RAJ

Интересное о Кока-Коле Если всю выработанную кока-колу раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из нас получил бы по 767 бутылок. Если бы всей выработанной кока-колой заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, то его длина составляла бы 33 километра, а ширина достигла бы почти 15 километров. В такой бассейн могут одновременно войти 512 миллионов человек. Каждую секунду в мире выпивают 8000 стаканов напитков, выработанных компанией. Огромный знак «Кока-Колы», размещенный над павильоном «Мир Кока-Колы» в Атланте, состоит из 1407 обычных лампочек и 1906 «погонных» неоновых ламп. Высота знака — 9 метров, ширина — 8 метров, вес — 12,5 тонн. Наибольший знак «Кока-колы» расположен в чилийском городе Арика (координаты знака - lat: -18.5290298462, long: -70.2499008179). Он установлен на вершине холма. Ширина знака — 122 метра, высота — 40 метров. Составлен этот знак из 70 тысяч бутылочек от «кока-колы». Первый наружный рекламный щит «Кока-Колы», нарисованный ещё в 1904 году, до сих пор находится на своём месте в городке Картерсвилл (штат Джоржия). В 1989 году «Кока-Кола» была первой иностранной компанией, которая разместила рекламу своей торговой марки на Пушкинской площади в Москве. Две страны, в которых высочайший процент потребления в мире кока-колы на душу населения, не имеют между собою абсолютно ничего общего: это огромная континентальная субтропическая Мексика и крохотная островная приполярная Исландия. Наиболее длинный маршрут доставки «Кока-колы» находится в Австралии. Водителям грузовиков приходится преодолевать 1803-километровую трассу, чтобы доставить продукцию из города Перт (Южная Австралия) в населённые пункты Каррата и Порт-Хедленд.

На земле не может быть свободы. Мы все ограничены. Всевозможные табу, законы, репутация, классовая и расовая принадлежность, гендер, сексуальная ориентация, и прочие отождествления. Сковывают сознание и заставляют действовать согласно расписанным ролям и "купленным билетам". Даже Путин и Медведев не имеют свободы. )))) Свободы нет. Есть только различные "качество жизни" и "уровни потребления", которые формируют социальный статус.

В Москве готовы рассматривать возможность визита в Россию Далай-ламы, заявил глава МИД РФ Сергей Лавров. "Мы не препятствуем общению российских буддистов с далай-ламой. Готовы рассматривать возможность его пасторского визита в Россию в будущем", - цитирует "Интерфакс" слова Лаврова, сказанные на "правительственном часе" в Совете Федерации. Как подчеркнул Лавров, для осуществления такого пасторского визита "нет непреодолимых препятствий".

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема... - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но то же не помогает. - Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена... Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У). Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?! У: - Не понял. Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "[ой] шастать". У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С) На лекции. Профессор: - Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините. В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад... В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах@й иду!.. Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос… - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - [ой]ая.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком. В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года". Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам. Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды. Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета. В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль. Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам. Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека. Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв. Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!". Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети). Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями. У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях. Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет. С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза. 125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг". Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь. Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя. Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским. Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца. Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс". Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250). Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки. Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов. Пол Томас Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2". Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса. Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить. Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс». В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4. Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.

Сектой попахивает)))

Yokohama или Бриджстоун два фаворита.

