Я верю... Вечер... закат... красивое розовое небо над головой... над нами... мы на обрыве... странно, но почему то даже не страшно... наверное, потому что мы вдвоём... А знаешь, мне даже больше то и не нужно... лишь бы ты была рядом со мной... всегда... Я так этого хочу... Становится холодно, но я не хочу уходить... потому что придётся расставаться... ты пойдешь к себе, а я к себе... и снова станет холодно... снова станет всё равно что делать и как, ведь уже будет всё равно... Отсюда очень красивый вид... повсюду горы... под нами река... и всё вокруг белое... Снег заботливо укутал землю... а над нами, по серо-голубому небосклону расплываются розовые полоски солнца... А знаешь, я всё-таки в него верю...верю, что он есть... Что он присматривает за нами... и не позволит чтоб с нами что-то случилось... Уже поздно... Нам пора ехать... В голове лишь одна мысль: "Ещё чуть-чуть"... Последний раз оглядываем окружающие нас просторы, кидаем монетки, чтоб обязательно сюда вернуться.... И мы вернёмся... я знаю... Заезжаем ещё в одно место... Ты обещала и сюда меня свозить... Ведь я тут тоже не была... Какая-то позная... Всё равно на внешнее обустройство... мне это не важно... главное моя девочка со мной... Время всё также летит... пора идти... одеваемся... выходим... На улице уже совсем темно... Подбегают собаки... и ты как всегда их боишься... Почему? они ведь такие же милые, как и кошки... Когда-нибудь, я научу тебя их не бояться... обещаю... Я же не боюсь... И ты не будешь... Если я уйду, в следующей жизни стану собакой... милой, доброй, заботливой... и обязательно далматинцем или пуделем... Знаю, ты хочешь ретривера... но он большой... думаю, ты его будешь бояться... Поэтому возьми далматинца... Просто возьми... Скучными вечерами будешь сидеть у камина и вспоминать меня... А я буду рядом... тоже вспоминать тебя... то время, когда мы были вместе... и были счастливы... Темно... Мы в машине... на заднем сидение... вдвоём... Играет "Yesterday"... Хочу чтобы это не заканчивалось... Как хорошо, когда её рука в твоей... Когда чувствуешь её тепло... а она говорит "Как всегда холодная рука"... А ещё... ещё приятно когда она лежит на твоём плече, а ты на её... и чувствуешь что больше ничего не нужно... Слушаешь музыку, смотришь на дорогу... Впереди много-много горящих огоньков... Это либо машины, либо фонари, освещающие нам дорогу... Смотришь и по твоей щеке бегут слёзы... Не от того, что этот вечер не удался, а наоборот... Что всё прошло замечательно... Понимаю, что очень боюсь её потерять, но сейчас... сейчас я не думаю об этом... Мы в каком-то своём странном мире... где мы вдвоём... мчимся на встречу ветру... чтоб стать такими же свободными как он... и мы станем... обязательно станем... я верю в это... Люблю... Люблю закат, рассвет, гром, грозу, молнию и когда все громыхает, что захватывает дух и даже страшно... люблю музыку, гитару, тех кто под неё поет и кто на ней играет... люблю море, да даже речку... главное вода... а эт прикольна... люблю поезда, путешествия, людей... люблю бегать, но не убегать... люблю чувствовать, а больше всего люблю ЖИТЬ!!! и ЛЮБИТЬ!!! и родителей! а ещё кушать... просто обожаю а если вкусно, то так вдвойне или даже втройне.... а ещё люблю друзей, и когда их много и настоящие... что выручат тебя в любой момент... люблю собак, они хорошие и верные... а ещё мороженое... и ананасы и киви... а ещё йогурт и столовские беляши...и шоколад... иногда знаете как прикольно чувствовать что он таит прямо у тебя в руках... а ещё бабушку и её дачу, и вишню, которая там растет... ещё машины, скорость, ветер, свободу и конечно же мотоциклы.... да даже бардак в папином гараже... и свою комнату... там тож бардак мой разрисованный подъезд, потому что красочный и веселый.... люблю писать... гулять, а ещё вечер... черемуху, лазить по деревьям.... и сидеть там часами.... и пофиг на время... оно замирает, когда я там... а ещё одиночество... эт полезно.... А ещё мосты, мосты и ещё раз мосты.. и много много мостов! больших и маленьких! а ещё природу, шашлыки, и всё всё что там может быть да много чего... Люблю вокзалы... слезы... свои слезы... чужие вызывают жалость, а её я не люблю... эт плохо...