Всеволод

Да ты никак не успокоишься...!!!

Я и таких слов - то не знаю... Не читайте... В чем проблема?

Раньше ездил в электричке с 1000 рублями одной купюрой... Сдачи никогда не было... Но халява - это зло...!!!

Рассказ Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и ачьком так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, [ой] моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц [ой]ыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля [ой]ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [ой]ец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный [ой]ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [ой]ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

За что Вы любите своего мужа? Дамочка пишет на форуме: Не выспалась! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы (от некоторых просто под столом): мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай" А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много. Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю! Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся! А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?... мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть.. Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!! Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг). А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! ))) А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать. еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш! Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят! еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок? мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..Пукать я его отучила-раньше обижалась и не разговаривала, а теперь он сам бежит в туалет (так смешно) и еще по утрам : просыпается утром и обязательно меня начинает будить, хотя это ему нужно встать..потом ставит чайник ..идет в туалет и сидит там не меньше 20мин (досыпает наверное)..потом когда позавтракает снова в туалет..потом обязательно перед выходом..Вот и получается минут 40 только на горшок ...носки одевает не меньше 10 минут - шаперя ..... а ботинки как чистит- не присаживается на корточки а задирает до уровня головы ботинок и начищает - я к нему подхожу и поднимаю руку его еще выше над головой, только после этого понимает что увлекся и принимается за второй ботинок с утра смеюсь, а мой повадился с пультом в руке от тв засыпать. недавно я недоглядела , ну и получила ночью в лоб этим пультом. а так спать вместе уже опасно, вечно пинается, дерется, ноги складывет.а про пердешжь-так русские люди еще культурные. я вот сейчас из кореи пишу, ну скажу я вам - в норме пернуть на весь вагон и стоять с радостной рожей. или в ресторане зад приподнять и опять же навонять. постоянно роется в моей косметичке ..даже если ничего ему не надо все равно полезет( наверное маленький экстаз ловит перебирая мою косметику и кремики).... и еще все время наступает на мои тапки- говорит они всегда оказываются под его ногами..я тоже начинаю его тапки и носки по квартире гонять - бегаем дурачимся как дети..супер. А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!" А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу! А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!.. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь)) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем!а у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!) А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)) а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? )А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом.... Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

"Бочка-Мир Игры" - дерьмо полнейшее Парк Орешкова - нормальный...

... пригласить Брейвика...

Например, в супермаркете сразу занять очередь (если она длинная), а потом пойти за продуктами (если продуктов надо немного)... Уволиться... *02

или запоминать исторические даты по пинкодам))) С чем ассоциировать пин-код...?

Если хорошо с историей - телефоны и пинкоды можно запоминать по историческим датам...

Иван проснулся до светла и бзднул под одеяло, Жена проснулась и метла в сенях на пол упала. Ворча: насрали, как жиды, воткнул в ботинки ноги, Попил из чайника воды, споткнулся на пороге, Поссал с крыльца на конуру, обматерил собаку, Куря, прожёг в трусах дыру да расцарапал сраку. И злой, как чёрт на Новый Год, вошёл в избу Ванюша. На что тут взгляд не упадёт – всё раздражает душу. Вот дети – трое вахлаков – дерут кисет Иванов, Жена из мисок и горшков шугает тараканов, Вот тёща, жабой на печи, глядит как вьются мухи, Кошак облезлый не мурчит – икает с голодухи. Корова в стойле на гужах подвешена к стропилам, Свинью на дальних рубежах комбайном задавило... - Ну как тут жить? – сказал Иван. – Всё к чёрту с потрохами! И плюнул, и попал в баян с порватыми мехами. - Вот это точный мой портрет – на мне судьба играла, И так же мне, в расцвете лет, мехи мои порвала. Судьба – попалась бы она мне в лапы в глухомани... Я показал бы ей тогда итог её стараний! А так – терпи, хоть всё не в путь, хотя душе обидно... Когда не пёрнуть, не вздохнуть, и просвета не видно! Так хрен ли ждать? Каких чудес? В петлю – и нету следу! Сказал – и через тын полез за бечевой к соседу. - На что верёвка-то тебе? – спросил сосед Иванов, Считая на полу в избе матёрых тараканов. - Кота повесить, стало быть... – сказал Иван, бледнея. - Верней котяру утопить. – Ну что ж, и то идея. И вот бредёт Иван к пруду, чеша в макушке рыжей... Ну как у стада на виду тонуть в вонючей жиже? Не по-мужски такой конец... Чего тянуть бодягу, - Так лучше ж я на МТС прям под бульдозер лягу! Он в МТС стрелой бежит, охвачен мыслью жаркой, Себя б он кончил, как мужик, но не нашёл солярку... Зато нашёл чужой пиджак в подсобке возле бани. А в нём – окурок и трояк в во внутреннем кармане... Иван опомнился потом лишь за углом сельмага, Когда хлебнулась жадным ртом живительная влага. И потекла огнём в живот, постреливая в жилках, Как змей зелёный, что живёт в чекушках и бутылках. Добив пузырь, ушёл в бурьян, потом бродил по кручам... Очнулся вечером Иван один в лесу дремучем. Пред ним – калека, два горба, крива, икает спьяну... - Ты кто? – Да кто ж, твоя судьба! – и лыбится Ивану. - Ты ж звал? Мол, сделаю каюк, коль встречу в чистом поле... Так что ж молчишь теперь, говнюк? В порты наделал, что ли? Да ладно – я ж тебе не враг. А за судьбу лихую Тебе, занюханный вахлак, подробно растолкую. И тут, не утерев соплей, ругаясь для порядку, Она средь рухляди своей нашла ему тетрадку. - Гляди: тут все твои года с крестин и до погоста. Чего, откуда и куда – найти тут очень просто. В каком году подбросят нож, и загремишь в тюрягу, Когда казённое пропьёшь и дашь на Север тягу... И как жена твоя уйдёт с заезжим агрономом, И как хозяйство поползёт к соседям и знакомым... В детдоме вырастут ворьём, не зная ласки, дети... Один, в ничтожестве своём, останешься на свете. Родню забыв, кентов найдёшь и в будущем нескором С отбитой печенью помрёшь под зассанным забором. - За что ж? Я этак не хочу! Уж больно злая доля. Мне – как последнему бичу? Чего я – рыжий, что-ли? Ну рыжий – это, в общем, да... Но почему так круто? Что ж мне всё горе да беда – а шоколад кому-то? Нельзя ль как раз наоборот, каким-нибудь манером: Чтоб мне хотя бы только год побыть миллионером? - Миллионером? Во даёшь... а может, космонавтом? Актёром мож, едрёна вошь? Никулиным иль Гафтом? Судьба не дёготь и не мёд, и не злодей, не гений... Судьба - проекция вперёд поступков и стремлений! Чем ты ленивей да грязней - тем я страшней да хуже. Моя краса в руке твоей – и миллион не нужен. Умой лицо, зажги лампад – и с Богом в труд посильный Семья и дом – вот это клад, а деньги – мусор пыльный. Тогда не важно, что штаны не модного фасона - Улыбка сына, смех жены дороже миллиона. И я с тобою заодно забуду уркаганов... Судьба очнулась – но давно простыл и след Иванов...

