dr_agon

AlliGatoR

законало - не читай

и вообще этих челов в пятерке флудеров я не видел - имхо сам флудишь создавая подобные темы

Селенгинский район:

гусиноозерцев

гусиноозерчан

Схватка монстров.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.

Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть

их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных

мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!

- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,

потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".

- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что

хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,

что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо

того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел

обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то

помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тут самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.

Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни.

Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил,

что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых

успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать

ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus.

Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом.

В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.

"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все

файлы затерроризированы им и построены в шеренгу.

Еще порция угара.

РО беZ компьютера.

Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. ^^"

Найт

Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз

Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.

Син

Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.

Руг

К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.

Хунтир

Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.

Бард и данса

Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:

"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?

- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.

Виз

Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.

Саг

Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.

БС

С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.

Хим

Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.

Прыст

Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.

Монк

Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

СтарГладик

Звездный гладиатор это уникум, который по дням солнца, луны и звезд качается в трех местах, закрепленных им за солнцем, луной и звездами. Уххх. Места надо тщательно выбрать. От себя порекомендую в день солнца качаться на кухне, контролируя респ МвП Holodilnik, в день луны качаться в парке, а в день звезд качаться на качелях во дворе. Естественно, нельзя выходить на прокачку без хорошей пати и пары ящиков пив..поушенов.

Одеваться в бойцовский ги как ни странно, не рекомендую. Пати подозрительно относятся к расширенным классам.

Добравшись до 50го джоба, вы получите пожизненный блайнд из-за демона, как все гладиаторы. Делать нечего, натягивайте чулок на голову...

Линкер

Проводник душ одевается как саг и прист, бьет болтом (хватайте кучу петард, как у виза), короче жуткий плагиатор.

Но у него есть ряд примочек: автореззурект, автохил, автоуворот и, безусловно, авотх*й. Последний случается, когда новоиспеченный линкер понимает, что кроме него в радиусе как минимум ста километров ни одна живая душа не играет в РО в реале и слинковать никого не выйдет. После чего горестно идет закидывать петардами прохожих, бормоча под нос "Esma!! Esma!!"

Ниндзя

Стиляга, прям тошно. Одевает шарф, в который можно замотаться трижды (и в свою очередь поиграть в Осириса), за спину вешает инженерный тубус, в который запихивает кучу распечаток с первого попавшегося японского сайта (траляля, свиток с древними заклинаниями), даром что там квадратики одни, шрифт-то не поставлен...

Налепив по самоучителю оригами звездочек, выпрыгивает из окна на кач, рассчитывая приземлиться на ветку дерева.

Да ладно, одинадцатый этаж и пустырь под окнами... Ниндзя неуязвим!!

Ганс

Стрелком быть здорово. Во-первых, у вас есть пара водяных пистолетов. Во-вторых, вы сперли у знакомой бутсы на 30-сантиметровом каблуке. В-третьих, перед каждым действием вы кидаете монетку. В-четвертых вы невыносимо круты, как Чак Норрис или *шепотом* даже круче.

Теперь с пафосно-спокойным лицом, как у Нео/Алукарда/того-перца-из-Devil-may-cry топайте на кач. Первое время будете наворачиваться на каблуках, но ничего, оно того стоит. Встав в позу посреди скверика, бросайте монетку, пока летит надо успеть проговорить "Быть или не быть?" медленно и с чувством. Кидайте, пока не выпадет "не быть", после чего застрелитесь из обоих пистолетов водичкой и дуйте домой, ганс явно не ваша профа.

Новис

Вырезаем эмотиконы из картона и идем радоваться жизни. Надо творчески ныть, приставая ко всем прохожим "Дядя священник, хил и обкаст плзззз!!!11", "Дядя ВДВшник, танк плззззз!!!11"

Потом можно сесть в песочнице и бить сэндмэнов, которых танкуют бэбики. Быстро наберете экспу и сможете идти приставать дальше.

"Падскажите, пажалуста, где тут учатся на вора? Нет, ни нада в мелицию, мне сказали квест в Мароке!"

Удачи на каче!!

да блин она член в руке чаще держит, чем книгу, много нового она для себя открыла.

