rezident

Есть недостроенный гараж,нужна крыша под ключ.Материалы(желательно ваши),цена,сроки. 3800 ш х 7000 д Желательны несколько вариантов разных по материалам и стоимости,если строите такое.

Есть недостроенный гараж,нужна крыша под ключ.Материалы(желательно ваши),цена,сроки. 3800 ш х 7000 д Желательны несколько вариантов разных по материалам и стоимости,если строите такое.

3800 ш х 7000 д Желательны несколько вариантов разных по материалам и стоимости.

Есть недостроенный гараж,нужна крыша под ключ.Материалы,цена,сроки.

Нужна материнка АМ2+ only Есть вариант обена на видюшку GT220

И вас вылечат!

Перестали приходить уведомления о ответах , личные сообщения на почту. Почта находиться на gmail Это у меня проблема? P.S. В настройках всё включено-за темами слежу.В спаме писем тоже нет.Где искать решение?До 1 апреля приходили нормально. Пробовал включить и выключить в настройках.

Перестали приходить уведомления о ответах и личных сообщений на почту. Почта находиться на gmail Выдуться ли работы по устранению?Или это у меня проблема?

Ну типа апнем,так и не ответил мне никто.

Здравствуйте.Достроить гараж надо-крыша и ворота(сам металл есть,уголков нет) цена с вашими материалами?Ещё можно посчитать пол в гараже залить -смотровая яма(длина 3,ширина метр , глубина примерно 160-170 см) и для хранения солений варений(глубина 2-2.5м размер 2.5 на 2.5-размер можно варьировать в любую из сторон).Размеры гаража стандартные,две боковые и задняя стена в наличии. Если что в л/с - могу фотки скинуть.Нужен примерный расклад по цене от чего отталкиваться(максимум) - работа и материалы(но всё-же лучше с вашими материалами).

Тоже падает приложение после этого... Для восстановления работоспособности пришлось грохнуть settings.dat лежащего по пути C:\Users\*имя пользователя*\AppData\Roaming\uTorrent в Windows 7 и настроить всё заново.Думаю в шапку добавить полезно будет-сделать резервную копию файла settings.dat чтоб не потерялось всё и вся...

caxapok87 Мост в Терабитию ,AnnaSophia Robb (Анна София Роб).... Leslie Burke.

Дома жутко тормозит: СТК На работе грузится отлично :тоже СТК Вот загадка века...

Возвращение мега пользователя Санёк в его любимой ветке. http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=244366

http://kak-iskat.ru

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет. Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... - Ты бы пивом лучше стала. Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине. В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила: - Купить тебе Узу? А ребенок возьми да ответь: - Я и Баца хочу! Окружающих долго откачивали. Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: - Расскажите, как все было. - Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов с[ой]ил. В помощники таджика дали, он вообще [ой]ец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта [ой] расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо класть!" - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра. Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: - Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! - Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! - Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: - Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю! Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. Черная метка олигарху: конфета "Мишка на севере". На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. Приходит бабка к гинекологу и говорит: - Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. - А где бабка? - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала - спокойно отвечает студент. При обыске в одном из сельских домов обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат. - Пишите объяснительную, - потребовал участковый. - Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался. - Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый. - Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин. - И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер. - Никого. Но аппарат же есть. У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии. Улица, разговор по мобильному телефону: - (очень громко) Ты сука, ты [ой] - когда бабки вернешь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне баблосы не привезешь! (нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес! На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение." Скин подходит к рэперам и говорит: - Быстро построились! Рэперы построились, скин обалдел, говорит: - Упали-отжались! Рэперы отжались, скин крикнул: - Разбежались все! Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит: - Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим. В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала". Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается". Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины". Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам". Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. - Отдохни недельку, беспокоить не будем. Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как? - Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили. - Ну а девченка как - молодец? - Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли? - А за что ее трахать? Она же не косячит! Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. - Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура. - Что может сравниться с яйцами по крутости? - Дожди. Они могут замочить всех. Реклама в аптечном ларьке при психбольнице: В голове ураган - принимай фенозепам! Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучше. Американцы говорят: - Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли за балкон и остался жив. Подтяжки его спасли! Русские: - А вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые. Бабка спрашивает деда: - Дед, что такое "ситуация"? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, бабка, ты ситуацию с блядством не путай! - Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь? - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. 2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома". Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс. Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник? Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником. Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников. Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!" Экскурсант: - А это что такое? Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!" Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!! " Тайна третьей планеты " ф креатиффе: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". Наглый кадреж - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!! Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю! Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной. Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто? она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером? он: по... она: по любви, да? он: [ой]... -Моя девушка такое вчера в постели вытворила! У-у-ух! -Что же? -Ну для начала обосралась... Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотретьна звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился [ой] В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина. Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. http://radarr.kiev.ua/zarplata.html