То что подчёркнуто, это не одно и тоже? *08 Нет. Очко - 36 карт Валет - 2 очка, дама - 3 очка, король - 4 очка... Блэк-джек - несколько колод в 52 карты, картинки по 10 очков...

Как быстро летит время...

Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь И узнаешь с первого же взгляда. Мне бы только знать, что где-то ты живешь, И клянусь, мне большего не надо. Снова в синем небе журавли трубят. Я брожу по краскам листопада. Мне б хотя бы мельком повидать тебя, И, клянусь, мне большего не надо. Дай мне руку, слово для меня скажи, Ты моя тревога и награда. Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь, И, клянусь, мне большего не надо.

Do not turn to look back, do not ever Simply - mentally - replace names, change their places I see in your eyes are sleeping ready rains Not for me, this time! leave them for him Put aside away, put to the new place your keys! Even, change your address, if you wish! But right now - please do not say anything. This will be - for me. As for me - I do not care, I will manage to talk myself into it, I am sure That "everything was decided for us, is beyond our power", that "it's not our fault - it's vicious Fate that is stealing everything from people" Ah, if only - it is that you do not believe in "Fate", I forgot Well then - simply throw them away! those keys I think.. I shall enter to you through the window... And right now - for God's sake - don't say anything... 29.09.1963

На ул. Шульца тянут

Я скучаю по тебе. И, собой не докучая, не пою теперь - скулю. Не живу теперь - скучаю. Жизнь, как ветошь, расползлась:день - в лоскутья,ночь - в лохмотья, и у Бога на столе как отрезанный ломоть я. Впрочем, это все вранье: ведь прижав ладонь к виску, я не скучаю по тебе, не скучаю - а тоскую. И струна еще туга, и перо еще живое - а тоска, как волк в степи, на снегу сидит и воет. А на том краю страны - там твоя тоска-волчица мне навстречу по стерне не несется, а влачится. Потеряв и стать и прыть, дышит хрипло, смотрит кротко. Ей бы, бедной, тоже взвыть - но она сорвала глотку! Друг до друга доползти среди мрака и разрухи – это дохлый номер. Но - две тоски ползут на брюхе. Так ползти им и ползти, от своей тоски иссохнуть, и осилить полпути, и на полпути издохнуть...

Со мною нет кого-то. Ах, где найти кого-то! Могу весь мир я обойти, Чтобы найти кого-то. О вы, хранящие любовь Неведомые силы, Пусть невредим вернется вновь Ко мне мой кто-то милый.

ОНА уехала...

konst-ars Самый адекватный пользователь Улановки

Ты покинь свой город, Покинь свой город, покинь. И как праздник — горе Приди отметить в "Пекин". Всё, чем были-жили, Оставь в дорожной пыли И огни чужие В окне своём посели. Ты, кляня погоду, Оставь свой город, оставь. И в чужую воду Смотри с чужого моста. Приезжать, как в гости, Тебе в родные места, На чужом погосте Тебе лежать, сирота. На чужом погосте Тебе лежать, сирота. Усмехнёшься: "Бросьте!" — Но будет дверь заперта. И чужие горы Навеки встанут на грудь. Ты забудь свой город, Забудь свой город, забудь!

