ненаю, умну теплый гараж, по поводу морозов, вспомнил историю из воффки дот ком За бортом -58С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вобще на моей памяти самый дубак был -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты втыкателей – «Не 3,14зди афтар! Стока холодно не бывает!» Отвечаю – не 3,14здю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С» Ну а мы х**и – еще 350 км. севернее. Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе – то же. Даже если бак с «подогревом». Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же еб***тая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все по**й! Правда если зашлют далеко и УАЗ секанет (сломается или заглохнет) на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то 3,14здец – жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Так что пока не**й делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое. Недели две назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы еб**ть! Кругосветчики. Х**рят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху- своим ходом. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины – *** ево знаит неразобрал. Бабы страшнючие у них – што лошади. Так что тему еб** раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Слушай! А ты как поутру заводить-то будешь Ровера свои? - О, ноу проблем! Ойл – синтетик! - Какой на**й Ойл-синтетик! Мороз -50 - 3,14зда будет твоей синтетик! - Ноу, ноу Ай все кноу! - Ну и *** с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу! Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки горять. - Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик? Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: «О***тельный Ойл синтетик от + 50 до – 40» Ты на градусник-то смотришь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся Роверюги не**й делать! Только лампу раскочегарили – бежит орет! - Ноу файер! Кар из блазе! - Да не бойсь ты, не спалим! Ни**я - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну **ли делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну слава яйцам – 3,14здуйте отюда перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не еб***и дураков таких? С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан летом правда не в зиму. Крантик – он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего – описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) х**и, путь то не близкий. Ребята хорошие попались машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – О, мужики, глянь! Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике ! Х**се думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки! Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному) Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом ни**я не велотрек в Крылатском. Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию *** выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – Же не манж па сис жур знает. Зае**л уже всех со «своим же не манжем»! От***ись от человека! Француз по английски немного ботает. Ну и мы тож – у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - Фак ю и Щиит зае*ись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки. - Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не с3,14здит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ бля мигом велопробегом доставим в лучшем виде! - Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно быть честно. - Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише! - Ребьята – водка Ноу, я спортцмен. - Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца! Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу: - Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали – шутка-ли через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну 3,14здец подорвали спорцмену здоровье – сердечко што ли прихватио с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Е***врот! Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по 3,14зде - спицы торчат в разные стороны. Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер «Щас фурой отсечет». Отсек б*я. - Крантик! 3,14зда ты нестроевая! Щас тебе бошку отсечем! Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу. Ну фсе капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский. - Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы. - Ну мудаки Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот 3,14зда. Я вам что Лефша чтоль!? - Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна! - *** с вами! Давай суда велик. Сами - на**й! Вечером зайдете. Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Миха не боись – починит Петрович велик! (А сами думаем какой *** починит – 3,14зда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик! Целый!. При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже не карбон, а советское ну а в остальном все за**ца! Крутится –вертится работает карочи. Ну Петрович - молоцца! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет! Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры) А Француз 3,14сдатый парень оказался. Правда честный. Лучше чем пендосы (те с нами не пили, хоть и предлагалось). Доехал снами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил! Такой вот, панимаишь, икстрим.