель общественности, совсем не совпало с целью ТЕЛА…. По каким-то своим внутренним убеждениям, лежать на полке ТЕЛО совсем не захотело и оно начало оттуда падать…. Периодически… раз в час так примерно…..

Я, конечно, не биолог и лавры Павлова мне не грозят, но судя по закономерности, когда тело падало, при падении у него ну просто моментально активировалось желание пообщаться… ТЕЛО ставало ОЧЕНЬ общительным и требовало разговоров… Как ни странно, после часа ночи жаждущих пообщаться с ТЕЛОМ вот почему-то совсем не нашлось… прям совсем…. Казалось бы все, засада… Ан нет, как оказалось, ТЕЛО нам досталось вполне самодостаточное, поэтому оно великолепно разговаривало САМО с СОБОЙ….. Причем, о этот великий русский народ, разговаривало оно с собой по всем правилам аутотренинга (вот откуда такие-то таланты? )– Сначала оно себя успокаивало – «Тих, тих, тих….. Все норм… норм… нормуль…. .», потом настраивало себя на цель «Счас, счас, раз….и я уже не туту а тама…ага…», потом произносилось какое-то особое видимо древнерусское заклинание - «Суканахбля-я-я-я» (не Трах-тибидох, конечно, но, надо заметить , оч действенно:) )и ТЕЛО действительно оказывалось на полке….

Повторялись эти действия примерно раз в час.. до часов так 4 утра… Затем, видимо, ТЕЛО наконец-то достигло гармонии с полкой и там угнездилось…. Но…. Опять это «но»… Эта гармония совсем не входила в планы проводницы… А в планы ее входило предание ТЕЛА родной уссурийской земле…… И так, в пять часов утра у нас опять началось очередное торжественное мероприятие – извлечение ТЕЛА с полки и предание его малой исторической родине – города Уссурийска… Народ уже четко знал свои роли - участие массовки из пассажиров, помощью зала (подсказками, как же его получше оттудыть выпихнуть), плачем «Ярославны» от особо нервных пассажиров –«Господяяяяяяяяяяяя, когда же ж это все кончиться, когда же ж ты угомонишься, окаянннннныыыый ….», поддержка окружающих… Все прошло как по маслу…

ТЕЛО было извлечено, разбужено и подготовлено к отпусканию на родную землю… К этому моменту к ТЕЛУ начали возвращаться зачатки интеллекта…И судя по всему, от частых падений, заклинила потребность в общении…….. Поэтому, ТЕЛО долго всех благодарило за присутствие, участие, советовало обращаться к нему в случае чего, желало счастья, процветания, любви, здоровья и прочего, прочего, прочего…. До самого выхода…..

Самое трогательное – когда уже безвозвратно разбуженные пассажиры поинтересовались, как самочувствие, ТЕЛО бодро отрапортовало, что ему то что, он же в броне…. Действительно, оказалось, что у него одна рука уже была в гипсе….Как оказалось, он возвращается с Хабаровска, куда он ТОЖЕ ехал на поезде……….. Так сказать, дубль дваJ

***

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.

Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого

попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу

такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,

чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,

прошмыгнула через дверь в дом.

Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела

охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы

изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.

Жирная задница

Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом

останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро

вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой».

Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я

жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне

пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил

её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не

царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по

лестнице и вышвырнул её на задний двор!»

…Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

***

Если Женщина чего-то хочет, она своего добьётся!

С нами в институте учился хороший парень Изя Канцеленбоген – Израиль Исаакович, если точно. Дружил он с девушкой с другого факультета и на четвёртом курсе женился на ней - Обломовой Марии Васильевне. Семидесятые годы, негласный антисемитизм – при регистрации брака он взял фамилию жены и стал Обломов Израиль Исаакович. Прожили они лет семь и развелись по-доброму, без скандалов. При разводе Маша оставила себе девичью фамилию Обломова, а Изя оставил себе фамилию жены – Обломов.

Маша вскоре вышла замуж за Тараса Нечипоренко и при регистрации брака взяла фамилию мужа - стала Нечипоренко Мария Васильевна. Прожили они лет пять и развелись. При разводе, чтобы не возиться с документами, Маша оставила себе фамилию Нечипоренко.

Третьим Машиным избранником стал Вахтанг Джинджарадзе. При регистрации брака Маша по настоянию мужа взяла его фамилию. Стала она Джинджарадзе Мария Васильевна.

Прошли годы, сменилась эпоха, поездки за границу стали обыденным делом... Установлены дипломатические отношения с Государством Израиль и всё больше бывших советских граждан стали выезжать на историческую Родину…

Энергичной Маше пришла в голову интересная мысль и она педантично взялась за дело! Напористости и убедительности в доводах ей было не занимать!

Маша нашла своего первого мужа, потащила его в ЗАГС и там переоформила два документа. При регистрации брака муж берёт фамилию жены и становится Обломовым Израилем Исааковичем, а жена берёт фамилию мужа и становится Канцеленбоген Мария Васильевна. При расторжении брака муж оставил себе фамилию Обломов, а жена – фамилию Канцеленбоген.

Следующей ступенькой к счастью был Тарас Нечипоренко. Его Маша тоже потащила в ЗАГС и там также переоформила два документа. При регистрации брака муж оставляет свою фамилию и жена также оставляет свою «девичью» фамилию Канцеленбоген. При расторжении брака и муж и жена оставляют себе «девичьи» фамилии: соответственно Нечипоренко и Канцеленбоген.

Третий поход в ЗАГС был уже с Вахтангом Джинджарадзе, который при регистрации брака взял фамилию жены. И стали они оба Канцеленбогены: Канцеленбоген Мария Васильевна и Канцеленбоген Вахтанг Шалвович.

Завершило эту комбинацию обращение в Посольство Государства Израиль четы Канцеленбоген с просьбой разрешить им уехать на ПМЖ на Историческую Родину. Уж не знаю как, но Маша своего добилась! Хотя после проведенной цепочки походов в ЗАГС, думаю, не стоит этому удивляться.

Сейчас Канцеленбоген Мария Васильевна и Канцеленбоген Вахтанг Шалвович проживают в Тель-Авиве и владеют рестораном грузинской кухни. А Обломов Израиль Исаакович продолжает спокойно проживать в Москве и трудится главным бухгалтером в процветающей фирме. Все счастливы!

Так что, если женщина очень сильно чего-то захотела, она своего непременно добьётся!

Добавлено спустя 38 минут 14 секунд:

6 мудрых уроков

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за

ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,

поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,

но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и

выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную

лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню

по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит

секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он

исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел

сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова

прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая

мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к

источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Знакомство

(Хорошо читать голосом Ренаты Литвиновой)

Обоим посвящается

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю… Пристал на улице…

У вас, говорит, глаза какие-то такие… Дурак… У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе!

Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас?

Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза…

Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя?

Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?!

Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас… Приехали в подъезд.

Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть!

Я говорю: по девятьсот…

Он говорит: не может быть! Богиня!

Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!

Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас… Ну, хотя бы поздравить!..

Я говорю: только недолго…

А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же!

Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!..

Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет.

Я вся такая волнуюсь, стою.

А он достает и говорит: вот!

Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше.

Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла.

Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

Добавлено спустя 15 минут 41 секунду:

Тест

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.

Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:

- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.

Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:

- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.

Сууууукааа!!!

Я там в кабинете чуть кал не сдал.

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:

Нет, правду все же говорят - Москва не Россия.

Звонит на днях какая-то секретутка (С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.

Я: - Нету, говорю, уже домой ушел.

С: - А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.

Я: - Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.

С: - Как это, почему???

Я: - Потому что часовые пояса разные, разница во времени.

С: - ??? Как это? Вы что за границей находитесь?

Я: - Нет, в России.

С: - А если в России, почему время разное???

Link to comment

ЗАСТЕНЧИВЫЙ

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой такой речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и – дремучий лес. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я поср+", ну, в смысле "большую нужду справлю", и больше о нем – ни слуху, ни духу.

Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце – цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:

- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

Чудеса в холодильнике

Сначала небольшое вступление: Мы с мужем живём в доме моего папеньки. А папенька после маминой кончины женился второй раз. Женщина она неплохая, но очень любит, что бы всё делалось по её правилам. Я в чём-то уступаю, в чём-то держу глухую оборону. Как результат - неизбежные кухонные войны и раздельное питание. Общее в холодильнике только масло.

А теперь, собственно, история. Недавно хозяйничаю на кухне, слышу, ищут в морозилке (3 отдела) масло. Вспоминаю, что в нашем отделе видела три пачки масла ( Папа время от времени путает и кладёт продукты в наш отдел).

Я: А в верхнем ящике есть масло, вы что забыли?

Она: Мы не знали, это не мы покупали.

Я: (удивлённо) А кто? Я не покупала.

Она: и мы тоже. Наверное, Саша твой купил.

Я спорить не стала. Саша, так Саша. Хотя он мне ничего не говорил. Решила, купили по очередной скидке и забыли. Тем борлее, что муж знает, какое я беру, а это было явно не оно.

Вчера решила напомнить им о большом куске какого-то сыра, лежащем в холодильнике уже ОЧЕНЬ долго и, как результат, красиво цветущего. Предыдущий диалог повторяется почти полностью. Я уверяю, что я сыр не покупала, и вообще, я такой никогда бы не купила. А они в два голоса клянуться, что они тоже тут не при чём. Более того, они сами хотели напомнить мне об этом куске.

Решила на этот раз спросить мужа.

Я: Милый, а ты знаешь, что у нас в холодильнике продукты размножаются?

Муж: Не понял.

Я: Там откуда-то сыр появился непонятный, а ещё раньше масло. Ты случайно не помнишь, откуда?

