dibar

Вот все говорят в Бобруйск, в Бобруйск..... Давайте посмотрим, а что за жизнь в Бобруйске?? )))

Добавлено спустя 18 минут 36 секунд: Пейте пиво, мужики!! )) Реальные пацаны должны : увлекаться правильным искусством заниматься правильным спортом носить с собой правильные девайсы правильно загорать правильно отдыхать Короче, жизнь удалась!

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору - "А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип «ОБМАНУУУЛ». Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: «Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.» Именно так, слитно, без пробела. P.S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали «автоматически». Наверное уволился… Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. — Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал? -..ляяя! Я дома!! Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил: — Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет… Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут }{опа? Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое «каламбур»

Растет смена!!! )))

Советские плакаты

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает: — Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? — Да, папа. — А зачем? — А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам! Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: — Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь — он мяукает. Котенка спасли… Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: Пап, можно я ещё немного погуляю? Обед. За столом семья моих знакомых — папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо): — Да… У мамы в животике сестренка… (пауза, разочарованно): — А у папы — одни какашки! После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…. Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!» Вот это воспитание… Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок, пока еще нет. Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно — переполнен. Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит. Воообщем — общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? — Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно — весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: «А каких зверушек ты знаешь?» — Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: «Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ» На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

Поучительно для родителей… Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов… Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер…» Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде… Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО! ============================================================ Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять…(Пауза) — Попа, чтобы какать…(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…) — А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все… =============================================================== Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: — А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз… Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: — Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?! ================================================================= Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая: середина лета, погода великолепная, близится вечер — одним словом — Рай на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза, не долго думая, раздавила одного. Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!! ================================================================== Вот как это было..)) Подрастают настаящие пАдонки...)) Плохие новости

Добавлено спустя 6 минут: Дорожные указатели населенных пунктов

Прикольные таблички

Такие арбузы вы вряд ли видели..))

рисунки в клеточку... злые, немного..))

Вот немцы построили рай в ангаре..... Кто б у нас такое же сделал..)))

А ну-ка, одень противогаз, и в угол!!! Наш человек растет..))))

Универсальный офисный штамп

Китайские вывески

сорь, форум не принимал имена файлов со скобками и пробелами..(( пока исправил все, подзатянулось...((

полезная вешш..)) Вот как бывает! Но мы не унываем, есть варианты! ))