Mitich У тебя что за железо такое?Он потребляет всего 100-150 метров. Может сначала от мусора системму почистишь,а потом будеш говорить что всё из-за каспера.Да и вирусы возможно есть\были.

Firebot всё можно если только захотеть,да и на шишковке горки побольше будут)

Garma7 Да нет,я все прекрасно видел вчера.Но к демам не имеет сие изображение ну никакого отношения.

Firebot Ниочём.

Frost Эта лицензия завязана именно на яндекс версию.Без манипуляций с каспером не получится ей воспользоватся.

povorot94 А что по твоему не уг?Тут предложение а не раздача или впаривание.Хватит *112

NorDYLan Ну зачем им в антивирь вирусню пускать?Тоже пользуюсь лицензиями(правда по 3 месяца которые).А так пхд нормально так отсмолявили... Единственное немного настроек урезано,а так не отличаеться от оригинальной версии.

1. Если в Вашем текстовом редакторе печатаются большие буквы вместо маленьких, не нужно искать что-нибудь тяжелое, чтобы положить его на клавишу Shift, достаточно нажать Caps Lock! 2. Если ваша мышь работает нестандартно, например, выдает контекстное меню при нажатии на ЛЕВУЮ клавишу, скорее всего, кто-то из коллег пошутил над Вами, поменяв настройку мыши под левшу. Сисадмина в этом случае звать не стоит - он, несомненно, устранит неполадку, но пропадет эффект милой шутки! 3. Если сисадмин по телефону в ответ на Ваш вызов говорит, что он занят, это не обязательно значит, что он режется в Doom или посещает Internet на предмет анекдотов. Он действительно может быть занят серьезной проблемой! Почему же он, решая серьезную проблему, находится на месте? Hе нужно забывать о том, что такое сервер терминалов! 4. Для того, "чтобы всё сегодня работало", юзеры должны беречь нейроны сисадмина, путём молчания даже при опасной ситуации (например: непонятные окна и сообщения, запуск сразу десяти окон IE, и т.п.) 5. Hе реагировать на результаты применения мудрых советов сисадмина репликами вроде: "Да, у меня машина-дура!" 6. Hикогда не спрашивать: "Как достать ДИСКЕТУ из CD-ROM" 7. В случае аварии не применять правило "Выдерни шнур, выдави стекло"! 8. Hикогда не рассчитывать на помощь своего сисадмина, по причине его постоянной занятости инсталляцией очередной нелицензионной копии чашки кофе... 9. Прежде чем позвонить и оторвать Админа от ВАЖHЫХ дел представь, что он уже пришел и стоит около тебя, невербально расказывая всё, что он думает о ....Юзерах. 10. Мысленно начни жаловаться о том, что ничего не работает, хотя ты всё правильно делаешь...и начни всё пошагово показывать КАК именно делаешь. 11. После определенного ( обычно третьего) шага вспомни, что именно ты делаешь не так, сделай всё правильно и скажи:"...Ой...получилось". 12. Отправь Админу благодарственное письмо за помощь. Можно вместе с бутылкой пива. 13. Включение компьютера производится нажатием кнопки power (самая большая) на системном блоке (системный блок - это железная корбка под столом). 14. Если компьютер не реагирует на нажатие кнопки power проверьте, а воткнута вилка провода питания в розетку, если нет - воткните и попробуйте нажать кнопку power еще раз. 15. Если все воткнуто, но компьютер не включается, попробуйте нажать кнопку на мониторе (монитор - это ящик с экраном на столе). 16. Если все выше указаное не помогло - позвоните админу (если никто не берет трубку, значит админ опять опаздывает или куда-то вышел, так что выпейте кофе, обсудите новости, сплетни, сериалы, футбол и т.д. и попробуйте позвонить снова). 17. Если компьютер не принимает пароль, не спешите звонить админу, нажмите одновременно Аlt и Shift, а заодно проверьте, чтобы на клавиатуре не горела лампочка, рядом с которой написано Caps Lock (клавиатура - это панель на столе с обилеем кнопочек с буковками и цифрками) и попробуй набрать снова. 18. Если компьютер просит Вас сменить пароль, не пугайтесь и не спешите звонить админу, а нажмите ОК, и, в появившемся окне, в поле, напротив которого написано "Старый пароль", введите пароль, с которым вы только что вошли, а в двух ниже стоящих полях введите пароль, который вы хотите установить. ВHИМАHИЕ: пароль в обоих полях должен быть введен одинаково и не должен повторять 3 предыдущих пароля. 19.При зависании компьютера или программы сначало надо попробовать нажать одновременно ТРИ клавиши Ctrl, Alt, Delete и в появившемся окне нажать "перезагрузить компьютер". 20. Если нажатие Ctrl+Alt+Delete не дает результата, следует нажать кнопку reset на системном блоке (маленькая кнопка). 21. Если вы работали, и у Вас зависла программа или компьютер, а Вы забыли сохранится - админ HЕ МОЖЕТ восстановить информацию. 22. Админ не злой, он просто ленивый, но с ним всегда можно договорится . 23. Любые игры (пасьянс и шарики - это тоже игры) не входят в пакет програм, необходимых для работы, поэтому на вашем компьютере их нет, но если вы не можете жить без игр, с админом всегда можно договориться. 24. Скачать из интернета (если Вы не знаете, что такое интернет, то вам лучше этого не знать) фильмы, музыку, игры и т.п. у вас не получится, так как это не является необходимым для работы, но, опять же, с админом можно договориться. 