После долгих воспоминаний, скрипа мозгов и битья головой о стенку он ВСПОМНИЛ. Оказалось, около месяца назад, папенька с мачехой попеняли, что у нас как-то быстро кончается масло. Мол, едите много ценного продукта. Санёк промолчал, но обида в мозгах засела. А на следующий день он душевно "пообщался" с друзьями и по дороге домой решил разобраться с этим вопросом раз и навсегда: пошёл в магазин и купил три пачки первого попавшегося масла и большой кусок сыра (что бы меня задобрить, видимо). Вот только сообщить об этом он забыл, а к утру забыл о своей покупке впринципе. Если масло лежало в морозилке, то сыру не повезло - на протяжении месяца каждый считал сыр чужим и не трогал. Зато очень повезло собаке. Таких деликатесов она ещё не видела.)))

Расовая дискриминация

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим

мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,

не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...

- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.

- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня

рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды

рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!

- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места

на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.

После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит

даме:

- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест

нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.

Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.

И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса

продолжает:

- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании

- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая

ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять

человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь

к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до

вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и

зааплодировали...

Где моя добыча?

Лето, солнце, жарко. Двери на террасу распахнуты настежь. Семья занята всякими разными воскресными делами, причем внизу, в зале, где эти самые окна на эту самую садовую террасу распахнуты, нет абсолютно никого. Вдруг там, где абсолютно никого нет, раздаются шум, писк и грохот: такое впечатление, что по комнате носится стадо взбесившихся слонов, причем и по стенам тоже, давя на пути что-то живое и громко протестующее. Сломя голову чуть ли не в буквальном смысле этого слова, перескакивая через 3 ступеньки, толкая друг друга скатываемся с лестницы и врываемся в зал...

Картина маслом: по комнате мечется обалдевший воробей, теряя перья и голося на всю округу, за ним, периодически сигая под потолок и отталкиваясь лапами от стен носится наша Мурка, на полу – осколки декоративных тарелочек, еще так недавно украшивших наши стены.

За те несколько секунд, пока мы наблюдаем этот хаос и разрушение, Мурке удается загнать несчастную птицу под низкий диван, пролезть под который ей самой не удается с тех пор, как ей исполнилось четыре месяца. Но наша милая ласковая киска все же пытается, издавая рычание, достойное любого тигра и бешено молотя хвостом из стороны-в сторону.

Приходится вмешаться в развитие сюжета: в начале ловим кошку, на всякий случай пледом с дивана, кто ее знает, в охотничьем азарте все может случиться. Не слишком вежливо высаживаем кошку за стеклянную дверь в корридор, которую быстренько и закрываем. Озверевшая полосатая рожица с по-тигриному прижатыми ушами злобно взирает оттуда на дальнейшие события. Детским сачком для ловли рыбок-крабиков на длинной бамбуковой ручке извлекаем полу-мертвую от испуга и уже ничему не сопротивляющуюся птицу из-под дивана: сердце у воробья бьется, как у канарейки в мультфильме Диснея: заметно приподнимая грудную клетку или, по-крайней мере, производя точно такое впечатление. Мурка за дверью скрепит когтями по толстому стеклу, пытаясь открыть дверь. И по плиткам пола, надеясь сделать подкоп. И то и другое – занятия совершенно бесполезные, но мало кому удается мыслить логично в азарте битвы. Я уношу птицу далеко, через сад, через детскую площадку и футбольное поле и умащиваю на дерево: воробей в пред-инфарктном состоянии и уже только озирается, блестя черными бусинками глаз. Остается только надеяться, что он придет в себя до того, как на него набредет следующая кошка.

Возвращаюсь, впускаю Мурку в комнату. Кошка бросается к дивану со скоростью звука и сует под него нос. Нюхает, смотрит – вынимает голову и внимательно смотрит мне в глаза. Снова под диван – снова на меня. В глазах четко написан вопрос: ”Где моя добыча? Куда дели?” Как было ей объяснить, что за дверью, прижавшись к маме, стоит маленький мальчик и очень переживает за бедненькую птичку?

Мурка охраняла диван сутки почти без перерыва. И еще два года (!) ежедневно (!) входя в комнату, в первую очередь бежала к дивану, совала под него голову, обходила, нюхала, терлась о наши ноги, словно выпрашивая: ”Ну, верните, а, ведь я так старалась, я же вам такой подарок приготовила, прямо к столу.... Куда дели?”

Живые воробьи в доме больше не появлялись, чего нельзя сказать о дохлых в саду, периодически добавляющихся к ежеутренним мышкам. Однажды в легких сумерках летней белой ночи я наблюдал, как, притаивнись на крыше детского домика, Мурка выслеживала очередную пернатую добычу. Неожиданно она буквально взлетела оттуда еще метра на три, цапнув зазевавшегося воробья прямо на лету... Утром я быстренько убрал перья с клумбы. Этой птичке повезло явно меньше...

Сигнализация (точно не мое)

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.

Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.

А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.

Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.

Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"

Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.

Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.

Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.

В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Суперклей

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу.

Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить... Буква (она же - ) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея... ...К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

Тюбичек.

К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

Главное - осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня.

Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду... тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать...

...И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком... , оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

...Ножницы я выкинул.

...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

...Сценарий я сдал с опозданием на день. ...

Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

Link to comment

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.

- Че, печенья жалко?

- Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой…

На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда калымлю. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришел иск, и срочно нужно составить на него отзыв... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и Вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что Вы сейчас отлили!

Я вхожу в шоковое состояние...

Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:

- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

- От Лили. Лиля меня зовут!

Иду через двор. Сидят мальчишки лет по 10 – 12 и хором скандируют приезжему к бабушке на лето: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!" Тот что-то им втирает. Они опять, более слаженно и громко: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!". Тот опять что-то пытается объяснить. Уже откровенно ржу в голос, но пытаюсь пройти незаметно. Третий раз хором: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!", тот уже молчит. И в полной тишине разочарованный голос кого-то из мальчишек: "Что-то я не верю, что ты гордость школы..."

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.

Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

-Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 40 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу – «А вот эта бл*дь…».

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.

Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.

Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,

зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

***

Врачебный юмор

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…

Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.

И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:

- В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:

- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты - на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

***

В электричке

Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.

На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде,не во мне дело.Короче, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!". Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

***

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз

Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.

Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.

Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему

Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе

Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!

Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!

Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо

Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?

Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?

Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???

Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?

Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь

Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.

Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)

Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?

Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?

Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?

Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов

Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.

Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....

Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь

Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.

Мне 21 год. Спасибо

Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???

Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!

Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...

Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!

Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.

Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.

Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков

Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?

Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?

Доктор: Возможна травма.

Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???

Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?

Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает

Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!

Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Я хочу видеть этого доктора. Нет, лечиться мне не надо, просто вместе забухать.

Link to comment

v

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят ГАИцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, ГАИц спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к ГАИцу: «а теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У ГАИца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто- то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока ГАИц выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:

Все оказалось просто..

Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете".

И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой. Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.

Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "X@Й" во весь капот!

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:

***

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.

Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую рабочую фразу: Я. (стоя в дверях)

- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?

(М)- Добрый вечер!

Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:

- Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.

Павлик (П):

- Хорошо, я в комнате возьму!

Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:

(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?

(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля

Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.

В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

***

Вот так по -русски.....

Сидит мужик под кокосовой пальмой и на солнышке греется, а мимо проходит другой мужик - бизмесмен и говорит:

-"Что же ты,дурак, под пальмой сидишь и ничего не делаешь? Лучше бы насобирал этих кокосов, отвёз на рынок и продал, затем купил тачку, насобирал бы ещё больше кокосов и заработал ещё больше денег, а потом б вообще нанял людей, они бы собирали кокосы, а ты лежал бы под пальмой и ничего не делал".

-Так я и так лежу под пальмой и ничего не делаю", ответил мужик и спокойно продолжал отдыхать.....

Link to comment

Тяга к жизни

Жила дома змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее. Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею, и покусал змею.

Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина, и выставила на балкон - мол, завтра попытаемся его скормить. На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там страшный бардак, то мыша не искали, а оставили все как есть до лучших времен.

Лучшие времена наступили летом, когда мы собрались ставить кондиционер и отправили сына освобождать балкон. При освобождении балкона был найден мышь, живой, одна штука. При попытке поймать мыша сын был покусан, но не сдался, мыша поймал и посадил в трехлитровую банку. Что ел мышь эти месяцы на балконе не спрашивайте - не знаю. Банку на ночь поставили на стол в кухне.

Проснувшись среди ночи и зайдя на кухню, я обнаружил рядом с банкой кота, который внимательно смотрел, что происходит в банке. Поскольку мне не улыбалось среди ночи собирать осколки банки и ловить среди них кота и мыша, то мыша в банке я переставил на холодильник. (Кот сам умотал со стола, когда мне заметил, а на холодильник он не вылезет). Утром семья проснулась и решила-таки подумать, а что делать с новым неожиданным квартирантом. Ну и заодно еще на него посмотреть. Банка на холодильнике была пустая...

Перспектива ловить мыша по всей квартире не улыбалась никому, но с чего-то нужно начать. На холодильнике лежала бутербродница, завернутая в кулек. При попытке определить путь, которым мышь ушел с холодильника, он был обнаружен в бутерброднице, сильно отбивающимся от попыток его поймать. Итого: сын покусан, мышь засунут в банку. Семью заинтересовало, а как же он выбрался из трехлитровой банки. Мышь не замедлил с демонстрацией. Оказавшись очередной раз в банке, он оглянулся на предмет "я здесь уже был", сделал не слабый такой прыжок (наверное 3-4 своих роста) и зацепился передними лапами за край банки. "Подъем переворотом, выход в упор" и вот он уже опять на свободе. Пойман, усажен в банку. И так раз 5 подряд, пока не закрыли крышкой.

