ViktorOBM

Ещё песню вспомнил. незнаю как называется но припев помню, первые строки:

Это всё, что останется после меня.

Это всё, что возьму я с собой.

Роланд из Гилеада

да.

lolpery

Я хз что за флаг. Это какой - то город?

Я не понял, на гифке что школьник в начале делает? Хлопает по учебнику? Или что?

Ссылка

Ну а кто ещё?

Ily@

Ну конечно. Давайте порассуждаем:

Говорится что 6-го апреля Эльза сказала что д.р. был вчера, т.е 5 - го апреля, а Жанна сказала что завтра, т.е 8-го апреля. Раз они обманывают, то Если они сказали то же самое то у Эльзы должно быть 6-го, потому что если у неё д.р. 6-го то она должна врать что у неё было 5-го а на следующий день уже не должна обманывать, и так же сказала что у неё 6-го. Так же и с Жанной. Если у неё д.р. 7 -го то 6-го она сказала правду сказав что у неё будет завтра, а так как у неё 7-го д.р. то она должна обманывать и сказала что он был вчера.

Ответ:День рождения Эльзы:6-го апреля, День рождения Жанны:7-го апреля.

Эльза и Жанна были очень правдивыми девушками и врали только в день своего рождения. 6 апреля кто-то спросил каждую из них: "Когда твой день рождения?" Эльза сказала "Он был вчера", Жанна сказала: "Он будет завтра". На следующий день их спросили то же самое, и каждая повторила свой ответ. Когда родилась каждая из них?

Я "среднячок".

- А мы тут фильм-катастрофу "Обитаемый остров" смотрели.

- Так это же фантастика, при чем тут катастрофа?

- Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер...

Объявление:

"Срочно! Сниму угол в любовном треугольнике"

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"

- А вы любитель выпить?

- Я не любитель! Я талант!

- Вано, тибе какой птиц болше нравится?

- Арел!

- Пачиму?

- Нос красивый!

У врача.

- Так-с, больной, сколько вам лет?

- 35.

- Курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Тоже завязал.

- С женщинами как у вас?

- Никак, завязал.

- Понятно. Запишем: ОРЗ.

- Почему ОРЗ?

- "Очень Рано Завязал"

- Милая, какой вкусный торт!

- В нашем супермаркете купила.

- А испечь такой можешь?

- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

В библиотеке.

- А где у вас книги про самоубийства?

- Третий стеллаж справа.

- Но там пусто.

- Ну так никто ж не возвращает...

В агенстве недвижимости.

- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!

- Ну так не покупайте!

- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?

- Божественно!..

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:

- Сэндвичи е?

А ему чисто на французском отвечают:

- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?

- Я недавно подошла к тридцати.

- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:

- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!

- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

- Как живешь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.

- Мама! Я выше всех в своем классе!

- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?"

Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

- ?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужчина!

Одна бабушка пожаловалась врачу:

- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!

Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.

- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.

- Теперь вы будете... громче кашлять!

Ворота в рай. Голос:

- Кем ты был на земле?

- Футбольным судьей.

- Знаю, знаю. Все продажные!

- Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

- Да? Что-то не помню такого. Давно это было?

- Пять минут назад...

Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:

- Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

Разговор двух блондинок.

- Ты так похудела!

- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.

- Ну так брось его.

- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

У психиатра:

- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!

- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.

- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

- Алле. А можно министра?

- Он на даче.

- Разве у него есть дача?

- Он на даче показаний.

Жена пилит мужа:

- Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место.

Муж:

- Почему?

Жена:

- Да потому что ты идиот!

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

- Когда это еще будет...

- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.

Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Блондинка спрашивает у священника:

- Что такое причастие?

Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.

После его объяснения девушка изумленно спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

- Он у тебя кто?

- Коммерсант.

- Интересно. А что продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".

Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:

- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да, и чем он интересен?

- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

У психиатра на приеме:

- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?

- Когда был еще щенком.

В цирке.

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Песок, что сыпется из нас, - пляж для грядущих поколений.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Странные у вас представления о свободе.

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:

- Следующий!

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:

- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Полковой врач укоряет солдата-сачка:

- На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!

- Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

Студент спрашивает у преподавателя:

- Скажите, а я получу за семестр автомат?

- Да, и сапоги в придачу!

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год.

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Я секретаршу жду...

Встречаются два друга.

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?

- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:

- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?

- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.

- Как знаток из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене?

- Любимая, давай будем Друзями...

В военкомате.

- Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?

- Что вы! Конечно, хочу! Сколько я должен?

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожайлуста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму."

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Во второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!

Собрался консилиум врачей:

- Будем лечить больного? Или пусть живет?

- В чем секрет русской водки?

- В ее пользователях.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.

Экзаменатор:

- Ваши фамилия, имя?

Девушка:

- Если не сдам, то Анна Каренина.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.

- Да ну? А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке.

Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

- Чем отличается женская логика от железной?

- Женская не ржавеет.

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?

- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! Бросьте свои садистские замашки!

Разговор по телефону.

- Я хочу в Астрахань.

- Извините, я хочу вас что?

Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но без регистрации.

Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Девушка приходит в рекламное агенство.

- Из меня получится фотомодель?

- Нет, только фоторобот.

- Я изобрел Вечный Двигатель!

- Так почему же он не работает?

- А я снабдил его Вечным Тормозом.

Муж говорит жене:

- Дорогая, ты у меня такая фешенебельная, что мне это уже становится нерентабельно...

- Чем жены отличаются от батареек?

- У батареек есть еще и плюсы.

Беседуют две блондинки.

- Ты всего Пушкина читала?

- Не-а...

- А я всего: "Александр Сергеевич Пушкин"!

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?

- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Жили-были старик со старухой.

- Дед, у нас, кажется, будут дети...

- Еще бы! Завтра пенсию получаем.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Душит - значит любит! (Дездемона).

- А я вчера жену на "Отелло" водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Да нет, для профилактики...

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Женщина - мужчине:

- Почему вы на меня смотрите?

- Я не смотрю на вас.

- Так, почему вы на меня не смотрите?

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

- У вас есть дети?

- Вам сколько?

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

- Конечно, нет. Все имели машины...

- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они цвета?

Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит "сокращенное"?

- Ну... ты, я... и директор.

Дежурный врач обходит палату:

- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

- Штирлиц, вы еврей!

- Что вы, Мюллер, я русский.

- А я - немецкий.

Если тебя "кинули" - просто расправь крылья!

Из интервью с депутатом:

- Как вы проводите свое свободное время?

- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

- А если послезавтра?

Такое настроение пропадает!... Можно я пну вашу собачку?

Врач:

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Рожденных ползать призывать в пехоту.

- Вам нравится Бернард Шоу?

- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.

- Это правильно.

- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

В классе.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Две бабульки сидят на лавочке.

Одна вдруг задумывается:

- Как меня зовут?

Вторая, тоже подумав:

- Тебе срочно?

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...

- Чего еще изволите?

- А можно мне сделать большие выразительные глаза?

- Конечно! Взгляните на счет!

- Алло, а куда я попал?

- А куда вы целились?

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.

- Так ему и надо!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Отец спрашивает сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала...

- Да ты просто счастливчик!

- Да... И уже больше не уезжала...

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы!

Одесса.

- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

- Никто меня не берет.

- А шо, ты уже у всех спрашивала?

- Мадам, почему вы ничего не кушаете?

- Берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?

- Ой, я больше не буду!..

- Да ладно, ему больше и не надо.

Один мужик у другого спрашивает:

- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?

- Да вот, надоело по столовкам питаться...

- Ну, а сейчас?

- А теперь нравится!

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?

- Да потому, что вы в нее ничего не положили!

Разговаривают две пенсионерки:

- Я отучила своего мужа грызть ногти.

- Как?

- Я прячу его зубы.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:

- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожайлуста...

Продавец молча кладет шляпку в коробку.

- Сколько с меня?

- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?

- Ну, 7-8.

- Чего, месяцев?

- Нет, автомобилей.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

- У тебя есть планы на будущее?

- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... По рыжей, наглой морде!

Вот я смотрю на вас и думаю, еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Учитель:

- Какие зубы у человека появляются последними?

Ученик:

- Искусственные.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Разговаривают три женщины.

- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.

- А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.

- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.

- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

- Рабинович, где вы работаете?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Слушай, это отличное занятие!

- А конкуренция какая!

- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?

- Нет. Но его план тоже неплох.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

- Больной, какое сегодня число?

- Целое, положительное.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:

- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?

- Нет, - говорит еврей.

Чукча:

- Там же русским языком написано - от жены и детей.

В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

- Что, расцвели?

- Нет, распустились...

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают.

- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!

- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Посетитель ресторана - официанту:

- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро без единой награды. Его и спрашивают:

- Леонил Ильич, а где же ваши ордена?

- Ой, я забыл их с пижамы снять!

В школе.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Еврей, владелец оптики, учит своего маленького сына:

- Сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 баксов за стекло. Если он еще не округлил глаза, то скажи за каждое.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса.

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

- Мужчина, а сколько вам лет?

- 80.

- Да? А я бы сразу не дала...

- Да мне уже и не надо...

Прапор спрашивает:

- Кто поедет на картошку - два шага вперед.

Выходят два солдата.

- Остальные пойдут пешком.

Вот и старость... А где же мудрость?

Идут две вши. Навстречу им третья.

- Вы куда идете?

- К Пете.

- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый...

- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Разговаривают два депутата:

- В нашем новом бюджете слишком много дыр!

- Это не дыры!.. Это технологические отверстия.

Лорд - дворецкому:

- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр!

Страна странна...

