баян предупреждаю о готе Дневник "тру" гота 8 февраля Сиводня видел каких-та страных людей в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: “Готс Андэд”, пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял – это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом. 9 февраля Типерь я гот… 12 февраля Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия – это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Ищо купил чорный маркер. 13 февраля Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня наф. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: “Готс ундед”. Они миня пабили. Сказали, что я лох. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот. В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу. 14 февраля Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус. Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично. 15 февраля Решил, что серый спартивный кастюм – это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке “Расмус”. Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов. Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: “Готс Ундед”. Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру… А может это у миня просто красовки не готичные? 16 февраля Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами. Слушаю Расмус. Эта група дествительно навивает дипресию. Закончился чорный маркер… 17 февраля Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный – Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент. 26 февраля Ааа……. Мая галава…… 28 февраля Хде я?…..А хто я?….. 31 февраля Все… Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава… не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом. П.С. - А сколька в феврале дней?.. 31 апреля Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус – это не тру. А еще я понял, что готика – не для меня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия… Достал старый серый спартивный кастюм, пашол на дискатеку. 5 июня Давно сюда ничево не писал, решил написать… Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: “Готс Андед!” Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка… Ну и хрен с ними, мне ухххх, что они обо мне падумают, мне всё ухххх – я панк! Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду: ещё баянчег панк Один день из жизни ПАНКА 5.00 – Разбудил старший брат.Эмочег хренов,опять ему кошмар приснился.Хорошо хоть в постель не писается.Хотя... 6.00 – Встал.Где опохмел? 7.00 – Мать увидела,что эмо обгрызало ногти.Опять скандал.Заипали 7.05 – Начал собираться,надел штаны и понял,что тельник где-то вчера про*бал 7.20 – Брат увидел на мне новые гады.Стоит в шоке 7.21 – Застегнул косуху 7.28 – Расстегнулась косуха.Застегнул 7.35 – Перепутал шарфики.Госсподи,зачем ему столько значков? 7.50 – Нацепил на свой шарфик значок "эмо сакс" 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Буяню 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул торбу. Пошёл искать опохмел. 8.43 – Нашёл опохмел,встретил своих. 9.00 – Сижу на уроке,сплю. 9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре.Буяню. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Жалко,пиво вытекает... 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.Я панк,мне пох*й 9.18 – Смотрю в зеркало, я слишком чистый.Надо испачкаться 9.31 – (перемена).Пришли эмокиды.Начали борзеть и что-то орать по поводу моего внешнего вида. 9.35 – Панки подошли,сказали, что ща эмочеги получат пиз*ы 9.37 – Эмочеги хотели убежать.Хрен им.Получили 10.10 – Нацарапал на парте анархию 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою буяню 10.21 – Сижу в столовой. Ищу взглядом пиво.Вижу.Выпил 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я лох. Бежали долго 10.40 – Сижу на уроке, пишу текст песни. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Стою,буяню 11.11 – (перемена) Мои увидели значок "эмо сакс".Сказали,что я мега гига панк Проходил брат,пытался подмазаться.