В общем где выпустить его мы не решили, посему живет у нас дома теперь мышь. Купли ему клетку цивильную. У кота, можно сказать, появился телевизор - сидит и внимательно на клетку смотрит. Дети прозвали мыша "Последний герой", и, должен сказать, прозвище это он вполне заслужил. :) Вот думаю, может мышиху ему - такой генофонд пропадает зря...

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

***

Мысли вслух

Несётся по городу байкер под кайфом на мотоцикле.Думает:

- Сейчас,блин,гаишники остановят и спросят:

-А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?

А я им скажу:

-Нет, ветром надуло.

Останавливает его гаишник и спрашивает:

-Почему у вас глаза красные? Ветром, что -ли надуло?

-Нет,обкурился......

***

Добавлено спустя 36 минут 23 секунды:

Ноутбук

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...

Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.

Вот это мне и надоело. )))

В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.

Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.

Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.

Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена. "

И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.

А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась-чуть не убил.

Link to comment

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ПРО СЕКС.

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним – дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:

- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас – я бы назвал его "Слабые на передок".

Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.

После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.

В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.

Петя стартанул так, что перелетел через жену, и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены – что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол, и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.

А вообще эту историю он рассказал мне после того, как спросил меня:

- Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Добавлено спустя 24 минуты 46 секунд:

Притча о 18 верблюдах

Давным-давно, когда нас с вами еще в помине не было, далеко-далеко в арабских странах жил богатый эмир. И было у эмира три сына. Когда пришла пора эмиру предстать перед Аллахом, позвал он своих сыновей и вот что сказал:

- Дети мои! Хочу, чтоб после моей смерти вы не ссорились и не бранились из-за моего богатства, поэтому хочу поделить его между вами так, чтобы никому не было обидно. Все свои 17 верблюдов я разделю между вами:

- старшему сыну я оставляю половину моих верблюдов;

- средний сын возьмет себе третью часть;

- а младшему достанутся 2 верблюда.

С этими словами старый пройдоха покинул этот мир, а сыновья крепко схватились за головы, ибо поделить верблюдов между собой ну никак не получалось. Тогда им пришла в голову идея пригласить мудреца, чтобы тот разрешил эту задачку, и поделил между сыновьями эти 17 верблюдов.

Старый мудрец совсем не долго думал, достаточно было выпить 100 граммулек водочки Маотхай - и решение неожиданно пришло. Старец добавил своего верблюда к ним в стадо, и получилось 18 верблюдов.

Половину отдал старшему - это девять верблюдов.

Средний получил треть - это шесть верблюдов.

Младший получил законные 2 верблюда.

Когда сыновья сложили то, что получилось, пришли в большое удивление:

9+6+2 = 17!!!!!!

На оставшемся верблюде старец уехал домой, предварительно выпив еще грамм 500 вкуснейшего напитка.

Смысл басни: из любого, даже самого безвыходного положения всегда есть выход, подчас самый необычный.

Так что господа ИЩИТЕ ВОСЕМНАДЦАТОГО ВЕРБЛЮДА!

Link to comment

***

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначениe соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию.

А в самом конце инструкции написано: "утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак)".

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги.

И получилось: "утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых..."

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.

- Ты чего? -спрашивает его сосед по палате.

- Так написали.

И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то - объявляет пациент.

- Хорошо, подождите минутку - продолжает писать.

И, не поднимая головы:

- Яйца с собой?

- С собой - подофигел дядечка.

- Кладите их сюда...

- Куда???

- Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо охуевая, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:

Классификация пользователей интернета.

Вследствии огромнейшего количество пользователей, заселивших виртуальный мир, появились их классификации.

Ламер (пионер)

Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа.

Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении.

Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме.

Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.

Админ

Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.

Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.

Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.

Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.

Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».

Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.

Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.

ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.

Андроид

Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.

Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.

К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.

Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп.

Артистэ

У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими.

Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя.

Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.

Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431–1498), подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.

ВНИМАНИЕ – Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.

Архивариус

Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы?

Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности.

Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.

БОЛЬШИЕБУКВЫ

БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК.

Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто.

Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ

Большой Кот

Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть настроение. Он игриво бегает за интерестными темами, и время от времени использует Новичка или Голову Пропеллер как материал для затачивания когтей. Испытывает наслаждение когда его гладят или почёсывает, и любит громко мурлыкать. ВНИМАНИЕ – пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все четыре лапы после любой атаки. Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести летальный выпад.

Большой Пёс и Я-Тоже

Большой Пёс – агрессор, который без промедления воспользуется своей силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников.

После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомнкнутся на жертве, Я-Тоже включается в бой. Я-Тоже слишком слаб, чтобы вести бой отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов.

Выпендрёжник

Выпендрёжник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны.

К примеру: на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он может начать беседу таким образом.

«Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что "Бивис и Батхэд" является примером нового культурного парадигма»

Как хочешь, так и понимай..

Грамотей

Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов.

Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию.

Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости

Дипломат

Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая что другие воины оценят и одобрят его справедливость и равновесие.

Как правило получет по заслугам.

Дуелянты

В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними.

Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково ненавидят друг-друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента.

Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька просто отправляет их в бан.

Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут друг-друга в других местах, чтобы продолжить бой.

Забияка

Забияка никогда не прочь подраться. Это его любимое занятие, он готов заниматься этим всегда, везде и с кем угодно, не смотря даже на то, что в большинстве случаев проигравшим оказывается именно он.

После жестокого избиения он медленно встанет на ноги и поковыляет обратно на ринг.

Его удивительная способность выдерживать такое количество колотушек, вызывает логичный вывод о том, что у него богатый опыт в подобного рода вещах.

Иногда из жалости Нянька может прекратить драку.

Злобный Клоун

Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда.

Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя

иррелевантные темы, бессмысленые колкости и бесцеремонные комментарии.

Его любимое занятие – дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами.

Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша,

Иностранец

Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая граматика его сообщений.

Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила.

Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк

По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый "сорвался с цепи".

Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: "Ты есть глупый, не говори прекратить это".

Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым.

Молчун

Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не редактирует материал, который он цитирует.

Философ, Терапевт, Вечный Спорщик, и другие воины, которые не лезут в карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: «Ага», «Нет», «Ниасилил», «Отвали» итд.

И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень увёртлив, и его фактически не возможно вынудить на лобовую атаку.

Только по продолжительному молчанию, можно догадатся что Молчун окончательно сдался и вышел из боя.

Идеолог

Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный.

Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций.

Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой.

В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии.

Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.

Наблюдатель

Наблюдатель не учавствует в общении, но он есть... Он смотрит, он читает все сообщения.

Как правило, Наблюдатель весьма безобиден, и его молчание отражает скорее природную скрытность, нежели дурные намерения.

Если неожидано происходит стычка, он будет незаметно наблюдать, ничем не выдавая свою позицию.

Иногда, никому неведомые мотивы, всё же толкают Наблюдателя выйти из тени и атаковать. Этот неожиданный выпад часто воспринимается всеми воюющими сторонами, как засада, и другие воины контратакуют Наблюдателя со всей присущей им свирепостью.

Наблюдатель очень редко продолжает битву, и после короткого обмена любезностями опять исчезает из вида.

Некромант

Некромант обладает мистической способностью вызывать давно умершие дискуссии обратно к жизни.

После полнейшего обсуждения тема может уже несколько лет загнивать в архивах, и возвращение её к жизни не имеет ничего общего с нынешними интересами форума, но Некромант может неожиданно воззвать её обратно к жизни, пугая других обитателей.

Те, кто знали монстра при жизни тут же узнают его, и по началу даже кажется, что он жив и полон жизни... Но умения Некроманта не достаточно, чтобы действительно вдохнуть жизнь в давно умершее обсуждение.

Призрак может напугать более слабых воинов или тех бойцов, которые получили повреждения в недавних боях, но на самом деле – призрак это только призрак, и по прохождению короткого времени он уходит обратно, откуда пришёл.

Некромант и Архивариус отличаются друг от друга. Архивариус копает залежи древних дискуссий в надежде найти информацию, которой можно воспользоваться в своих целях, Некромант же коллекционирует устаревшие темы просто ради самого коллекционирования.

Некоторые считают, что Некромант делает это из тёмных и ужасных побуждений, другие полагают, что он просто не может иначе, но как дела обстоят на самом деле – не знает никто.

Новичок

Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в конце-концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях вежливости в сети.

В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот процес громким плачем.

Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то заденет его чувства, причём выглядит это

довольно комично.

Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество, испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком.

Другие, такие как Ксенофоб и Башка Пропеллер испытывают необьяснимую злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения нужно примерно наказывать.

Нянька(модер)

Нянька без устали наблюдает за порядком на форумах.

Не смотря на то, что он быстро удаляет сообщения не по теме и всякую бессмысленную болтовню, его трудно разозлить или вывести из себя.

Вместо того, чтобы учавствовать в горячем бою, он быстро остужает само поле боя, раздавая соответствующие наказания и отправляя в бан рецедивистов.

Слабые воинычасто бегут под защиту Няньки если бой становится через-чур ожесточённым для них.

Чугунная Башка

Чугунная Башка абсолютно не пробиваема для аргументов, убеждения и новых идей.

В бою, Чугунная Башка не сдвинется ни на йоту со своей позиции, не в зависимости от того, насколько безнадёжна эта позиция.

Не смотря на то, что её выпады отбиты, аргументы разрушены и защита сокрушена в прах, Чугунная Башка будет повторять свою тактику ведения боя с завидным постоянством.

Придира

Придира компенсирует свои слабые боевые способности тем, что указывает на малейшие недочёты, которые часто не имеют ничего общего с общим ходом дискуссии.