Сказать по-нашему, мы выпили немного, Не вру, ей-Богу, скажи, Серега! И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с пяти бутылок. Вторую пили близ прилавка в закуточке, Но это были еще цветочки, Потом в скверу, где детские грибочки, Потом... Не помню, дошел до точки. Еще б, я пил из горлышка с устатку и не емши, Но я, как стекло был, то есть, остекленевший. Ну а когда коляска подкатила, Тогда в нас было семьсот на рыло. Мы, правда, третьего насильно затащили, Но тут промашка - переборщили. А что очки товарищу разбили, Так то портвейном усугубили. Товарищ первый нам сказал, что, мол, уймитесь, Что не буяньте, что разойдитесь. Ну "разойтись" я сразу согласился - И разошелся, и расходился. Но если я кого ругал, карайте строго, Но это вряд ли, скажи, Серега! А что упал - так то от помутненья, Орал не с горя, от отупенья. Теперь позвольте пару слов без протокола. Чему нас учит семья и школа? Что жизнь сама таких накажет строго, Тут мы согласны, скажи, Серега! Вот он проснется и, конечно, скажет, Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет. Так отпустите, вам же легче будет. Ну, что вам возиться, коль жизнь осудит. Вы не глядите, что Сережа все кивает. Он соображает, все понимает, А что молчит, так это от волненья, От осознанья и просветленья. Не запирайте, люди, плачут дома детки, Ему же в Химки, а мне в Медведки... А, все равно: Автобусы не ходят, Метро закрыто, в такси не содят. Приятно все ж таки, что нас тут уважают, Гляди, подвозят, Серега, гляди, сажают. Разбудит утром не петух, прокукарекав, Сержант поднимет, как человеков. Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся. Я рубль заначил, слышь, Сергей, давай опохмелимся. И все же, брат, трудна у нас дорога! Эх, бедолага, ну спи, Серега.

Это как вопрос о роли труда в процессе превращения обезьяны в человека для заядлых материалистов типа меня... Ключевая, основополагающая, определяющая роль...

