Хр

Сегодня в 15 корпусе нашел Час-Пик. Хорошая статья

ууу. да я тут навсегда останусь. Главное подфорумов больше и интересней!!!

Еще про хомячкоф Купили брату хомяка - Он долго так просил. И для любимого зверька Брат клетку смастерил Хороший домик, с колесом Крутил его хомяк. Тарелка с кормом и вода. Не жизнь, сплошной ништяк. Но зверь жирел прям на глазах - Совсем ленивым стал. Хомяк где спал, там срал и ел И как мангуст вонял. «Помой ты скунса своего, Нет сил его терпеть». Но брат сказал: «Ему нельзя, Он может заболеть» Уже кружилась голова От вони хомячка. «Тебе я помогу, зверек» Решил я с утречка. За хвост из клетки я достал Зловонной шерсти клок С размаху кинул в унитаз И тронул рычажок. Кружился волн водоворот, А в центре хомячок. «Тебе, мож, спинку потереть, Вонючий мой дружок?» Но не ответил хомячок, Лишь бусинки-глаза Сверкнули напоследок мне. И горькая слеза Скатилась по моей щеке. И стало тихо вдруг - Бачок наполнился водой, Очка сверкает круг. Нелепая какая смерть, А мог бы жить и жить. Зверьки, вам надо иногда С шампунем жопу мыть

634-2!!!

Собственно не ругайте за такие анекдоты! Археолог во мне проснулся. взял с baikal.net Сидит мальчик (М) на диване и смотрит мультики... Заходит папа (П), переключает на футбол, не обращая внимания на то что сынок смотрел мультики... М (обиженно чуть не плача): Папа ну я же смотрел мультики... П: ну и что а я щаз буду футбол смотреть! М: ну папа ну переключи на мультики я ведь первый смотрел. П: ну тогда встань и сам переключи М: папа но у меня же нет ножек :cry: П: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ В детском доме день рождения сразу у двух мальчиков. Одному подарили огромную кучу различных игрушек, а второму только один резиновый мячик. Тот который с кучей игрушек сидит молча и играет, а второй с мячикм бегает, прыгает, довольный, рот до ушей. Первый спрашивает: -Ты почему такой довольный? Тебе ведь только мячик подарили, а мне кучу игрушек. -Ля-ля-ля ля-ля-ля, зато я раком не болею. Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку. - Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть. - Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас? - Ну, конечно, можно, сынок! - И я увижу солнечный свет? - Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота. - Почему? - спросил он у мамы. - С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама. Дом для детей-инвалидов. Новый год. Под ёлкой куча подарков. Маленькая девочка без рук без ног изо всех сил ползёт к ёлочке, берёт свой подарок зубами, ползет вместе с ним обратно, прячется под кровать, начинает грызть его, чтоб открыть. Через некоторое время из под кровати радостный крик: скакалочка!!!скакалочка!!! У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит: - Я сегодня решил тебя побаловать сладостями... - Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит: - Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет... - Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет: - Она, конечно, была хорошая собачка... Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит: - Что ты сказал?! Лама?!!! Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит: - А мне сначала послышалось "мама"... Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!» Мужик идет домой поздно ночью и навеселе. Решил срезать дорогу через кладбище. Видит могильшик что-то копает. решил его напугать. Подходит сзади и громко рычит: «У-а-а-а!». Могильщик - ноль внимания. мужик пожал плечами и пошел домой. Вот уже почти кладбище закончилось, почти виден дом... Тут сильный удар по затылку. Мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит: «Ты, баловать-то - балуй, а за оградку - ни-ни!» Что легче разгрузить -- вагон кирпичей или младенцев? Младенцев -- их на вилы удобно накалывать... Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать... Сестра: "Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился." Из родильного отделения выходит медсестра с очень грустным лицом. Встревоженный отец сразу бросается к ней: (М) - У меня для вас плохие новости, у вашего ребенка нет ручек (О) - Не может быть! Господи! Ну нет ручек, ну и ладно, зато это мой ребенок. (М) - И еще у него нет ножек... (О) - Нет ножек? Господи! Нет ножек!!! Но все равно это мой ребенок, это моя кровь. (М) - И у него нет туловища... (О) - КАК НЕТ ТУЛОВИЩА??? Как такое может быть? Нет туловища!!!??? Медсестра уходит и приносит отцу огромное ухо, закутанное в простыни. (О держа ребенка говорит ему с ужасной горечью) - Я достану самых лучших врачей, я сделаю для тебя все что возможно... (М) - Можете не напрягаться, оно вас никогда не услышит Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, [ой], ЖАБА! Девочка сидит на горшке: - Ля-ля-ля-ЛЯААААААААА-АААААААА-ААА-ля-ля-ля... Маленькая девочка в песочнице: - Девочка, а как тебя зовут? - Машенька - А сколька тебе годиков? - Четыре - А кто тебе сшил это красивое белое платьице? - Мамочка - А что это за пятнышко? - Блевала... Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: - Ваш брат тоже хирург? . Хирург отвечает: - Нет, он флейтист и покажет Вам, как ставить пальцы, когда Вы будете писать, чтобы моча не попала Вам в глаза. - Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Парень присылает из армии домой гранату: "... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко - я смогу получить трое суток отпуска...". В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее Бабушка подходит к внучонку и прикладывает ладонь к его лбу: -Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура. -Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!