Предположим, что его оппонент когда-то на спортивном форуме сказал, что Зенит выиграл 3–2 в 1892-ом году, то вполне вероятно, что позже Придира выдаст следующую фразу: «3–2?!? Любой дурак знает, что Зенит выиграл со счётом 3–1! Человек который настолько не знаком с историей футбола, врядли имеет право иметь своё мнение насчёт прожиточного минимума населения Зимбабве». Если его оппонент проигнорирует это заявление, Придира всё равно будет возвращатся к этому аргументу, каждый раз когда бой будет идти не так, как ему бы хотелось.

Несмотря на свою слабость, Придира очень настырен и никогда не признает своё поражение.

Примерный Пионер

Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким образом создаёт нужные и интересные дискуссии.

Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает, но (вежливо) критикует бессмысленые комментарии, оскорбления и просто глупость.

Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает способностью игнорировать даже самые провокационные выпады.

Пикадор

Нацеленые уколы, чтобы вынудить соперника к слепой атаке, при этом умело избегая репутации провокатора.

Таким образом он заманивает своего соперника, чтобы тот принял поражение от других, более сильных воинов.

Как только начинается битва Пикадор отходит на безопасное расстояние, при этом не теряя готовность подогнать свою жертву в том случае, если битва вдруг начинает затихать.

Подсказка: внимательный воин всегда может заметить Пикадора — так как он редко в открытую высказывает свою точку зрения, но при этом он находится где-то не по далёку от поля битвы.

Мастер Увёрток(шнырь)

Мастер Увёрток – ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой.

К примеру: если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток «сукиным сыном», то в ответ он получит не только требование принести публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о неуважительном отношении к матерям в общем.

Мастер Кунг Фу

Несмотря на то, что Мастер Кунг Фу невероятно сильный воин, он старается избежать битвы.

Многие более слабые воины воображают, что они эксперты ведения боя, но на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются.

Мастер Кунг Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие провокации его не задевают. Но, когда всё же приходится боротся, Мастер Кунг Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами.

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:

***

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая алюминевая, раздвижные четыре секции. Короче, к соседке на второй этаж – как нефиг делать. Подмигивает

А что еще дарить? То – не надо, это – уже есть. В общем, подарки носили ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длиной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. Короче, направление понятно.

Так вот насчёт лестницы. Вещь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну, не любил он воздушной акробатики. Может из за 110 кг. веса, может еще по какой причине. Но не любил.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию, и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что то пошлое, и на крыше дома делал какие то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

- А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

- Может, он в гости пошел? – уже воочию видя песца, высказал я ахинеистичиское предположение.

- Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака…

- Йопт!, - хрюкнул я, и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого сфизили лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул на удивление шустро слезший с чердака батяня…

Link to comment

***

Во сейчас прикол был у меня. Сижу за компом, лазаю в инете. Жена пришла с кухни, легла на диван и смотрит телевизор. Минут через пять спрашивает меня:

- Юра, посмотри температуру…

Я открыл сайт с погодой, говорю ей не оборачиваясь:

- + 12-15 тепла, дождь.

Жена немного помолчала, потом опять меня спрашивает:

- Температуру посмотри, пожалуйста…

Я в непонятках, опять открываю погоду, читаю ей всю метеосводку, подробно:

- +15, 17 тепла, облачность, осадки в виде дождя, ветер юго-западный 3-5 м/с, давление 750мм ртутного столба…

Ну, думаю, все сказал. Лазаю дальше по инету. Тут жена опять спрашивает:

- Температуру посмотри…

Меня аж перекоробило всего. Говорю ей:

-Да ты что, издеваешься что ли? Я тебе уже два раза сказал. Ты что не слышишь? Или тебе погоду на месяц вперед рассказать? – Поворачиваюсь к жене, а она мне градусник протягивает…

Она оказывается температуру мерила и попросила меня посмотреть, какая у нее температура.

Короче, ржали оба, до слез. А температура у нее оказалась нормальная, 36,6.

Добавлено спустя 25 минут 52 секунды:

***

По заслугам

У меня история очень простая и я, когда её вспоминаю, мне становиться очень весело.

Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка. Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться. Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог. Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов. В общем, получал удовольствие.

Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная ... Ну, я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.

Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги. Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину не хотелось совсем. Тем более, там меня никто не ждал.

Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на автомойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский. Я был на седьмом небе от счастья.

Ну, дальше, вы знаете, Яша сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего - 500 фунтов и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500. Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как автомойка находилась в 4 часах от Лондона.

Сокращу подробности: приехал, автомойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого. Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал. Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.

Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр... Да-да, именно Яша.

Если что - я КМС по боксу.

В общем, деньги вернулись, а Яша чуть-чуть приболел.

© SergePon

Link to comment

СТРАШНАЯ МЕСТЬ-2

Самый конец застойного советского периода. Знакомый нашей семьи, завкафедрой ВУЗа, имел такое обыкновение: с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия – выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел… Коллега с этой же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу – получил его зарплату и, без всякого согласования с завом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка – с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор – и в семье был лидер. Но не забылось!!!

Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот – доцент заболел!

Зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму – и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.

… Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере спокойно можно было только помереть…

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

Один знакомый служит на корабле, который ходил в поход к Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая – серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако, в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки – кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена приятеля что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

***

Поехал по работе я как-то в областной центр на машине. Чтобы было не скучно, пригласил прокатится со мной приятеля Кешу. Кеша этот – достаточно колоритный парень, состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и служба в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем, давлю тапком газ, а Кеха дрыхнет на переднем сидении. Вдруг тормозит нас ГИБДДешник, и начинает придираться ко всему, чему только можно, ясно, что хочет денег срубить.

Мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убедился, что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Кешу! Не бы стоило ему этого делать… Кеша вылез из машины, и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и по-гагарински сказал мне "Поехали". В общем, доехали без приключений. Я там поработал, Кеха побухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант. Проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Инокентия на переднем сидении с бутылкой пива, выдает перл:

- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!

Мы ржали минут, наверное, тридцать.

***

Еду как-то на своем тюнингованном "Запоре" по магистрали, а на заднем стекле я давно еще для прикола налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу – слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный «Форд» и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял – ржач пробрал…

***

Подруга рассказывала, поэтому далее – от первого лица…

«Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

После работы пришел злой как собака, и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну, я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!»

з.ы. Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у её батяни была…

***

А это рассказал друг – военный медик…

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у курсантов военфака мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":

- Тепло там...

***

Беседуют француз и русский.

Француз говорит "У нас произношение трудное. Мы говорим "Бордо", а пишем Бордеукс".

русский отвечает: "Супротив нас – это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

***

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.

Замыкают тройку самых страшных продуктов – пельмени! . Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров(!!!)"о_О

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

МОРАЛЬНАЯ ПЫТКА

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей уже далекой юности...

Образцово-показательная школа, и такая же училка.

В разгар урока разгильдяй-троечник Лёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Лёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Лёшу, был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

Добавлено спустя 46 секунд:

КОГДА РОЖДАЮТСЯ МЕНТЫ

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...

«Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с голубыми и розовыми ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворота вылетает бобон с мигалками, и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится.

Понятно – мент родился...»

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

ЭКВИЛИБРИСТЫ

Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну, выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся! :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секундная пауза. И тут наблюдается следующая картина:

Никто, кроме Толика, не упал.

Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.

Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.

В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!

Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос:

- Ох, бл@дь!!! Не уронил!!! – и он встает с полным стаканом спирта в руке.

Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу…

Добавлено спустя 48 секунд:

СИЛА МОЛИТВЫ

Дело было в общежитии. Два парня сидели, к экзамену готовились, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил он полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, причём до самого утра.

Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил: «А давайте станем на колени и помолимся Богу, чтобы нам сигарет подал или бычков накрайняк». А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Утренняя история

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает

- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"

Чуть ли не все хором - 25-й!

- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!

И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:

- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"

Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:

Званый ужин с дефицитом

1980-й год, где-то в далекой Москве шла Олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS". Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать?

В один прекрасный денек я был послан в магазин купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.

Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю:

- За чем стоим?

Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии:

- На вид вроде куры.

- Какие там куры? Суповые наборы.

- Да не куры, там какая-то рыбная хрень. Я ее вблизи видел...

- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди - здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу. Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: "Эй, продавец! Давайте только по одной штуке в одни рук!! Мы что тут зря стоим?!"

Мама была в культурном шоке.

Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.

Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом...

Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел.

Обожаю Олимпиаду!!!

На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то что бы кальмара высушить и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не прошло).

Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы. Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...

Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров... Маме пришлось фантазировать на ходу.

Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего "гада" и водрузили на медленный огонь. По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные. Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете... Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.

К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.

Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.

Все нахваливали: "Очень вкусно и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах... оригинальный. Живут же люди - каждый день могут такое есть..."

Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.

Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...

Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается... Званный вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.

Первой стошнило сестру...

Потом меня.

Через десять минут все гости в разнобой проблевались.

Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от дерьма... там был чернильный мешок. Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...

Из сети

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Мелкий ремонт

Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы, обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.

Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)

Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То ли по пьяни, то ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить.) Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий.

Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченный паркет из дуба XVII века. Паркет мгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь друга ВС со слезами на глазах просить помощи. Бригада чешет в затылках и соображает, что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек

мотается за агрегатами, остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа.(!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третьим все это дело оперативно сушится посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!).

Для тех, кто не знает, как работает компрессор, скажу, что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете, услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена.

ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чувств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы

как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются).

В общем, в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте, и паркет блестит просто охренительно!

Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд:

ВСЁ ПО УСТАВУ!

Сегодня рассказали историю, не могу не поделиться.

1983 год, одна из военно-воздушных баз СССР.

Караульным служил один армянин, который командиром роты был пойман на незначительном нарушении, за что посажен на губу. Посажен, несмотря на то, что был он старослужащим и, если по-честному, можно было разойтись на паритетах.

