Проза форумчан

[botaNICK]

Из старого (копи-паст с аналогичной темы на форуме стбура):

«У меня тонны мертвого времени. Как его оживить? Что нужно сделать? Как наполнить каждую серую секунду красками, как увидеть красоту мгновения, как оживить все то время, потраченное впустую. Секунды складываются в минуты, минуты в часы... порой так проходят месяцы, а иногда и годы.

Я помню долгие часы пустого ожидания чего-то, когда кажется, что ты спишь с открытыми глазами. Да, я знаю о планировании времени, о режимах, графиках, распорядках и расписаниях – об этом сказано много, но это все не то, что мне нужно. Мне нужен импульс, который выбьет меня из тоскливого ожидания неизвестного, из состояния тусклого и бездейственно-блеклого, в настоящую бурную жизнь, наполненную событиями и происшествиями, заботами и радостями, хорошим и плохим. Но ничего не происходит.

Я словно случайный путник, опоздавший на свой рейс, я смотрю на дороги и все проходит мимо. Никому нет дела до меня, и мне нет дела до... Я вне времени. Я безликий зритель в старом обшарпанном кинозале для тех, кого поглотили мертвые мгновения. Меланхолично зачерпывая из грязного картонного ведерка сгнивший попкорн, я смотрю Жизнь. Я по ту сторону экрана и я смотрю на Вас.

Это очень своеобразный мир, похожий на старую пожелтевшую фотографию: все замерло на ней, застыло однажды и навсегда, наполнив все невидимой тягуче-вязкой субстанцией тления, растворяющей краски… даже воздух и тот словно выцвел. Кто-то, когда-то ее выронил и забыл, а я нашел и сделал своим домом. А может, это она нашла меня? Фотография. Мертвое мгновение».

-

Ставлю точку. Мне грустно. На часах уже 6 утра. Черт! Уже и ночь успела закончиться. Я достаю мятую пачку легкого «Винстона», выхожу на лестничную площадку, достаю спички, собираясь прикурить и, вздрогнув, роняю сигарету. Спичка какая-то странная, темно-коричневая... гнилая. Становится жутко. По спине отчетливо заскребли подзабытые с далекого детства мурашки…

И тут в кармане джинсов зазвонил телефон, веселая и звонкая трель выводит меня из оцепенения. Достаю мобильник, смотрю на дисплей, и на моем лице появляется улыбка:

- Алло, привет! Хорошо, что ты позвонила. Я люблю тебя, моя, с добрым утром!

- Ой, ты уже проснулся? Голос такой бодрый. И тебе доброе утро... и я тоже тебя люблю. Ты меня встретишь в 10 часов?

- Конечно, моя...

Утро после бессонной ночи. Осень. Сентябрь. 2006 год.

[tamagochi]

Гы, заипался читать...)

Ну вообщем читабельно ^^ шутко.

О.О Ангина удивила...

[Ангина]

tamagochi

О_о... чем энто?!

Ааа, скоро удивлю тя ещё больше... я наверн устроюсь ненадолго в РИИ будешь читать меня там )))))

[tamagochi]

Ангина

тем, что мно что-то пишешь)

ээээ... подскажите необразованному человеку, что такое РИИ

[Ангина]

tamagochi

я терь бестолочь... ничего не пишу... этим я сама себя удивляю... не пишется мне.... нуно вдохновение... а его нету... не знаете где мона взять?!

Мм, Рекламно-информационное издательство... мечта идиотки...

[botaNICK]

Из старого:

Я люблю громкую музыку, слушать на пределе громкости: когда сидишь и чувствуешь звук почти осязаемо, когда кажется, что поток ревущей музыки с каждой секундой вымывает из головы все лишнее. Люблю слушать разную музыку, каких-то особенных предпочтений почти не осталось, даже попсу я готов с удовольствием (!) послушать, иногда (обычно это происходит в «минуты томлений сердечных» (хе-хе), всякие там корни-руки-гости вдруг становятся чуть менее примитивными и даже какими-то близкими).

Я люблю вкусно покушать, сытно, спокойно, с приятной ленцой... получается так нечасто, чаще все как-то либо вкусно, но мало, либо сытно, но не особо вкусно, либо и сытно и вкусно, но нет времени толком распробовать, надо куда-то бежать. Не люблю сладкого. Ну, не совсем уж не люблю, просто предпочитаю есть его пореже, а причина простая – зубы плохие.

Я люблю выпить: с чувством, с толком, с расстановкой, в баре, чего-нибудь такого попафоснее, подороже... А можно и просто посидеть где-нибудь на улице или в банальном подъезде, попить жигулей или еще какого-нибудь простенького, но вкусного пивка – главное, хорошая компания. Напиваюсь в таких случаях редко (разве что компания очень уж душевная попадется), чаще бывает такое под плохое настроение, когда все плохо и хочется чтоб в башке было потемнее и побессвязнее.

Я люблю писать маленькие прозаические зарисовки о том, что вижу, о том, чего никогда не увижу, о том, о чем порой думается, о том, о чем и подумать страшно... о многом. Бывает, я пишу, когда мне хорошо или когда плохо, под настроение. Иногда пишу просто так, но чаще пишу с умыслом. Часто мне бывает грустно. Грусть, печаль, горе и несчастье – под такой вот мрачный аккомпанемент почему-то пишется легче. Писать о счастье мне, в общем-то, тоже не сложно, но под плохое настроение почему-то образы получаются ярче и выпуклее. Может я извращенец или псих, не знаю.