Дал послушать свой плеер с какой-то лажей.Ладно,хоть на уроке чем-то займусь 12.30 – Послушал на уроке,понял,почему эмо всегда плачут.(Я конечно знал,что эмокор гавно,но что б такое) 12.45 – Пью пиво.Буяню 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик сказал,что если послушает ЭТО ещё раз,бросит пить, Вовка хотел разбить плеер. 13.00 – Начал приставать к цивилке.Тьфу,да она дура. И от меня не воняет,от меня благоухает.И не помойкой,а пока что носками Сижу ржу 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал своих.Выпили пива 14.00 – Пришёл домой, никого нет 14.20 – Пришла младшая сестра врубила магнитофон.Колбасимся вдвоём 14.40 – Пришёл старший.Сел в угол и начал плакать 14.50 – Отдал старшему плеер 15.00 – Забрал плеер и выкинул в окно 15.10 – Пришли кореша.Эмо заперся в ванной и вопит,что перережет вены.Да и Х с ним 15.20 – Пришла мать, взломала дверь в ванной.Дала ######ю*ей брату 15.30 – Пошёл за хлебом.Не ужержался,купил пива 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят .Скины? 16.10 – Скины,причём мирные.Стоим,буяним 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. 16.30 – Опоздал на cходку с панками 16.35 – Панки сказали,что от меня п*здато пахнет.Продать носки что ли?Неее 16.37 – Расстегнулась косуха.Застегнул 16.55 – Рядом прошёл скин. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на######. И мы всей шарой (25 человек) его от######или. Тихонько шу######имся,набираем народ 17.10 – Напротив эмо сходка.Ща будет весело 17.30 – Собрали мелочи на пиво и портвейн 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво 17.35 – Сказали,если не продаст,разнесём ларёк к чёрту.Продала 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Скинулись,купили ищо 18.00 – Шли три герлы,испугались моего ирокеза.Абыдно 18.15 – Вовка сказал,что у меня сломался ирокез.Залили 18.20 – Увидели свадьбу,набрали мелочи.Круто,можно неделю не работать 18.30 – Пришёл домой, пожрал.Заставил брата постирать мои носки. 17.00 – Дописываю текст песни.А ничё так 19.00 – Пришла младшая сестра,принесла пива 21.00 – Спать?А вы не опухли?Я ещё эмо не отпиз*ил 21.50 – Дело сделано.Эмо с синяками под глазом.Зато теперь красить глаза не надо Вторник : 5.00 – ***. Разбудил старший брат.Эмочег хренов... ышо один про геймера 6:30 – Дззззззынь. Встаёте с мыслью, что когда-нибудь разобьёте этот чёртов будильник о стену, после чего опять ложитесь и благополучно засыпаете. 6:45 – Дзззззззынь. Что за неугомонный прибор! Поднимаетесь и со всего маху бьёте кулаком по этому чудному изобретению человека. Потом случайно замечаете, что на вас рубашка. Странно, а вам казалось, что вы её сняли! 6:50 – Вы уже почти дошли до туалета. Сделав всё, что требовал организм, отправляетесь в ванную. 6:53 – Подходите к умывальнику и чистите зубы, умываете и бреете/не бреете то, что пристально смотрит на вас из зеркала. 6:57 – Медленно бредя в свою комнату, вам на глаза попадается компьютер. Эх, всего пару игр на battle.net’ е и всё, надо успокоить свой животик вкусненьким. 7:45 – Просыпаетесь от крика матери, что уже давно пора собираться и идти. Подняв свою голову с клавиатуры, выключаете компьютер и идёте одеваться. 7:51 – Вы одеты и с мыслью, что сегодня ночью вам удастся выспаться, идёте медленным шагом на кухню. Делаете себе бутерброд, съедаете его, попутно запив всё это дело четырьмя чашками кофе. 7:59 – Хватаете куртку и с криком: «Во славу высших эльфов!», бежите в школу/училище/институт. 8:09 – Опаздываете как всегда. Препод на вас орёт, но вы отнекиваетесь и говорите, что вас чуть не переехал паровой танк. 8:11 – Вы сидите на своём месте и наступает самое чудное время для каждого компьютерщика – сначала вы видите кучу овечек, прыгающих через забор, но потом внезапно подскакивает бладмастер и, своей накаченной рукой с неподстриженными ногтями, утягивает вас в приятный мир сновидений. 