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. Московская народная сказка про деньги и свист Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники. Испанская народная сказка о спящей красавице Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка? Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. Про хвост Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Цитата из интернета (даже не знаю кто это, но крышу сносит): Часто возникает вопрос о том, были ли пирамиды построены людьми, подобными нам. Даже с помощью самых современных технологий мы не можем соорудить хотя бы уменьшенную копию Великих пирамид. Японская компания Nicon однажды попыталась, используя современную технику, построить пирамиду, сравнимую по величине с настоящей. Но попытка не увенчалась успехом: новые и новые просчеты и неудачи в конце концов заставили японцев прекратить работы. Теперь мы все больше узнаем о египтянах и о том, с кем они были связаны, что позволяет понять, как им удалось создать столь величественные сооружения и почему в наше время их не удается скопировать. В писаниях говорится о том, что в древние времена вся суша представляла собой единый массив. В "Бхагавата-Пуране" он называется Джамбудвипа. Эту древнюю землю часто называют также Гондваной. Она была разделена на девять континентов горными хребтами - отрогами центральной горы Меру. Основная часть горы Меру теперь погребена под землей, и видна лишь ее вершина. .. Из девяти континентов остались только семь, два остальные затонули вследствие глобальных геологических процессов. Эти два "исчезнувших" континента известны как My и Атлантида. Некоторые считают, что египтяне были потомками народа, населявшего My. Другие придерживаются мнения, что они происходят от древних кушитов, населявших современные Нубию, Эфиопию и Судан. Народы My и Атлантиды обладали развитыми метафизическими способностями. Они обладали сознанием Бога, высокой чувствительностью, способностью к любви и духовностью. Атланты имели глубокие знания в области мистики и превращения энергий и были необычайно продвинутым в интеллектуальном смысле народом. Однако уровень их духовности был ниже, чем у народа My. Земля My была уничтожена вследствие изменения угла наклона земной оси, и после ее гибели оставшиеся в живых переселились в Атлантиду. Позднее Атлантида тоже. была разрушена. Одной из причин гибели обоих континентов было злоупотребление мистическими силами. После их разрушения большинство душ покинули тела и отправились на другие планеты вселенной. Некоторые души заранее получили предупреждение, нашли убежище внутри Земли и должны были потом восстановить население планеты. Эта ситуация сходна с современной. В наши дни некоторые лидеры получают указания переселить своих людей в определенные районы планеты ввиду грядущих бедствий. Когда на Земле началась новая фаза развития человечества, атланты, оставшиеся на планете, продолжили род. Некоторые души, покинувшие тела во время катастрофы, вернулись на Землю. Те же, кто укрылся внутри планеты, вышли на поверхность не сразу. Потомки тех, кто возродил человечество, естественным образом унаследовали высшее знание о космосе. Значительная часть населения Египта этим знанием обладала. Это объясняет парадокс, часто приводящий в смущение историков: в истории Древнего Египта нет периода примитивной культуры, он всегда был высокоразвитым государством. ЛЮДИ ИЗ ГЛУБИН ЗЕМЛИ Каждая планета населена не только снаружи, но и изнутри. Фантазия Бога беспредельна, и жизнь можно найти везде. Существа, обитающие внутри планеты, очень близки к нам. Их мудрость велика, потому что они избежали пагубных последствий войн и стихийных бедствий. Им удалось выжить, потому что их сознание ориентировано на любовь и сострадание. Поскольку они имеют более тонкую природу, чем мы, они не всегда проявляются на материальном плане и могут быть видимыми для нас или невидимыми, по своему усмотрению. Эти существа могут выходить в наш мир. С помощью преобразования энергии они создают силовые поля, которые, пронизывая океан, вскрывают его, так что корабли обитателей внутренней земли могут выходить наружу и возвращаться внутрь. Примером такого выхода может служить Бермудский треугольник. Исчезновение кораблей и самолетов связано с деятельностью жителей внутренней земли. Иногда эти существа вызывают извержения вулканов и ураганы - в ответ на испытания ядерного оружия, которые мы проводим в их мире. В других случаях у них возникает необходимость избавиться от избыточной энергии, что проявляется в виде землетрясений или вулканической деятельности. Однако истинная причина всех этих явлений - коллективная карма населения планеты. Древние египтяне были потомками народов My и Атлантиды и были хорошо осведомлены о людях, населяющих земные глубины. Египтяне были могущественными существами, обладавшими великим знанием и имевшими контакты с инопланетянами. Большая часть их достижений, в том числе и создание пирамид, была обусловлена этими связями. СТРОИТЕЛЬСТВО ПИРАМИД Существует множество разнообразных мнений относительно того, как возводились пирамиды. Греческий историк Геродот утверждал, что 100 000 человек работали на строительстве Великих пирамид в течение двадцати лет. Согласно другим источникам, 4000 искусных строителей работали круглый год. Многие поддерживают гипотезу о том, что египтяне затаскивали камни наверх по наклонным скатам, наращивая их по мере надобности, а потом разбирая. Однако у многих исследователей эти гипотезы вызывают сомнения. Говорят, например, что система наклонных плоскостей, или скатов, должна была быть более сложной конструкцией, чем сами пирамиды, и их надо было бы расширять и наращивать слишком быстро. Знаниями о том, как строились пирамиды, располагают некоторые тайные общества, особенно масонские. Главным архитектором пирамид был Имхотеп, носитель мистического знания. Он считался воплощением сына Бога и, таким образом, принадлежал к той же категории, что и Иисус, - к категории могущественных представителей Всевышнего. Около полутора лет Имхотеп проектировал главные пирамиды, на само же строительство потребовалось меньше шести лет. Как это было возможно, если наука утверждает, что Великие пирамиды нельзя построить меньше чем за двадцать лет, причем пользуясь современными технологиями? Один из ключевых моментов заключается в том, что египтяне резали камень с помощью лазера. Это объясняет необыкновенную гладкость срезов, поражающую современных ученых. Другой важный аспект состоит в том, что посредством преобразования энергии и повышения вибраций египтяне могли создавать антигравитационное поле, и гигантские камни в буквальном смысле левитировали, так что их перемещение происходило с минимальными затратами человеческой энергии. Вот как возводились пирамиды. Многим это может показаться абсолютно неправдоподобным, но вспомните, каких выдающихся успехов достигают современные ученые, а ведь у них гораздо меньше возможностей и связей, чем у древних египтян. Вполне резонно думать, что египтяне владели высшими технологиями, недоступными современной науке. ПИРАМИДЫ - СВЯТИЛИЩА ИЛИ ГРОБНИЦЫ? Высказывалось множество предположений о назначении пирамид. Во внутренних камерах были обнаружены мумии фараонов, а рядом с ними несметные богатства, и это привело к заключению, что пирамиды - усыпальницы для мертвых. Однако пирамиды выполняют гораздо более сложные функции. Прежде всего, это место поклонения Верховному Господу и полубогам, которые Ему служат. Древние египтяне считали себя потомками солнца, представителями солнечной династии. Во многих древних культурах люди считают своим предком солнце или луну. Например, подобное верование существует в Сомали. "Сома" означает луна, "али" - Бог. Вулкан Килиманджаро известен также как "Лунная гора". В Древнем Египте поклонялись солнцу, богу Ра. В санскрите слово "ра" означает "сияющий свет" или "сверкающий". В "Бхагавата-Пуране" говорится, что люди поклонялись Верховному Господу в форме Шурьи Нарайаны, бога солнца. Пирамиды служили храмами, в которых совершались огненные жертвоприношения и обряды. Пирамида подобна вселенной в миниатюре, ее конструкция представляет собой структуру вселенной: от подземных планет к небесным планетам и далее - к духовному миру. Духовный мир символизировала вершина пирамиды, в которую был замурован черный камень аманит как символ Верховного Бога. Интересно, что в египетском языке слово "амен" и "амонон" означает "скрытый", а в санскрите слово "амонон" означает "скрытый Бог". И "аум", и "амонон" в ведической культуре представляли Божественное или Бога в скрытой форме. Кроме того, пирамиды служили навигационным знаком для инопланетных существ. Снаружи они были облицованы полированными известняковыми плитами, и их было видно с огромных расстояний. Благодаря особой и совершенной конструкции пирамиды играли также роль усилителей, позволявших жрецам общаться с инопланетными существами. Связь между землянами и существами из других миров в то время была обычным явлением. Изощренный и сложный ритуал, осуществляемый жрецами в храме, создавал проводящую атмосферу, способствующую контактам с полубогами. Полубоги не только свободно приходили и уходили, но и лично общались с земными существами. Возможность таких отношений была обусловлена чистотой сознания землян. Когда коллективное сознание деградировало и люди перестали сознавать Бога, такие контакты стали происходить значительно реже. ПЕРЕХОД ДУШИ Чтобы лучше понять, почему тела фараонов помещали в пирамиды, следует познакомиться с древнеегипетской философией. Египтяне верили, что поскольку фараон является представителем Бога, после смерти он становится богом. Поэтому они с очень большим вниманием относились к его окружению, как при жизни, так и после смерти. Когда представитель Бога покидал тело, его помещали в усыпальницу, носившую название самадхи, или "место последнего транса", в отдельной камере внутри пирамиды. Фараон считался представителем Верховного Бога, а его тело божественным, поэтому его нельзя было предать обычному погребению. Практика упокоения представителей Господа в специальных усыпальницах существует и в современной Индии. Так поступают с телами духовных учителей как всеми почитаемых святых. Храмы, где помещаются эти самадхи, становятся местами паломничества, к ним стекаются люди, стремящиеся к духовному продвижению. У египтян существовали понятия ба и ка. Ба - это душа, а ка - духовная копия физического тела. Ка имеет духовную природу, создается при рождении и покидает тело после смерти. Египтяне считали, что ба остается внутри мумии фараона в области тела, а ка путешествует между материальной вселенной и духовной вселенной. Ка может приходить и уходить до тех пор, пока тело остается узнаваемым, поэтому в гробнице часто ставили статую, изображавшую умершего, а на лицо мумии клали его посмертную маску. Египтяне верили, что после того как умершего заключали в гробницу, он отправлялся в странствие по подземному царству, завершавшееся загробным кармическим судом, который определял будущее души на основании оценки ее земной жизни и сознания. Бог Анубис взвешивал сердце умершего на весах, уравновешенных пером, символом богини правосудия Маат. Чем больше негативной кармы накопил человек при жизни, тем тяжелее его сердце. Если сердце оказывалось слишком тяжелым и перевешивало перо, человека пожирало чудовище. По представлениям египтян, в этом случае душа грешника навечно становилась злым духом, противостоящим богам. Если сердце проходило проверку, душа отправлялась на поля Иалу (Иару), то есть в небесное царство, для счастливой жизни вместе с Осирисом. Существует явная связь между египетской культурой и культурой Судана, Эфиопии и Ганы. Например, очень много сходного в функциях фараона и асанта-хене (культурного президента Ганы). В этом нет ничего удивительного, так как история говорит о том, что, покинув Египет, египтяне мигрировали в Судан и Гану, где частицы древнего знания живы до сих пор. Во время нашего визита в Гану мы отметили сходство между египетской традицией и традицией этой страны. Рядом с правой ногой асанта-хене всегда сидит человек, представляющий его душу. Обычно это мальчик, которого называют "кра", что значит "душа" на аканском языке. Египетский фараон, покидая тело, уходил обычно не один, с ним уходило его ближайшее окружение. Когда асанта-хене покидает тело, его слуги и приближенные тоже уходят вместе с ним. До недавнего времени таким образом уходили сотни людей. Когда умирает асанта-хене, о его смерти объявляют не сразу. К этому моменту те, кто должен уйти вместе с ним, уже бывают избраны. Люди, составляющие ближайшее окружение правителя, подготовлены к этой роли - им предстоит быть приближенными асанта-хене и после смерти. Таким образом, традиция, существовавшая несколько тысячелетий назад, жива и поныне. ПОЧИТАНИЕ ПОЛУБОГОВ И ИДОЛОПОКЛОНСТВО В храмах Древнего Египта стояли величественные статуи, которым поклонялись египтяне. По их представлениям, внутри статуй обитали живые сущности. Библия осуждает идолопоклонство, но эти обряды и не имели с ним ничего общего. Об идолопоклонстве можно говорить, когда люди сами выдумывают нечто, что потом почитают как Бога. В каком-то смысле идолопоклонство возникает тогда, когда мы ставим что-либо выше Бога - машину, дом, работу. Словом, все, чему мы отдаем предпочтение перед служением Господу - это идолопоклонство. Возникла некоторая путаница в понятиях: поклонение идолам и поклонение божествам. Многие путают божества с идолами. В процессе поклонения божествам читаются мантры, привлекающие духовную сущность в то, что внешне может выглядеть как кусок дерева, мрамора или камня. Как ветер может проникнуть внутрь здания, так определенные духовные элементы могут войти внутрь физической структуры. Душа находится внутри физического тела, но когда она покидает тело, его называют трупом. Путаница происходит оттого, что непосвященные внешнюю форму принимают за саму духовную сущность. ЖРЕЧЕСКОЕ ПОКЛОНЕНИЕ БОЖЕСТВАМ Во многих религиозных традициях есть священные предметы, которым поклоняются люди. Благоговение, испытываемое перед иконой, служит катализатором духовного роста. Облик, установка статуи и ритуал служения определялись строгим каноном. Если бы вы могли совершить путешествие во времени и понаблюдать за процессом поклонения божествам в Древнем Египте, вы увидели бы, что он строго целенаправлен. Перед рассветом нужно было приготовить пищу для бога, а когда рассветет, процессия жрецов и жриц направлялась к храму, чтобы разбудить божество мелодичными песнями и музыкой. Жрецы, совершившие обряд очищения, входили в усыпальницу. Они купали, одевали божество, украшали его драгоценностями. Потом они курили благовония и предлагали божеству приготовленные пищу и воду. Эту еду, которая теперь считалась священной, затем делили между жрецами. В середине дня и вечером снова готовили еду и кормили божество, а перед наступлением ночи укладывали его в постель. Помещение очищали с помощью благовоний и тщательно прибирали, готовясь к следующему дню служения. Изучив, чем ежедневно занимались храмовые жрецы, мы можем понять, что их деятельность не могла отражать человеческий вымысел. Она представляла собой данные свыше ритуалы поклонения божеству. Жрецы пользовались многими привилегиями, но были обязаны вести простую и строгую жизнь. Они уделяли большое внимание очистительным процедурам и были умеренны в еде, воздерживаясь от определенных видов пищи, таких как свинина и рыба. Дважды в день они совершали омовение, раз в три дня брили голову и тело, носили простые белые льняные одежды и белые сандалии. Не все жрецы допускались к повседневному служению божеству, и разрешение на участие в этих ритуалах давали духовные наставники. В жречестве существовало несколько ступеней, каждая из которых была связана со служением определенному полубогу. Некоторые жрецы носили особые одежды в знак занимаемого положения. Жрец, отвечавший за чтение мантр, всегда носил ленту через плечо. Эту ежедневную практику древнего жречества можно увидеть в жизни браминов Южной Индии и жрецов фетишистских культов Западной Африки. Даже в наше время многие из этих обрядов сохранились в первозданном виде. Однако, принимая во внимание низкий уровень сознания современного человечества, чрезмерное увлечение поклонением божествам не рекомендуется. МИСТИЧЕСКИЕ МАНТРЫ В практике повторения мантр пользуются двумя основными способами. Первый способ - устное повторение, второй - письменное. Искусством повторения мантр владеют представители различных мистических школ, в которых практикуется это тайное знание. Они пишут мантры у себя на теле и повторяют их вслух, чтобы отвратить от себя негативную энергию и привлечь позитивную. В Египте, при совершении посмертных обрядов, жрец писал различные мантры на груди мумии. Оберегающие мантры писали также на амулетах, которые вешали на шею мумии. В египетской "Книге Мертвых" описаны ритуалы "открывания рта". Это не имеет отношения к физическому рту, речь идет о том, чтобы призвать ка в статую своего хозяина, что наделяло ее качествами живого человека. Все это делалось с помощью мантр, или гекуа, которые писали на мумии или на статуе. Повторяя мантру, вы пробуждаете энергию, с которой она связана. Это примерно то же самое, что призывать человека, повторяя его имя: обычно он приходит на зов. Мантры также обеспечивали защиту гробниц, и если туда проникали грабители, они становились жертвами проклятия. Часто, проникнув внутрь пирамиды, они умирали, что обеспечивалось двумя эффективными механизмами защиты. Во-первых, с помощью повторения мантр жрец создавал мощное силовое поле, а во-вторых, жрецы были настолько сведущи в науке, что могли создавать излучение, которое воздействовало на клетки злоумышленника, вызывая немедленную реакцию. Повторение мантр - настолько действенный прием, что некоторые жрецы могли с его помощью отнять у человека жизнь. Даже сегодня есть люди, особенно в Африке и Южной Америке, которым ведома наука повторения мантр и которые могут исцелять людей посредством звуковых вибраций. Обычно перед началом посвятительных обрядов жрец повторяет специальные мантры, чтобы присутствующие убедились в его могуществе. Никогда не следует забывать, что повторять мантры и поклоняться божествам нужно в определенном состоянии: "Господи, да будет воля Твоя". Эта духовная практика дает нам возможность установить духовные связи, сосредоточить сознание на воле Божьей и осознать, что для нас Он - всегда здесь. ФУНКЦИИ ТАЙНЫХ ОРДЕНОВ Некоторые мистические школы функционируют тайно, чтобы уберечь древнюю мудрость от непосвященных. Члены этих тайных организаций осознают, какая опасность связана с общедоступностью знания: обычные люди могут злоупотреблять силой, которую оно дает. Некоторые истины издавна были доступны лишь узкому кругу избранных. Не стоит говорить о недемократичности такой практики. Члены тайных орденов знали, что если тайное знание попадет в руки непосвященных, они могут причинить вред себе и другим. Примером могут служить жертвоприношения животных, которые было узаконенным ритуалом, совершавшимся в определенных условиях просвещенными людьми. Отнимая у животного жизнь, жрец либо отправлял это животное в высшее царство, либо обеспечивал ему следующую жизнь в теле более высокого уровня. Таким образом, жертвоприношение в результате освобождало животное. А в наше время люди приносят животных в жертву, не обладая ни соответствующим знанием, ни соответствующим сознанием, что приводит к нежелательным негативным последствиям для них самих и для окружающей среды. Жрецы Древнего Египта были носителями величайшего знания и силы, но это знание все больше распадалось на отдельные фрагменты, по мере того как Земля переживала одну катастрофу за другой, по мере того как институт жречества осквернялся коррупцией и политическими махинациями. Это знание постепенно растворилось и дегенерировало, превратившись сегодня во множество религиозных традиций, с их экуменическими Советами и земными интересами. Лидеры религиозных течений постепенно изменяют учение, пока изначальная традиция не становится неузнаваемой. ДРЕВНИЕ СООРУЖЕНИЯ - НАШИ УЧИТЕЛЯ Пирамиды, эти древние святыни, и связанная с ними деятельность играли важнейшую роль в передаче духовных посланий и в духовных контактах. Они служили как бы усилителями мысли, обеспечивая связь с высшими сущностями, в них возносили молитвы, а позднее стали использовать для подготовки тела к связи с иными мирами после физической смерти. Пирамиды помогают по достоинству оценить знание, которое открывается нам, когда мы погружаемся в себя и исследуем глубинные уровни сознания. Они также открывают нам, что между разными планами Творения возможно общение и сотрудничество. Эти величественные сооружения напоминают о необходимости воссоединения с нашим Источником, Верховным Господом, чтобы Он наделил нас силой и полномочиями совершать работу, необходимую для духовного подъема нашей планеты. ВОПРОС: Объясните, пожалуйста, действие мантр. ОТВЕТ: Звук влияет на материю. Можно так воздействовать на материю, что она начнет менять форму. Если очень высокая нота звучит достаточно долго, по стеклу идут трещины. Звуковые вибрации разного характера оказывают различное влияние на сознание и материю. Эти эффекты заметны даже в музыке. Музыка определенного типа возбуждает человека, вызывает агрессивность и вожделение. Музыка другого типа способствует расслаблению, вызывает сонливость. Таким образом, звук влияет и на материю, и на сознание. Он воздействует на тонкое тело, воздействует на функции клеток и молекул. Существуют звуки, имеющие определенный эффект, их можно направить и использовать для того, чтобы поднять уровень сознания или, наоборот, понизить его. ВОПРОС: Принимая во внимание информацию о Древнем Египте, которую мы только что получили, посоветуйте, на что следует направить усилия в изучении Египта и в путешествиях по этой стране, чтобы обеспечить свой духовный рост? ОТВЕТ: Если ваше сознание ориентировано на Египет, значит, оно ориентировано на вселенную, потому что люди Египта осуществляли контроль над всей планетой. Они пришли из разных эпох и обладали глубоким знанием обо всей Земле. Кроме того, они имели связи с другими планетами. Такое знание отражает концепцию "действуй локально, но мысли глобально", поскольку они направляли энергию на решение ближайших задач и в то же время имели широкое мировоззрение и поле деятельности. Вам тоже следует действовать локально и мыслить в межпланетных масштабах. Поскольку вы должны быть практиками, вам следует действовать локально, но при этом не допускать застоя. Таким образом вы охватите больше переменных составляющих реальности и постигнете их взаимосвязь и взаимозависимость. Тогда вам будет проще понять законы Всевышнего и следовать им. ВОПРОС: Складывается впечатление, что люди просто помешались на пирамидах и "силе пирамид". Они кладут в пирамиды предметы и сидят под пирамидами в надежде на мистический опыт. Я пробовал это делать, но первоначальное волнующее ощущение быстро развеялось. Не следует ли нам стремиться к чему-либо более высокому, чем волнующие впечатления? ОТВЕТ: Это очень правильная постановка вопроса. Когда мы впервые вступаем на путь духовности, Бог посылает нам необычные переживания - какие-то психические явления, легкое ощущение благодати. Потом, через некоторое время, они исчезают, и мы начинаем гоняться за этими ощущениями, стараясь снова их обрести. Господь дает нам почувствовать, чего мы можем достигнуть, чтобы подстегнуть наше желание и поощрить наше продвижение вперед. Однако нашей целью должен быть не метафизический или психический опыт - он может отвлекать от более высоких устремлений. Этот опыт часто необходим как демонстрация существования чего-то, выходящего за рамки нашей повседневной реальности, или для того, чтобы подтолкнуть нас к исследованию более тонких уровней. Но на определенном этапе он теряет значение. Метафизические и паранормальные явления и так окружают нас, а погоня за ними может привести к привыканию и к зависимости, как в случае употребления наркотиков. В таких обстоятельствах стремление к обретению необычных способностей и власти отодвигает любовь к Богу на задний план. По мере духовного развития мы начинаем осознавать, что истинный прогресс происходит внутри нас. Книги, учения, физические или духовные личности могут помочь нам оценить наш прогресс, взглянуть на себя под разными углами зрения и выбрать правильный образ действий, который, в конечном счете, сводится к тому, чтобы отойти в сторону и предоставить руководство Богу. Этот процесс не означает утраты индивидуальности, от нас не требуется, чтобы мы превратились в рабов, стали слабыми и покорными. От нас требуется развить в себе веру, достаточно сильную, чтобы однажды мы сказали: "С этого дня я Твой, Господи", и сказали бы это от всего сердца. Тогда все станет для нас доступным. Постепенно мы осознаем, что в течение многих жизней пытались сидеть на месте водителя. В течение множества жизней мы стремились к тому, чего хотели, а не к тому, что нам было нужно. Иногда мы даже получали то, что хотели, - только для того, чтобы обнаружить, что это нас не удовлетворяет. Предмет наших желаний оказывался не таким, каким мы его ожидали увидеть, и иногда только осложнял наше положение. Это происходит много-много раз, и наконец мы говорим: "Господи, да будет воля Твоя. Я отказываюсь от попыток понять реальность самостоятельно, я больше не думаю, что могу воспринимать и контролировать все своим ограниченным умом". Именно такая готовность - "Да будет воля Твоя" - позволяла жрецам Древнего Египта черпать огромную духовную силу в совершаемых ими обрядах. Чем сильнее в нас готовность предаться Богу, тем успешнее мы будем продвигаться по пути любви к Господу и служения Ему.

