Slim-CB™

А я хрущу шеей когда устаю... блин птом болит... *49

Как один мужик презервативы покупал ... Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ауте!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ауте! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, ср@лись эти кандоны! Сцука очкастая, дай мля кандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, ][Yле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате кандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне кандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне наср@ть с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими кондонами, сцука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались. Матов много sorry(не моё)

Вообщем сабж... 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Аааааааа!!!!! Жесть!!! Упаал пацтол!!!! *pactalom

Балин.... А я мамку попросил чтоб она мну на без ограничений заявление подала с марта, а теперь она уехала..... *32

*03 Ппц... *97 жесть!

5704211 А я такую хачу *48

Я голосую за АНИМЭ!!! так как в манге есть минус-"Черно-белые квадратики", они иногда бывают непонятными картинками с глубоким смыслом но непонятным view"ом, так что час приходится сидеть а то и два.

Лев Иа!...

Жесть! *85 ........... сорри за оффтоп...

iluvatar Нет... <_<

Вот это и нада! Я хотел узнать чисто от жителей улановки...

Это не так - почти на все заданные вопросы были получены довольно полные ответыНе могу полностью согласится - http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=26321 З.Ы.: когда создал... а ответа нет... Здесь ты конеш прав... но опять же не все такие, а некоторые и правда прочитают все факи но понять ничего неполучается у них... Sorry for offtop...

Я согласен, оплата 10руб мала, моно и больше к примеру 30(не мне решать(я считаю у кого какие обстоятельтва тот по возможности)), ведь не сложно 30руб за месяц собрать(берите и по приколу кидайте в баночку 1руб каждый день)... Но так как на улановке пользователей уже 3650 и из них(скорей всего, если не больше) хотя бы будут пожертвовать 500чел. то сумма будет = 500х30 =15000!!! И именно из-за етого надо создать форум(или асю человека) профессиональной помощи для улановцев! Ведь много вопросов заданых здесь на форуме не нашли ответа... Следовательно из-за поддержки юзеров(та которая будет предоставляться юзерам, а не предоставляться ими!) появится спрос, будет больше материала(раздач) и это послужит созданию чего-либо для удобств пользователей! *63

Cummins Какие части??? Лицензия? *03

*114

А де етого ганжубаса достать??? *39

Intel_agent 128

Завтра не учусь! *33

Коля А какие неучатся незнаешь?

А у мну 4 лампочки за 2дня полетели... З.Ы.: Школьники завтра учатся?

Знач все школьники отдахают?

Intel_agent А незнаешь какая скорость на 256?

VIP Анлим то тут и для вас, а мне ратио сложно набирать весь траф другие жрут... З.Ы.: Никто незнает как анлим увеличить?

Нифига *85 !!! мне ваще попа будет одному дома без света....... Хотя врятли они это сделают, в это время люди с работы приходят ну там есть и т.д.