Со свойственной кавказцам горячностью пообещал солдат отомстить командиру и, вскоре после освобождения, сдержал слово.

Офицерский состав летной базы периодически обязан был совершать полеты.

Надо сказать, ежедневно на авиабазе составляется подробная схема перемещения авиационной техники (какой самолет в какой момент где должен находиться). На практике, на фоне общего распиз...яйства, ессно, схема составляется для галочки и никто ее не соблюдает.

И вот картина. Лето, раннее утро, из ангара на взлетную полосу неспешно выруливает новейший СУ-22, за штурвалом тот самый командир роты.

Караульный армянин выскакивает наперерез - одна арматура летит в правый реактивный двигатель, двигателю кердык, вторая - в левый. Все, прилетели...

Скандал. Трибунал. Диверсия. Светит реальный срок.

Защищать обвиняемого приехал адвокат с родины. Встает тот в суде и говорит:

- Не судить надо караульного, а наградить ценным подарком и дать отпуск на родину.

Все в шоке, переглядываются, тишина. Адвокат продолжает:

- Где согласно схемы перемещения должен был находиться истребитель в момент попадания арматуры в двигатель?

Посмотрели - в ангаре, на полчаса раньше вырулил пилот.

- Согласно Правил несения караульной службы, караульный в случае несанкционированной попытки использования воздушного судна ОБЯЗАН предпринять ВСЕ возможные меры к недопущению его взлета, что и было сделано.

Солдат был признан невиновным и даже отправлен в отпуск на родину. После тихо переведен в другую часть, где и встретил дембель.

Link to comment

В разгаре ЕВРО-2012 и мне вспомнился один забавный случай из моей практики.

Так уж повелось, в последние годы, что с футбольных полей нам комментируют, в основном "околофутбольные новости". Сколько фанатов подралось, каким хулиганством отличилась одна из команд, сколько болельщиков оказалось в больнице, сколько в полиции и т.д. А ведь на самом деле на любом матче, а тем более чемпионате, царит атмосфера веселого праздника. Приятного волнения. Радости. А ложка дегтя всегда имеется и в обыденной жизни.

Вспоминаю, это был, пожалуй, проходивший в Москве дружеский матч Россия-Аргентина. Теперь собственно хронология событий.

Послематчевый вечер. От души поболев за наших, небольшие группки активных болельщиков продолжили веселье на свежем воздухе - в Тропаревском парке. Он находится недалеко от нашей клиники "Шанс". Естественно все были фанаты "за наших", хотя в обычной жизни приверженцы разных клубов. Понятно, что в тот день никакой конфронтации между ними не было. Вполне мирно проходило коллективное распитие горячительных напитков под непрерывное скандирование во славу Российского футбола. Но троим 18-летним оболтусам все же удалось отличится. О них далее и рассказ:

Назовем их просто по именам: Леша, Миша и Коля. Все были ровесниками и соседями, живущими на одной улице. Являясь ярыми любителями футбола, все трое так же имели тягу к пиротехнике. И во время коллективных парковых гуляний их "сектор" отличался периодическим громом петард, огнями фаеров и залпами взмывающих ввысь ракет.

В какой то момент Коле приспичило облегчится. Решая осуществить задуманное, он шагнул вглубь лесного массива. И увидел перед собой два желтых неморгающих светящихся глаза. Но парень не из трусливых - не испугался и опознал в страшном объекте сову.

Птичка, вероятно, вышла на ночную охоту, но случайно попав под зенитный обстрел китайской пиротехники, спикировала отдышаться на нижнюю ветку.

Думая выйти из леса с трофеем и повеселить друзей, Коля грубо схватил пернатую, оторвав от веток, и посадил себе на руку. На предплечье.

(Для тех кто не знает, следует рассказать, об исключительной силе ног у хищных птиц. Та же сова, сжав пальцы - без труда прокалывает когтями кожу, глубоко засаживая острейшие когти глубоко в мясо. Так произошло на этот раз.)

ПИЛЯТЬ!!! СУКАНА-А-А-Х!!! А-А-ЛЯ!!! воплем раненого насквозь лося донеслось из чащи. Друзья метеором рванув на помощь другу, столкнулись с ним, с Колей, матерящимся и выходящим их леса. Попытка снять птицу, стряхнуть, разжать ей лапы - приводили еще к более жестокой хватке. А-А-А!!! ЛЯ!!! МАТЬ-МАТЬ....

Было предложено оглушить сову прицельным ударом палкой по голове. На что, уже плохо соображающий от боли Коля, категорически запротестовал: "она вообще мне клок руки вырвет, если вдруг ее недооглушите...БЛ-АА...МАТЬ ЕЕ!!! больно как".

Нашелся Леша: "у меня же карманный электрошокер ест!. Щас мы ее током - она вмиг вырубится. Там в инструкции так и написано - воздействие более 2-х секунд приводит к полной потере сознания. Потерпи Колян. Щас....". Недавно купивший электрошокер, Леша из инструкции помнил еще, что воздействие устройства наиболее эффективно на незащищенные места тела. Быстро решив, что через перья не пробъет, и самая незащищенная часть совы - ее короткие лапки - Леша поднес прибор к лапам пернатой и нажал кнопку.............!.........

То ли лапы совы имели плохую электропроводность, то ли шокер располагался ближе к руке друга, то ли еще что... Но весь многокиловольтовый заряд достался и без того раненому Коле. На этот раз он даже не вскрикнул, только странно закинул голову..... "Ты его ударил, чушок! Вызывай скорую.." - не успел Миша закончить фразу, как Коля "ожил" ПИЛЯ-Я-ЯТЬ!!! СУКА-А-НАХ!!! ЛЯ!!!

Решив, что самим эту проклятую птицу им не снять, друзья решили таки вызвать помощь. Но тут Миша вспомнил, что недалеко от их места происшествия находится наша ветеринарная клиника. Решили к нам.

Проблема возникла при движении. Малейшее сотрясение суки, изменение положения тела пострадавшего - и сова глубже и болезненней всаживала когти. Чтоб хоть как то "успокоить" птицу - ее всю обмотали покрепче к руке фанатскими шарфами.

Теперь представьте - появляется у нас этакий болельщик с синеющей рукой и разукрашенной шарфами разных клубов сидящей на ней совой. Несмотря на жуткую боль "укушенного" - сама картина уже вызывала улыбку.

Как снять птицу мы, конечно, знали. В крайнем случае и наркоз ей можно было дать. Но для начала нужно было хотя бы размочить кровь. Сова уже основательно прилипла, присохла на крови к руке несчастного. Пока размачивали Колю, его друг и "шокеровладелец" Леша, сильно переживал за самочувствие кореша. Но вдруг......но вдруг он увидел в глубине кабинета, ну очень симпатичную молодую медсестру. Которая как раз накладывала инструмент и материалы для перевязки его товарища. С Лешей моментально приключилась метаморфоза. Недавно он всецело поддерживал друга, а тут вдруг, начал:

- да вообще клуб за который он болеет даже птица обидит

- попробовала бы на меня эта сова сесть - я бы ей голову живьем бы отгрыз

- наша команда - это да! не то что эти, за кого Николашка болеет - неудачники

- однажды за компанию с ними на выезде был - в Самаре, их кузьмичи чуть не покалечили. Благо мы рядом были

- а тренера ихнего знаете? Вообще лох

- кусай ихних, наши вперед. Оле..Оле..Зига..Зага...Зига-зага.

С этим монологом он как бы невзначай оказался у окна приемной, недалеко от медсестры, продолжая вслух рассуждать о своем превосходстве. А мы уже снимали птицу. Решили попробовать простой, но очень действенный способ - посветить ей в глаза.

(Как и многие ночные хищники - совы не выносят яркого света.)

Наклонив бестеневую хирургическую лампу к голове совы мы включили ее. Эффект оказался ожидаем - ослепленная ярчайшей вспышкой света сова сорвалась с руки несчастной жертвы и полетела в самое темное место - в окно, за которым сияла огнями ночная Москва.

Со звоном влетев в закрытое стекло - падая - сова попадает на выделывающегося фаната Лешу и мертвой хваткой вцепляется в его руку!!!

ПИЛЯТЬ!!! СУК..ААА!!! НАХ!!!В РОТ!!!- новая жертва Московской фауны начинает вопить, витиевато обещая поиметь половую связь со всеми филинами и совами региона. И требовать наискорейшей помощи у нас.

Выполнить его просьбу мы смогли лишь через пару минут. Когда смогли сдерживать себя от смеха.

Парни пришли через неделю с презентом и благодарностями. Тоже посмеялись, вспоминая произошедшее. И рассказали в подробностях всю историю, которую, уже в свою очередь, я пересказал Вам.

Источник: сайт М.Шелякова doctor-veterinar.ru

Добавлено спустя 48 минут 47 секунд:

История рассказана дедом. И даже не моим – подруги.

Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно, где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то – зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.

И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче – рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.

А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.

Короче, бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя.

Так что не врут сказки про плутовку – лису.

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:

Когда каждый вылет сопряжен с риском, поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история.

Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился близ реки. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать?

Под ним город, а впереди прямо по курсу – река, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем,

вид – зашибись.

Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:

- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!!

Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что его и на форсаже было не догнать.

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:

КТО-ТО ВДУЛ…

История произошла сегодня утром, а если точнее, то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка, я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы-то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось. Каждую ночь этот козёл приезжал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели, пили пиво, лузгали семечки, и ржали, как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.

Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.

Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей, и через 10 минут оргия закончилась, и с диким ржанием парочка пошла домой.

Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя подруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из парадного, услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати, не плохо пополнил свой и без того изрядный словарный запас).

Заходим с подругой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

Link to comment

Повезли как-то наших мужиков на медосмотр, ну и как водится, среди прочих есть и балагуры-шутники...