Первый вопрос - где и как правильно выбрать мужа Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных привычек. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб (благо сейчас клубов тысяч) и могут предложить большой ассортимент пород. Терьер-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что терьер схватит - он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно выдрессировать на Гросс-менеджера, чья хватательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой хапают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он хапнет и унесет слишком много - его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать ’каждая собака’. Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сплющенная мордашка со свернутым вбок носиком и выступающей челюстью, у особо чувствительных особ вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что вы не обнаружите его с винтовкой в окопе. Ну а любительницам экстрима следует обратить внимание на такую сильную (но плохо приручаемую) породу - Мужей-кавказцев. Муж-кавказец - замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из него не выйдет. Дрессировка Как правило, наибольшие сложности возникают с командой ’Апорт!’ Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это! Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу в корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволять нельзя! Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите. Муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес деньги хотя бы до дома.. Просто отбирать заначку нельзя ни в коем случае! Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс), погладьте по шерсти. В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему вещи. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. Выгул Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят ’Медсестра и Пациент’, ’Почтальон’, ’Учительница’, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра ’Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата’ - не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная (часто агрессивная) реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт побороть нельзя, но сдерживать можно и нужно! Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде ’Фу!’. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: ’Фф-фу-уу! Кого это ты там нашел, брось немедленно!’ Поработайте над этим. Не приучайте мужа кусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол - ситуация ненормальная! Многие владелицы жалуются, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих любимых сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь! Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните - вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами! Выставочные сложности В первую очередь это относится к команде ’Рядом!’ То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу, всячески норовя сбежать. Ну, что сказать - для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило и не требуется. Возьмите его главную часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются - как приучить мужа подавать тапочки? Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевую и декоративную особь не стоит - они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы скорее всего обнаружите клочки декоративного мужа и оставшиеся от него тапочки. Главное запомните! Ни в коем случае не бейте мужа!!! Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом жирное трясущееся существо, грозящее судебным иском за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип ’Трех Л’ - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться!..

