Sergei

Еще немного. В автотеме хохочем

У меня аж слезы из глаз. Бедные крокодилы ))

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слушай, девушка - хочешь я тебе своего красного крокодила покажу? - Прекратите! - Ну что ты, давай, я тебе красного крокодила покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слушай, что ты возмущаешься - ну давай покажу красного крокодила. Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чём дело, гражданин? - Не понимаю, я везу внуку красного надувного крокодила, решил узнать, понравится он внуку или нет, а она вдруг стала кричать. Проводник-девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слушай, хочешь я тебе красного крокодила покажу? Про которого ты подумала?!

Не работаю, должность у меня такая. Завтра вообще еду на байкал.

- Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

Ценное замечание. Я взял себе, могу наврать, на 7 тонн. Дело в том, что когда рывок, возрастает нагрузка. У меня собака порвала три поводка. Нормальные синтетические поводки. Крепкие. Рывок и поводок лопнул. До тросов не доходило, еще меня не таскали. Добавлено спустя 55 секунд: они у тебя с компрессором шли или с ручным насосом?

В монитор плесни) ... и отойди! Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд: Привет, а я Болодя! Ой, то есть Виталик. Нет, Бу-бу-булат

Теперь можно и спать пойти. В обычном понимании этого слова! Аривидерчи.

Готово, угощайтесь. Не вижу. Мне надо сюда \~~~/

А ты налей и отойди

Лично я сок пью в данный момент, абрикосовый. Прочитай, сколько сахара в одном литре. Там на пакетике написано. А чтобы более визуально представить количество, выложи эту горку из рафинада. И хватит уже читать это, я тебе уже подвинул стаканчик, наливай свой абрикосовый

ТС спросил, что нужно предоставлять взору господина инспектора.

Инвертор тож с собой вожу Если порыться, то у меня можно в бардачке найти: туалетную бумагу, мыло, салфетки, ножницы, крем для обуви, одноразовые ложки, вилки, стаканчики, баллончик с оранжевой краской, авторучки, темные очки, зажигалку, спички, пару носков (чистых!), несколько баллончиков с очищающими спреями, тормозную жидкость (два пузыря!), газеты, два комплекта лампочек галогенок, предохранители, мелкие лампочки, канистра под бензин, канистра под воду, кучка саморезов, шестигранники, чехол от руля (он лежит под задним стеклом, в него удобно складывать все то, что не вместилось в багажник и карманы), несколько кредитных договоров, дождевая куртка, воздушные змеи, фонарик налобный Биотуалета-то нету! Завтра посмотрю, что еще там есть.

Здарова, мужики. Ну наконец. Мужская тема. 6 страниц читать не стал. Пить? Пить буду. Наливайте.

Монтировка с монтажкой как-то не нужны. А вот бита есть. Специально ее не покупал, друзья на мотоцикле приезжали издалека. Так вот у них была примотана бита. И до того эта бита их задрала, что они в сердцах оторвали ее от мотака и торжественно вручили мне. Так и ездит в багажнике.

Проверять, кажется, уже ничего не проверяют. А вообще для того, чтобы уверенно себя чувствовать в любой ситуации нужно возить с собой следующее: 1. Знак аварийной остановки. (всякое бывает) 2. Огнетушитель (машины иногда горят) 3. Аптечка ( бывает всякое. Причем в стандартную тощую аптечку можно добавить легкое обезболивающее типа миг от головы и покрепче кетанов. Добавить парацетамол, бинты, кровоостанавливающий пластырь, мазь левомеколь.) 4. Трос. (Выбери покрепче. Не тебя, так ты кого-то когда-то потащишь.) 5. Набор ключей. (с одной стороны рожок, с другой накидные. + Набор головок.) 6. Набор отверток. 7. Домкрат+ключ балонник (у меня он идет в наборе с головками) 8. Пассатижи, кусачки. 9. Серый крепкий скотч+несколько витков тонкой вязальной проволоки (продается наразвес на 502-ом километре, пр-т Автомобилистов, стройматериалы База) 10. Провода для прикуривания. (Только не вздумай брать в зарулеме, у тех проводов маленькое сечение, недостаточное для прикуривания. Купи в электросе на стрелке сварочный кабель 6 метров. Стоит 86 рублей за метр. Три метра сделаешь на плюс и три метра на минус. И к проводам нужно купить крокодилы.) 11. Хозяйственные перчатки. 12. Лопата с короткой ручкой. (Ну это уже опция, но когда я застрял в снегу, то она меня очень выручила.) 13. Воронка. (Я использую от пластиковой бутылки, т.к. плотно вкручивается в горловину бака и не жалко, если сломается) Это те вещи, которые должны быть в нормальной машине у нормального автомобилиста. Не нужно думать, что если есть балонник и домкрат, то пронесет. Удачи! p.s. Еще вожу с собой подкачку. Работает от прикуривателя. Выручала не раз. Покупал на заправке роснефть за 1000 рублей.

радар детектор действительно произносит такую фразу. это не шутка. а вообще, работающую коробку видно. к ней подходят провода, внутри за стеклом видны камеры. у не работающей коробки кабель отсутствует,, в дуплах этого скворечника простые темные заглушки. там, наверное, птицы уже публичный дом открыли.

Точно уже не помню, т.к. редко мимо нее проезжаю. Кажется, работала. Проеду, скажу. как проверяете работает или нет? Это только гаишники могут сказать. у меня есть специальное устройство для определения Полицейских Инспекторов Дорожного Регулирования. Сокращенно ПИДР. Стесняться этого слова не надо, т.к. девушка, которая задала вопрос Путину про аббревиатуру ПИДР, не стеснялась. Даже само это волшебное устройство прекрасно понимает, на кого оно реагирует, т.к. при детектировании полицейского радара, коробочка дословно произносит: "Радар ГЕЙ диапазона". Ну так вот. Когда эта умная коробочка произносит мне про ГЕЙ диапазон, значит где-то прячутся торговцы полосатыми палочками. а насчет камер-обманок, в которых есть только излучатель сигнала, то такие в россии есть. есть ли они в улан-удэ, не знаю.

Так бы и сказали, что кондюшники у вас не работают. Как у меня.

Точно уже не помню, т.к. редко мимо нее проезжаю. Кажется, работала. Проеду, скажу.

Работающие камеры: Верхняя Березовка 1 шт, Лимонова 2 шт. Все.

новый автомир на стрелке возле большой заправки. Потому что надо ездить по городу с габаритами. Как я. А за городом - пожалуйста, включай иллюминацию.

Продавщица рассказала байку, что 9000 -ый будет недозаряжаться. Тогда японцы лохи, у них аккумуляторы недозаряжаются

Да я в курсе. Пусковой ток у 9000-ой модели 500А, а у 7000-ой 470А. Разница небольшая, смысла переплачивать 700 рублей не увидел

Wicket Ответил в личку. Да, делает на японских.