Прикольные, смешные рассказики ;)

[Sand87]

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

-Вы на что намекаете?

Мужчина:

-Я совсем не намекаю!

Женщина:

-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

-Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина:

-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

-Что все?

Женщина:

-Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

-Вы ненормальная?

Женщина:

-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина:

-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

-Почему?

Женщина:

-Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

-Оно обманывает!

Женщина:

-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

-С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

-Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

-Я отвяжусь!

Женщина:

-Мазохист какой-то!

Мужчина:

-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина:

-Проводника нет на месте!

Женщина:

-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Источник: http://sperli.net

[Antoha]

смешной рассказик. пиши исче

[mihailaka666]

Дневник пользователя

Это паходу батя мой))))))

[Лара]

Что подарить?

Разговор в чате

Разговор в чате

jasmin

4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant

4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin

4:22 )))))

Morant

4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

Morant

4:23 устоять невозможно

Morant

4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant

4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

jasmin

4:26 богатая у тебя фантазия

Morant

4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant

4:27 еще подарки нужны?

jasmin

4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant

4:28 а мужчина крупный?

Morant

4:28 рогатый? )

jasmin

4:29 нет ))

Morant

4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant

4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant

4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant

4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin

4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant

4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant

4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant

4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin

4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant

4:35 опиши клиента

jasmin

4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant

4:37 вес?

Morant

4:37 в обществе

Morant

4:37 и на весах

Morant

4:37 истории

Morant

4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant

4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin

4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant

4:39 запутанный случай.

Morant

4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant

4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin

4:40 )))

Morant

4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant

4:41 вместе с куклачевым.

jasmin

4:41 кошки исключаются))

Morant

4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant

4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant

4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin

4:42 ))

Morant

4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin

4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant

4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant

4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant

4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin

4:47 )

Morant

4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin

4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant

4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant

4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

jasmin

4:53 )))))

Morant

4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant

4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin

4:54

Morant

4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant

4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant

4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin

4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant

4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant

4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin

4:59 )

Morant

5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant

5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant

5:02 суровый воин.

Morant

5:02 скажет - как отрежет.

jasmin

5:02 отойду на 5 минут

Morant

5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant

5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant

5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin

5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant

5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin

5:12 армавир это хде?))

Morant

5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin

5:13 ) смешной ты

Morant

5:15 рад.очень рад.царь.

Morant

5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди

jasmin

5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant

5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant

5:28 видимо фору дает? )

Morant

5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant

23:56 Одарен?

Morant

23:57 здрасьте.

jasmin

23:57 привет)

Morant

23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin

23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin

0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant

0:00 надеюсь из списка?

Morant

0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin

0:00 нет ))

jasmin

0:00 нет ))

Morant

0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin

0:03 ))))))

jasmin

0:03 тоже нет ))

Morant

0:03 тогда не знаю

Morant

0:03 говори

Morant

0:03 не томи

jasmin

0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant

0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin

0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant

0:06 ну хоть намекни.

jasmin

0:06 живое )

jasmin

0:06 из мира фауны

Morant

0:06 дрожжи?

jasmin

0:06 )))

Morant

0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin

0:07 )))))

Morant

0:07 палочка коха?

jasmin

0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant

0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin

0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant

0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin

0:10 )))))

jasmin

0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant

0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant

0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant

0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin

0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Bond

15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

Morant

15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Bond

16:00 )))))) Неее, женщинам

Morant

16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Bond

16:02 )))) Ну а если посерьезнее?

Morant

16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Bond

16:04 Ну хотя бы пару примеров

Morant

16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond

16:04 )) Ага. Почти вдвое )

Morant

16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant

16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond

16:06 )))))

Morant

16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond

16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant

16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond

16:08 Ну типа шмотки там... цветы...

Morant

16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant

16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

Morant

16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant

16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond

16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant

16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant

16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере

Bond

16:12 )))))))))))))))00 не буду

Morant

16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный **** праздник Йом-Кипур.

Morant

16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

Morant

16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant

16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)

Morant

16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

Morant

16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant

16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

Morant

16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant

16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Bond

16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

Morant

16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путилов%

[Лара]

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное:

- Ну, счастливо, мистер Горский.

Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе.

Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский; Армстронг только улыбался в ответ.

Наконец, 5-го июля 1995 г., на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос. Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский.

Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского:

- Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Dvorkin]

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Кто как режет палец

Женщина:

Думает: "Ой!"

Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.

Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:

Вопит: "Б#я!"

Отстраняет от себя руку.

Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.

Зовет на помощь.

В это время на ковре образуется неописуемое пятно.

Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.

При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.

Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.

Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.

Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.

С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.

Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.

Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.

Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.

Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.

Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.

Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.

Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.

В это время она отчищает пятно с ковра.

Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.

Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.

Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.

С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи...