Подмечая важные черты супружества, меткие изречения учат мудрости в семейной жизни. Прежде всего, супружество объединяет для счастья. Неженатый – как волк, а женился – как шелк (Литва). Мужчина без жены – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы (Германия). Знакомство – на год, брак – на век (Узбекистан). Мужик без жены – путник в глухой пустыне (Индия). Женщина без мужа, как песчинка в реке (Малайзия). Муж да жена – одна сатана (Россия). Муж и жена одной веревкой связаны (Испания). Если быть одиноким, то лучше и не рождаться (Киргизия). Брак – дело ответственное. Азербайджанцы говорят: «жениться – не воды напиться», почти как мордва: «жениться – не лапти обуть» и венгры: «замуж выйти – не новую шапочку надеть». А ирландцы предупреждают о том, что «три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву». Баски выражаются весьма откровенно: «кто женится, рассмотревши бабу только с зада, того ждет быстрая досада». Евреи тоже предостерегают от поспешности: «быстро узаконенная любовь ведет к разводу». О том же толкуют и словаки: «на быстром коне жениться не езжай». Но и затягивать чересчур не стоит. Как у нас говорят: «много выбирать, женатым не бывать». Поляки, например, утверждают, что «до тридцати лет мужчина женится сам, после тридцати люди его женят, а после сорока женит бес». Болгары подшучивают: «Был молодой и зеленый – кругом девушки пели, а стал старый – только мухи вокруг загудели». А девицам на выданье народная мудрость подсказывает: «не тот любит, кто обещает, а тот, кто под венец ведет» (Литва). Много советов, как выбирать жену. Во-первых, с чувством и с толком. Английская традиция предлагает: «выбирай жену в будни, а не в выходные», «ни жены, ни белья не выбирай при свете свечи». Шведы велят держать ухо востро: «покупай глазами, а не ушами, но женись ушами, а не глазами». А евреи считают, что «любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем». Во-вторых, избранница должна быть работящей. Совет «девушку надо видеть за работой в кухне, а не в праздничном платье» так или иначе присутствует в устном фольклоре разных культур. В-третьих, не стоит увлекаться красотой. В этом солидарны... азербайджанцы: «не та прекрасна, что красива, а та, которая всегда правдива»; баски: «богата да красива – всегда норовлива»; тамилы: «выбирай жену не по красоте, а по нраву; женись не ради денег, а ради доброго имени»; турки: «красотою налюбуешься за сорок дней, а на доброе сердце и сорока лет мало»; украинцы: «красота до венца, а ум – до конца». Какими бывают жены? Ну, известно, какими: хорошими или плохими... Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – повторяют киргизы. Хорошая жена – дома рай, а при поганой – хоть из дому убегай, – считают казахи. Хорошая жена – сокровище, плохая – беда, – твердят туркмены. Светится жена – сияет вся семья. Хмурится жена – в доме темнота, – отмечают тамилы. От сердитой бабы ты стареешь, а от доброй молодеешь, – свидетельствуют украинцы. О плохих женах очень много присловий сложено: - Лучше жить в безлюдном лесу, чем со злой бабой. Тот на коне злость сгоняет, кого жена дома за дурака считает (Швеция). - Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них (Норвегия). - Плохая жена, как тесная обувь (Афганистан). - У кого плохая жена, тому и пекла не надо (Болгария). - Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет (Израиль). - Оставил дома голубку и вышел на улицу с крокодилом (Африка). - Нет тяжелее ноши, чем легкомысленная жена (Куба). А мужья – какие? Литовцы говорят, что «за хорошим мужем – словно за стеной, за плохим - будто за пенькой». Украицы шутят «пусть мужик как ворона, а все ж бабе оборона» и жалуются, что бывает «пока женится, то мостом стелется, а как женился, костью горло перекрыл». Понятное дело, что недовольство вызывает ситуация, когда «бывает, что в семье детей уже трое, а сердце мужа еще на воле». Корейцы ворчат: «мужа-недотепу на спасет и шустрая жена». Тамилы уверены, что «распущенного мужика спасет только жена». А шведы заявляют: «Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше». Да, полный разнобой. Что советуют супругам? Шведы не зря повторяют, что «мужчина любит головой, а женщина думает сердцем». Поэтому и наставляют их слова, сложенные в разных уголках земли и сохраняемые из поколения в поколение: о ревности: «ревновать – жену потерять», «любовь розы ищет, а ревность – шипы», «когда б от ревности чесотка появлялась, то вся округа бы чесалась»; «женщина, что не ревнует – как мяч, что не подпрыгивает»; о диктате: «плохо, когда петух поет лишь тогда, когда курица прикажет», «на богатенькой женился, под пятою очутился»; «женщине покориться – в обезьяну превратиться»; «мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы»; о близости: «не ругайся с женой на ночь глядя – придется одному спать», «ложиться спать отдельно от жены – все равно, что убить безоружного»; «жена как мята: чем больше мнешь, тем ароматнее»; «днем ругаются, ночью мирятся»; «кто жену свою не любит, тот ее и не голубит»; о согласии: «если муж капризный, а жена покладиста – будут у них радости»; «умный мужчина перед женой отшутится, а умная женщина перед мужем всегда оправдается»; «перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после – прищуривай»; «над ссорами мужа и жены даже порог дома смеется»; «милые бранятся – только тешатся». Совет да любовь! © shkolazhizni.ru Валентина Пономарева