Я люблю любить. Любить беззаботно, любить бессмысленно, любить бесполезно или, наоборот, любить страстно, любить безумно, любить бесконечно... НО. Портит все одно обстоятельство – в той же мере я люблю ревновать. А может и не люблю.

P.S.:

Я люблю секс, хотя само это четырехбуквенное словечко не очень мне нравится, лучше – заниматься любовью. Я люблю заниматься любовью, значит, я люблю любить, а про это вы читали абзацем выше.

P.P.S:

Я люблю материться. Стыдно, конечно, но зато как приятно порой выразить невыразимое одним смачно-цветистым оборотом.

P.P.P.S.:

Я люблю постскриптумы. Они позволяют пороть всякую чушь, при этом формальная связь с основным текстом остается, получается забавно.

[Ангина]

botaNICK

Ммм, а наши рассказы чем то похожи... я тож писала когда то о том, что я люблю )))

Тож из старого.. оч старого.. и забытого... копалась в компе и наткнулась...

-Помнишь... Помнишь, ты спросил меня, что я нашла в твоих глазах??

Ты смотрел на меня ни сказав ни одного слова... Смотрел так как будто бы знал, что я хочу тебя поцеловать... Коснуться твоих губ, почувствовать их вкус... Но ты молчал... знал и молчал...

-Дорогой, ну, не молчи... Пожалуйста... ты же знаешь, что мне больно слышать твоё молчанье... Скажи, что помнишь... прошу...

-Да, Танюш, я помню...

-Почему тогда молчишь? ты ж знаешь, что для меня это важно? Что я до сих пор люблю твои глаза... и то, что жить не могу без них...

-Знаю и поэтому молчу... Я не хочу приносить тебе боль... понимаешь, не хочу...

-Глупый, ты не можешь сделать мне больно...

-Нет, Танюша, ты ошибаешься, я могу... Понимаешь, могу... Мы не можем быть всё время вместе...

Слезы начали наворачиваться на мои глаза, ком подкатил к горлу, не давая им сбежать по щекам... Ты видел, что мне тяжело, что мне больно... но продолжал...

-И ты это знаешь... Я всё вижу... вижу, что ты меня по-прежнему любишь... Вижу, что хочешь, чтоб я тебя поцеловал...

-Ну, если ты всё видишь, то почему не поцелуешь, я ведь действительно этого хочу...

Твои глаза воспылали неугасимой страстью... а губы... губы становились всё желаннее и желаннее...

-Танюша, пойми... Я не хочу, чтобы ты потом страдала... а не из-за того, что не хочу тебя поцеловать... Я тебя тоже люблю, но...

Ты выпалил это так быстро, что я едва поняла, что ты сказал... Мне позвонили... Черт, зачем? Едва я закончила разговор, ты сказал...

-Танюш, мы пришли... Вот твой дом... Мне пора, я забыл ключи от дома, а бабушке надо ложиться спать... Прости, мне надо идти...

Ты ушёл... я сделала вид, что тоже пошла... а сама стояла и смотрела тебе в след... Совсем одна... Холодной зимой на улице... но мне было холодно не от того, что на улице зима... а от того, что ты ушел... ушел, оставив меня совсем одну... одну с нелепыми рассуждениями о глазах... глазах, которые не дают мне покоя... глазах, которые я когда то увидела, запомнила и влюбилась в них раз и навсегда как дура...

Прошел уже год, а я никак не могу их забыть... Они обжигающие, словно луч солнца... Пламенные, как отблеск заката... Страстные, как испанские ночи... Нежные, как мама... и... Опасные... опасные, как сама смерть... Таких глаз нет больше ни у кого... Я всё также стояла посреди улицы... холодный ветер был рядом со мной... Только он знал, что сейчас творится со мной... Я знаю, он тебе когда-нибудь это расскажет... Но вопрос, поймёшь ли ты... да и зачем? ведь уже будет поздно... Но, знай... знай лишь то, что я любила тебя, люблю и буду любить тебя всегда... любить тебя таким, какой ты есть... буду любить тебя и твои глаза, которые запали мне прямо в сердце...

Ночь 27 апреля 2008г

[onZA]

Присоединяюсь к уважаемым авторам

Вот моя небольшая зарисовка:

В тусклой комнатке стоял одинокий абажур, накрытый желтым широким платком ,и таинственно распространял вокруг себя тоскливый свет. На стене висел старый потрепанный портрет в золоченой раме.

Он был одинок от природы, и почему-то старался пронести это одиночество через всю жизнь, но как-то раз, кое-кто чуть не разрушил это хрупкое равновесие его души. Он был трагическим романтиком, который постепенно разочаровывается в жизни. Духовная утонченность и черствость души, придавали его чертам печальную аскетическую красоту.

Женщинам он нравился без всяких сомнений; они были словно бабочки, что стремились на открытый огонь, он манил их также, завораживал, заставлял страдать и словно бы даже упивался страданиями своих прекрасных жертв. Банально то, что он был художник. Причем очень даже неплохой, чувство цвета и вкуса у него было врожденным, усвоенным с молоком матери. Так он жил и творил свои странные картины до одного прекрасного дня, когда его галерея не сгорела, точнее ее кто-то поджег. И в один момент он оказался на улице, без денег и средств к существованию. У него остался лишь один человек, на которого он смог бы положиться – он сам.

Девушка, что спускается с неба, такая же светлая и чистая как прозрачное весеннее облачко, с волосами цвета теплого солнца, с глазами из самых чистых горных озер, с такой нежной кожей, словно самый тончайший шелк рядом с ней кажется грубой материей, голос ее словно журчание прохладного ручейка, а походка так легка, что кажется у нее за спиной крылья.

