DVJ_MC_DOS

Fedor Hooch Для воспитанитя тела и духа может "понт" и не нужен, но для самозащиты необходим.

Понту то от этого Кендо?

Чёрная смерть точнее.

А вот мой однокашник.

Ржу нимагу. *pactalom

Барик Трубачеев

Мясорубка

Кишки

Негр

enDoffzenait Весело же, ну пусть тогда тему чистят раз так. Накрутки сообщений не будет. Угадай скрин из Анимэ чем не тоже самое?

Пудель

Длинный

Рост

На дачу если есть.

catcher Спасибо за инфу, гонку не дождался, заснул.

В большинстве мальчишами, избранных кибальчишами, зато я был плохиш это хуже казлитуса. . . хех

*pactalom Вторая история мегаржачная.

Первое фото Татьяна Александровна(ЦИМБА) Второе фото Татьяна Александровна(ЦИМБА), Валентина Алексеевна.(обе физички) Третье фото Ольга Петровна(история). Lincoln Burrows Кидай ЕСЧО.

werewolf Не в каждой тренажерке он есть.

Вот есчо - Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома? - Похоже, нет - его вчера похоронили. - Боже, какой ужас! Что с ним случилось?! - Он, знаете ли, умер. - Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо. Два англичанина спорят: - Милорд, вы негодяй! - От милорда слышу! Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу: - Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными.. - Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!... В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону... Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичанин говорит: - Пятьдесят восемь голов в стаде... - Как вы догадались? - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре... Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге: - Беримор, принесите тазик, мы будем блевать. Через несколько минут: - Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!! Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Немного английского юмора В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..." Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо - И так неплохо получилось. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас." В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе. Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно?!? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось... Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

KoHgpaT Ага точно, надо ему линк кинуть, все завидовать будут.

Типа сколько мышц после упражнения наросло? Типо того. Кто смелый? *05

Мож фото начнем выкладывать. Типа до токого-то упражнения и после.

Scr0LL сто пудов.