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться. 2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют. 3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит. 4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы 5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы. 6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить. 7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует. 8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина. 9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты. 9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола) 9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая «цензура». Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало. 9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож. 10. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях. 11. Уметь пользоваться не только [ой]ой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером. 12. Уметь делать элементарный массаж. 13. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете. 14. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист. 15. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату. 16. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится. 3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен. 6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции. 7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость. 8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. 10. Страдательный залог должен быть избегаем. 11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны. 14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 15. У слова "нет" нету форм изменения. 16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества. 17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. 19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22. Что касается незаконченных предложений. 23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. 25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. 26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. 27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 28. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. 30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. 31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. 32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить. 33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче. 34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они. 35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. 36. Не сокращ.! 37. Проверяйте в тексте пропущенных слов. 38. Если неполные конструкции, – плохо. 39. Предложение из одного слова? Нехорошо. 40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 44. Правиряйте по словарю напесание слов. 45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу. 47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. 49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. 54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 56. Будьте более или менее конкретны. 57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 58. Слов порядок речи стиля не меняет? 59. Кому нужны риторические вопросы? 60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения. 61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений. 63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. 66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language. 67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот. 69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

1) …в древности японцы ловили рыбу с помощью прирученных бакланов? Ночью рыбаки зажигали в лодке факелы, привлекая, тем самым, рыбу. Затем с каждой лодки выпускали по дюжине бакланов, привязанных на длинных веревках. У каждой птицы шея была перехвачена гибким воротничком, не позволявшим бакланам глотать схваченную рыбу. Бакланы быстро набирали свои зобы, и рыбак вытаскивал птиц в лодку, где собирал улов. Каждая птица получала свое вознаграждение и выпускалась на очередной тур охоты за рыбой. 2) …японцы, отвечая по телефону, говорят не «Алло», а «Моси-моси»? Когда телефон вошел в жизнь японцев, они, отвечая на звонок, говорили «Ой, ой!», что напоминало наше «Да, да!». А тот, кто звонил, говорил при этом: «Хай, ё годзаймасу» («У меня есть дело»). Постепенно эти слова заменила скороговорка «Мосимасу, мосимасу» («Говорю, говорю»), которая с течением времени сократилась до нынешнего «Моси-моси». 3) …японцы называют зеленый сигнал светофора синим? Когда в Японии появились первые уличные светофоры, сигналы в них были красного, желтого и синего цветов. Потом выяснилось, что пучок зеленого цвета гораздо лучше виден на большом расстоянии, чем синий. Поэтому синие линзы светофоров постепенно заменили на зеленые. Но обычай называть разрешающий движение сигнал «синим» остался. 4) …на японских банкнотах изображены очень волосатые мужчины? Причина этого вовсе не в том, что в прежние времена у японцев было больше растительности на лице. Одной из важнейших задач, стоящих перед дизайнерами денежных знаков, является стремление затруднить их подделку. Поэтому в графическом изображении на банкноте должно быть максимальное количество различных мелких деталей — например, пышная борода, усы, морщины на лбу. 5) …у японцев существует выражение «горный кит»? Эвфемизм яма-кудзира (дословно: горный кит) японцы стали употреблять в те дни, когда пришедший в страну буддизм ввел запреты на употребление мяса животных. На рыбу эти запреты не распространялись, поэтому словами «горный кит» японцы маскировали от властей и священников запрещенное к употреблению мясо дикого кабана. 6) …японцы название своих денег произносят как «эн», а не «иена»? Когда-то иероглиф, обозначающий деньги, произносился японцами как «вэн». Однако со временем в ходе эволюции языка все слоги, начинающиеся с «в», кроме «ва», редуцировались. И уже в годы эпохи Эдо (1603-1868) японцы называли деньги точно так, как и сейчас, — «эн». Но иностранцы, вырабатывая в силу своего разумения правила транскрипции японских слов, стали изображать японский звук «э» латинскими буквами «ye». Соответственно, и название японской валюты стало звучать как «иен» или «иена». 7) …чашка кофе в Японии стоит очень дорого? Стоимость чашечки этого напитка в кофейнях превышает 400 иен. И это объясняется вовсе не тем, что кофе импортируют и облагают при этом значительными пошлинами. Указанная плата взимается, скорее, не за чашку кофе, а за место в кафе. Заказав напиток, человек может спокойно посидеть в уютном помещении несколько часов, отдыхая от суеты магазинов, переждать дождь, почитать книгу. Его никто не побеспокоит, а официанты будут лишь подливать ему в стакан холодной воды, обязательно с вежливой улыбкой. 8) …в Японии водители, останавливаясь на перекрестках, выключают фары автомобилей? Как-то один из иностранцев предположил, что таким образом японские водители экономят энергию аккумуляторов. Однако это не так. Все дело в этикете. Когда машина останавливается на перекрестке, освещение водителю не нужно, и, выключая его, он не слепит глаза встречным. Подумайте, почему в других странах этого не делают? 9) …овощные лавки в Японии называют «магазинами 800 товаров»? Изначально магазинчики, торгующие овощами, называли аоя (зеленая лавка). Однако с течением времени ассортимент зеленщиков стал расширяться. В лавках стали продавать орехи, консервы, прочие продукты питания. И тогда подобные магазины, чуть изменив на слух произношение, стали называть яоя (магазин 800 товаров). Для японца число 800 означает огромное количество предметов. Это значение и хотели донести предприниматели до своих покупателей, подчеркнув бесконечное разнообразие имеющегося в наличии товара. Ну и, наконец, 10) …в Японии победитель главного турнира сумо получает очень необычный приз? Ему преподносят ключи от нового автомобиля, годовой запас бензина, тысячу грибов сиитакэ, говядину весом в одну корову и запас кока-колы на целый год.