Нее. Я против войны!!! Вот если нашего Жериновксого поставить у руля. Будет так, как написал big_apple *25

Падонки идут по улице тетак цыпляют. Видя две самки стоят. Подходят. — Девушки, а можно с вами познакомиццо? — НЕТ!!!! — Ну девушики, ну можно??… — Мы сказали НЕТ!!!!!! — Девушки, а вы сыру не хотите? — Не хотим мы твоего сыру!!!!!! — Странно, такие крысы, а сыру нехотят Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань...

Про Хомячка Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Вот блин, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как долбанет...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по кую... бедная животинка

улыбнуло. Прикольно особенно адава кедавра

Вот еще история Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ебаные". Отпад полнейший...

Вот еще одна история Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

плин, каждый раз пропускаю. Тупое расписание у меня... пары сцук, чтоб их!!!

Главное на трезвую играть. А то знаю как бывает с этими снежками... Может и до драки дойти. Вот на санках я бы покатался

Куясе как много, а я забыл про них *18 Просьба огромная к модератором добавить в опросник выше перечисленные заведения. РГТУ переправить на РГГУ и Сельхозку переименовать в БГСХ. Соори , аще стыдно (Ну не знал, че поделать )

Вот собственно сабж! Отписываемся какая музыка сейчас в данный момент нравится! Моя - из недавно услышанных Из иностранных! Вот собстевнно мой топ ! 1. Enrique Iglesias - Tired Of Being' Sorry 2. David Tavare - Hot Summer Night (Oh La La La) 3. Chris Brown ft T-pain - Kiss, Kiss 4. Alex Gaudino - Watch Out 5. Rihanna - Don't Stop the Music 6. Black Eyea Peas - More 7. Maroon 5 - Wake Up Call 8. Dada - Lollipop 9. Yves Larock - Rise Up Наши 1. Евгения Отрадная - Уходи И Дверь Закрой 2. Tokio Hotel - Russian version 3. Serebro - Дыши 4. Настя Каменских и Патап - Лил Дождь 5. Тимати и Титамир - Чики 6. Карандаш - Пистатый бит 7. Карандаш - Клуб 8. Трофим - Город Сочи. 9. Трофим - Московская Песня 10. Maksi-M - Научусь летать 11. Maksi-M - Лучшая Ночь зы: делимся хорошей музыкой

Собственно сама история Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все... Программы какие установить... Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич. Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!" Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям. Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку. Позвонил генеральный - как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать. Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук. - Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно... Щас мы тебе... И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве. Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны. Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что... - Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка... - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке? - Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит... - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да? - Ой, а мне же это... Подготовиться надо! Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить. © inet

<3 Оперу!!! Больше не чем не пользуюсь. Ну порой бывает ИЕ (раз в 3 месяца )

я хз какие еще у нас тут филиалы или вузы. (какие знал - такие перечислил) скажи если знаешь?

Ого! если сделать голосование на факультеты. То ЭТФ победит. ЭТФ рулит и Наша секретарша тоже, всем секретаршам фору даст а как правильно у вас? если что то soory Эт нужно теперь модераторов просить... я не могу редактировать опросник.

Тоже не умею на коньках кататься. Нужно обязательно научится. Умею только обувь раскатывать . потом хожу, падаю. <_<

Да! да!да! ахаха абасака *104

Хэпи Бездей Ту Ю. Всех благ тебе!

ну ппц вы паникеры *114

LeHman Ждем пока Бонфанк покурит, я не могу редактировать опросник

у нас какие филиалы етсть?