Дайож +1

присоединяюсь - Коэльо автор для потребителей, потребителй гамбургеров и кока-колы, потребителей попысы и всяких там "высокобюджетных" голливудских творений - его произведения можно читать в поезде, на самолете, извиняюсь, на горшке, в перерывах между работой и т.д. Литературу в полном понимании этого слова невозможно так читать - она требует полного контакта с читателем, их души должны быть открыты друг другу и неподвержены отвлекающими моментами жизни извне.

ктонить пробывал в вовку на анлиме гамать? как скорость, позволяет?

lobster

нечураясь обилием перлов подобно "ж@па, гей, пи@дор" и другого , к своему удовоьствия найдя в тексте свой ник, пришел к мысли, что твоя интерпретация "игороди" как некой модели пендостанского общества вовсе не чужда рациональности, не без своих перегибов конечно... чтож рад был ознакомиться с твоей концепцией - можешь причислить меня к ее сторонникам!

далее озвучу три теоретические модели ВТОРОГО рассказа (Клиффорд Саймак «Ветер чужого мира»)

Теория первая: человечество подобно воде - если на ее пути встречается непреодолимое препятствие - оно просто обогнет его и продолжит свое бесконечное движение; потеряв связь с экспедицией на планете N человечество просто-напросто пойдет дальше, кроме единичных энтузиастов, которые все-таки имхо выяснят причину проблемы;

Теория вторая: технический прогресс человечества - понятие условное и зыбкое; прогресс в одном означает обязательный регресс в другом;

Теори третья: абсолютное познание - вещь неосуществимая, тем более при наличии таких характерных черт как излишняя самоуверенность и вероломство...

опять папку users почистили - афтары перезалейте пазязя

я считаю у меня нормальный вес: 74 кг при 175 см роста

за компом тоже постоянно - дома и на работе, единственный для меня способ держать себя в форме - утром обязательно завтрак (яичница на сале, кофе и т.д.) и небольшая утренняя разминка - жим лежа скока смогу, пресс, растяжки...

весь остальной день и чувствую себя нормально и могу неесть до самого вечера

Генерал Е.И.Копышев: Как их теперь называть? Для Чурова. личная борода дороже правды о выборах

--------------------------------------------------------------------------------

2007-12-09 23:28

Е.И. Копышев

Председатель Комиссии ЦК КПРФ

по военно-патриотической работе,

генерал-майор авиации

Буржуазная власть руками Председателя ЦИК Чурова В.Е. торопится объявить окончательные, по её мнению, итоги выборов. При этом их результаты не подтверждены, как требует закон, данными всех протоколов участковых избирательных комиссий, не приняты во внимание и проигнорированы заявления участников выборного процесса о тотальном обмане избирателей, их подкупе и запугивании с последующей циничной фальсификацией результатов голосования.

Для Чурова В.И. личная борода дороже правды о выборах, а непосредственным фальсификаторам, разумеется, хочется под любым предлогом избежать четырехлетнего заключения за уголовные преступления в ходе голосования. Вспомним, что народ России начали обманывать задолго до выборной кампании, увеличив число избирателей на миллион человек в сравнении с 2003 годом при вымирании населения по миллиону в год за этот период. Так был создан запас бюллетеней в пять миллионов экземпляром, вбросом которых подняли явку избирателей. Одновременно шла промывка мозгов всякими ВЦИОМАми, которые не изучали мнения избирателей, а навязывали обществу свое по заданию заказчиков – крупной буржуазии и её чиновников во власти. Накануне выборов ими внушалась установка на победу медведей с результатом до 75 процентов. КПРФ же должна была получить от 7 до 11,5 процентов голосов избирателей.

В Думу, по замыслу буржуазной власти, должны были пройти ЛДПР и «Справедливая Россия». Первая для издевательства над здравым смыслом и подрыва авторитета Думы, а вторая для укрепления позиций медведей в думской тайге. Мироновцы уже слились в объятиях с грызловцами и поддержат единого кандидата в президенты, названного на медвежьем съезде 17 декабря. А дальше административным ломом добивались заранее спланированного результата. Благо сам главный администратор страны Путин и 65 глав регионов возглавили медвежьи списки. Сейчас они повели себя как предатели. Подняли своих подчиненных в атаку, а потом сбежали с поля боя. В данном случае отказались от думских мандатов.