Мы все учились понемногу Пушкин сказал. Он учился понемногу. А сейчас помногу учатся. Но выходят оттуда, ну, из этих самых учебных заведений, ну, эти … Ну ладно, не буду. Вы и сами знаете. Помните, что дальше Пушкин писал? Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь… Пушкин он хоть чему-нибудь учился, а вот кто скажет, чему учатся сейчас? Чтобы выбить все козыри из ваших рук, сразу скажу, что умение читать, писать, считать, пользоваться энциклопедией и географическими картами - каждый родитель вполне способен научить своего ребенка сам. А вот чему же будут учить дальше? И главное - зачем? Ну понятно, что школу заканчивают, чтобы получить аттестат зрелости. А без него в университет не берут. Университет заканчивают, чтобы диплом получить - а без него работодатель на работу не возьмет. Правда, у многих этих работодателей диплома о высшем образовании нет. Неувязочка получается. Давайте разберемся. Кто по статусу выше - владелец фирмы или обыкновенный офисный ра … менеджер? Ну, конечно, владелец фирмы. Но вот чтобы стать владельцем фирмы - диплом не нужен. А чтобы стать менеджером - нужен. Опять нас где-то тут кидают, вы не находите? Что же такого привлекательного для бездипломного владельца в обладателях дипломов - особенно красных. Знания? Хорошо бы если бы это было так, но на практике вы знаете, что люди сплошь и рядом работают не по профилю. А вот красные дипломы все равно ценятся. За что? Сейчас я вам открою эту страшную тайну. Она действительно страшная. И обидная для обладателей этих самых красных дипломов. Помните о том, что хозяин самому себе тот, кто сам ставит цели. Ставит ли цели сам - ну хоть какие-нибудь, - отличник? Конечно, нет. Выбора у его нет, он не имеет право на то, чтобы один предмет (любимый) изучать, а второй, можно сказать игнорировать - сдавать на троечки. Отличник делают ВСЕ что сказано. Он идеальный офисный … ра … ну раб, так и быть, скажу. Отличник ПОСЛУШЕН! Он привыкает за долгие годы учебы в школе и институте выполнять покорно все, что скажут, и никогда не спрашивать - ЗАЧЕМ! Если отличник начнет спрашивать (а зачем?), то этот вопрос может привести его к убийственным выводам. Вдруг отличник решит, что какие-то предметы ему будут нужны, а какие-то нет? Что тогда? Тогда он перестанет быть ОТЛИЧНИКОМ! А что может быть для отличника ужасней? Поэтому он никогда не задается вопросом - зачем? Просто делает, что скажут. И всё! Вот за это и ценят обладателей красных дипломов. А среди предпринимателей довольно много троечников и очень мало отличников. Почему? Да потому, что в предпринимательском деле смекалка важнее знаний. Никогда не знаешь заранее, что пригодится, поэтому лучше рассчитывать на смекалку, а не на знания. А учитывая, что у троечников в памяти ответы отродясь не водились, то на занятиях, экзаменах и контрольных троечникам приходилось демонстрировать чудеса изворотливости и смекалки. Что с отличником происходит, если ему, например, налоговый инспектор говорит: у вас тут грубая ошибка и будете платить большой штраф? Ступор. Отличник не имеет опыта поведения в ситуации, когда есть ошибка и нужно выкручиваться по ходу. Для троечника - это, можно сказать - стандартная ситуация. Вы скажете, что зато у отличника все документы будут в порядке. А вот тут вы явно выдаете себя за дилетанта. У предпринимателя не могут быть все документы в порядке - ибо это не положено!!! Не для того столько законов издается и столько инструкций пишется, чтобы можно было чувствовать себя предпринимателю независимым и свободным. Нет, пишутся они для того и так, чтобы всегда было к чему придраться. И как будет себя в такой ситуации чувствовать отличник? Да депрессия у него будет! Он же привык делать все так, чтобы комар носа не подточил - а тут вам такой халявы не будет. Можете умереть в бумажках - придраться все равно можно, и придерутся обязательно. Ну и потом. Кто будет отличника хвалить? Ведь ему просто необходимы похвалы! Он получал их с самого почти рождения и долго после достижения половой зрелости. Кто будет хвалить, ну кто? Налоговый инспектор будет его хвалить - никогда! Пожарник - ни за что! Санэпидемстанция - не надейтесь. Инспекция по труду, проверяющая состояние рабочих помещений - смешно рассчитывать. Работники таможни - глубочайшее заблуждение. Экологическая милиция - зачем ей это могло понадобится? Может быть доблестные налоговые полицейские? Ну, в таких черных масках, знаете? Только человек, не знающий жизни, может на это рассчитывать. Может, его будут хвалить сотрудники? Где вы видели таких сотрудников? Ну, кто? Последняя надежда на родственников - так они предпринимателям предпочитают скорее завидовать, чем восхищаться ими. И на кой ляд такая жизнь отличнику нужна? Другое дело, - добрый хозяин. Такой обязательно скажет что-нибудь ободряющее. Что ему жалко что ли? Лучше три раза похвалить, - чем один раз премию заплатить. Разве нет? Так что, по здравому рассуждению - нет для отличника лучше места, - чем офисный ра - то есть менеджер. А вот для троечника, который не привык систематически трудиться и предпочитает что-нибудь придумать, вместо того, чтобы трудом и потом добиваться пятерок, - нет другого пути, как в предприниматели. Он на рабочем месте, сами понимаете, - мучиться будет ужасно. Без трудолюбия наемным сотрудником быть трудно - почти невозможно. Так что, трудолюбивым - наниматься на работу, - ленивым в предприниматели. Вот такой у нас расклад. Выводы бы надо сделать в заключение. Как лучше учиться вашему ребенку? На отлично или есть какие альтернативы? А зачем тогда в школу ходить - скажете вы? Э-э, нет. Это я у вас спрашиваю, а зачем