Ах, эта свадьба пела и плясала.....

[dibar]

[MAXIS]

Там есть фотка, где жених сидит на пушке, я так думаю, что она вышла из-за его размера

[dibar]

[Лара]

dibar

ОЙ вообще похахатала)) пасиб))

[DVJ_MC_DOS]

Всё!!! Не женюсь!!

[Digitex]

Ухаха, иа пацтолом *pactalom

[Хр]

прикольно не понравились готичные свадьбы.

[MaKc]

Спасибо dibar, угарные фотки, вывод только один - меньше надо пить на свадьбе, чтобы потом не краснеть!

[Profed]

фу готы неочень а так прикололи фотки *05

[Ramon_m]

вот это ваще таска!!!!

"Р777АЙ"""

[TaZiK]

И кудаж мужики смотрели,когда этих в жёны звали. Жалко мужиков!

[borma]

Свадебные услуги:

Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей.

Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой морга, музыка - рок-группа "Два полутрупа", есть тамада - двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей. Гости-профессионалы.

Десять лет работы в одной столовой. Грузчики, водители и официанты - все поющие. Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделек, колбаска, завиток, свадебная лепешка. Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизер. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке.

Тряска грудью четвертого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъяренным лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков. БЕРЕЖНО.

Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день Вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах "Время", "Вести-спорт", "В мире животных", "Криминальная Россия", "Жди меня", "Скандалы и катастрофы недели".

Ах эта свадьба, свадьба пела и сос.., хм, плясала!

[borma]

Какая невесточга! Стройна, красива и в придачу богатая:

[Shuuhei]

такая невесточка в миг отобъёт всё желание жениться

[MaKc]

такая невесточка в миг отобъёт всё желание жениться

Точно отобъёт, в прямом и переносном смысле!

[borma]

Неужели всё мое?

И впрямь моё!

[DeTo4ka]

ыыы)))) пацталом *pactalom

[borma]

[dibar]

[Sergio]

аще таска ))) чего тока в Мире неД

[borma]

Двойная свадьба

Сестры Валентина и Светлана Куржос рассказывают, что всегда имели разные вкусы в выборе кавалеров. Не помнят, чтобы симпатией обеих был один и тот же парень. Поэтому сестры, как и братья Григоращуки Виктор и Александр, были в восхищении, что встретили друг друга и ощутили симпатию. Пары встречались меньше года, а в день влюбленных, 14 февраля, братья предложили девушкам выйти замуж.

[Dvorkin]

Мде... Hennesy из горла- шоп я так жил....

[dibar]

Свадебные обычаи

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).

* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

* * *

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy

пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.

Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

* * *

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели

пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,

Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,

Ой, да злой топоp в нее вонзают,

Ой, потом сидят

да не слезают… и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали

опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню

невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о

волосы.

* * *

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах,

спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен.

Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить

тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на

табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же

плакать обычаем не позволялось.

* * *

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил

пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях

дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.

Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни

пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно,

полyсидя, лежа…

* * *

Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во

вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые…

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

[BUDfree]

ухахаах *107

я б расказал свой случай из жизни

но меня за это будут бить и возможнл ногами

[borma]

НОЧНОЙ ЗВОНОК

(несостоявшаяся любовь)

24 ч.05 мин.

- Але... Ты спишь?

- Ауоэ... Нет! Конечно, нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да, мой котенок!

- Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю...

- Я тоже...

01 ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо... Кто это...?

- Это я, твой зайчонок!

- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- Эээ... Нет, конечно, Люська, второй час уже...

- Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

- Але... Пупусик, мне не спится.

- Але... Какой пупусик?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну... зайка... рассердится... ааауууоооо... это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы...

- Люсь, какие грибы в три часа ночи...

- А... Извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня...

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...

03 ч. 12 мин.

- Але... Игорь, прости, пожалуйста...

- ... Бля...

- Что ты сказал?

- ... Люда... Мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?

- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.

- Ааале... Игорь, я плачу... как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это я-ааа... зааайка...

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!!! Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь, это мама Людмилы.

- Что случилось?!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, бля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь Вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, бля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!