Помогли власти реализовать преступный план буржуазной власти пофигисты и равнодушные, не пришедшие на выборы, общим числом около 40 миллионов человек. На практике в выборах в среднем по России не участвовал каждый третий избиратель. Их голоса также стали опорой массовой фальсификации итогов голосования. Кроме того, на такие результаты были запрограммированы электронные средства подсчета голосов – ГАС выборы и КОИБы. Их результатами сразу же в 21. 00 2 декабря глушили избирателей с телеэкрана и ими же оперировали тележурналисты типа Соловьева в ночь со 2 на 3 декабря.

Как же теперь их всех называть? Кто такая власть, за действиями которой на выборах надо наблюдать ежеминутно, и которая ищет различные способы обмануть избирателей? Ответ – воровская. Она на практике еще раз подтвердила, что правит по принципу «разделяй и властвуй», а с населением взаимодействует по правилу «обмани и укради». Причем все, от общенародной собственности, тарифов и цен до голосов избирателей на выборах.

А кто тогда Государственная Дума пятого созыва? Ответ: воровская малина для членов партий «Единая Россия», «Справедливая Россия» и ЛДПР. Их представители отлично понимают, что получили депутатские мандаты путем обмана избирателей. Поэтому обращаться к ним можно только так, как обращается следователь или прокурор, а именно: гражданин Грызлов, гражданин Миронов, гражданин Жириновский.

А нам коммунистам и сторонникам коммунистической идеи и социальной справедливости готовиться к очередной схватке с властью на парламентском поле - выборах Президента России. Наши приемы против буржуазных ломов – политическая зрелость избирателей, максимальная до 100 процентов, а не дутая, явка избирателей на выборы и их голосование умом, совестью и памятью. И, разумеется, контроль за действиями политических шулеров и никакого доверия их службам социологических опросов и телехолуям, массовые акции протеста против подлого обмана.

http://www.kprf.ru/vibory2007/chronicle/53672.html

если позволяет уровень подготовки - то 3 или 4 не проблема, 5 и больше уже проблема)))

многое зависит от времени года\суток, состояния и мотивации самого себя и противников - тут много всяких факторов - пьяных в сиську можно и 10-х покалечить, а если сам пьян - можно и выхватить от 13-летнего ))

вообще "уличная рукопашка" известна тем что в конце-концов приводит в фулконтакту - сцеплению противников - тут тебе поможет борьба как вид спорта больше других

есть способ "бей-беги" - тут силен бокс и каратэ (ну и другие "ударные и контактные виды")

лучше всего конечно приобрести шокер/газ/травмопистолет - если частенько приходится бегать

Justice

подобные траблы возникают по причине:

1) юзер - активный геймер (особенно fps) - клавы просто долго не живут

2) если мультимедийка - глючат иль вылетели дрова

3) глюкает порт (в основном такое бывает с ps2)

при последнем случае я обычно пользуюсь переходником ps2/usb и наоборот

при втором случае несу клаву назад в магазин

при первом покупаю новую

Предлагаю другое решение: вы сделаете флаг Гусиноозерска, я его добавлю в список флагов стран. Кстати, давно хотел заняться этим - убрать нафиг страны и сделать города нашей солнечной Бурятии. У кого есть гербы городов Бурятии

ухты - идея стОит Оскара!!! фотошоповцы - за дело!

хммм, ты так ничего и не понял... это ты живешь по эту сторону изгороди, как и все те, кто об этом не задумывается.

ошибаешся, молчел... об этом я подумал в первую очередь по прочтении и осмыслении... только знание о том на какой ты стороне изгороди ничего не меняет - что толку что Крейг узнал об этом? по-крайней мере автор оставил додумать нам самим концовку...

судить о рассказе только с этой стороны: "кто и почему и на какой стороне изгороди живет" - это плевок в автора, рассказ многогранен и содержит очень много сопутствующих теорий...

интерпретация текста вещь субъективная, рассуждения "понял - непонял" говорит о узости развития и неведет никчему кроме ложного самолюбования...

кдругое дело - если бы ты был автором рассказа, а брать на себя смелость утверждать что моя интепретация неправильна - это тоже самое что пытаться попасть пальцем в небо...