вы своих детей в школу отправляете? Чему, хотите, чтобы их там научили? Не знаете? Я думаю, что вы библиотеку своих музыкальных компакт-дисков знаете лучше, чем школьную программу. Да и то верно. Диски-то ВЫ (!) слушаете. А школьную программу не вы! Но тут беспокоится не о чем. Для того, чтобы решать, что нужно вашим детям, есть специально обученные люди. Они программу и составляют. Вы имеете право решать, какую музыку вам слушать, - а вот чему будут учить вашего ребенка в школе и чему учили вас - не ваше дело. Не доросли еще до того, чтобы такие вопросы решать. В Министерстве образования лучше знают что нужно знать и уметь - гражданину нашей страны. Вопрос. О ком беспокоится Министерство образования? О вас, чтобы ребенок любил своих родителей и вообще был хорошим сыном или дочерью? Или о том, чтобы он был таким человеком, как нужно государству? Не думаю, что вы будете спорить - что то, чтобы ваш ребенок был хорошим сыном - государство не интересует. Государство вам пенсию будет платить. Вот и радуйтесь. А взамен ваш сын будет платить государству налоги, чтобы было чем государству вам пенсию платить, когда вы уже на пенсии будете. Можете не беспокоиться. Чтобы вам пенсию заплатить у вашего сына или дочери отнимут столько, сколько нужно. Не удастся им вас оставить без пропитания. Пришлют, если надо, налоговых полицейских и отнимут. Так что, государство о вас будет заботиться! А в школе вашего ребенка будут долго и мучительно учить, что без государства - ну никак, ну просто никак не обойдешься. Что пусть он ходит голосовать и таким образом делает умный вид, что участвует в управлении страной. Ну то есть в управлении им и такими же как он. И будут учить тому, что это правильно. А еще правильнее, сидеть неизвестно зачем много лет в школе, потом и в институте, а потом в офисе сидеть и потом получать пенсию. И государство уже у ваших внуков отберет сколько нужно, чтобы получил ваш сын или ваша дочь пенсию. Я не зря возвращаюсь все время к этой пенсии. Все же ради пенсии делается! Правда, средняя продолжительность жизни мужчин в России сейчас уже равна времени выхода на пенсию, но какое это имеет значение? Не будешь ходить на работу - пенсию не будут платить!!! Правда вот тут одно непонятное место есть. А что, ваш сын вам бы помогал в старости только при условии, что вы бы на работу ходили? А вот для государства это важно! Вы скажете: а как прожить еще? НуЮ это другой вопрос. Мы с вами его еще решим. А пока давайте решим: ради пенсии вы работаете или для чего? Какова цель этих десятилетий работы??? Какова цель? Выживание - это не цель. Цель -она достигается. Ну как пенсия, например. А выживание - это процесс. Без ответа на вопрос: какова цель десятилетий работы - нельзя понять, что это и зачем. Если у вас такой цели нет - то поищите, - кому выгодно то, что вы работаете эти десятилетия. И кстати, поищите кто и как вам эту цель сформировал. Понятна задача? Сформировали, - подсказываю, - в школе и в институте - постоянно говоря о том, что без свидетельства о среднем образовании или без диплома на работу не возьмут. А … Понял. На работу устроиться - это большое благо! Не всех берут! И чтобы вас взяли на работу - нужно долго учиться. Вот теперь все понятно, да? Еще один маленький штрих. Почему у первоклашек глазки блестят - они так радуются, когда в школу идут, а вот у старшеклассников нет. И не рады они уже школе. И у первокурсников глаза блестят а вот у старшекурсников нет. И у тех, кто только на работу вышел - глаза блестят, а как поработают несколько лет - в глазах уже скука. Но это же мелочь, да? И выходу на пенсию вначале тоже радуются. А потом что-то уже эта пенсия не радует. Что это означает? Означает это, - что ожидания не оправдались. Вот что это означает! Да и вот еще. 99% всех работ, по-моему, требуют обучения на рабочем месте ну, максимум, две-три недели. Зачем же всех столько лет в школе учить? Если потом, все равно, на работу идти. А работа, обычно, - простая. Никаких особых знаний не требует. Так что, чему учат в школе, оставим вопрос открытым. Загадка природы какая-то. И еще … Чему учат в Школе? И главное, зачем? Зачем, я вам сейчас покажу и очень убедительно. Хорошая штука Интернет, иногда такое под руку попадется, хоть стой, хоть падай. Вот, пожалуйста получите примерчик. Спасибо автору этого текста. Из рассылки сайта http://www.otlichno.ru Классификатор профессий Украины Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит. 10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Навальщик соли в бассейнах 14841 Навивальщик основ 15012 Намазчик спичечных коробок 15073 Наполнитель приборов жидкостями 15082 Насадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный Внимательно прочитали? Ну как вам - повертальщик? Или опрокидчик? Или выбивальщик мягкой тары? Это мешков, наверно? Чтобы этой квалификации добиться, нужно наверно много-много лет в школе учиться? Сейчас я вам напомню, что вы изучали в школе, чтобы доблестно справляться с подобными профессиями. У вас не такая профессия, скажете? Ну это мы еще посмотрим. Итак. Берете тетрадку, ручку и записываете: Первая производная - это предел (повторяю, предел) отношения приращения функции к приращению аргумента, когда предел приращения функции стремится к нулю. Записали? Теперь выучите все это наизусть. Понимать не обязательно. Будете на экзамене в конце книги рассказывать, а то двойку поставлю и родителей вызову и вообще в повертальщики, иначе вас не возьмут. Скажете, мне это не надо, я не для того эту книгу купил, мол, чтобы всю эту ненужную муру запоминать. Вот это да??? Да вы прямо словами мудреца Сенеки заговорили: "Не многое, но нужное". И давно вы научились нужное от ненужного отличать? Проснись! Нас обокрали! У нас с вами украли по 10-15 лет жизни на всякие пределы приращения функций. Или вы это признаете, или учите это наизусть. Или эти знания нужные или ненужные. А как еще? Третьего не дано Ну пойдем дальше. Закон Ома. Припоминаете? Вы же это проходили в школе! Как вы собираетесь в жизни обходиться без закона Ома?! Ладно, я вам напомню. Записывайте. Сила тока прямо пропорциональна напряжению в сети и обратно пропорциональна сопротивлению. Кстати, напряжение измеряется в вольтах, сила тока в амперах, а сопротивление в омах. Чую, гвалт в рядах читателей, ты что, мол, собираешься этой ерундой нас до конца книги загружать? А почему нет? Ваши дети этим десять лет загружаются и вы совершенно этим не обеспокоены. Так почувствуйте себя на месте детей. Пойдем дальше. Допустим, я говорю, допустим (!), вам нужно будет решить квадратное уравнение. Только не возмущайтесь. Ну вдруг вам это в жизни пригодится? Итак, записывайте. Корни квадратного уравнения равны b в квадрате плюс минус Дискриминант и деленное на 4а. Это очень важно! Деленное именно на 4а! Дискриминант чему равен, уже не помню. Плохо в школе учился. Но это не важно. Вы тоже наверняка не помните, чему равен дискриминант. Но это же не основание для того, чтобы не изучать тему про решение квадратных уравнений, правильно? Если ваши сын или дочь придут из школы и спросят, папа или мама, а как решать квадратные уравнения, а вы и не помните, это же не значит, что и вашему ребенку теперь эту тему в школе изучать не нужно? Все равно придется изучать. Все равно потом все забудет и ни разу в жизни не применит, а изучать придется. А знаете зачем? А чтобы потом быть квалифицированным выбивальщиком мягкой тары! Нет, закричите вы, мои дети не будут выбивальщиками мягкой тары. А кем они будут? Заполнителем формы 4-12-К утвержденной постановлением от 12.07.1969 года? Или нет, они будут выполнять более современную работу - они будут заполнять форму номер 72-11-КRZ от 14.09.2001 да? Новые формы намного прогрессивней старых, не правда ли. Подождите, подождите, знаю, я что вы мне хотите сказать. Что мол, математика нужна, чтобы уметь управляться с компьютерами, вот! Вы уверены?! А вы давно заходили в компьютерный клуб? Зайдите и послушайте, что там говорят ребята лет в десять, а то и помладше. И какие термины они употребляют. Уверяю вас, что эти мальчишки знают кучу терминов, о которых преподаватель информатики в школе и не слыхивал. А уж по поводу реального применения этих знаний, так преподаватель отстал уже навсегда. Будете спорить? Так как насчет применения математики в области компьютерной техники? Нужна она или нет? А кто лучше разбирается в том, как программировать ваш видеомагнитофон, вы с высшим образованием, или ваш сын с незаконченным средним? Но мы отвлеклись. Пойдемте дальше. Знаете ли вы, что сила тяготения обратно пропорциональна кубу расстояния? Как не знаете??? А как вы собираетесь без этих столь необходимых знаний преуспевать в жизни? А вот, еще, -сила равна произведению массы на ускорение движущегося тела. Записывайте, записывайте. А то вы прямо как дети в школе - совсем учиться не хотите. Нужно же набрать побольше знаний. Помните анекдот - доктор - мне бы таблетки от жадности и ПОБОЛЬШЕ!!! Да, совсем забыл о задании на лето. Как говорится, врачу - исцелися сам. Прежде чем, что детей в школе заставлять - попробуйте вы сами все проделать. Итак, задание на лето для внешкольного чтения. И не вздыхайте. Прочитать "Войну и мир" Льва Толстого и "Мертвые Души" Гоголя. И по 30 страниц в день. Или это мало? Не успеете за лето прочитать? И пока 30 страниц в день не будет - никакой вам дачи, никаких шашлычков, никакого пива и так далее. И не надо делать недовольное лицо. Учитесь дети мои! Ученье свет - а неученье - тьма. Вам еще про законы Менделя рассказать? Про рецессивные и доминантные гены? Про то, из какого количества протонов, нейтронов и электронов состоят химические элементы и что такое валентность? А хотите ли вы узнать в каком году была впервые Москва в летописях упомянута? Как не хотите? А кто вас спрашивает, что вы хотите знать, а что нет. В 1147 году. Легко из этого догадаться, когда 850-летие Москвы отмечали. Нет уж, все запомнить. И все наизусть! На экзамене книгами пользоваться нельзя! Почему нельзя, никто не знает, ибо в жизни умение пользоваться книгами считается очень важным умением - но на экзамене нельзя. Не положено! Почему не положено - никто не знает. Не положено и все! И вообще в министерстве образования лучше знают, что вам в жизни пригодится. Вот и учитесь. И не нужно тут отговариваться. Мол, мне это не нужно. Не только вам не нужно. Детям в школе тоже не нужно - но они же учат все это? А вы чем лучше? Или школа вроде срока заключения? За одно преступление два раза не наказывают? Изучил что, не изучил, помнишь, что не помнишь, аттестат получил и свободен. Второй раз все это уже учить не заставят. Так что ли? Вы скажете, но не может же быть все так плохо. Ну неужели от школы вообще никакой пользы нет? Ну давайте я вам такой пример приведу? Сколько времени учат тому, как водить автомобиль? Курсы водительские сколько длятся для того, чтобы разрешить управлять средством повышенной опасности - автомобилем. Месяц-два, правильно. И не каждый день - вечерами. И потом, экзамен сдал и вперед -на улицу. А значит, чтобы освоить профессию выбивальщика мешков или квалифицированного заполняльщика формы, номер которой я не помню, нужно десять лет учиться, а то и пятнадцать? А какая же такая страшная опасность ожидает