В кабинете ЭКГ один прошел кардиограмму и выходя сказал второму, ждущему за дверью:

- Ты когда лежать будешь, рот пошире открывай.

- Зачем? /недоумение полное/

- Понимаешь, понавтыкали проводов и ток подали, если зубы близко друг к другу, то замыкает, аж искра пробивает...

Ну, второй мужик так и сделал, лежит рот открытый, от того что долго открытый аж слезы из глаз текут, на просьбу медсестры закрыть рот не реагирует...

Медсестра его ещё через год вспоминала потом:

- А где это у вас тот, который тока боялся?

Link to comment

Бережливость.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. На шикарный набор кастрюль скидка обалденная! Тоже взяла, но пришлось на кассе оставить. Денег не хватило. По дороге из магазина в фотоателье забрала фотографии, взяла брюки из починки Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. С трудом доползла до дивана.

Итог: Денег кучу потратила. Ерунды накупила. Наготовила столько - кто это есть будет?! Устала как собака.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Link to comment

Франкфурт шутит!

Чужая история из нета:

"Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших", человек сорок. Самолет маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют... Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой: пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

— А чего это они там делают?

Ответ оттуда же, почти дословный в переводе с немецкого:

— А это чтобы собаки героин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...

Багаж паковали два раза..."

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:

Эту историю я рассказывал друзьям, кто-то попросил разместить мое похождение за тридевять земель здесь, в дневнике. Как пособие для начинающих перегонщиков эта история не годится, да и времени прошло... Многое поменялось - и законы и люди, да и менталитет у таможни уже совсем другой)...

Напрягать читателя как я получил Шенгенскую визу, почему собрался за авто именно в Германию не буду, ибо это совсем другая история, начну историю с самолета, летящего в Германию, где у окна сидели мы с другом Павлом, изрядно набравшиеся в беспошлинном баре, пока ждали погрузку своих тел в самолет. Сначала все было чинно и благородно. Стюардесса предлагала всем напитки и пиво, ну какой русский выберет в самолете чай или кофе? Взяли сначала по пиву, потом снова тормознули стюардессу и попросили еще пива... Опять позвали стюардессу... Часа через два немецкое пиво почему-то закончилось, пришлось переходить на чешское. Вот вам и "Люфтганза", но все равно, нам в "Аэрофлоте" столько бы все равно не дали). Надо сказать, что я по-немецки знал только то, что слышал в фильмах про войну, английским я не владел в совершенстве никогда, ну а Павел сказал сам, что его в школе немецкому учили очень плохо, да и просто он все забыл. В самолет я взял в качестве презента немецким жителям алматинский апорт, а Паша, летавший в Германию уже не раз, решил привезти друзьям "офигенную копченую или вяленную рыбу" - балхашского сазана, настоящий балык. Между пивом он приставал ко мне с одним единственным требованием - объяснить ему как звучит одна фраза, как сказать, что: "это не рыба, это - балык!" Фразу "Итиз нот зе фиш! Зыс из балык!" запомнить ему никак не удавалось... Потом перестали давать пиво совсем... Я знал, был уверен, что с Пашкой не пропаду, он ведь летал уже в Германию, все знает, поэтому не переживал о знаниях языков и не мог никак понять волнение Павла о незаученной трудной фразе о балыке.

Когда самолет приземлился во Франкфурте-на-Майне, возле трапа, перед посадкой в автобус нас встретили немецкие пограничники, Пашка что-то громко говорил, (как я думал, что по-немецки) и улыбался. Немцы, послушав его, тоже ржали долго, а я был спокоен - я ведь с Пашкой. Мы первые загрузились в автобус и после долгой поездки по аэропорту первые встали на оформление. Я попал в один поток - к парню, который, судя по якобы английскому произношению, учился со мной в одной школе, а Павел попал к милой девушке в соседнем окошке. После того как я сказал "нихт ферштейн", мои познания немецкого практически закончились, нет, конечно, я знаю еще "хенде хох!" и "алесс! в угол!", но понимал, что здесь это звучало бы как-то не к месту, мы же интеллигентные люди! Поэтому перешли на язык международного общения - переломанный английский. У меня хватило знаний поведать, что я приехал за машиной, что меня встречают в аэропорту и мне есть где жить в гостях. А у немца хватило терпения и умения, а больше всего, наверное, желания меня понять. Пожелав друг другу всяческих благ, мы попрощались и я направился на досмотр. Далеко уйти я не успел.

В тишине огромного зала мне в спину раздался крик отчаяния: "Андрюха-а-а-а-а!!!!!!" Развернувшись, я увидел Пашку. Судорожно разводя руками, он выглядел опустошенным. Показав пальцем на девушку в окошке, он прокричал: "Скажи ей щас то, что ты ему сказал!!!" И показал на моего собеседника. Пауза... Минуту стояла тишина, потом раздался взрыв хохота - ржали и корчились пассажиры, потом стали смеяться таможенники в окошках, охрана, очень серьезным был только Павел, ему явно было не до шуток... Вернувшись, я поведал, что мы приехали вместе и в свою очередь, ткнув пальцем на Пашку, смотря ему в лицо, я как можно серьезнее сказал погромче, чтобы слышали все: "Фоллоу ми!". Под новый взрыв хохота Пашке вернули паспорт с отметкой о прибытии и мы двинулись на досмотр.

Когда на досмотре немецкий служащий увидел яблоки в моей сумке, то начал что-то быстро тараторить, из всего сказанного я понял только одно слово - "Чернобыль". Его отбросило от яблок на метр, он неистово махал руками, видимо стряхивая радиацию. С большим трудом мне удалось убедить товарища немца, что яблоки не из Чернобыля, но думаю, он не совсем поверил, что бывают такие большие яблоки. Жалко немца, он не знал, что ему еще покажут рыбу...

Когда меня отпустили под честное слово, что яблоки я буду есть сам, Павел сам начал открывать сумку. Немец спросил, что завернуто в газету, Пашка достал увесистый сверток (сазан был не просто приличный, сазан был большой). Немец зашевелил носом, подозревая какой-то новый подвох от этих диких русских, с добротой посмотрел на меня и я сразу все понял - запах чернобыльских яблок в его понимании был все же милее запаха чего-то завернутого в газету. Но развернуть газету все-таки заставил, работа есть работа. Пашка деловито и аккуратно разворачивал, он представлял уже как эта рыбка хороша будет к немецкому пиву...

- Вас ис дас???? (или что-то в этом роде). У немца глаза округлились так, казалось его глаза должны выпасть из орбит. Из длинного монолога я понял только одно - что-то об испорченной рыбе.

Пашка спросил меня:

- Что он говорит?

- Да хрен его знат... Кажись, думает, что рыба гнилая...

- Да ты чо, немец! Смотри какая рыба! А запах! Да ты понюхай!

И тычет рыбу под нос немцу. У немца полуобморочное состояние, он что-то говорит, машет снова руками, вроде даже заплакал. От волнения, надо полагать, он заговорил только по-немецки, а нам его монологи, что нашей рыбе в газете - ни фига не понятно. Когда таможенник сам понял, что мы не понимаем его, он начал делать красноречивые) такие жесты - мол, заворачивай быстрее, а вот вторую часть жестов мы не совсем понимали - то ли нам кердык, как им самим под Сталинградом, то ли все-таки рыбу уничтожать будут... И немца жаль, а рыбу больше... Я уж и не помню, что я говорил, помню только, что Пашка все время рыбой махал и тыкал ей в морды всем немцам, которые подходили на шум и на запах, и все время твердил: "ЗЫС ИС БАЛЫК!"... Сработала фраза, отпустили нас, отпустили с рыбой... В первый же вечер сазан был растерзан под отличное немецкое пиво... Вкушать сазана приехали с разных сторон Германии бывшие наши. И был праздник, и был сазан, и было пиво...

Вот как, скажите, понимать теперь взаимное влияние культур? Мы их пиво уважаем, а они нашу рыбу - нет! А потом еще обижаются, что мы к ним лезем проникатья, а они... сами не могут, наверное... А ведь от всей души...

Link to comment

***

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

***

Был у меня друг и была у него дикая страсть к кормлению птиц. Причем приходил он именно туда, где их было неимоверное количество... Ну, так вот, в один прекрасный день приходит ко мне мой жизнерадостный друг, весь с ног до головы в птичьем помёте...

Я его спрашиваю -"Что такое, что случилось?" А он мне мол, так и так... -" Сижу кормлю птичек, вроде всё отлично... но надо ж было ребёнку их напугать. Так они как полетят в мою сторону, и вот как видишь..."

А я смеюсь, нет - я ржу...при чем дико… и говорю - "Это тебе на счастье друг мой!!!"

***

Довелось как-то пожить в коммуналке. Люди подобрались душевные, в принципе никто не раздражал вот только была там одна соседка неопределённого возраста (от сорока до хз скока) с лёгким сдвигом по фазе…

Не буду описывать как она пыталась спалить якобы подглядывающих за ней в туалете (резким открыванием двери) или как она орала, что у неё в комнате кто-то рылся… Как-то раз, в руки этой гражданки попал гороскоп, нелукаво составленный хз кем и хз каким местом. Автор гороскопа не сильно утруждал свою фантазию…

Звёзды предрекали несчастной (впрочем, как и ещё половине знаков зодиака) неминуемую гибель и уйму проблем если та срочно не очистит свою карму (да-да! натурально так и написали! А под гороскопом была статья… как очищать карму тибетским методом). Лично я этот бред попросту ниасилил… В общем, по тибетской методике (в понимании наших «астрологов») требовалось воскурить благовония и размахивая каким-то там бубном (его там-же можно было и заказать) носится по всему помещению «гоняя чертей».