Они повстречались случайно – в осеннем парке; каждый думал о своем и был отчасти грустен, но один мимолетный взгляд решил все за них. Так они встречались в этом парке около месяца, и каждый уже любил. Он ценил ее утонченную красоту и легкий веселый нрав , а она обожала его картины, что стояли в ее доме. По вечерам он писал ее портреты, но последний был самым удачным, может потому что это была его последняя картина, но скорее потому что Она получилась словно живая и живы были не только черты божественной красоты, но живы были движения ее не менее прекрасной души. Но художник был беден, картины его стали никому не нужны, и он решил продать этот удивительный портрет.

Она смирилась, и картина была продана за огромные деньги. Вскоре они расстались, но вовсе не из-за денег, и вовсе не потому что наступила зима, и конечно не потому что кто-то из них полюбил кого-то другого, и даже не из-за портрета, а просто… она умерла, тихо угасла у него на руках. Богачи со временем разоряются, природа меняет цвета, но он уже много лет любит гулять в том парке, он одинок, но пока память жива - ему остается любовь.

А небожители всегда возвращаются на небеса, пусть даже и так...

В комнате висел портрет необыкновенно красивой девушки, лицо ее освещенное абажуром было печально...

[Ангина]

Воть чтот опять нахлынуло... Из воспоминаний... больфе никогда не бу поддаваться соблазну... и ездить куда не попадя )) а то снова влюблюсь ))) а прошло ток два дня.......

Ну вот... вот снова посещает это чувство... и когда же я уже перестану всё это чувствовать?! я не хочу больше... не хочу.. и не могу... мне больно... Я уже бьюсь головой об стену... а знаешь, это не так больно, как пытаться забыть тебя... в принципе, я ж понимаю, что мы друзья... но что то всё равно идет не так... но понять не могу что.... и это сводит меня с ума ещё больше... стена, батарея, стол, клавиатура.. что дальше? я уже не могу.... больно... сижу и жду твоей смс... а её нет.... ну скажи мне что я дура... что я тебе не нужна... что есть другая... ну же... скажи.... а лучше приди, обними и заставь меня замолчать... ты ж знаешь как это сделать... Вечер... смотрю на свои кеды с розовыми шнурками... детство закончилось... а я всё ещё в нем... видимо от того, что не хочу признаваться себе в том, что я старше тебя... но ведь в любви же возраст не важен... ведь так? Джинсы, ветровка, кеды, дверь, лестница, улица... бегу... бегу без оглядки... надеюсь убежать от тебя... Включаю музыку на плеере... одеваю капюшон... главное не останавливаться... бег дает ощущение свободы... и шанс отвлечься от тебя... ненавижу машины... разве не видно, что я бегу? блиин, чуть не задавалили... а я ведь ещё хочу жить... Девушка выскакивает из машины, орет на меня... говорит что я ненормальная, что бросаюсь под машины и что я чуть не сделала её убийцей... Это она ненормальная... чуть не убила... и орет... истеричка... поднимаюсь с земли, отряхиваюсь... и убегаю... побыстрей отсюда... снова пытаюсь забыться... В мп3шнике играет моя любимая песня... вот уже и почти на месте... забираюсь на гору... прелестный вид... "Я люблю тебя!!!" - вырывается у меня... последняя секунда... последний шаг... последнее слово... вздох... "Прощай... Я знаю, ты будешь счастлив!!!"...

Через некоторое время в низовьях гор найдут тело девушки... без единой царапины... без ушибов... лишь разорванное на части сердце.......

З.Ы. Ты ж знаешь, что любить намного проще, чем корить себя в ошибках... Пойми, что девушке... любой... пусть такой наивной как я, и моральноустойчивой и сильной духом как она... нужен человек, который будет её любить, ради которого она будет готова на всё и без которого не сможет жить.........

[botaNICK]

И еще:

«Я считаю».

(Однажды написанное письмо)

Здравствуй, …...

Доброго всего тебе.

<…> во всякие рубрики типа «Письма о жизни» пишут по старому – ответ важнее того, что пишешь. Ну и пусть.<…>.

Я буду писать в своем формате (т. е. ответ не обязателен).

Примечание: я студент филфака, поэтому вся некорректная орфография и пунктуация является стилистическим приемом (ага, разберись теперь где я ошибся, хех ).

3, 2, 1…

«On air». «Поехали!». «Марш!». «Мотор!».

«Умри, тварь». «Я люблю тебя». «Тихо! Прямой эфир».

«С Новым годом!». «Я беременна». «Туше». «Шах и мат».

«Show must go on». «Клянусь». «And the Oscar goes to…!». «Горько!».

«…».

Итак, я считаю…

…что жизнь сера и никчемна, а обилие серого временами приобретает коричневый оттенок.

…что жизнь – это… хороший вопрос. Только трудный.

…что у меня много неоригинальных проблем. Хотя оригинальных мне и не надо.

…что писать стихи для себя – это гуманно. И трусливо.

…что зря я написал вышенаписанное. Неудобно как-то.

…что я люблю самую Лучшую девушку на Свете. Ура. Ура. Честно.

…что Квентин Тарантино – гений. Правда, не всегда.

…что порнуха в Интернете – это нечестно. Обидно как-то.

…что женится надо после 25. Вот вырасту. Стану дворником. В 25 лет. И женюсь.

…что меня кто-то сглазил. Или это я такой ленивый.