Овен всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ. Телец постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки - вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость. Близнецы никогда не приходят на вечеринку с целью "выпить". Им это неинтересно. Им нравится болтать, веселиться и общаться, держа в руке бокал. Чаще всего им даже неважно, что за напиток в этом бокале. У Близнецов нет особенных предпочтений в алкоголе, поэтому они легко экспериментируют и пробуют много новых напитков. Даже если им что-то нравится, они не будут задерживаться на своей привязанности надолго, ведь в баре еще столько всего интересного. Звезды же говорят, что лучше всего им подходят легкие сухие вина и мускаты. Впрочем, сколько бы Близнец ни выпил, количество принятого на грудь почти никогда не влияет на его настроение и поведение, а если влияет, то в сторону симпатичной общительности. Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина. Рак - это единственный знак зодиака, про который звезды говорят однозначно: алкоголь ему противопоказан. Потому что Раки легче всех впадают в алкогольную зависимость. Они слишком чувствительны и непредсказуемы. Они слишком подвержены влиянию окружающих - им очень важно находиться в окружении доброжелательных людей. А алкоголь расшатывает их жизненный иммунитет и с трудом приобретенный душевный комфорт. Так что Ракам нужно относиться с огромной осторожностью даже к пиву. Из-за нежного желудка им также совсем не стоит пить молодое вино. Свой выбор они могут остановить, к примеру, на вермуте. Молодых раков тошнит гораздо чаще, чем юных представителей других знаков. Лев живет с размахом - он щедр и любит тратить деньги не только на себя, но и на окружающих. Разумеется, это его качество распространяется и на моменты, когда выпивают. Поэтому если Лев пьет вообще, то он пьет много, и преимущественно хорошие напитки. Ему нравятся сладкие вина или бурбон. В то время как многие считают бурбон слишком слащавым напитком со сглаженным, усредненным вкусом, Льву он нравится (да и название "бурбон" звучит, согласитесь, шикарно - для Льва внешние атрибуты напитка значат довольно много). Однако Львам стоит ограничивать себя и соблюдать меру. Во-первых, у них слабое сердце. А во-вторых, напившись, Львы могут наворотить разных дел, что может повлечь за собой пошатнувшийся авторитет и запятнанную репутацию. А для Льва это совершенно невыносимо. Кроме того, Львы всегда тяжело переносят похмелье. Поэтому им можно посоветовать напитки театральные и эффектные, которых к тому же много не выпьешь - такие, как граппа или анисовая водка самбука (ее подают с пламенем и зернышками кофе внутри). Дева любит заботиться о своем здоровье. В связи с этим она редко злоупотребляет спиртным. Зато ей нравится все изящное и изысканное, поэтому и напитки она выбирает соответствующие. К примеру, дорогие коньяки или виски. Деве нравится осмысленность во всем, и она не станет пить абы что. Ей нравится доводить все до совершенства, поэтому, открыв для себя однажды какой-нибудь напиток, виски к примеру, она не остановится, не попробовав все сорта и не научившись различать на вкус года и страны. В те редкие случаи, когда Дева, забывшись, выпивает лишнего, алкоголь действует на нее крайне негативно. Часто это может закончиться расстройством желудка. Так что если Дева выбирает, что бы такого выпить, от чего не будет плохо, ей лучше остановить свой выбор на сухом вине. У Весов хороший вкус и легкий характер. Благодаря этому им удается жить в окружении приятных людей. Может быть, Весы и небольшие любители выпить, но именно потому, что они всегда в компании, им приходится это делать. Однако необходимо помнить, что им нельзя много пить, организм у них не слишком выносливый. (Друзья Весов! Вы тоже, пожалуйста, обратите на это внимание.) Звезды же рекомендуют Весам пить сливовое вино: оно как никакое другое настраивает их на поэтический лад. В небольших количествах Весам очень нравится пить ароматные напитки - кальвадос, коньяк. Кроме того, они часто бывают и поклонниками чего-то необычного, к примеру чилийских или новозеландских вин. Обычно подобная привязанность не длится долго: в глубине души Весы, как и все в общем-то люди, знают, что самые лучшие вина - французские, но им приятно пощеголять перед друзьями своей осведомленностью и небанальным вкусом. В определенной степени это дань моде. Но выглядит всегда очень мило. Скорпион в напитках ищет себе подобных - сильных, с насыщенным, агрессивным вкусом. Многие Скорпионы, к примеру, любят ликеры, причем не столько в коктейлях, сколько в чистом виде. Впрочем, это ликеры дорогих марок, с тонким вкусом, без излишней слащавости. Для здоровья же и для настроения Скорпионам лучше всего подходят столь же насыщенные игристые и мускатные вина. Выпивая в компании, Скорпион должен помнить о мере. Перебрав, он может потерять контроль над своими эмоциями и наговорить лишнего, а потом раскаиваться в своей несдержанности. От алкоголя у Скорпионов страдает в первую очередь половая система. Стрелец в силу своей легкости любит легкие напитки - вина, брют, шампанское. Его игривый характер требует игривых напитков. Свободолюбивый Стрелец все делает с удовольствием, и пьет в том числе. А это опасно. Печень Стрельца плохо справляется с алкогольной нагрузкой, что может привести к серьезным заболеваниям. Но, не забывая об этом, Стрелец может смело наслаждаться ароматными хересом или портвейном. Кроме того, если Стрелец на вечеринке злоупотребляет напитками, это чревато тем, что он станет мрачным и весь его знаменитый оптимизм куда-то улетучится. Это может испортить вечер, ведь Стрельцы зачастую бывают душой компании. Козерог - одиночка. Ему гораздо сложнее налаживать отношения с людьми, чем большинству других знаков зодиака. Поэтому алкоголь в случае с Козерогом может выступить в качестве мостика "на другие берега" - немного выпив на вечеринке, Козерог станет гораздо оживленнее. И не бойтесь, уважаемые Козероги, "перебрать": перебор вам не грозит! Вы ведь уже сами заметили, что алкоголь не доставляет вам такого уж большого удовольствия. Кроме того, бокал вина полезен и в прямом смысле: он активизирует вялое пищеварение Козерога. Козерог предпочитает строгие напитки, такие, как классическое виски, singlе-malt, хорошие французские вина. Этому знаку вообще нравятся напитки выдержанные и сдержанные. Водолей чаще других прибегают к помощи алкоголя, чтобы снять стресс и нервное напряжение. Для этих целей лучше всего подходят шампанское и сладкие вина. Девушки-Водолеи вообще на все случаи жизни имеют про запас розовый брют. Среди Водолеев можно встретить и горячих поклонников калифорнийских вин - несмотря на то что многим другим эти вина кажутся чересчур приторными, Водолеям нравится их солнечный вкус, в котором ощущается также и настоящий привкус дубовой бочки. Этот аромат прекрасно успокаивает расшатанную нервную систему Водолеев. Правда, важно не забывать о том, что для нервной системы Водолеев алкоголь - это палка о двух концах. Если выпить слишком много даже самого прекрасного сладкого вина, это может вызвать у Водолеев с их такой противоречивой натурой чувство беспричинной тревоги. Рыбы очень быстро привыкают к алкоголю. Они же мечтательницы, и, когда их мечты разбиваются в реальной жизни, они часто пытаются спастись от разочарования в крепких напитках. А крепкие напитки - это как раз то, что Рыбам противопоказано. Их организм очень чувствителен к алкогольным отравлениям, похмелье они переносят мучительно. Так что им как никому другому нужно помнить два правила - про "повышение градуса" и про "красное с белым не мешать". Идеальным выбором для Рыб всегда может стать сухое вино.