А теперь сам прикол – возвращаюсь я пораньше с работы, устал, мало что соображаю, думаю «дом, жрать, чай спать…» без лишних подозрений открываю дверь и вижу, как та самая мадам усиленно звенит бубном на кухне, меня она не заметила… Ну, чёрт меня дёрнул замогильным басом заорать из коридора – «Смертная! Ты нарушила наш покой! За это мы тебя покараем…» и тихо свалить за пивом.

З.Ы. В результате несчастная шугалась каждой тени и недели две орала что её хотят погубить бесы… Потом попустило (нашла более интересное занятие).

***

Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.

Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:

- Они наверное там Барсика делили...

Link to comment

Используй силу противника против него самого

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза два брильянта в три карата, локоны, губки песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь носки! " действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться прим. авт.) собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

Иришкин, я дома! с порога объявил муж. Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...

Link to comment

Поединок. (из инета)

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Link to comment

МАРШАЛ ПОМОГ

СССР, конец 70-х - начало 80-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана.

Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты, и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.

И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.

Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там – чистый спирт. Это вы представить можете.

Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете. Главком выпил все до дна, и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо, и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.

Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:

- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:

ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ)

– Ты меня любишь?

– Угу.

– Сильно?

– Ага.

– А как сильно ты меня любишь?

– Сильно.

– Да оторвись ты на минуту от компа. Я такая больная... Потрогай лобик, у меня, кажется температура.

– Да?

– Не так трогают, а губами.

– Холодная.

– Это ты холодный... Черствый и бездушный эгоист! Для тебя Инет важнее подруги. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиоток в сайтах знакомств пялиться.

– Не умрешь.

– Ну пожалей меня, видишь, как мне плохо!

– Жалею.

– Врешь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.

– Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.

– Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.

– Ножки жалко.

– Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.

– Не плевать мне на твой лобик.

– А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила?

– Красную?

– Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому что с тобой живу.

– Дура.

– Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.

– Давай поставлю.

– Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.

– Неужели «Моментом»?

– С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.

– Глажу.

– Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.

– Мне тебя жалко.

– Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.

– И животик твой жалею.

– Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.

– Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?

– Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?!

Добавлено спустя 26 минут 10 секунд:

ПОЖАРНЫЙ ТОПОР

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.

Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.

"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.

Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.

Но оказалось - в обиде…

Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.

Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…

Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.

И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.

Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…

Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.

В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.

И этот мангал никогда не простаивал.

Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.

Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.

Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:

- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…

Дед пятясь задом робко возражал:

- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.

- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.

Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.

Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.

Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:

- Какого хрена вы тут затеяли!?

Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:

Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.

- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?

Зять:

- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!

- Зато пожар потушит.

- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!

Зять:

- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…

Link to comment

ШЛАГБАУМ

Будучи курсантом, первую морскую практику проходил я на большом противолодочном корабле (БПК) Северного флота. Служба как служба – каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды «подъём», перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды – сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы – все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться, лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков, завидев начальство, закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция курсанта Тютина, наверняка не знакомы, потому как это было – уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое темносиними, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно.

- Товарищ курсант, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит...

- Товарищ курсант, разрешите пройти – еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:

- Курсант Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул – путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не назызвал. Впрочем, он и не обижался.

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

Картина маслом

Раннее майское утро, середина месяца. Погодка класс- синее, без облачка, небо, тёплый ветерок, я- солдат срочник, довольный чешу по форме из самохода в часть по утреннему Южно-Сахалинску, дабы успеть часа за полтора до подъёма. стараюсь держаться в тени и идти бысто- нарваться на комендантский патруль не плющит в абсолюте. И тут впереди замечаю, так же спешащего, но старающегося так же держаться в тени офицера, который почему-то держал фургон в руке. Приблизившись разглядел сначала погоны: старлей-танкист. Кадеты по одному впатруль не ходят- но мало ли и тут я вгляделся в его форму... Галифе, китель, сапоги и фуражка, которую старлей держал в руке были мелко-мелко ПОРУБЛЕНЫ. Да-да, порублены или плотницким топором или очень острым топориком для раздели мяса. Кадет, заслышав мои шаги, испуганно оглянулся, но увидево слодатата как-то облегчённо выдохнул и попросил закурить. Увы, но на втором году службы я от этой пагубной привычки избавился и ничем ему помочь не мог. Однако старлей, встретив родственную душу, рассказал причину столь оригинального вида своего обмундирования.

Причина была стара, как мир. Чужая жена, бурный секс, крепкий сон и неизвестно откуда появившийся муж. далее рассказ кадета. Когда грешная парочка от чего-то неожиданно проснулась, над кроватью нависал обманутый муж, в руках он держал топор. Пойманная на месте грехопапдения парочка, лежавшая в костюмах Адама и Евы, спросонья с ужасом взирала на вооружённого рогоносца.

Но обманутый муж оказался большим оригиналом. Он приметил аккуранто сешанную на стул одёжку соперника и начал методично рубить её топором, при этом он предупредил, что если кто на койке дёрнется или вякнет, то он начнёт шинквать обоих. Муж-рогоносец тщательно и со знанием дела привёлв полную негодность форму офицера, порубив так же и майку с трусами.

Затем, поигрывая топором, заставил гое-любовника одеться и пиком выствил из квартиры. Старлей сначла бежал так быстро, на сколько ему позволяло порэпанное обмундирование, потом перешёл на быстрый шаг и на ходу стал думать: как ему незамеченным просочиться в родную часть, чтобы ни солдаты, ни тем более дежурные коллеги-офицеры не увидели его в столь неприглядном виде.

Уже незаметно для дежурного по части пробравшись в свою родную кроватку в казарме и засыпая я подумал: а всё-таки хорошо, что моя знакомая не замужем...

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:

ИСТИННЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН

Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит: "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе*атся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И галантно передаёт ей сумочку…

Добавлено спустя 14 минут 16 секунд:

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.

А нечего было выпендриваться!

У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. А сегодня я увидел автопилот высшего класса в действии: идёт мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Батя мой, во времена своей молодости, сосиски на работе любил жарить посредством двух алюминиевых столовыж вилок с прикрученным к ним проводом. Берешь сосиску, втыкаешь по краям вилки, провод в розетку - и вуаля, сосиска поджарена. Самое главное было не передержать провод в розетке, а то сосиска могла взорваться. А еще, вместо алюминиевых вилок, которые после нескольких циклов плавились, лучше использовать серебряные, они плавятся медленнее, сосиски вкуснее, но дороговато...

Вот она – суровая советская микроволновка!

В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде "Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде "Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не остается один участник – он забирает все деньги...

В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических ракет. Для пущего интереса утверждалось – все настоящее и на боевом дежурстве, а ракета нацелена на противника.

Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку пуска, и восхищенные, покидали комплекс.

Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к шахте ракеты и, глядя на закрытый люк, расстроенно произносили:

- Или нас надули, или кнопка пуска не пашет.

Этот рассказ я услышал, сидя на скамейке возле дома. Два деда беседовали, с болячек перешли на интересные случаи в жизни. И вот что рассказал один из них.

«В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. Вот так-то. А ты говоришь: у котов мозгов нет!»

Дочка, 10 лет (Д) заходит в комнату, в которой сын, 12 лет (С) смотрит что-то по телику. Д хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:

Д: Не дашь мне пульт от телека, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь.

С: А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы.

Заминка... Д разворачивается и идёт в спальню к маме (М).

Д (с супер-раскаянием в голосе): Мам... Ты не будешь ругаться..?

М: А что ты натворила?

Д: Момочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет)

М (строго, но не очень): Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня.

Д (не выходя из образа): Я знаю... Я... Я больше не буду...

М: Правда не будешь?

Д: Ой мамочка, правда..!

М: Ну хорошо. На этот раз я тебя прощаю.

Д: И больше не будешь злиться на меня за это?

М (улыбаясь) Не буду.

Д (меняя образ с Христа на Иуду) А Ванька-паразит опять свои страшилки по телеку смотрит. Пойдём у него пульт отнимем?

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Отправила меня тут как-то подруга в магазин за лимонами. И сказала – купи крупных, да не гнилых, как обычно.

Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.

Ну думаю, щас мужик уйдет – я справа лимонов мигом наберу.

Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю – жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.

А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал – и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.

Ну не выдержал я – поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало.

Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин хрен", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева куча».

Link to comment

НЕ ВОВРЕМЯ…

Hедавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:

"Как-то раз к нам заходил некропедозоофил,

Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.»

Посмеялись с нее всем офисом, и продолжили заниматься своими делами дальше. Hо не прошло и 10-ти минут, заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, покемонов, там, рекламируя их при этом.

Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился."

Вот уж действительно – не вовремя заглянул…

Link to comment

Жадность сержанта сгубила

Прочитал тут небольшой рассказик по водку и казарму. Вспомнилось. После некоторых оказий мы с товарищем- чистокровным немцем из кемеровской области Сашей Вагнером были изгнаны в 1983 году из погранвойск КГБ СССР в монтажные части Советской армии, иными словами одну из разновидностей знаменитых стройбатов, коими был на диво богат город областного значения Южно-Сахалинск.

Было мало приятного, но служить нужно было до последнего приказа, мы и не особо унывали, отдавая долг Родине. А дисциплина и вообще всё в полустройбате разительно отличалось от погранцовских учебки и гарнизона, как небо и земля. К тому же рядовой состав нещадно эксплуатировали офицеры, в частности, гоняя солдат на шабашки к своим знакомым. Из-за одной такой шбашки и собственной жадности пострадал младший сержант Серёга Шкуренко с самой что ни на есть Западной Украины.

В общем, как-то летом 83-го, после обеда в субботу, командир роты отправил меня и ещё одного солдата нарастить занкомым радиаторы отпления в квартире. Хата была трёхкомнатная, хозяева теплолюбивые, протрахались мы с батареями часиков до 7 вечера.