…что писать в 2 часа ночи порой легче, чем читать. И я пишу.

…что быть циником легче, чем радоваться чему-нибудь каждый день. Куча отрывающейся молодежи. И все грустные. Забавно. Только глаза иногда щиплет. Может соринка, а может – стыдно.

…что рождение ребенка – это подвиг. Свою жену буду носить на руках.

…звезды на небе. Ворон. Пальцы. Волосы. Пытался. Честно.

…что ответственность – это проклятие. Помогающее жить так, как надо.

…что ломать стереотипы надо. Только я боюсь.

…что рецепт выживания заключается в динамическом равновесии. Трудно. Бегать по канату.

…что «Океан – это я. Океан – это мы. Океан – это лучшие люди страны!».

…что почти весь молодой современный рок – это бизнес. Жалко.

…что прыщ на носу – это решаемая проблема. Почти всегда.

…что Пелевин не лишен таланта. Молодец.

…что… помнится, в детстве я любил делать кораблики из коры дерева. А они тонули. Почему? Не знаю. Обидно.

…что вранье неизбежно. Человек не может говорить правду всегда. Все бы давно умерли.

…что эти мнения немного несуразны. Но они мои. Особые мнения.

P.S.: компьютер шумит кулером. Гулко так. 4 утра. Все спят. Всем спасибо за внимание. Спокойной ночи. Доброго утра. Дня. Вечера. Пока.

С н/п, botaNICK.

[rabo]

Моя любовь

Я по любил тебя

Не за глаза красивые, их миллионы

Я по любил тебя

Не за цветущий запах, их миллиарды

Я по любил тебя

За ум твой странный

Хочу я быть с тобой наедине

Чтоб слышать, видеть и мечтать с тобою

Ты то, что мир мой держит.

Иль я давно сума сошел.

[botaNICK]

Свежее:

Банально о неизбежном.

Посвящается тем, кому хватило сил..

Как быстро все разваливается. Ломать – не строить. Избито, конечно, зато очень точно.

То, на что были потрачены недели, месяцы и годы. То, что постепенно обретало очертания, и однажды было выстроено. То, что радовало глаза, слух и душу. То, во что, сами того не замечая, вложили частичку себя…

Все это когда-нибудь заканчивается. Рано или поздно. Поздно – реже, рано – чаще. И самое тяжелое – видеть распад, чувствовать и вспоминать. В такие моменты память обретает небывалую и больно ранящую остроту. Страшно, больно и бесконечно жалко терять…

Сотни и тысячи раз мы переживаем эти мгновения. Иногда бывает достаточно смачно выматериться и выпить, иногда достаточно поплакать вволю, иногда хватает и простого жеста – махнуть рукой и бог с ним. Пропади оно все…

Что уж тут, погоревали и хватит. Погоревали и вперед. К новым стройкам, к новым вершинам, к новому счастью, к новому головокружительному прожекту. Просто – к новому.

Медленно-медленно. С трудом. Преодолевая. Превозмогая. Не обращая внимания ни на что и ни на кого. С каждым шагом – чуть легче. И еще. И еще. И еще…

И когда-нибудь мы заканчиваем, мы останавливаемся и осматриваемся. Внимательным взглядом окидываем все, сотворенное нами. И улыбаемся.

А может быть плачем.

А может быть всего лишь закуриваем.

А может быть перерезаем ленточку.

А может быть справляем бриллиантовую свадьбу.

Да мало ли что может быть. Ведь главное – построили. Строили-строили. Шли-шли. Жили-были. И, слава богу, дожили.

Или не слава? А если что-то пошло не так? А если где-то оступился? Чего-то не учел, забыл, не успел, не знал.

И вот тогда начинается неизбежное. К сожалению, слишком рано. Всегда слишком рано. Ведь многого не увидел. Ведь так хочется, чтобы все было правильно, стройно и ровно. Вот только спохватываемся слишком поздно. Поздно.

И все разваливается…

Как будто и не было этого долгого пути, как будто не было когда-то всего этого безумного энтузиазма. Нет, нет и нет. Перечеркнуть. Поставить крест. Забыть. Уйти.

И сидеть где-то, кто знает где. В страшном сумрачном одиночестве, которое неотвратимо поглощает все, что было.

Страшное одиночество, наедине с простыми вопросами и избитыми истинами…

***

Неужели все? Нет.

Вот только хватит ли сил на новый путь? Кому-то хватает.

Лето. Июнь. 2009 год.

[teKILLajazz]

botaNICK

в повествовательную форму данную мысль, жги автор жги))

Добавлено спустя 53 минуты 55 секунд:

Наш ответ чемберлену....

Представьте кухню, освещенную оранжевым абажуром, обычная кухня, обычного дома в обычный день. Издалека слышится ровный спокойный голос человека сидящего за столом:

«А вот мне, например сил не хватило, бежать куда-то, что-то строить, создавать и созидать новое, «то, что отлично от старого». Иногда мне кажется, что я опоздал на последний автобус, уже вечер и холодновато на улице, а я так и остался на пустой остановке, под дождем, без сигарет и денег.»

«Бзынь» - тренькнули чашки в комоде, словно соглашаясь, они думали что человек должно быть очень умен если так говорит. Человек продолжил:

«И знаете, не жалко, не жалко прожитых лет, не жалко денег, все в пустую, потому, как мы приходим и уходим, а та мифическая остановка остается, сменяются водители автобусов, маршруты, пассажиры, только она вечна. Стаканчик мусорной корзины, поликарбонатовый навес, киоск «Новости» закрытый как всегда.»