кстати - так и не услышал твоей точки зрения на контент рассказа - имхо это будет весьма интересная мысль, так что жду с нетерпением...

Как зачем.... 8( Создать свое сообщество на форуме, чтобы знать друг друга.... разве не интересно, ато живем в одном городе и даже не знаем кто есть кто... Все таки земляки...

согласен

ндааа... Крейг наблюдал за акром земли от будущего к прошлому - а "те из-за изгороди" наблюдали за Крейгом и другими людьми - видимо по той же схеме - от людей к их предкам... видимо проводился эксперимент - от кого произошел человек, теряя свое обличье в праздности и ленности - может действительно в конце-концов он бы превратился в обезьяну?

а так по-большому счету произведение посвящено к пропаганде утопичности коммунизма... заказуха капиталистов... удивительно только как сместился акцент и актуальность по проишествии такого времени - с тех пор как был написан рассказ

Одинаково хорошо владею и левой и правой, а так вообщето левша.

Глава буризбиркома пытается юлить и выйти сухим из этого неприятного скандала - видимо ждет чьей-то отмашки на то или иное решение;

Это говорит об отсутствии принципиальности и желании в дальнейшем остаться на своем посту;

Вброс неучтенных бюллетеней видимо влиял на судьбу выборов ибо в случае обратного нестали бы морочить голову людям и признали их незаконными - провели бы по административке председателя УИК и дело засим бы замяли...

Ждем с нетерпением чем же все закончиться.

в сопровождении с авеком афтара улетный рассказ!!!

ржали всем офисом...

А как же наблюдатели на избирательном участке? Тебе не дадут билютень "подрезать"...

что делать с бюллетенем - выбор каждого, никто не имеет права запретить проделать с ним то, что он хочет (не нарушая прав других естественно)

поэтому призыв на картинке верен и законен по своей сути, за исключением одного слова...

Car-Man

да е-мае, ты почему такой деревянный? всем известно что проконтролировать как ты проголосовал есть масса способов - этим не чурается никто сейчас... от скрытой видиокамеры в кабинке до цифровика который тебе вручают чтоб ты сфотал свой бюллетень на фоне своего паспорта а потом отдал его проверяющим...

гы надо вопрос президенту на аригус задать

это мысль - тока вот незадача - смелости-то хватит у всех - как тогда вопрос задавали о интренет-монополизме?

если что я подпишусь

который не умеет проигрывать

ого - первый раз встречаю чела умеющего проигрывать... поделись с нами пожалста... опыт большой небось был?

Jaw

а еще че там "по телику" говорят? скажу за тебя: там еще говорят что путин и айдаев хорошие - а все остальные плохие...

с другой стороны - я не знал чтобы делал я на его месте, то что по словам "телика" делал он - это то малое что сделал бы я...

О как бывает:

Полковник Васин приехал на фронт

Со своей молодой женой.

Полковник Васин созвал свой полк

И сказал им: Пойдем домой.

Мы ведем войну уже семьдесят лет,

Нас учили, что жизнь - это бой,

Но по новым данным разведки

Мы воевали сами с собой.

Я видел генералов,

Они пьют и едят нашу смерть, Их дети сходят с ума

От того, что им нечего больше хотеть.

А земля лежит в ржавчине,

Церкви смешали с золой.

И если мы хотим, чтобы было куда вернуться,

Время вернуться домой.

Этот поезд в огне,

И нам не на что больше жать.

Этот поезд в огне,

И нам некуда больше бежать.

Эта земля была нашей,

Пока мы не увязли в борьбе,

Она умрет, если будет ничьей.

Пора вернуть эту землю себе.

А кругом горят факелы,

Это сбор всех погибших частей.

И люди, стрелявшие в наших отцов,

Строят планы на наших детей.

Нас рожали под звуки маршей,

Нас пугали тюрьмой.

Но хватит ползать на брюхе -

Мы уже возвратились домой.

Этот поезд в огне,

И нам не на что больше жать.

Этот поезд в огне,

И нам некуда больше бежать.

Эта земля была нашей,

Пока мы не увязли в борьбе,

Она умрет, если будет ничьей.

Пора вернуть эту землю себе.