11:30 – Вы просыпаетесь от сильного удара по голове. Первая мысль – подкрался Горный Король и метнул в вас свой молот… но как оказалось это был всего лишь ваш сосед, который поджидал удобного момента, чтоб отомстить за плевок жвачкой ему в волосы. 13:45 – Ваше учебное заведение уже порядком достало. Открыв свой кошелёк, вы быстро подсчитываете свои денежные средства. Запомнив сумму, вы тайком смываетесь из школы/училища/института и направляете свои ноги в ближайший компьютерный клуб. 13:57 – Вы оплачиваете компьютер на всю сумму и садитесь играть. 14:01 – После недолгой разминки вы кричите: «Я пришёл, чтобы надрать пару задниц и жевать жевачку! Хто хоть что рубит в Варе, заходите в лан и готовьтесь получить от меня! Мой ник SuPeR.MegA_GosU!». 15:03 – Вы проиграли три игры подряд какому-то малому в очках. Сильно разозлившись, вы подходите к админу и кричите, что у вас мыша не работает и вообще на экране разрешение не меняется. 15:05 – Вас пересадили за другой компьютер. Сразу же вы предлагаете сыграть 2 на 2 и находите ещё пару единомышленников. 16:54 – Счёт 7:2 явно не в вашу пользу. Ссылаясь, что вы играете с полным нубом, выходите из игры и запускаете Контру. 17:01 – «Достали! Они играть не умеют! Почему я вечно попадаю в самую слабую команду???» – со злобой кричите вы. 17:05 – Подумав, что лучше попроходить компанию, вы запускаете ТФТ и начинаете задумчиво анализировать диалоги персонажей. 17:45 – Противный женский голос говорит вам, что осталась одна минута. А вы ещё не успели догнать этого гада Иллидана. «Ничего, он от меня не уйдёт!» - сказали вы и побрели домой. 17:46 – Выйдя из клуба вы чуть не задохнулись на свежем воздухе с непривычки. Потом наступило лёгкое опьянение и боль в голове… внезапно желудок дал о себе знать, напомнив вам, что пора бы чуть-чуть подкрепиться. 17:59 – Вы дома. Тихонько крадётесь на кухню, что бы мама не заставила хлебать свой чудный борщик, и делаете «пищу богов» – бутерброд с докторской колбасой и укропом + странная жижа, в простонародье называемой компотом. 18:15 – Пора садиться и грызть, так сказать, гранит науки. Но преподы как всегда постарались на славу – заданий задали по самое немогу! 18:17 – Открываете свою чудо-тетрадку (для всех предметов в ней найдётся место) и начинает делать домашнее задание. 18:34 – Кидаете тетрадь в сторону, решаете пока повременить с домашкой. Если что, скажете преподам, что к вам нагрянула бабушка из деревни или родители устроили внеплановую генеральную уборку. 18:36 – Включаете своего «железного коня» и загружаете, истёрзанную жестокими кликами мыши, грустную мордашку Артаса. 18:39 – Вы решаете малёк попроходить кампанию и разузнать, что случилось с Тирэнд в 5 миссии. 21:12 – Желудок опять кричит. Надо его покормить. 21:14 – Нагрузив свой желудок орешками и запив всё это дело компотом, идёте играть на battle.net’е. 21:15 – Оказывается Близзард успела выпустить новый патч! Странно, кажется прошлое обновление было выпущено полторы недели назад. Вот уже, сначала делают, а потом сразу исправляют то, что делают! 21:18 – Обновление закачено. Пора тестить новый патчик! 00:09 – Очень хочется спать. Родители уже дрыхнут и вы тихонько пробираетесь на кухню и заливаете себя под завязку кофе. 1:02 – Спать всё равно хочется. Но надо хотя бы чуть-чуть улучшить свою статистику. Разница в 18 поражений!!! Если б дисконекты – так нет, всё госу всякие попадаются. 1:35 – Кофе… 1:57 – Кофе… 2:03 – Кофе… 2:14 – Спать уже не хочется… 2:18 – «Действительно – зачем спать, если глаза такие же красные, как у терминатора. Может ты тоже робот» – говорит внутренний голос. 3:11 – Ура, наконец-то победы посыпались! Явно сейчас на battle.net’е вы самый классный игрок (так как все остальные классные игроки уже давно спят). 3:28 – Вы идёте в туалет, облегчаетесь и… с громадным усилием воли закрываете WarCraft и выключаете компьютер. 3:31 – Не снимая рубашки падаете в постель лицом в подушку и моментально засыпаете. Наконец-то! 6:30 – Дззззззынь…