25. Админ не является преподавателем курсов "компьютер для чайников", так что, если вы не знаете как пользоваться той или иной программой, прочитайте help (помощь вызывается нажатием клавиш с надписью F1) к програме или купите книжку. 26. Если не работает интернет или почта во всем отделе, убедительно не рекомендуется звонить админу каждому сотруднику отдела, достаточно выбрать одного делегата, чтобы сообщить о неисправности админу. 27. Клавиатуры КОФЕ не любят! 28. Мыши обычно от грязи умирают! 29. Hа мониторе тараканов и мух не убивать! 30. Системники под столами не пинать! 1.Ты не супермен. 2.Если это глупо но работает - значит это не глупо. 3.Hе выгляди броско: это привлекает на тебя огонь противника. 4.Hе привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя окружают. 5.Когда сомневаешся - опустоши магазин. 6.Hикогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты. 7.Hикогда не забывай твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8.Если не подведет автомат то закончатся патроны. 9.Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять. 10.Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада. 11.Как бы ни был хорош ваш план всеравно в корне он неправилен. 12.Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете. 13.Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек. 14.Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15.Именно та провакация со стороны противника которую вы проигпорируете окажется основной атакой. 16.Все важное всегда так просто. 17.Все простое всегда так сложно. 18.Короткий путь всегда заминирован. 19.Если ты попадаешь во все кроме противника - значит, все в порядке. 20.Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу. 21.Огонь противника всегда попадает в цель. 22.Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. 23.Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою. 24.Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже. 25.Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место. 26.Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координаты. 27.Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь. 28.Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои. 29.Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30.Если что либо не работает стукните это хорошенько,если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать. 31.Eсли что либо было важно во время учебных занятий на войне это безполезно , но если что либо было безполезно сейчас это в самый раз. 32.Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии" * С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. * Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. * Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... * Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. * Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. * Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. * Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. * Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. * Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. * Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? * Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. * Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя. * В России две беды - дураки и дуры. * Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. * Hа интересной работе и сны интересные видишь * Во что влюбился, то и целуй. * Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. * Кратк.- сест.тал. * Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы * Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. * Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает * Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... * Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... * Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net * Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. * Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. * Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? * Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. * Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг. * Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. * Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. * Обидно, когда твои мечты сбываются у других! * Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений. * Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. * Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно! * В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. * Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. * И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное. * Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. * - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! * Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". * Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. * Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. * Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... * Все люди как люди, один я красив как бог. * Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.