ещё я люблю свечки, особенно ароматизированные, они пахнут прикольно... люблю цветы, особенно ромашки и лилии... и просто обожаю ПРАЗДНИКИ!!! кучу подарков... а ещё люблю дождь... особенно гулять под ним.. и ветерок... он дает чувство свободы... я люблю... люблю всё! ведь если любишь, значит живешь... Зачем?.. Для чего?.. Пожалуйста, ответь мне... Для чего?.. Для чего нужна эта нелепая жизнь? Ведь мы даже не живём, а существуем... всего лишь существуем... Для чего бесцельно проводить каждый день снова и снова... и понимать, что ты ничего Ге можешь изменить... что от тебя ничего не зависит, что ты ничем не можешь помочь... Зачем??? Да, я знаю, что ты скажешь, что я должна бороться за себя, за свою жизнь, за идеи... Но зачем? Зачем? Так, чтобы показать, что я сильнее? Что я выдержу? Но нет... ты ошибся... я не такая... Я не могу... не могу больше бороться за жизнь, да и зачем? Зачем за неё бороться, если так просто взять и уйти... уйти навсегда... Вот окно... Оно совсем близко... и выход тоже... Всего лишь надо ступить... ступить, чтоб уйти в безмятежность... навсегда... насовсем... Но нет... не могу... не могу... не могу... Почему? Почему ты не даёшь мне уйти? Ведь я больше не могу... Не могу выносить эту боль... боль от безысходности... Зачем? Зачем ты выбрал меня, ведь я не могу даже просто уйти... и не смогу бороться за эту нелепую жизнь... Не смогу противостоять этому всему одна... одна... совсем одна... И лишь пустота окружает меня... Ещё больше подталкивая меня к уходу... И вот я открываю окно... сажусь на подоконник... ещё чуть-чуть и я уйду... Смогу освободиться от этих оков... уже совсем скоро мне не будет мучительно больно... а лишь легко и свободно... Вот он... мой последний рассвет... нежное утреннее небо над головой... и последний луч солнца... такой теплый, нежный и даже немного обжигающий... но такой родной... Он напомнил мне его глаза... глаза, которые когда-то вдохнули в меня жизнь, дали силы, чтоб многое вынести... и... и принесли боль... Но эта боль не была похожей на другие... она была особенной... Эти глаза останутся в моей памяти навсегда... и даже теперь, когда я уйду и стану свободной от всего - они останутся в моём сердце.... Последний рассвет... Последние минуты... открытое окно... шаг... один лишь шаг... его достаточно... секундный полёт... и всё... свобода... Теперь я смогу наблюдать за тобой с небес... и защищать тебя от бед и ненастий... Я буду рядом... я любила тебя... люблю... и буду любить... всегда... Зачем??Зачем делать друг другу больно?Когда можно просто любить..любить..и ни о чём не думать..отдавать себя всего..отдавать без остатка,и получать неизмеримо больше..намного больше...Ведь это так просто...А мы..что делаем мы??Мы причиняем друг другу боль,издеваемся,играем с чувствами..зачем?Ведь можно просто сказать ей обо всём..Например,извини,но мы с тобой разные и мы не можем быть вместе..Прости...Но нам это не по силам..Мы продолжаем эту мерзкую игру чувств,будто соревнуемся в том,кто кого сильнее ранит..у кого сильнее сердце...Мы делаем это всё чаще и чаще,больнее и больнее...Зачем?Ответьте мне..Нет,ответа уже не будет..Я не могу больше ждать..Проще всего взять и уйти..уйти..уйти от всего,что таит в себе боль,ложь,предательство..уйти в безмятежность..туда,где царит спокойствие..Но всё же,перед тем как уйти я хочу услышать ответ..всего лишь один,пусть он будет такой короткий,пусть такой правдивый,что мне станет от него ещё больнее,но я хочу знать зачем люди приносят друг другу страдания..зачем?Ну,не любишь ты её,зачем всё время держать её в своих руках будто куклу,управлять ею,мучать..и смотреть..смотреть на то,как она терпит все твои издёвки и думает что ты её любишь...любишь точно также как и она тебя..А может даже больше?Зачем ей это нужно?зачем проходить через эти муки?неужели она их заслужила?Или просто это тешит твоё самолюбие...нет,это не даст тебе никакого прока..лишь,сделает тебя насчастным..Ведь однажды,ты точно также отвергнешь и свою любовь..ту,которую ты полюбишь..Полюбишь по-настоящему..и будешь готов отдаться ей весь..весь без остатка..готов будешь идти за ней на край света,пройти огонь и воду..вынести всё и только лишь для того,чтоб просто быть с нею рядом,чувствовать тепло её тела,осознавать,что вот она..рядом..Ты будешь готов на всё..но уже слишком поздно..она умрёт..умрёт как умирают весенние цветы..как ускользает утренний лучик солнца..а ты останешься один..останешься жить и думать..думать о том,зачем люди делают друг другу больно...