«Фр-фр-фр» - это холодильник заворчал в углу, поддакивая и одобряя мысли, он сам бы до такого никогда не додумался, напрягая всю свою электронную начинку и компрессоры.

«В суматохе дня иногда не успеваешь оглянуться, даже порой задевая кого-то на поворотах, сбрасывая на обочину, уже нет ни сил остановиться, ни желания обернутся, посмотреть как он там, поднялся ли из пыли, отряхнулся, ли, продолжил ли бежать, зло глядя тебе в след и грозя кулаком, чтобы догнав на следующем повороте сбить тебя так же в канаву, и так до бесконечности, только вот боюсь в следующий раз, когда меня столкнут в канаву, сил подняться у меня не останется.»

«Дз-з-з-з» - за стенкой заработала дрель, успокаивая и думая что-то ласковое о человеке.

«Печально, хочется курить и напиться, плакать и жалеть себя, сидя в полутемной комнате и мерно покачиваясь в такт своим мыслям. Зачем? Человек на то и человек чтобы сомневаться, думать о глубоком смысле вещей и дел. Неважном так сказать положении вещей и каждодневных дел, да и по сути, чем отличается постройка пирамид от утреннего одевания тапочек? Только количеством потраченных килокалорий, утрирую конечно, но что-то в этом есть, не находите?»

«Бум» - хлопнула подъездная дверь, словно кулаком по столу человек ударил, она думала что человек должен рассказать свои мысли всем.

«Вот, кажется иногда, все конец, все закончилось, ан нет, все опять по-новой, напоминает бег в колесе, или на месте, только со сменой декораций, нет ничего нового и старого. Есть только я и вечная дорога, на которую больше нет сил. Говорят нужно рвать жилы, ползти по миллиметру, хватая дорожную пыль губами и сбивая в кровь пальцы с руками. Зачем? Все это не новый путь, а бесконечная дорога длинною может во всю вселенную.»

«Тр-тр-тр» - это заговорил вечный молчун водопроводный кран, он думал что человек просто гениален.

«Я смеюсь в глаза энтузиастам, показываю неприличные жесты филантропам, да и вообще плохо понимаю, что означают эти слова, энтузиаст, человек который находится на стадии пограничного состояния с полусумашестием, психи которые двигают мир, что может быть ужаснее? Разве что те кто знает лучше что надо другим, лидеры, политики, активисты, проповедники, едят гниль нашего мозга, питаясь как самые заурядные зомби, живут, паразитируя на нашей неуверенности и нежелании знать, да и как-то все равно, пусть подавятся.»

«Бабах…» это сказал пистолет… и вяло улыбнулся миру вспышкой огонька из дула. Никому неизвестно что он подумал в тот момент, и подумал ли вообще.

«Счастливо родился, несчастно жил, устало сдох» R.I.P. Неизвестный у дороги…

2 июля 2009

[botaNICK]

teKILLajazz

О_о.

Атмосферно, кратко, емко - короче, респектно как всегда

ЗЫ

...кстати ответ получился актуальным, в духе нынешнего "всеобщекризисного" времени.

[teKILLajazz]

Портрет.

Рассказ.

Утро в этот раз выдалось холодное. Жаргалка зажмурившись и набрав в грудь побольше воздуха с разбегу ухнул с хлипкого помоста в речку. Вода обожгла приятной прохладой щеки и плечи, а сам Жаргалка мигом покрылся с ног до головы гусиной кожей. Вынырнув и мотнув головой из стороны в сторону, подталкиваемый мерным течением, он размашисто, саженками, поплыл вдоль берега. Тем временем, на вершине холма, что скрывал их деревенский околоток, появился силуэт, не разобрать из далека мужчина или женщина. Человек на холме махал руками и что-то кричал. Утренний летний ветер, рвал крик на лоскуты и до ушей Жаргалки, долетали только обрывки фраз, вперемешку со звуками текущей воды. Фигурка, казалась игрушкой, которую кто-то из детворы с вечера забыл в песочнице, всех человечков забрал, а вот эту, надо же, забыл. И вот ей до того одиноко и тоскливо одной, что она зашевелилась, ожила, ища поддержки и ласки со стороны «больших» людей. И вот теперь влезла на песочную насыпь, кричит и махает руками, пытаясь привлечь внимание.

Жаргалка наконец повернул к берегу, фыркая и отряхиваясь словно маленький бегемотик вылез на берег. Бегом, вприпрыжку, побежал до оставленного полотенца, ухитряясь перемежать бег с прыжками на одной ноге и рукой вытряхивая воду из уха. Незнакомец тем временем стал спускаться с холма, торопливо, словно какая-то важная весть спешила сорваться с его уст. Жаргалка игнорировал всю поспешность неведомого человека и деловито обтирался махровым полотенцем, подаренным накануне бабушкой.

- Жаргал, Жаргал... – Наконец послышался запыхавшийся голос. – Приехали, приехали...

Незнакомцем оказался Колька «Рыжий», сосед и по совместительству лучший друг Жаргалки. Воду и водные процедуры он не любил, поэтому каждое утро делал вид что спит, чтобы не потащили на речку. Рыжий чуб его растрепался от бега и пота, а грудь вздымалась часто-часто, видно, бежал он, изо всей мочи.

- Кто? – Как можно более невозмутимо поинтересовался Жаргалка. Хотя уже догадывался кто и зачем.

