Трое в серверной, глава 12. Почти у выхода Мечта брокера. Пи. О клавиатурах и их владельцах. Начало новой жизни. Ньюхосранск. Встреча на высшем уровне. Комон эврибади. Кент Бек и мамонты. Новостей нет? Самое популярное слово в ИТ. Паттерны для программистов и геев. Блокировка доступа. Corduroy на клавиатуре. Пофигистический метод борьбы с государственными вампирами. Скайп. Маша – жена Миши!!! Супружеская верность под вопросом. Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они погрузились в изучение биржевых котировок из будущего: - Ты смотри, а норникелю то совсем писец! - А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, вторил Сергей. - А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут... - Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций. Было очевидно, что золотой телец овладел умами моих коллег. Миша засел за консолью самого черно-красного сервера и, похоже, безуспешно пытался подобрать пароль, бормоча себе под нос что-то вроде «Это я знаю и помню прекрасно, пи многие знаки мне лишни напрасно... или лучше попробовать число Авогадро?... м-да». Мне ничего не оставалось, как направиться к оставшейся древней консоли под древним Линухом, той самой, что была без русского алфавита. Я набрал в поисковике адрес 175.41.80.5, немного порассматривал странное черно-красное лого Гугля, и потом, повинуясь секундному наитию, набрал в строке «IBM» и хлопнул по полустертому Enter. Замечали ли вы когда нибудь, что состояние клавиш хорошо поизносившейся клавиатуры может много рассказать о ее владельце и даже о его программистких привычках? Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы. Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше. Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям (с похмелья особенно хорошо меланхолить, не замечали?), я наконец поднял глаза на результаты поиска. Первый результат был вполне ожидаем: www.ibm.com, но вот выдержка из него чем-то насторожила меня. Я несколько раз пробежал глазами текст «ведущая компания с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа. Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Очевидно, что сайт выглядел как то непривычно, он скорее напоминал портал какого-то новостного агенства, и был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов. Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода». Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы Ленинград в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «Ленинград»... огромный успех.... 500 тысяч замбийских представителей медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»... », а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят». Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я вернулся на главную страницу и стал читать все заголовки подряд и наискосок: - Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему нам нужна вторая лунная станция - Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика? - Любимец женщин Кент Бек развелся с третьей женой и встречается с Жизель Будхен. Подзаголовок: Сможет ли жаркая бразильянка превратить самого известного мачо экстремального программирования в примерного семьянина? - Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше». - Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско - Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент) - Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин .... Мне стало очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Я последовательно ввел в браузере cnn.com, bbc.co.uk, reuters.com и адреса нескольких других пришедших в голову новостных порталов, но все эти сайты были недоступны. Я вернулся на страницу поиска гугля и ввел «новости». Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью «Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите о использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки - «Login» и «Сообщить о нарушении». Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея: - Ну что это за жопа! Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж... с новым сервером» - «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» - «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в эм эс сиквел настроить!» - «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» - «...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...». Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств. Девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах "Большая стирка" и "Запчасти с Тимой Кадиллаком". Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del. - Эта зараза показывает котировки акций только за последний месяц, - пожаловался Кирилл, - А историю посмотреть не дает, доступа типа нет. - И вообще только один сайт с котировками работает, на котором половины компаний нет, - сказал Сергей – А у тебя как? Что накопал? - Да у меня вообще фигня какая-то, - признался я, - Зашел на сайт IBM, а там какой-то президент Маккейн, наркоманы, мамонты... А остальные новости не работают, сайты не отвечают. - А у нас вообще все зависло, видишь. Тут подошел Миша, который оторвался от взлома пароля черно-красного сервера, и магическими пассами снял таки зависший браузер, однако при попытке зайти на 175.41.80.5 сразу появилась знакомая красная табличка, и дальше мы не смогли никуда пройти. Такая же ситуация сложилась и с тем компьютером, на котором я проводил свои эксперименты. - Похоже, попали в черный список, - пожал плечами Миша. - А давайте отключим клаву от этого сервера и попробуем другой? - предложил Кирилл. Миша опять пожал плечами, но переткнул клаву в ближайший сервер, переключил экран на консоли, пошевелив губами, вспомнил пароль, залогинился, потом запустил браузер, который — ура! - зашел на загадочный сервер и показал стартовую страницу черно-красного Гугля. - Машинка нервная, судя по всему, - сказал Миша, - так что давайте аккуратно поиск осуществляйте - А ты что? - поинтересовался Сергей, - Вдруг и вправду будущее кажет злобная железяка — неужели тебе не интересно? - Ну.., - Миша на секунду задумался, - Разве если TCP/IP поменяли... Или новый альбом Corduroy вышел - А они разве не распались в 2000?