В благодарность за наш нелёгкий, но ударный труд, супруга хозяина квартиры вознаградила нас банкой сгущёнки, банкой тушёнки, бутылкой минералки и "чебурашкой" без этикетки. А в подобных объёмах по Южному ходила самая жидкая валюта Сахаилина- медицинский спирт.

Так как напарник бул по сроку службы "дух", я отжаловал ему минералку и сгущёнку. Спирт и тушёнка пошла в доход более опытному солдату- то есть мне. Но была одна закавыка: неделей ранее из-за перебора спиртным я имел большие неприятности с командованием. Да и дежурным по части был старшина роты старший прапорщик Сиротин- мужчина серьёзный, вьедливый и всё примечающий. В общем спалиться с употреблением спирта можно было на раз-два. Но добытое нелёгким трудом не выбрасывать же?!

Короче, притырив тушняк и спирт, дух исчез с добытой сгущёнкой, я доложился Сиротину, что мол вернулись, без происшествий. Старшина роты просветил меня своим рентгеновским взглядом и отправил ужинать.

В столовке я рассказал о добытом Шуре Вагнеру и присоседившемуся Серёге Шкуренко. Шура отнёсся к сообщению со сдержанным немецким спокойствием, а младший сержант прям загорелся. Узнав, где спрятан спирт они бодрым шагом направились к нычке- так каке я сам, из осторожности, "упортеблять" отказался, но предложил, чтобы угостили ещё двух хорошиз знакомых.

Но спиртягой завладел западэнец Шкуренко. Он налил грамм по пятьдесят Шуре и Горынычу, а остальной спирт выкушал в одно горло. Спирт вещь тяжёлая и подлая. В итоге жадный хохол Серёга мало того, что спалился и уснул, не сумев расправить койку. Старшина обнаружил его спящим поверх одеяла: в одной руке младший сержант сжимал початую банку тушёнки, во второй- пустой обём из под спирта.

Меня задрал дневальный где-то полтретьего ночи- Шкуренко только-только смогли отлить водой из пожарного гидранта и он смог относительно связно излагать свои мысли. И Серёжа, ничтоже сумняшеся вломил меня старшине. На вопрос старшего прапорщика откуда спирт, я сделал глаза заливной рыбы и ответил, что не знаю и спирт не мой. Старшина заставил маеня дыхнуть- но я был трезв и чист, как стёклышко. Старшина стал терзаться сомнениями- за годы его многлетней армейской службы не было случая, чтобы солдат, добывший аж поллитра сприта сам не пил, а просто отдал товарищам. В голове у старшего прапорщика этот маразм никак не укладывался и он отпустил меня спать до подьёма.

В воскресенье уторм я был вновь вызван в каптёрку старшины роты. Там был собственно старший прапорщик Сиротин и младший сержант Шкуренко. Серёга, мучимый сушняком попил водички и его распоганило на старые дрожжи до состояния риз.

Удивлённый старшина сказал, что Шкуренко утверждает, что спирт в часть принёс я. Это пахло организацией пьянки и вовление в неё сержанта.Пришлось идти в наглый отказ, но старшина уже провёл небольое расследование и выяснил, что из части в субботу отличались двое. "Дух" по сроку службы автоматически от подозрений в проносе спирта был избавлен и отставался один я, "весь такой в белом".

Старшина дал мне слово, что никакого взысканя я не получу, так как Серёга отслужил на полгода больше меня, а сделовательно, организатором пьянки я быть не могу. Итог же аттракциона жадности был таков. Младшего сержанта Шкуренко в понедельник перед строем разжаловали в рядовые и отсавшиеся до дембеля полгода он провёл на "дискотеке" - мыл посуду в столовой для нескольких военно-строительных частей и отрядов.

Добавлено спустя 25 минут 34 секунды:

Триллер

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Link to comment

Проявим и закрепим

Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.

А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.

Собрались дембеля в каптерке, совет держат, как бы пронести через КПП заветную жидкость. Вот и пал выбор на штабного писаря. У него же свободный выход в город, пусть постарается на благо неизбежного дембеля.

Позвали писаря, объяснили ситуацию, денег дали. Тот вроде сначала заартачился, но ему пообещали разбить очки и натянуть глаз на жопу, и он нехотя согласился.

Но была одна загвоздка – на КПП дежурил лютый прапор, а у него ничего святого уже полгода как не было, и он мог и штабного писаря запросто обыскать и конфисковать все незаконное. Дембеля эту головоломку оставили на совести писаря. Мол, выкручивайся, делай что хочешь, но что бы к назначенному сроку принес два пузыря, и ниебёт!

И вот, ближе к вечеру, в расположении части раздался телефонный звонок, и взволнованный голос дневального сообщил, что через КПП только что прошёл писарь с двумя бутылками в руках, и что «лютый прапор» лично открыл перед ним дверь. Дембеля мягко сказать – охуели! В окно казармы они с замиранием сердца наблюдали, как по плацу, высоко задирая худые, длинные ноги, гордо шагал улыбающийся писарь, и в руках действительно нес две бутылки.

- Как, как ты пронёс, лишенец? Что ты прапору сказал? КАК???

Оказывается, писарь прикупил в ближайшем ларьке два пузыря водяры и окольными путями вернулся до расположения части. Не доходя КПП, он в первой попавшейся луже отмыл и отодрал этикетки с бутылок, затем сковырнул пробки и сунул в горлышки свои длинные и тощие указательные пальцы. И сделав «морду кирпичём» понес драгоценный груз прямо через КПП, не скрывая, и не тая свою ношу.

Естественно его уже встречал «лютый прапор»: - Чо це таке у тоби в грабках, хлопчик? – ласково поинтересовался тот, внимательно разглядывая висевшие на пальцах писаря бутылки без опознавательных знаков.

Писарь поочередно поднял руки и махнув головой на одну, затем на другую – ответил:

- ВОТ ЗДЕСЬ – ПРОЯВИТЕЛЬ, А ЗДЕСЬ – ЗАКРЕПИТЕЛЬ! ФОТОГРАФИИ ИДУ ПЕЧАТАТЬ, ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ.

Прапор жутко боялся всякого рода химии, поэтому лично открыл перед писарем дверь, и даже по отечески поддержал того за локоть:

- Тильки ни наебнись, голуба, а бо тут ступенька!

В общем, дембель был спасен, водка использовалась по назначению, и даже писарю плеснули в честь праздника (не смотря на его протесты), а у дембелей родился по этому поводу тост:

- Проявим и закрепим!

Link to comment

Жизнь шла своим чередом...

Я лежал на диване и в пол уха слушал Якубовича распинающегося в Поле чудес.

В многочисленных аквариумах расставленных вдоль стен моей виллы с обиженным видом плавали золотые рыбки. Ну а чего обижаться? Я честно им объяснил.что старик Хоттабыч сделал так,что если я шёл на рыбалку,то ловились только они,-золотые.Так чего их отпускать? Пусть уже живут здесь,всё равно снова поймаю...

Из ванной раздалось журчание унитаза и оттуда вышел Хоттабыч. Его борода была густо смазана новейшим средством по регенерации волос.Одна из рыбок расстаралась. Бабы дуры...дуры и есть...Чуть что,-бунт,,Хотабыч волосок выдернет и всё снова в ажуре.

В комнату заглянула секретарша и спросила.

-Шеф,там к вам президент рвётся,пустить?

-Пусти-

Буркнул я.

-Снова наверно денег на предвыборную компанию просить будет...

В комнату робко заглянул народный избранник.

- Разрешите?

Кашлянул он и бочком просочился в комнату.

-Ну чо надо? Спросил я.

-Видите ли,-

Начал ныть он.

-Обама с Пентагоном вообще оборзели,расставили передвижные ракетные установки по всему периметру...

-Хоттабыч-.Произнёс я...

Хоттабыч вытащил из аквариума одну из рыбок и что то прошептал ей в плавник

- Всё сделано-, произнес он.

-У них постоянно будут спускать колёса и ржаветь пусковые трубы!

-Президент просветлел и произнёс

-Да,вот ещё...В у нас в бюджете дырочка небольшая образовалась,миллиарда эдак три,и потом наш премьер просил вас, что бы у него хорошо стояло...

Так у него сейчас стоит всё...Волосы дыбом,ковры по комнатам,вилки и ложки на столе,Все его машины стоят и не заводятся.И сам "процесс" стал...

Я зыркнул на Хоттабыча с независимым видом рассматривающего муху на потолке.

- А я чо? Я не чо...

Сказал Хоттабыч.

Сказали ,что бы стояло,ну так стоит.

-Ладно Хоттабыч-

Произнес я.

Сделай так как просили,и без всяких там твоих политических амбиций.Пусть у него стоит ,что должно стоять,а то знаю тебя..

Довольный президент по быстрому откланялся и исчез.

В комнату снова заглянула секретарша и объявила.

-Шеф,к вам там снова зелёные человечки с Альфа Центавра.Говорят,что у них двигатель на тарелке накрылся...

Хоттабыч оживился и сказал.

-Шеф вы не забудьте,что они обещали нам подарить одну из планет нам под дачу.

Рыбки тоже оживились и высунувшись из аквариумов пропищали

- С океанами,с океанами!!!...

Жизнь шла своим чередом...

Link to comment

ЛЁТЧИКИ – ОНИ ТАКИЕ! (БАЙКА)

Когда каждый вылет сопряжен с риском, поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история.

Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился близ реки. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать?

Под ним город, а впереди прямо по курсу – река, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид – зашибись.

Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:

- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!!

Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что его и на форсаже было не догнать.

Link to comment

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездит в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

Разделить краткой и полной публикации

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?

Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей – клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:

Товарищ в фуфайке:-)

Друг работает в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашёл в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Товарищ, порывшись где-то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по тем временам, по моему «Nokia N 90» и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:

— Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!

Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Link to comment

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...