Большинство животных только по запаху ориентируются, находят пищу, выбирают полового партнера. Самец бабочки Astias selene чует запах самки за 11 километров. У собаки в носу 230 миллионов обонятельных клеток, а у нас - 10 - 11, то есть в двадцать раз меньше. Тем не менее, собака не может найти то, что вообще не пахнет. Чехи, которые до недавних пор единственные из производителей взрывчатки не добавляли в нее пахучие вещества, сильно затрудняли мировой общественности борьбу с террористами. Натаскать собаку на яблоки труднее, чем на наркотики. Собаки, натасканные на фрукты, работают в американских аэропортах, где провоз мелких партий овощей и фруктов запрещен, чтобы не импортировать с ними вредителей. Животные не могут различать и реагировать только один, нужный человеку запах. Это происходит, в том числе потому, что обонятельные клетки полностью меняются в течение месяца. Если бы собаки могли различать только один запах, можно было бы выпускать, например, пахучие доллары, что сняло бы проблему валютной контрабанды. У многих животных есть любимые запахи. У собак, к примеру, это запах аниса, у кошки – валерианы и мяты, львы любят хорошие духи. А вот верблюда привлекает запах табачного дыма. У людей самыми любимыми являются запахи свежего хлеба, свежескошенной травы и кофе. Запахи булок и кофе не только возбуждают аппетит, но и повышают желание покупать. Поэтому часто в больших магазинах пахнет кофе и свежей выпечкой. Французский парфюмерный банк данных насчитывает в своем каталоге более 8000 названий. Современные духи могут состоять из 300 различных компонентов. Для создания духов используется свыше 6000 наименований различного сырья. Горожанин, живущий посреди шумной цивилизации, не ощущает до 70% городских запахов. Африканец, живущий в дикой природе, способен уловить запах своего друга, прошедшего по лесной тропинке несколько часов назад. Известно, что организм отличает один запах от другого в обонятельной луковице. У рыб с их фантастическим обонянием луковица огромная, а мозг - с пупырышек. У человека - наоборот. Зачем? Выяснилось: у человека - и только у него - обработкой информации занимается не только луковица, но и мозг. Ученые теперь считают, что когда-то наш мозг оттого и стал расти, что начал обслуживать обоняние. А потом окреп, взял на себя и другие функции и стал тем, чем стал. Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды: Самая низкая в мире доля детей в Германии - 15%, а самая высокая - в Кении (51%). Ежедневно в России происходит порядка 710 пожаров, в которых погибают около 40 человек. В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 %. Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин. Самая распространенная в мире фамилия - Чанг. Самое популярное в мире имя - Мухаммед. Миллионный житель Москвы родился в 1897 году. В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота. Пожилых людей больше всего в Швеции (24%) и меньше всего в Кувейте (2%). В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон). Из 5 миллионов финнов, 2.15 миллиона (43%) регулярно пользуются Internet'ом. Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером. С 5 августа 1943 года (первый в СССР салют) до 9 мая 1945 салют прозвучал 354 раза. Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15.840.000 рулонов обоев. Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам. В Японии кремируется 93 % трупов, в Англии - 67, а в Америке - всего 12 %. Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют. Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года. Слова национального гимна Нидерландов знают лишь 15% голландцев. Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых. Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152.792 (для сравнения в США всего чуть больше 38.000). В России, человек которому есть 20 лет, но нет 21 скажет, что ему 20 лет, а в Америке и Европе - что ему 21 год. В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70. В начале второго тысячелетия (1000 год) население Земли составляло 400 млн. человек, к концу его (1999 год) - уже 6 миллиардов. В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100.000 человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2.500, а доля их в мировом населении превышала 33%. В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов. Средняя зарплата в странах бывшего СССР на май 2000 года: Россия - $73, Украина - $39, Беларусь - $67, Узбекистан - $49, Азербайджан - $46, Армения - $37, Молдова - $33, Кыргызстан - $22, Таджикистан - $8,9. В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 грамм. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг. 10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши. Самые распространенные в Италии имя и фамилия - Марио Росси. 53 процента американских филателистов составляют ... женщины. На голове блондинов (и блондинок) в среднем по 150.000 волос, на голове брюнетов (и брюнеток) - по 100.000. Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света светофоров. Английские статистики подсчитали, что средний человек за свою жизнь проходит пешком 100.000 километров. Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации. В Америке примерно 2.383.000 человек носят фамилию Смит. В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США. Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда. Только один человек из 2 миллиардов живет дольше 116 лет. Согласно Министерству Финансов США, в 1998 году было выпущено более 10 миллиардов монет достоинством в 1 цент. Точное количество выпущенных монет следующее: 1 цент - 10.257.400.000 штук, 5 центов - 1.323.672.000, 10 центов - 2.335.300.000, 25 центов - 1.867.400.000, 50 центов - 30.710.000. Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель. Согласно исследованию, проведенному службой Гэллапа, в Гонконге 64% жителей не проявляют ми малейшего интереса к религии; в Чехии число неверующих достигает 55% населения; в Южной Корее - 46%. В целом, однако, неверующие составляют лишь 13% жителей планеты. Наибольшей религиозностью отличаются жители Западной Африки (99%). Любопытно: хотя 87% респондентов утверждают, что верят в Бога, лишь 32% сказали о посещении церкви или других молитвенных заведений. Главные опасения жителей стран ЕС: Атомная война - 49%, климатические катастрофы - 43%, загрязнение среды - 36%, аварии на ядерных реакторах - 35%, клонирование людей - 28%, опасность утечки смертоносных бактерии из генных лабораторий - 26%, исчезновение лесов - 20%, исчезновение животных и растительных видов - 17%, истощение запасов нефти - 7%, избыток информации - 5%, падение метеоритов - 3%, вторжение инопланетян - 1 %. Второе место в мире по распространенности среди столовых приборов занимают ... палочки для еды. В США на каждого человека приходится в среднем по две кредитные карточки и по 2 радиоприемника. По данным ООН на земле ежедневно появляется 250.000 новорожденных, по три каждую секунду. Каждый год примерно 250.000 женатых американцев подвергаются избиениям со стороны своих жен. В среднем, каждый день в Америке производится 3 операции по смене пола. В мире потребляется порядка 4,5 миллиардов (литров бензина в день. В 1900 году в США было 8.000 автомобилей; в 1919 году - уже 6 миллионов. При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой. В ходе массового опроса секретарш, проведенного американскими социальными психологами, 92% респонденток заявили, что они "не прочь завести роман" со своим шефом. Самый маленький показатель смертности в мире в 1998 году принадлежал азиатскому государству Катар - 1,6 человека на 1000 жителей. Время, проводимое жителями разных стран у телевизора в сутки: Германия - 182 минуты, Франция - 185, Англия - 212, Россия - 224, США - 238, Мексика - 239, Япония - 240. Средний американец использует 56 литров воды, чтобы принять душ. При этом он тратит в среднем 10,4 минуты, а температура воды - около 105 градусов по Фаренгейту. Более 90 миллионов человек в Китае носят фамилию Ли. 4 из 5 долгожителей, доживших до 100 лет - женщины. Каждую секунду на Земле сверкает свыше 200 молний. В Москве более 100 тысяч семей по фамилии Ивановы. Добавлено спустя 48 минут 23 секунды: У белых медведей черная кожа; - "Испания" в переводе означает "земля кроликов"; - Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет; - Грязный снег тает быстрее, чем чистый; - У пчел пять глаз; - Арахис используется при производстве динамита; - Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы; - В казино Лас-Вегаса нет часов; - Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян; - У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется; - Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд; - Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова; - По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов; - Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки; - Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора; - К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!); - Туалетная бумага была изобретена в 1857 году; - Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы; - Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час; - Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами; - В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке; - Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу; - Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году; - Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч; - Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток; - Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза; - Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза; - Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов; ...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра; - В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний; - Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321; - В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом; - За год ребра человека совершают 5 миллионов движений; - Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову; - В мире раскрывается только 1 кража из 7; - В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз; - Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков; - Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда; - Леонардо да Винчи изобрел ножницы; - Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения; - Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут; - Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров; - Тенрек - это еж, который живет на дереве; - Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением; - Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное; - Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные; - Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц; - Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов; - Сумчатые медведи коала никогда не пьют; - Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново; - Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца

1. "Космическую болезнь" ощущает практически каждый космонавт. Она вызвана тем, что внутренне ухо получает не точную информацию. Это приводит к тошноте, а иногда и к головным болям. 2. В невесомости жидкости организма движутся вверх, что вызывает закупорку носового канала. Лицо приобретает одутловатый вид. Идет потеря кальция из костей. Так же мышечные ткани атрофируются, что приводит к замедлению в работе кишечника. 3. Космонавты в космосе страдают запором и становятся немного выше, так как в невесомости снижается давление на позвоночник. 4. Космонавты, храпящие на Земле, в космосе спят тихо. Это было выяснено вследствие эксперимента проведенного в 2001 году. 5. Заснуть в космосе крепким сном сложно, так как 16 восходов солнца в день оказывают негативное влияние на циркадианный ритм. 6. Если по глупой случайности вы окажетесь в космическом вакууме без скафандра, задержка дыхания вас не спасет, лёгкие разорвутся из-за резкой декомпрессии, жидкость, находящаяся в носу, в глазах и ротовой полости выкипит. 7. Компания Virgin Galactic, занимающаяся космическим туризмом, хотела отказывать в предоставлении своих услуг, женщинам с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться. 8. У космонавта Джона Гленна возникли трудности с проглатыванием пищи, вследствие отсутствия гравитации. Первых космонавтов обеспечивали пищевыми кубиками, тюбиками с кашей и обезвоженной едой. 9. Нынешние космонавты способны приправлять еду жидкой солью и жидким перцем. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия. 10. Для того чтобы воспользоваться туалетом, необходимо чтобы космонавт находился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой. 11. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах - облегающий презерватив, закрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и выдали памперсы. 12. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление "вторым рождением". 13. Кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле - то, что когда отпускаешь предметы, они падают.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему! Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются. Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются. Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой! Все стены вокруг имеют уши и матрасы. Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы». Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга. Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете. Вы посланы в этот мир с важной ремиссией! В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны. Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник! Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко! Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД! В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21». Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!! *pactalom

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ненормальные. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...) 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

Сказ о трех сыновьях и их активах беззаветных Давным-давно у одного богатого отца было три сына. Старший был умник работящий. День-деньской что-то все мастерил, да приколачивал. Средний был шибко оборотистый. От заката до рассвета все торговал, да посредничал. Только младшенький Иван не задался. Все на печи лежал, да понты кидал. Пришла старику пора помирать. Собрал он сыновей, да разделил все активы между ними по справедливости. Старшему отдал в управу заводы нефтяные да люминиевые. Среднему торговлю, да таможню. А младшенькому кредитку платиновую, да телефон Верту с золотым гербом. На том и помер, позабыл завет на жисть оставить. Обрадовались дареному братья старший, да средний. Потерли ручки до денег жадные. А и младшенький то Иванушка не сильно расстроился по дурости своей. Укатил в ночной клуб, и давай кредиточкой то платить, а телефончиком девчушек голопузых смущать. Долго ли коротко ли, а стали денежки на карточке кончаться. А там и совсем кончились. Запечалился Иванушка, закручинился. Пришел к братцу старшему, а там ему от ворот поворот. Пришел к братцу среднему, а тот со двора гонит. Позабыли завет братья, да и не было завета то. Запечалился Иванушка пуще прежнего. Достал телефон золотой, заложить хотел. Глядь – что за маленькая кнопочка, аккурат посередь герба. Взял да и нажал ее. Выскочили откуда не возьмись двое: серый, да синий. «Что новый хозяин надо!». Попросил Иванушка денежек, принесли денежек. Попросил Иванушка от обид больших отобрать у братьев заводы, да торговлю. Отобрали. Попросил братьев в Сибирь отвезти – отвели. Вот такая волшебная оказалась кнопочка. А мораль той сказки такова: вот оно как, без заветов то жить. Неувольняемая Один человек (женщина) очень боялся (боялась), что его (ее то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась одна женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать. Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только отдел не трогают. А в конце квартала вроде, как вся фирма начала разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от фирмы даже вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро. А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет. Стрекозей, да Муравьев В одном царстве, одном государстве жили были два трейдера. Скажем так для простоты: Стрекозей, да Муравьев. Стрекозей был блудник, да шалопай. Работал в крупной компании трейдером. Жил не по средствам, а все больше в кредит. Ночи напролет шастал по тусовкам да казино. И до того истаскался, что в рублевую ипотеку залез. Муравьев был не таков. Он тоже вроде был трейдер и втой же компании, только трейдер сугубо положительный. Все денежки рублик к еврику копил, да в надежные бумаги размещал. Накупил акцией с облигациями по высшему разряду. А кредитов ни-ни! От такой праведности не было у Муравьева ни квартиры, ни машины. Одни перспективы. Встретятся, значит, в коридоре иной раз Стрекозей, да Муравьев, и давай друг дружку подкалывать. «Что, - говорит Муравьев, - все скачешь, да долги плодишь? А того не думаешь, что придет зима, то есть худые времена?» Да разве ж тем попрекнешь Стрекозея. У того на все один ответ: «Живу сейчас и потом проживу. Слава России! А вот, что с тобой будет, еще посмотрим, куркуль». Встретятся другой раз опять Муравьев подначивает «Копи, инвестируй, разбогатеешь, да заживешь!». А Стрекозей смеется дурным смехом, да кредитки новые показывает с процентами высокими. Долго ли коротко, а настал кризис. В один месяц похужело на всех рынках. Повалились индексы, скукожились портфели, облетели котировки… И в тот же момент стал Муравьев из обеспеченного бедным. Ну а Стрекозей просто богаче не стал. Встретились они вроде как в третий раз. И только приготовились собачится, как вызвал их начальник. Разоряемся, говорит мы, братцы-сударики. Надобно мне сократить половину из вас. И так как работаете вы одинаково, то сокращать буду по справедливости. Ты, Муравьев без кредитов и выплывешь. А Стрекозея с ипотекой выгнать мне совесть не позволит. На том и порешили. Добавлено спустя 30 минут 54 секунды: Всё сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла. На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса. На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами. На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты. На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра. 2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы». 3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине. 4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря! 5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже — стихами) и — всего лишь — вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, — это за пределами добра и зла! 6. Поэма собственного сочинения на десяти страницах (да еще и зачитанная вслух, после того как принесли горячее). Если есть что-то хуже стандартных стишков на открытках, то это собственное самодеятельное творчество. Единственное исключение: вы только что получили Букеровскую премию за свой десятый сборник поэзии, и тогда ваше стихотворение будет принято как драгоценнейший дар. 7. Интимные подарки — настолько пошлые, будто приобретены в привокзальном секс-шопе. 8. Мягкая игрушка в неоновых тонах размера king-size. Мало того, что она не пролазит во входную дверь, так еще пугает домашних животных и никакими судьбами не вписывается в интерьер. Warning! Если есть что-то хуже подобного презента, так это передарить его друзьям. Единственное исключение: у вас сие плюшевое чудовище настойчиво выпросили. 9. Дурацкие сувениры: пластиковые брелоки и мелкие керамические фигурки, офисные календари с фотографиями коллег и кофейные чашки со странными надписями, корпоративные ежедневники и прочие канцелярские глупости. Холодный, непрактичный и бессмысленный подарок. 10. Набор кухонной утвари. Я рыдаю! Самый дорогой и неправильный подарок, какой случается получить, — полезный в хозяйстве. Никому не приходит в голову, что полезное — не значит праздничное? Единственное исключение: долгожданное новоселье, когда новоиспеченные хозяева недвижимости готовы принять все, что позволит им сэкономить на обустройстве. 11. Гель для душа, крем и шампунь демократичной марки, которые продавались в ларьке у ближайшей станции метрополитена. О. БО. ЖЕ. МО. Й. 12. Нечто, подаренное вследствие забывчивости два раза подряд одному человеку. Еще хуже — передарить ему предмет, который он вам когда-то презентовал. 13. Деньги. Отделаться денежным подарком — все равно что расписаться в собственной тупости! Кроме всего прочего, это означает, что вы не посчитали нужным побеспокоиться об одариваемом и приобрести что-то вещественное. Единственное исключение: разумная сумма — идеальный подарок для людей, услугами которых вы пользуетесь, — секретарь, няня, домработница, консьерж, дворник... Но только не всучивайте деньги: дарите их в свежем конверте и лишь новые хрустящие банкноты.

Люди по природе своей склонны верить, не важно во что, чем ярче и извращеннее идея, тем легче человеку отказаться от свободы быть самим собой. 10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн. 9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами. 8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы. 7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами. 6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего. 5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения. 4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлиан-ов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, то его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников. 3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще. 2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было. 1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов - непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.