- Как кто? Вчерась говорил тебе. – Колька, недоуменно развел руками. – К Лудуповым, внучка приехала, на лето. Ихняя бабушка хвасталась маме вчера моей. Мы, я сказал дружить будем. Ну говорил я тебе же...

Колька еще раз одернул плечи. Недовольный Жаргалкиной памятью, ну вот как с таким в разведку пойдешь.

- Пошли уже, голова дырявая…

Колька обиженно крутанулся на каблуках и понуро побрел в сторону деревни. Солнце входило в зенит.

Лида Лудупова первый раз приехала к бабушке и для нее было все в диковинку, и коровы, и лошади, даже бараны. Этим и пользовались деревенские мальчишки, Колька и Жаргал. Утром прибегали к бабушке Дариме, просили молока или еще чего, бабушка была человек добрый и отзывчивый, а уж к детям относилась с особой нежностью. Мальчишки пихались в сенях, на веранде, под окнами и своим шумом будили засоню Лиду, терпеливо ждали пока та помоется, оденется и поест, а потом все вместе бежали по делам. «Делами» они называли игру в «Щелчки», это когда нужно ловить кузнечика и считать сколько он раз стрекотнет, у кого больше тот и победил, частые походы за саранкой в поле, ну и конечно речку, речка «Бугульдейка» была неглубокая и без быстрых течений, самое-то чтобы учится плавать Лиде. А вечером по обыкновению славная компания выбиралась поближе к местному клубу, чтобы послушать гитарные песни старших ребят и посмеяться над старшими девчонками которые уж очень неумело красились.

Ближе к августу, случилась беда, заболел Колька, ничего серьезного, так простуда, но когда он по обыкновению не вышел на утренние крики Жаргалки, а вместо него вышла его мама и объявила что он заболел, Жаргал сильно расстроился, даже хотел идти домой и тоже просидеть весь день дома в знак солидарности и дружбы, но потом подумал что Лида тоже будет ждать и вприпрыжку понесся дальше по улице.

В то утро Лида проснулась рано, очень, долго лежала всматриваясь в сумеречный восход солнца. Думала что хорошо вот так, жить в деревне, скоро сенокос и ее обязательно возьмут грести сено, а потом и до грибов с ягодами недалеко как авторитетно заявил Колька, и что это самое замечательное лето в ее жизни. Другие мысли были, но почему-то какие-то отрешенные уж совсем не по делу, о маме, папе, бабушке, и вот уже солнечное пятно поползло ближе к кровати, да и в сенях зашебуршало, это были мальчишки. Лида спрыгнула босыми ногами прямо в солнечное пятно, пол был теплый, мягкий и какой-то родной, зашлепала пятками на кухню, откуда доносился умопомрачительный запах. Оладьй с малиновым вареньем, и Жаргал уплетающий за обе щеки и то и другое. Иногда, думала Лида, кажется, что его дома вообще не кормят.

Речка, ух, уже теплая днем, с веселыми зайчиками искрящегося солнца на волнах, прозрачная как стекло…

Купались они вдвоем, поднимая тучу брызг и визжа от восторга, купались там где воды по пояс. А потом отдыхали под тенью ивы, болтая:

- Жаргал, а ты кем хочешь быть?

- Я когда вырасту, буду разведчиком, мне мама говорит что папка мой разведчик сейчас в разведку ушел, и его не отпускают дело государственной важности говорят.

- А я буду художником!

- Нарисуешь мой портрет?

- Да, конечно, пойдем купаться?

- Побежали, только давай где поглубже, ты уже хорошо плаваешь, а мне как будущему разведчику нужно тренироваться.

Жаргалка прыгнул с обрыва «бомбочкой» подняв тучу брызг и перепугав мальков. Лида прыгнула следом, ласточкой изогнулась в воздухе и пребольно ударилась животом о воду. Ее дыхание перехватило, она глотнула речной воды, поперхнулась, судорожно засеменила руками ее охватила паника…

Тело девочки искали на протяжении месяца, Жаргал все это время не выходил из дому, прятался…

Хоронили ее в закрытом гробу, Жаргала с Колей не пустили туда.

Прошло время, а время оно лечит, пошли служить бравые парни Колька с Жаргалкой в армию, а тут на их беду и Первая Чеченская Компания случилась, не война, а так антитеррористическая операция. А они сдуру возьми и попросись на передовую. Попали в разведвзвод, служили, хорошо служили да вот только в один прекрасный день ранили Коляна, ничего серьезного, пару дней отлежится и вперед духов кромсать. А тут в разведку надо как раз. Ну без Коляна так без Коляна, решил комвзвод.

Попали неудачно в засаду, не уберегли радиста, упал комвзвод, ранили пулеметчика, Жаргалка только как заговоренный, пуля его не берет, осколки дорожку не находят, полчаса прошло, а он один отстреливается. Да только не успели наши.

Вот груз двести пошел на родину, отец и мать стоят печальные, плачут, герой России, сын, да только плохо, что посмертно.

Камень надгробный заказали, «Сыну и защитнику, спи спокойно» и портрет выгравированный, догадайтесь кто этот портрет делал? Правильно, мастер по имени Лида.

