Anak1n

а че с 2х2??

я не следил за новостями бурятского инета!!!!а на свой вопрос ответа не нашел на сайте Вопрос: у меня анлим 128 ,я качаю фильмы мне не чего не накрутят(в смысле быбок???) такая же сумма 775 ???????????????????????

Поздравляю со знаменатьльным днем!!!!!!!!! Желаю больших Перспектив в деле.

[sibvid] http://ftp.burnet.ru/incoming/users/Tobi/86444[/sibvid] полюбому притворяються!!!! по носом зубная паста она сразу бы их разбудила,а тому толстяку скока раз красили,еще последние двое спали у одного рот шевелился

рад знакомству Мурзик Селенгинский

УУУУУУУ!!!!!!йода жжет

давайте исчо про японцев!!!)))вот они угарают!!!я от души смеялся

Я против введения платы за внутреннений трафик ANAk1N

мужичек из "ГАЙВЕРа"

Счастья, успеха, LoVE, деток и РАТИО побольше!!!!!!!!!!!!!!!!

*pactalom ЖАРгАлочно! мужичек с пультом от WII сломал телик,а потом :"МАМА-МАМА-МАМА" *pactalom

красный красный

Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала)) - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок)

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман **** Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная **** Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. **** Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. **** Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. **** Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

Прекрасный весенний рассказ )) Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

> Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: > > Понедельник. Утро: > > Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёсси с похмела? > Ууф!..ох-ох...Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех > обратно!.. > Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, > братан, минералочки бы?.. > > > > Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры > бывают... > > А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем > рассольничку бы, а? > > > > Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, > засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая > атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го > года > не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! > > > > Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить > сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, > витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно > договоренности. Отбой! > > > > > > Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить > забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, > а > то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! > <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят! > > > > Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, > усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с > чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки > картона считать курицей! > > > > Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, > подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, > братишка! > > > > Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, > усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать > хочу. > > > > > > Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - > кайф! > > > > Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - > питаемся > крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. > > > > Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! > Член, > слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! > > > > Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. > Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее > тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо > такого-то? > Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! > Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, > и > по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. > > > > Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с > маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, > дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! > > > > Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К > ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! > Значит > так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - > Мартини. > А > борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. > > > > Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от > счастья, > она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, > блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. > > > > Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, > холодильник! > Мясо-о, ты где? Иди сюда... > > > > Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! > Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, > трепещи > или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую > устрою, > а член гормональный кризис! > > > > Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... > нам > так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. > > > > Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С > пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! > > Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе > изменяет! У нее другой парень!.. > > > > Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто > этот ублюдок?! > > > > Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: > сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому > пюрешеччку давить! > > > > Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со > осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей > веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая > прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: > > > > - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. > > > > Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, > мы > седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра > переезжаем. > > Мясо, ты где?.. > > > > Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем > организмом > продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! > > > > > > > > Неделя из жизни женского желудка. > Понедельник. Утро. > Так-ак+ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто > будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще+ А вот я тебе сейчас > кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что > происходит вообще?! > > День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с > понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну > нет, > я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее > бурление. Эээ+ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! > Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к > показательным > кульбитам. > > Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ > ОТБИВНУЮ!!! > ЖРААААААТЬ!!! > > Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть > хочу, > понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, > попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой+. > > Вторник. Утро. > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой > капустный > листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, > ну > и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской+ > > День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти > импульсы в задницу+ из задницы еще так просто никто не возвращался. > Блин, > что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! > > Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина+ > > Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле+ > с > корочкой золотистой+ и со сметанкой+ или вот, грибы. Очень вкусно можно > пожарить+ бурлл+ > > Среда. Утро. > Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал > забывать > вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее+бу-урллл+ > > День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ > КЕФИРУ!!! > > Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я > ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. > > Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп > был! > И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса > журчали от удовольствия+ Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную > жизнь?!. > > Четверг. Утро. > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, > я > ж > пустой, так что потошнит и отпустит+ А где положенный мне салат?! ГДЕ > САЛАТ?! Беспредел+ > > День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут > потом до завтра один, как дурак. > > Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что > запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! > Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! > > Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився > весь!.. > Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними > разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+ > > Пятница. Раннее утро. > Сидим в сортире, провожаем сливы. > > Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! > Почаще > бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей+ > > Обед. Кефир. > И родина щедро поила желудочным соком тебя+ > > Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. > Давай > же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали+ Тихо! Он ей сказал, > что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! > Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду > жрать!!! > > Поздний вечер. Нууу.. бурлл+ чтто-то во мне понамешшшл-ла+ Эт-то у нас > ч-что? Грибы+а эта+ ик! Мартини+ бу-бурллл+о, водочка+ уважаю+ Как же > хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. > > Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты > подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает+ > > О, минералочка, заходи+ мы как раз на диете. >

Жизнь в 100 слов -------------------------- Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Взгляд на типичный офис Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится: Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт: Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет: Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже: Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это: Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится: Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит: Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно: Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

У меня потихоньку по 5$за неделю. и то если то что я предлагаю невостребовано((

ANAk1N!!!!!!Guyver

боюсь АДМИНА улановки!!!!!!!)))))) Не дай бог чтоб меня за банили!!))) тьфу-тьфу-тьфу!!!!!!

ЖАРОЧНЫ ИГРОКИ

Off team мировая команда. В особенности DAEMON!!!!!!

как закачать