- поинтересовался Кирилл - Вроде распались. Но вдруг опять объединились? - возразил Миша Я, признаться, был изрядно шокирован — вот так работаешь с человеком 3 года и не подозреваешь, что он в acid jazze разбирается, а ведь с виду и не скажешь. Ладно Миша в своих наушниках, но Кирилл! Ну никогда бы не подумал. Миша быстро набрал на клавиатуре Corduroy, стал щелкать по ссылкам, пытаясь найти среди соков, одеколонов и игрушечных медведей группу как — бамс, опять выскочило красное сообщение, правда с несколько другой формулировкой: «Вы пытаетесь получить доступ к элементам альтернативной культуры, закрытым решением гигиенического комитета #64575» и вариантов выбора было теперь три — добавилась кнопка «Рекомендованный культурный заменитель». Миша хмыкнул и нажал на нее. Немедленно загрузился сайт Ibm.com/ru/culture/patched/music и появился список, озаглавленный «Рекомендованная замена культурного запроса №64575», в котором мы увидели длинный список различных музыкальных композиций, в основном неизвестных авторов и групп, хотя около нескольких песен стояла надпись «Ленинград» и был ярко-желтый значок Recommended! -Ну ка, давай послушаем, на что дикого клоуна заменили, - сказал Миша и ткнул в первую песню. Через несколько секунд загрузки запустился проигрыватель и откуда-то снизу из клавиатуры полились какие-то бодрые звуки. - Это откуда музыка играет? - удивился Сергей - Это же мультимедийная клава, колоночки и микрофон есть, - сказал Миша, - и мышь на 2500 дипиай. Мы с Сергеем переглянулись. - А у тебя случаем скайпа нет? - спросил Сергей, - или СИПа какого нибудь - Конечно, есть, - удивился Миша. - У меня мульти клиент, типа квипа, только еще универсальнее, вообще со всем работает. Миша замолчал на мгновение, и вдруг его лицо просияло: - Блин, мы же наружу позвонить можем, чтобы нас выпустили! Я не спешил радоваться. Давно заметил, что если вот-вот ждешь окончания какого-нибудь длительного процесса, то обязательно случится какая-нибудь гадость, которая отсрочит желанное избавление. Особенно это хорошо заметно при общении с государственными органами, вроде паспортного стола или ГАИ или какого-нибудь ДЭЗа... После многочисленных бесплодных хождений по этим учреждениях, когда из-за какой-нибудь мелкой хрени тебя посылают все заново переделывать, я с недавних пор стал настраиваться на то, что с первого раза ничего не получится, и приходить к чиновникам со спокойно-обреченным ощущением что я тут ещё не раз появлюсь. И вот что странно – если раньше, когда отказы, отговорки и садистские указания чиновников бесили меня и сжигали километры нервов, они жаждали общаться со мной снова и снова, то теперь, когда я был заранее настроен на безрадостное многократное общение, от меня стремятся избавиться как можно скорее... Все-таки в чиновники идут вампиры, это однозначно, и чем более холодно-трупным ты являешься, тем меньше им интереса сосать у тебя жизненные соки. - А деньги у тебя на скайпе есть? - спросил Кирилл, очевидно мучимый такими же подозрениями, как и я. - Конечно, - уверенно ответил Миша, - Недавно пополнял. - А пароль ты помнишь? - спросил я - Помню, помню, - ответил Миша, который уже начал скачивать дистрибутив. - А микрофон точно работает? - спросил Сергей Миша установил скайп, ввел имя, пароль... С замиранием сердца мы смотрели на то, как позеленела иконка в трее и активировалась сумма – 5,88! Можно обзвониться! Миша быстро набрал номер, сказал нам – звоню жене! - и нажал кнопку набора номера. раздались длинные гудки, потом щелчок, когда трубку сняли и раздался сонный женский голос: - Алло? - Машуня, приветик! Извини, что поздно, мне нужна твоя помощь - Миша? Это ты?, - пробормотала в трубку женщина - Да, Машунь, я тут застрял, надо чтобы ты помогла... - Миша, ты все время забываешь, - недовольно перебила неизвестная нам Машуня, - второй рулон лежит за унитазом! И она повесила трубку. Миша замолчал, глядя на клавиатуру. Он посмотрел на нас: - Ничего не понимаю, какой рулон... - А зачем жене звонишь? - спросил Кирилл, - Может лучше на охрану? - Ну, я подумал, нам незачем шуметь, - сказал Миша, - пусть по тихому нас выведет, возьмет мой запасной ключ, а у нее есть пропуск, она же тут в бухгалтерии работает, скажет, срочный отчет, типа, конец месяца. - Маша из бухгалтерии?! - практически хором спросили мы трое. Маша из бухгалтерии была легендарная секс-бомба нашего офиса. Высоченная блондинка с роскошной фигурой, когда она проходила мимо программистов, стоял такой хруст шейных позвонков, что можно было всерьез начать опасаться за будущее интеллектуального потенциала нашей компании. Про нее болтали всякое, но никто ничего наверняка не знал о ее личной жизни, а в общении с коллегами она была холодна и неприступна, корпоративы игнорировала, а на попытки «подкатывания» отвечала такой презрительной улыбкой, что весь пыл улетучивался просто моментально. И, конечно, никто из нас и не мог представить, что она - жена нашего Миши! - Ну да, - удивился Миша, - А вы что, не знали? У нее правда, фамилия девичья осталась. Так, я перезвоню. Пока мы переваривали ошеломительную новость, Миша нажал Redial и мы услышали гудки и потом: - Алё, - опять ответил женский голос - Маша, это я. Не вешай трубку!, - быстро сказал Миша, - Мы тут с парнями застряли и надо чтобы ты приехала и открыла дверь - С какими парнями, Миша? Ты уже в туалет пошел? - спросила недовольная Маша (да, теперь и мы стали различать знакомые обертоны её роскошного голоса). - К-к-какой туалет? - заикаясь, спросил Миша. И тут мы услышали, как мужской голос спросил: - Машунь, с кем это ты разговариваешь? - Ой, Миша, а я думала это ты по мобиле! Да какие-то хулиганы балую..., - и мы вновь услышали короткие гудки. Мы все смотрели на Мишу. Он стоял перед клавиатурой и смотрел прямо перед собой. Такой смеси ярости, отчаяния и непонимания, как на лице у Миши, я не увидел уже очень давно. Продолжение следует. Думал у нас не выложат, тоже хотел скопипастить... действительно популярное ржачное чтиво Гы