Июнь 2009

[onZA]

Вот моя недавняя небольшая зарисовка:

Был прекрасный летний день. Только кучевые облака мягкой сахарной ватой плыли по небу. Она была в квартире одна. Одна на десятом этаже нового красивого дома. Было немного душно, и она думала, как хорошо если бы пошел дождь. Компьютер занимал ее дневное каникулярное время всякой чепухой, благо ее было предостаточно на жестком диске. Взгляд за окно, брошенный небрежно, открывал ей обычный городской пейзаж; дома стояли в порядке известном только им, большие тополя обозначались зеленым, дорога по которой днем и ночью ездили неугомонные машины. Экран показывал какой-то подростковый ужастик, и вдруг прозвучали раскаты грома. Она опять посмотрела в окно, но дождь еще не начинался, просто солнце скрылось за облаками. И вот первые капли летнего дождя коснулись горячей земли, это был поцелуй свежести и прелести жизни. Капли весело полились, набирал силу ливень. Она побежала на балкон. Просто стояла улыбаясь и протягивая руки нежной влаге с небес. Когда ливень немного поутих и первый прилив радости тоже, она достала сигарету из пачки и закурила. Линии капель проносились мимо ее лица, и она подумала что такое она видела только в кино.Сизоватый дымок улетал в небо и тут же рассеивался под капельками дождя. Она взобралась на табуретку, чтобы лучше видеть дождь и город под ним. Еще одна затяжка, и она подставила руку под упругие струи, теплые и как будто искрившиеся под выглянувшим солнцем. Вдруг оживший ветер бросил ей в лицо воды и мокрой рукой она не удержалась за пластиковое окно, сигарета выпала из руки и бессильно потухла в воздухе...

[botaNICK]

teKILLajazz

Талант не пропьешь

Хороший рассказ.

[Svetlana1988]

teKILLajazz

[botaNICK]

Одно да потому...

(Досужие рассуждения на перекуре).

Хочется любить. Всегда сначала очень хочется любить. И обязательно быть любимым.

Потом хочется любви. Большой такой, нежной и романтичной ж... любви. Да. И чтобы обязательно взаимная была. Любовь. И большая. Взаимная и большая.

Потом хочется секса. И еще немножко любви. Так, чуть-чуть, приличия ради. Да, чуть и ради. И секса.

Потом опять хочется любви. Надежной. Пусть не большой, но крепкой. И не обязательно романтичной. Совсем нет. Без романтики как-то надежнее. Практичней.

Потом... потом ничего не хочется. Но это, конечно, неправда. Хочется всегда. Всегда и всюду. При любых обстоятельствах. Счастья. Да. И чтобы не "для всех и даром", а для себя. Обычного такого счастья.

Счастье. Да, все хотят счастья. Не сиюминутного, которое здесь и сейчас, а всеобъемлющего. Чтобы постоянно и регулярно. Чтобы по утрам свежевыжатый сок и дорогое авто в гараже. Да. И квартира. Большая такая, просторная, светлая. И чтобы любимый человек рядом был...

А деньги? Да. Деньги - это зло. Деньги - это "наше все", в котором нет счастья. А счастье есть, к примеру, в соке, авто, жилье и любви. Угу. Еще гармония нужна. Да. Непременно. Гармонично выпить с утра соку, завести машину и поехать с любимыми "человеками" куда-нибудь.

А в чем счастье для меньшинства? Да, в общем-то, в том же самом. Только любви маловато. А у большинства наоборот.

А оно бывает это самое, которое всеобъемлющее? Или есть только "здесь и сейчас"... а завтра на работу.

Хммм... Даже если это "всеобъемлющее" и есть, то, пожалуй, не видать мне счастья.

Жаль? Нет. Ну его, это самое, куда подальше и поглубже. В мечты. В книжки. Пусть будет там.

Пусть будет так, сиюминутно. Пока что без соку и авто, зато здесь и сейчас.

Пусть лучше будет местами-временами. Неконкретное и сиюминутное. То самое, которое остановилось и "прекрасно".

Счастье

[teKILLajazz]

botaNICK

Как всегда, рубленые небольшими ломтиками мысли, мне нравится, твой стиль, коротко, четко, симпатично))) люблю читать, меня освежает так эти тексты...

onZA

Немного покритикую ладно?)

незакоченая мысль, даже в зарисовке должна быть мысль... а тут так, ошметки текста... или дополнять или сокращать)))

Быкаете) Было да было, избегать нуно такого)

[Clondike]

незакоченая мысль, даже в зарисовке должна быть мысль...

если этот текст рассматривать как постмодернисткий, то необязательно, чтобы в зарисовке была ясно выраженная мысль. Да и вообще в произведении А то в СССР каждое произведение призывало повышать добычу угля и вести битву за урожай. А теперь эпоха постмодерна...

[teKILLajazz]

незакоченая мысль, даже в зарисовке должна быть мысль...

если этот текст рассматривать как постмодернисткий, то необязательно, чтобы в зарисовке была ясно выраженная мысль. Да и вообще в произведении А то в СССР каждое произведение призывало повышать добычу угля и вести битву за урожай. А теперь эпоха постмодерна...

Даже постмодерн содержит мысль, тексты должны заставлять думать, а иначе какой смысл их писать?

[botaNICK]

Чтобы поддержать темку, продублирую то, что выкладывал в блоге:

Что есть бог.

Вопрос не то чтобы банальный, но очень уж избитый. Вопрос, который маячит перед нами то там, то сям, с поводом и без. Вопрос для кого-то принципиальный, а для кого-то – так себе, мелочь. А для меня?

Вот и я вдруг обратил внимание на этот вопрос, задержал на мгновенье в своем сознании и задумался, чуть-чуть.

Я атеист, убежденный. Еще я материалист, конченный. И еще я, конечно, в меру суеверный. Такой вот весь из себя атеист и материалист, с изредка прорывающимся «тьфу-тьфу-тьфу» через плечо.

