dibar

Фотожаба на постер фильма "Тот, кто гасит свет"

Полная версия этого старого интернетовского хита....) очень многа букафф...!!! Читать в свободное время, частями, как Войну и мир..))) 24.05.2001 (9:35) Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? --------------- 24.05.2001 (10:22) _m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею. --------------- 24.05.2001 (10:58) Rum -> Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. --------------- 24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать... --------------- 24.05.2001 (11:24) Иван царевич -> как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните... --------------- 24.05.2001 (11:38) Minstrel -> тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи! --------------- 24.05.2001 (11:50) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! --------------- 24.05.2001 (12:03) Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют(( --------------- 24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu И твоя проблема разрешима 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом. --------------- 24.05.2001 (12:43) Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. --------------- 24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. --------------- 24.05.2001 (12:50) Ser -> Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. --------------- 24.05.2001 (12:55) Толян -> а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-( --------------- 24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится --------------- 24.05.2001 (12:58) Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик --------------- 24.05.2001 (12:59) Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо --------------- 24.05.2001 (13:01) Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. --------------- 24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет --------------- 24.05.2001 (13:18) Voron -> Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. --------------- 24.05.2001 (13:30) Batu -> Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости? --------------- 24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего. --------------- 24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет. --------------- 24.05.2001 (15:21) La-La -> Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию? --------------- 24.05.2001 (15:35) pezz -> А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... --------------- 24.05.2001 (15:36) Minstrel -> La-La Да проблема серьезная... Hо поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %) --------------- 24.05.2001 (15:42) Ингвар -> Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров --------------- 24.05.2001 (15:43) Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял? --------------- 24.05.2001 (16:28) Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. --------------- 24.05.2001 (17:08) Ингвар -> Voron Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. --------------- 24.05.2001 (17:20) Voron -> Ингвар Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. --------------- 24.05.2001 (18:03) Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей. --------------- 24.05.2001 (19:42) La-La -> Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно. --------------- 25.05.2001 (0:16) Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев )) --------------- 25.05.2001 (0:36) Voron -> Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто подскажет? --------------- 25.05.2001 (0:39) Ингвар -> Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает. --------------- 25.05.2001 (0:54) Я разгонял -> Всё что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех... --------------- 25.05.2001 (0:56) Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать. --------------- 25.05.2001 (1:03) Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!! --------------- 25.05.2001 (1:40) Minstrel -> Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать... --------------- 25.05.2001 (10:54) Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение. --------------- 25.05.2001 (12:40) Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша? --------------- 25.05.2001 (12:51) Ингвар -> Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится. --------------- 25.05.2001 (12:56) Ингвар -> Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться). --------------- 25.05.2001 (12:57) Ингвар -> Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала. --------------- 25.05.2001 (13:06) Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ? --------------- 25.05.2001 (13:07) Ингвар -> Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними" --------------- 25.05.2001 (13:21) Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали... --------------- 25.05.2001 (13:25) Kot* -> вопрос к специалистам А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница? --------------- 25.05.2001 (13:28) Alex723 -> Разгон и раскрутка Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами. --------------- 25.05.2001 (13:31) И.Аллегрова -> Я А я кучи разгоню руками! --------------- 25.05.2001 (13:32) Ингвар -> Аллегровой Вилы дать? --------------- 25.05.2001 (13:34) joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!!! --------------- 25.05.2001 (13:59) Ugro -> Сухой закон А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов,правда, не помню. --------------- 25.05.2001 (14:09) Ингвар -> Аллерогова Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Hиагару для естественного водяного охлаждения. --------------- 25.05.2001 (14:15) Аллергиева -> Ингвар а экскаватором как раз удобно митинги разгонять. А слабо петтинг до митинга поднять? --------------- 25.05.2001 (14:21) Ингвар -> Аллерогаева Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось. --------------- 25.05.2001 (14:33) Minstrel -> Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать? --------------- 25.05.2001 (14:34) Аллергиева -> Инварг а кулер для факинга то же военный надо? --------------- 25.05.2001 (14:36) Ингвар -> Аллергиева Hет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Hадо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала) --------------- 25.05.2001 (14:43) Ингвар -> Минстрел Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд (( --------------- 25.05.2001 (14:46) Voron -> Minstrel Hу во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество. --------------- 25.05.2001 (14:48) Minstrel -> Ингвар Hу а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать... --------------- 25.05.2001 (14:52) Minstrel -> Voron Я так и думал что выход есть!!!! Hе бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!! --------------- 25.05.2001 (16:08) Иван царевич -> КЛАСHО ... помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию??? --------------- 25.05.2001 (16:18) Voron -> Иван царевич Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Hельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Hу и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал. --------------- 25.05.2001 (16:24) Alex723 -> Ивану Hу насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Hасчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду --------------- 25.05.2001 (16:29) БиСи -> продам... Продам военные кулеры в неограниченном количестве. В наличии модели КУЛ-5134, КУЛ-6134(реэкспортный вариант), КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг). Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134. 740 монг.тубриков за КУЛ-6134. 1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б. Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково. --------------- 25.05.2001 (16:27) Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!? Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить? --------------- 25.05.2001 (16:32) Alex723 -> Кот*у Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства) --------------- 25.05.2001 (16:36) Alex723 -> БиСи!! Кулеров много? Знаю людей которые хотят МHОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне. --------------- 25.05.2001 (16:41) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! --------------- 25.05.2001 (16:41) Кудлатый -> Про военные кулеры Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают... --------------- 25.05.2001 (16:46) Alex723 -> Кудлатый гонит Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как. --------------- 25.05.2001 (16:47) Voron -> Кудлатый Hастоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах. --------------- 25.05.2001 (16:54) Ser -> Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет... --------------- 25.05.2001 (17:03) Alex723 -> Серу Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим. --------------- 25.05.2001 (17:03) Кудлатый -> И ничего я не гоню!!! А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить. --------------- 25.05.2001 (17:22) Кудлатый -> Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя --------------- 25.05.2001 (17:23) Alex723 -> А как мне разогнать... ... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть) --------------- 25.05.2001 (17:36) Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь. Все. --------------- 25.05.2001 (17:43) Ужин -> Про кулера. Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел. --------------- 25.05.2001 (17:45) Ингвар -> Ужин Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту. --------------- 25.05.2001 (18:10) La-La -> Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Hо производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать? --------------- 25.05.2001 (18:13) Ингвар -> Ла-Ла Hу вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник. --------------- 25.05.2001 (18:05) Ингвар -> Господа! Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. )))))) --------------- 25.05.2001 (18:14) La-La -> Ингвар А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать... --------------- 25.05.2001 (18:15) Ингвар -> Ла-Ла Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет. --------------- 25.05.2001 (18:17) La-La -> Инвар А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист. --------------- 25.05.2001 (18:19) Ингвар -> Ла-Ла Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались. --------------- 25.05.2001 (18:26) Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете? --------------- 25.05.2001 (18:26) _dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового Инструменты и материалы: Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26 ПРЕСС совковый: ПГ-329-25 Монитор: Электроника 11" ДК2420 Антенна "ВОЛГА АТH-6.2 ТУ3-509-81 Компьютер ZX80(64 Kb) Пагер Topic (однострочный) Используемый софт: ос миникс Метод поведения разгона: Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до РАЗОГHАHHОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антенну разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha- совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬHО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Hе забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. Hа выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора)) --------------- 25.05.2001 (18:32) Ингвар -> Виталий Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза. Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Hо смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной. --------------- 25.05.2001 (19:11) Виталий -> Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо. --------------- 25.05.2001 (19:40) Ингвар -> Виталий 60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было. --------------- 25.05.2001 (20:25) La-La -> Задание на ночь! Один так называемый "господин" в http://rivendell.fortunecity.com/timelapse/585/scanover.html смеет утверждать что "... СКАHЕР РАЗОГHАТЬ HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу. Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи. --------------- 25.05.2001 (20:58) Alex723 -> Всем! Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров --------------- 26.05.2001 (1:33) Voron -> La-La Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно- следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше. --------------- 26.05.2001 (3:14) Rudich -> предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал. --------------- 26.05.2001 (10:32) Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Hастолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря по- русски. Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Hе вывернется ли время наизнанку? Hе отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот на практике... Высшие силы держат за руку и не пущають