- Почему у "Дарьи" щечки красные?

- А она знает, что кладут в ее пельмени...

- Моей жене не нравится, что я храплю...

- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.

Она:

- Скажи, дорогой - ты изменял мне?

- Только один раз...

- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту...

- Я пролетел десять метров - и ударился головой о стену...

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?

- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

Картина в Третьяковке:

"Аркадий Гайдар убивает своего внука".

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!

Муж жене:

- Ты говоришь, как идиотка!

- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...

- А теперь?

- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Больной, испуганно:

- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишите?

Доктор, бодро:

- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Моя мне рассказывает все...

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

- Финансовые воротилы - это кто?

- Кого уже воротит от денег.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

- Да есть, три года!

Объявление:

"Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты".

- Самая спортивная часть моего тела - живот.

- Ну ты сказал, твой живот - это же тонна жира!

- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто.

"Это неописуемо", - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?!

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие это массовые беспорядки?

- Ой, вы просто не знаете, какая у нее масса...

- Твой муж много пьет?

- До зеленых чертиков!

- А мой еще и вместе с ними...

- Чашечку кофе, мадам?

- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Мужик приходит к врачу:

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?

- Для вас, голубчик, - выздоровление...

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...

Я столько накопил на черный день! Когда же он, черт побери, наступит?!

Новый тариф "Депутатский": "Абонент временно неподсуден".

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть!

- Так взволновала пьеса?!

- Нет, - выспался в театре...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...

- О, вы пишите?!

- Нет, я читаю...

Пьянству бой! Давайте выпьем перед боем!

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.

- А вы - лучше из гроба вынимают.

И сказало пиво пенное:

- Не пей меня, я тебе утром пригожусь.

Последний тост на вечеринке:

- Пусть салат нам будет пухом!

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

- Что можно найти в чистом носу?

- Отпечатки пальцев...

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Уровень умственного развития меньше прожиточного минимума.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Чужие деньги считать легко, а свои приятно.

Человек как река - выходя из берегов, несет что попало...

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

- А у нас самообслуживание...

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было сделано.

- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого...

Деньги - это грязь, но лечебная...

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Завсегдадатый...

Скажи мне кто я! И я скажу тебе ... кто ты!

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно...

Если ты такой умный, то почему ты так много работаешь?

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Проучить дурака легко - научить невозможно.

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться...

Священник заходит в камеру смертников.

- Доброе утро, батюшка!

- Кому доброе, а кому последнее, сын мой...

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки - и наконец спросил:

- А какого года выпуска? Пробег какой?

Счастье свалилось на него неожиданно. Он даже не успел отойти в сторону...

Склероз нельзя вылечить... но о нем можно забыть!

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

- Официант, у вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

- Доктор, я буду ходить?

- Только под себя.

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось?

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!"

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей.

- Да хотелось вас дома застать...

- Девушка, вас можно пригласить в гости на чай?

- Можно, только в постели не курить!

Все идет хорошо - только мимо...

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Всё труднее выходить в люди - не в чем.

- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что! Это я не подумавши...

Стоя на своем, не надо топать ногами.

Когда хуже некуда, всегда наступают перемены к лучшему...

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше.

Я люблю ее по-своему... И она меня, по-моему...

Он молча пожирал ее глазами...

- Только не чавкай, - попросила она.

- Почему никто не ценит жизнь?

- Потому что она достается на халяву...

Я Вас любил... Но я же расплатился!

Есть такая профессия - Родину зачищать!

В мире есть множество грабель, на которые не ступала нога человека!..

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

А про мою другую загадку забыли?

Любо что - то живое либо цветок.

Loki

1 - правильно (хотя там ответ 2,2,9, но вроде бы все числа типо таких должны подходить, засчитываю ответ). 2 - правильно

namsa

Ты хоть понимаешь что взлом акков это очень плохо. Ладно ты но ты сейчас портишь репутацию пользователя namsa. Может быть когда - то он напишет сообщениеи другие пользователи подумаю что это сообщение написал эмигрант и не будут верить ему. Есть много других способов заработать ратио (или для чего ты там акки ломаешь) а ты портишь репутацию пользователей. Так что взлом акков это несправедливо. Об этом гласит 231 статья пункт 3 ВС РБ:

Запрещается "кража" интернет - аккаунтов пользователей местных сайтов - форумов, карается либо 6 - 7 мес. лишения свободы, либо оплаты форуму в размере 100000 руб., либо баном аккаунта администратором форума навсегда.

kinsei2010

Спасибо за понимание!

Это случайно не VN Boards - Once upon a time you dressed so fine?

А кто его знает?

116

по безделью.

Купил машину...

2.) Я увидел лису.

Hover Я моньяг))

Хочу фото вашего принтера!

Тонга!))

Жалкий,

Упитанный,

Морской

Алкаш

Невыносимо

Ноет

Ы

Е