людей, если к заполнению этой формы вдруг допустят человека не отсидевшего от звонка до звонка десять-одиннадцать лет в школе? Вон, к вождению автомашин всех подряд допускают. И не требуют этому учиться лет десять и даже пять и даже год. А для выполнения, например, работы продавщицы, без среднего образования - ни-ни. Вы скажете, вот мои дети, да и я лично, буду жить более интересной жизнью, буду заниматься творческой деятельностью, буду, буду, буду … Вы сначала все книжки для внешкольного чтения прочитайте, а потом поговорим. И положа руку на сердце, скажите, сколько времени нужно, чтобы вы вашей профессии обучили человека с улицы? Ну не самого тупого, конечно? Больше года или меньше года? Ну, конечно, меньше года. Намного меньше. И что тогда? На что же мы разбазариваем время жизни наших детей? Лишаем их речки, природы, свободного времени, возможности побегать, поиграть в футбол и так далее? За ради чего??? Кому мы платим временем наших детей ужасный оброк??? Сами мы свой оброк заплатили - но этот ужасный дракон теперь требует еще десятилетие жизни нашего ребенка. А что взамен? А далее, известно что. Чтобы поступить в институт, теперь это уже норма, нужны репетиторы. Отказывается, отсиживание времени в школе не дает никаких гарантий. Нужно еще и индивидуальное натаскивание. И это ПЛЮС к часам уроков в школе?! Вы всерьез думаете, что ребенок способен в школе быть внимательным 6-8 часов подряд и потом еще пару часов с репетитором? Вы сами-то пробовали??? Я вам предлагаю, если вы не верите, тому, что я говорю, но готовы проверить, а не просто отмахнуться, пойти в школу и договориться, что вы отсидите от начала до конца несколько дней в классе вашего ребенка. Но не просто отсидите, а будете ВНИМАТЕЛЬНО слушать учителя, записывать все что нужно, выполнять все задания и вообще не отвлекаться, в окно не смотреть и с соседом по парте не разговаривать. Если вы этого не сделаете, то это означает, что вы не хотите, просто знать ПРАВДУ! А вы узнайте. Как бы она не была горька. И вы поймете простую вещь. Что даже половину времени в школе для вас невозможно находиться в состоянии внимания. Вас будет или в дрему бросать или двигаться захочется. А детям двигаться хочется больше, чем вам! Так какое вы тогда имеете право обвинять своего ребенка в невнимательности в школе, если сами не способны выполнить то, что от него требуете? Ну что, перейдем к следующему уроку? К основам общественного устройства, даже и не знаю, как этот предмет называется … Пусть вашим детям расскажут, что наши отцы и дети проливали кровь за истинную демократию, благодаря которой, теперь и вы и президент нашей страны обладает равными правами. Это в Конституции написано. И написано, что никакое должностное положение не дает никаких преимуществ. Правда, там же в Конституции почему-то написано, что президент, обладает неприкосновенностью, а что вы обладаете неприкосновенностью - не написано. Ну это все очень умные дяди и тети писали, не нашего с вами ума противоречия в Конституции обсуждать. Наше с вами дело налоги на содержание чиновников и президента платить и законы выполнять, а остальное дело (ну там писать законы или еще что) - это уже нас с вами не касается. И даже ставить по сомнение норму ту или иную законодательную - не моги! Пусть даже в законе написано - всем ходить на головах - иди и выполняй! Пока не отменено, не имеешь право не выполнять. Кстати, меня еще одна мысль все мучает. Вроде бы в демократическом обществе все равны. Так? А почему же тогда, например, если наш президент будет на второй срок избираться, ему явно его зарплаты на предвыборную компанию хватит. А мне моего дохода, даже если он и побольше, не хватит даже и на сотую долю процента? Известно же, что предвыборная компания президента стоит сотни миллионов долларов, если и не больше. А откуда деньги? И что это за бескорыстные такие люди, которые эти деньги в предвыборную компанию вкладывают? И червячок меня такой гложет. А ну как, эти самые люди, которые деньги вложили в предвыборную компанию президента, с этого самого президента что потребуют сделать? Ну, чтобы, они свои затраты окупили??? Неужели не будут затраты окупать? И как там наверху все это происходит, интересно? Приходит к президенту некая делегация или один человек - представитель, финансовых тузов, так сказать, и говорит, я в вашу компанию вкладываю 500 миллионов долларов. И мне лично, и нам всем, ничего не нужно - и ни в коем случае о нас нигде не говорите, нам слава не нужна и вообще мы все это делаем исключительно в благотворительных целях. Так что ли? Как-то нереалистично. А ведь наверняка, страшная мысль мне в голову приходит, они же какие-то условия будущему президенту ставят?! И как договариваются, на словах? На такие деньги и на словах? Навряд ли. Наверняка, будущий президент (кандидат в президенты) бумажку какую-то подписывает, никак не может быть такого, чтобы не подписывал! И лежит эта бумажка в самом-самом секретном сейфе и если что нужно, про эту бумажку, очень мягко президенту намекают. Так или как? А ну как и видеозапись этих переговоров имеется? Это же ужас!? И это и есть демократия? Это и есть независимый президент? Ну а как по другому - объясните? Что президент, в свободное от основной работы время, делает маленький бизнес (не используя, разумеется, свое служебное положение) и зарабатывает себе на предвыборную компанию? Не на первую, так на вторую? Это и понимается под демократией? Все это прекрасно, до тех пор, пока мы с вами не ставим вопрос - откуда берутся деньги на очень дорогие предвыборные компании? И вот этому всему и учат наших детей в школе - правильно? Или чему