[Лара]

Dvorkin

Кто как режет палец

мда... почти так и происходит, ах мужчины....как дети малые))))

[Volf]

а как же жадно сверкаюшие глаза и радостный рот который наконец вкусит живительную влагу, хоть и не чужую но всетаки уталяюшую жажду?

[Лара]

Volf

Это вы о телёнке и корове?)

[Str&der]

Живое - режь!

Съедобное - ешь!

Остальное - пяль!

Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.

Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.

Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.

Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.

Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.

Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.

Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.

Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.

Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть,проверь, чтобы оно тебя не напялило.

Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти.

Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.

Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.

Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.

Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.

Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.

Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.

И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

[Picachu]

Магазин автозапчастей, много нороду.

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то

из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!

(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит

Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит

на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в

себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах

эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.

Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно

успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Добавлено спустя 29 минут 29 секунд:

Работаю я программистом в одном госсударственном учереждении, коллектив-женский.Штук 20 компов,естественно обедененные в сеть.Установил прогу ''Remote administrator"-что позволяет перехватывать управление, или просто видеть экран удалённого кома.Ну смотрю иногда чем коллеги занимаються.

Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД,медленно печатает,долго ищет буковки.хохмы ради после напечатанной ей строчки"предъявляется работникам ГИБДД"-дописываю"МЕНТЫ-КОЗЛЫ!Я ВИРУС!"

Через секунраздаётся звонок внутренней связи:

-Юрий Юрьевич у меня вирус-он такое гонит!!!

-Хорошо сейчас приду!

Делаю сюрьёзное лицо:

-Да,-говорю,-у вас действительно макровирус.Он поражает текстовые документы.Сейчас запустим Доктор Вэб,и всё, можете работать.Это,- говрю,- интересный вирус.Он иногда может имя спросить или ещё что нибудь.Если ему ответить - он пропадает.

А в этом же кабинете сидят ещё две женщины и всё это внимательно слушают.И что вы думаете?Когда я написал:"Что вы делаете вечером?ОТВЕЧАЙТЕ!"То получил ответ:"СПЛЮ"

Ну тут уж грех было не продолжить!

-"Вы блондинка или брюнетка?"

-"Шатенка!"

-"Я как раз люблю шатенок!"

-"А я брюнетов!"

-"Я какраз брюнет!"

-"Не знаю не видели!"

Тут я открываю графический редактор и трясущимися из-за смеха руками рисую рожу брюнета.Получилось ужасно, о чём мне сразу сообщили:

"Ужас!"

"У меня закончилось время.Отключаюсь.Нужна подзарядка".

И пошел посмотреть, что тамтворится в кабинете.О, это надо было видеть:около компа стояло человек 8 со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.

-Юрий Юрьевичь, у нас опять был вирус.Мы ему подиграли,поговорили с ним.Он сказал, ещё придёт.

Одна из девушек садится за свой комп, открывает Word и со словами:

-Может быть, он со мной поговорит?- печатает заголовок:"ДОВЕРЕННОСТЬ".

Чат с вирусом продолжался дня два, больше я не выдержал!!!

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Реальный случай! Пpоизошел в г. Тольятти.

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом её напpавили на

пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось

ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать,

обpезки пpинимать...). Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный

хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал

что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один

пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и

эдак, а его как будто тут и не было!

Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок,

повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Деpжи!

Каpтошку дома пожаpишь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

Добавлено спустя 13 минут 8 секунд:

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде

всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем

знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный

звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,

"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы

поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили

даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько

груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и

выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с

Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже

знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"

и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и

оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я

просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и

каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый

раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания

предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня

это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но

однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы

и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я

сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение

о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с

этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я

быстро позвонил ему назад и крикнул :

"Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас

плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро

покончить просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать

из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще

собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.

Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше

места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно

собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и

словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:

"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был

первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он

пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я

подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных

жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я

записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько

дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что

позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".

(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в

память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой

черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаете отличный черный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку . Несколько дней спустя, около семи вечера, я

набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.

Жопа спросила :"Эй, вы ещё там?".

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, -я- ответил.

-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Позже я набрал номер Коляна . Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты , я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил !

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию . Я сообщил, что на Пушкинской 8 я

убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой

звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8

очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на

Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за

тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии

шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи

репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей

жизни!

[deymos]

*40 *pactalom

ВАХАХАХА РЕСПЕТ

[Malve]

*04

история про первый полет на Луну на 10 баллов!!!

[Лара]

*06

[VERVoLF]

Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по-прежнему продолжается, и нельзя еще сказать точно — какая из сторон возьмет верх.

Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows95. Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить меня.

Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некоторые тезисы для тех, кто, возможно, пойдет вслед за мной.

Итак, как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка с применением технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы.

Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows95 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием, не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам — Windows95 уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows95. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, а это ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Затем надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск CD- ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Цвет диска с Windows95 должен измениться на черный.