Так вот, что же такое бог для меня?

Отвечу искренне. Может быть, верующих это немного заденет, хотя вряд ли.

***

Бог номер один – это жуткий бог с икон, который любит подношения и поклонение, а чуть что не так – накажет. Мерзкое нечто, которое способно заставить вас лить кровавые слезы, если вы ему не нравитесь. Мерзкое НИЧТО, смотрящее на нас жутким скорбным ликом. Бойтесь и поклоняйтесь. Иначе – рассужу по делам твоим.

Тут, к слову, стоит упомянуть вам об истории, которую мне однажды рассказал друг-поэт. Шел однажды поэт, шагая разгильдяйски по улицам, и занесло его каким-то ветром на заседание какой-то секты. Так бы друг-поэт и прошел мимо, да вот только девушки ему там приглянулись, решил познакомиться поближе, так и задержался на некоторое время и имел возможность наблюдать замечательный эпизод. Сидят сектанты себе тихонечко, слушают проповеди подозрительной личности, по сторонам от личности стоят еще более подозрительные, в кожанках, а по рядам тем временем ненавязчиво бродит корзинка для пожертвований, в которую щедро падают купюры. Благодать, блин. Размеренная речь проповедника потихоньку заканчивается и в конце произносится «Аминь», сектанты вяло вторят «аминь», на что проповедник вдруг хмурит брови, корчит зверскую рожу и зычно вопрошает «Аминь или не аминь?!!!». Занавес.

«Фу, какая гадость». Да, согласен.

Бог номер два – это воспоминания из детства. Этот бог светлый, добрый, теплый, пусть и совершенно наивный. Такой большой и расплывчатый, с летним солнцем по утрам и по траве босиком, с первым признанием и первой любовью. Это мой собственный бог. Бог – понарошку.

К слову, об этом боге могу сказать, что я с ним встретился не только в детстве, но и еще чуть позже, когда был уже подростком. Когда смотрел ночью на океан и пел вместе со всеми песни под гитару, пел с чувством, искренне веря в то, что пою. И неважно, что сорвал голос, и даже плакал, когда пришло время уезжать. С таким богом расставание трудно, но неизбежно. Ведь это так наивно – от всей души верить, например, в дружбу народов и мир во всем мире.

Бог номер три – это те самые «тьфу-тьфу-тьфу», которые «на всякий пожарный». Очень такой мелкий и хитрый бог, все время вскользь, все время неожиданно: то черной кошкой из-за угла, то отражением в зеркале прихожей, то зудом в каком-нибудь месте. Этим богом-недугом страдают многие, почти все. Мелкий и дьявольски навязчивый, как хронический насморк. О нем и рассказывать-то толком нечего – неловко.

И еще один Бог – тот, который с большой буквы. Который непостижим. Бог – олицетворение неизвестности. Бог, которому все равно. Не-живой. Сущность. Поименованное непознанное. И еще много-много заумных слов. Бог, который лично мне не интересен и не вызывает никаких эмоций. Не жарко, не холодно.

***

Так что же все-таки бог для меня? Бог – это инструмент. Чтобы страшить. Чтобы сдерживать. Чтобы карать. И т.д. И т.п.

Всего лишь инструмент.

А с другой стороны, бог – это наивная вера в невероятное. Что кто-то придет, утешит, наставит, острижет.

Бог – наши убеждения, наши страхи, наши надежды. «Никто, кроме нас».

Но все мы разные и многие предпочитает верить в кого-то еще, кроме себя и тех, кто тебе дорог.

Вот и все.

«Аминь или не аминь?!» ©.

Осень 2009.

[tokyo]

БРАТУ

Смотрю на мир, вроде всё так же, - наступает осень, холодает…

Включаю телевизор, бесчисленное количество передач, фильмов, смотрю рекламу – промываю мозги

Болит голова, ОРЗ замучило, быстрее бы уже зима, хотя надо бы купить машину, а то зимой как-то без машины неудобно, постоянно холодно…

Время мира катится неумолимо, Земля летит неизвестно куда, ничего постоянного, всё каждую секунду меняется, эээх, создать бы зону времени Ноль, со всеми сопутствующими, поставить там домик и сидеть в начале времён… отвлекся

Сегодня умер брат.

Ничего не изменилось. Это доказывает ничтожность нашего влияния на окружающий мир.

Мы одиноки, но вместе мы сила, опять же – смерть, - каждый умирает в одиночку.

Мы рождаемся одни и умираем тоже в одиночестве.

Я буду его помнить всегда таким солидным внешне и очень простым внутри. Желание помогать всем близким это у него в крови. Жена и дети, наверно злятся на него, горюют. Уйти в 44 года – самый расцвет сил, хотя усталость у него сидела в глазах, надо было наверно в санаторий на 6 месяцев ложиться, брать комп, книги и выключить телефон.

Завтра на работу, хотя нет, надо помочь с организацией похорон. К черту работу.

Осталось в последний раз посмотреть на брата, пожать ему руку. Не сказать невысказанные слова…

Буддийский лама может предсказать, где и когда переродится человек, а также кем… пути наших душ узконаправленны и зависят от силы любви и востребованности бытия данного человека в кругу близких родственников и друзей, возможно, он заново родится где-то рядом, … так легче перенести уход близкого человека…

Завтра обещают резкое похолодание, надо продолжать жить дальше…

[teKILLajazz]

создать бы зону времени Ноль, со всеми сопутствующими, поставить там домик и сидеть в начале времён…

Сочно, понравилось)