там учат? Вы то хоть знаете? Знаете, что детям в школе рассказывают про общественное устройство, про то, к чему в жизни нужно стремиться, про то, что главное, а что второстепенное? Мне писали читатели о том, что проводили что-то вроде соцопроса - давали прочитать определение слабоумия - помните, что выше? И затем спрашивали, а что по вашему в школьной программе главное, а что второстепенное, а в вашей жизни, а вашей работе. И оказывается большинство людей очень даже затрудняется с ответами. И таким образом - выходит они слабоумные что ли? А вы что же, не затрудняетесь? Хотите я вам скажу, что главное в демократии? Свобода слова? Нет. Выборы свободные? Нет. Вы можете пользоваться свободой слова, а можете не пользоваться. На выборы можете ходить, а можете не ходить. Главное в этом деле то - чего вы, по мнению государства не делать не можете! Категорически запрещено! Соображаете что? Это налоги, конечно. Ты можешь говорить все что угодно, критиковать все что угодно, делать почти все что угодно - но вот не платить налоги - низзя! Это и есть главное в государственной системе. Все остальное - так, для прикрытия. Пенсионеры, бесплатные школы, армия и так далее. Помнится ко мне в офис пришел такой очень остроумный торговец с сумкой на плече. И предложил он мне автомобильный фонарь и сюрприз бесплатный еще в придачу. Сыпал этот торговец байками всякими, прибаутками. И купил я этот автомобильный фонарь, мне абсолютно ненужный, и говорю - давай сюрприз! Халява же! Бесплатный сюрприз! Ну мне этот торговец и говорит - вы имеете право избирать и быть избранным! Получите, ваш сюрприз. Так у меня предложение бартера. Я отдаю государству свое право избирать и быть избранным, пусть они забирают также бесплатное образование и бесплатную медицину, пенсия мне тоже не нужна - а я просто не плачу налоги. По честному? Как вы думаете, они согласятся или будут мне навязывать свои сюрпризы и бесплатные услуги??? Вы скажете, а как же армия? Ее же нужно содержать? Я, кстати, книгу (то, что вы уже прочитали) вывесил в Интернете и уже получаю отзывы читателей. И как мне написал один из читателей, мол, если ты не будешь кормить свою армию, то придется кормить чужую. Тоже мне аргумент? Так что, все равно кого-то нужно кормить? А как же общечеловеческие ценности? Разве развитые страны, оплот демократии и прав человека собираются нас завоевывать??? А потом, в эпоху наличия ядерного оружия, что разве нужна армия? Вон Соединенные Штаты как долго искали в Ираке ядерное оружие. Не нашли. Вы думали, раз не нашли - теперь не нападут? Ничего подобного. Для того и искали, чтобы убедиться, что ответного ядерного удара не будет, а раз теперь опасности ответного удара - нет, можно и нападать. Только мне непонятно, кто такие эти развитые страны - оплот прав человека или что-то вроде обычного уличного хулигана - от сильного убегай, а у слабого из карманов - можно и мелочь вытрясти? Так все-таки, может без армий будем обходится, если у нас теперь противников нет. А потом, почему бы не сделать так, как это было в царское время. Тогда казаки налогов не платили - кстати, поэтому среди казаков бедных практически не было - все были зажиточные. Но в армию шли все со своим конем и своей амуницией. И потом, чтобы закончить тему об армии. Если вспомнить историю России - то легко разделить войны на два типа - войны народные, когда весь народ вставал на защиту Родины и побеждал всегда, и войны, которые вело государство - и эти войны были проиграны. Так вот, например, война в Чечне - это война государства, а не народа, и я ее лично финансировать не собираюсь. Или война в Афганистане была - которая тоже была проиграна. Вы скажете как разделить финансирование армии в целом и войны в Чечне, которая за счет средств отнимаемых у народа ведется? Понятия не имею. И не моя это проблема. Я просто, то, что мне не нужно, не покупаю. А если мне что-то будут под угрозой наказания продавать, так я не мальчик уже, взрослый мужчина, и воспринимать буду это как агрессию в мой адрес. И буду защищаться. Вот и все. Ираку или Югославии все равно - какими пунктами некого якобы международного законодательства бомбежка была обоснована. Это все равно нападение, а если нападают, то надо или сдаваться или защищаться. Вы как хотите, а я лично, не собираюсь принимать позицию государства, что если я не сделаю то, что мне говорят, они меня накажут. Или уж пусть прямо говорят - что вся госсистема построена на насилии - а тогда разговор совсем другой или же, если я все-таки, имею право выбора - так я выбираю то, что мне нравится, а не то, что мне навязывают против моей воли. Или может мне кто-то определил, на что я имею право выбора, а на что нет? Человек высшая ценность - государство вторично. Так что государству придется немного поужаться в правах и расширить мое право выбора. Причем, обратите внимание, я разрешения спрашивать не собираюсь. Это несвободные люди спрашивают разрешения у своих хозяев. А я свободный человек. И не так уж много мне нужно. Собственная земля, на которой я буду жить, как я хочу. И минимум (равный нулю) заботы обо мне. Особенно платной. Да и бесплатной заботы тоже мне не нужно. Согласитесь - поразительное дело - человек, который хочет, всего лишь, того, чтобы о нем государство не заботилось - начинает напоминать уже какого-то преступника в глазах обывателя. Знаю я, чем эта забота заканчивается. Заканчивается это потом работой по выбиванию мягкой тары или в лучшем случае продавца для большинства населения и жизнью впроголодь. И все это результат того самого бесплатного образования, которое как и положено бесплатному - кончается мышеловкой.