Далее выведите список всех программ дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме "setuр.exe", произнося при этом: "Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной строке "setuр.exe" появилась сама , после чего злорадно забейте ее Backsрace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Сетевая карта", "Звуковая карта", после чего нажмите "Дальше", откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты и наслаждайтесь реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов, немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер — Matrox написано".

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженая рыба", — этот этап вы прошли успешно.

В качестве фона для рабочего стола лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows95 — must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью "OS/2 loading the most hated system — Windoze95", после чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows95 в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа Calc, Side Kick и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50; это развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого падения Windows95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Steр-by-steр confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов.

Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать "Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows95 ласковыми словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".

Садистские действия в процессе работы

Здесь самый простой способ — ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых Windows95 виснет намертво, и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет: "На вашем компьютере обнаружен вирус — Windows95. Производить лечение?".

№рўЁ.в..и.. ..&єЇ_° (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).

Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом будет попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно.

Особенно болезненно Windows95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала "многозадачностью" (хотя даже "двузадачностью" это извращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Выше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95 начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задачи к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не рассчитана на работу с XT-ным процессором".

Пытка с применением технологии Plug and Play

Как я уже говорил, этот способ является особо изощренным, и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких криков Windows95 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще не понимаю — что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса — разбирайтесь с ним сами".

Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows95, что же на самом деле там установлено может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоил дух несколько мистического подхода к разработке программных проектов, царящий в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим данную манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема. Временами я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радовала меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым — просто выньте устройство и вставьте обратно". Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагировала одинаково, заявляя: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля- вечный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на Вас в ЦРУ!".

Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то более-менее современные компьютерные платы типа Sound Blaster AWE64. Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря на то что AWE64 — Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64, после чего приняла соломоново решение, заявив: "У Вас на компьютере обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хорошо.

Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный порт, вызвал у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень — что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу: "На вашем компьютере обнаружен новый принтер — CD- ROM", пытается под него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает, что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows95), затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это — ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.

Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95, — это модем. Система знает несколько десятков марок различных модемов, но вы можете подключать любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас обнаружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.

Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 проникать не могла, а теперь я перед ней — как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случи...

[tamagochi]

Вот кули реальная история

в тромвае толпа акуенная. Входит тётка с девочкой.

Д- мама купи мороженное

М- незнаю, незнаю

Д- мама ну купи мороженное

М- ну незнаю незнаю

Д- мама ну купи шоколадку и мороженное, а то я папе раскажу что ты у дяди Васи писю целовала...

все на неё повернулись секундное массовое молчание и ЖУУУУТКИЙ смех)))

весь трамвай на неё смотрит тётка за секунды покраснела и на следуйщей остановке вышла с позором)))

[AUE]

Вот кули реальная история

в тромвае толпа акуенная. Входит тётка с девочкой.

Д- мама купи мороженное

М- незнаю, незнаю

Д- мама ну купи мороженное

М- ну незнаю незнаю

Д- мама ну купи шоколадку и мороженное, а то я папе раскажу что ты у дяди Васи писю целовала...

все на неё повернулись секундное массовое молчание и ЖУУУУТКИЙ смех)))

весь трамвай на неё смотрит тётка за секунды покраснела и на следуйщей остановке вышла с позором)))

на следующей остановке заходит мужик с мальчиком

С- папа купи мороженное

М- незнаю, незнаю

С- папа ну купи мороженное

М- ну незнаю незнаю

С- папа ну купи шоколадку

все на них повернулись ЖУУУУТКИЙ смех)))

Л- мужик, ты лучше купи ему мороженое

[big_apple]

ИНСТРУКЦИЮ для орков взял на вооружение! ГРААААААААААААААААА !!! ВПЕРЕД ПАРНИ ВРЕМЯ ПОЗАБАВИТСО

[Scar]

про "ослинную жопу" ваще смешно

[fedbur]

Вроде этого не было

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Shuuhei]

fedbur порадовал! Классные правила)

[DolloR]

Самые свежие дpова pаботают хуже всего.

fedbur

[Dvorkin]

История, случившаяся при дубляже первой серии

фантастического боевика "Звездные войны".

"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"

Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев –

оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон

лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите

новости из Ирака.

Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,

увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

Переделка дурацких вопросов (в оригинале было автомобильных) на обычные, понятные всем темы:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

***

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё - чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

***

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

***

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

***

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

***

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

***

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

***

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

***

Q. Hада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

рассказ неизвестного: "На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник..."

[Neoki]

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.

Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.

Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.

- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?

- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.

Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.

- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.

И тут она выдала:

- Да пилотку мне надо себе зашить.

Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.

- Чего???!

- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?

- Чего???!

- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?

Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.

- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!

- Так дырка в ней.

У нас начиналась истерика.

- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?

- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.

У нас уже текли слезы.

- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.

- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?

- Бугага! Да что он самоубийца что ли? - Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.

- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне - ты мою пилотку то видел? Иди покажу.

- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.

- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.

- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.

За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

из инета

[spirit-p]

жесть с пилоткой *60