Genius NetScroll +, с шариком. Крысе лет 5 или 6.. не помню. Один раз микрик менял на леой кнопке, претензий больше нет..))

не пошло о важном

Многие, наверное, мечтали в детстве стать смотрителем..)

Автор: Мама Стифлера [ принято к публикации 11-09-2008 12:32 ] Вместо пролога. Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп: - Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот [ой]ись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу? - Рыба, бля! - Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже [ой]ись. Ты в гороскопы веришь? - Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё. Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит: - Да нет, не [ой]ят… (с) Боян. *** Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь гавно. А когда жызнь гавно, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова. - Привет! – Трупным голосом здороваецца Ершова, а я молчу. – Что, тоже всё хуёво, и сиськи как-то несвеже выглядят? - Угу. – Подаю голос, и смотрю в окно. Там кал полный. – Я хочу умереть. - Я тоже. – Ершова знает, когда мне нужна поддержка. – Я тоже. Так сделаем это вместе! Приходи щас ко мне. У меня текила есть. Текила это хорошо. Вернее, плохо. С текилы я быстро нажыраюсь, и меня тошнит. Но в такой хмуро-сопливый день такие мелочи как-то [ой]. Ниачём. Всё равно умирать не севодня, так завтра. Собираюсь, выхожу на улицу, иду к Ершовой. Возле её подъезда наступаю в чей-то какашняк, но даже не говорю «Блять, штоп тебя [ой]ы казнили, сука». Я просто иду к Ершовой. Пить и умирать. - Пришла? – Зачем-то интересуется Юлька, открыв мне дверь. - Нет. – Мрачно докладываю я. – Приехала. На лифте. Текилы не вижу. - Правильно хихикаешь. – Ершова, судя по внешнему её виду, меня наебала. Умирать она не собираецца. Слишком уж цветуща. И шутит ещё, Коклюшкин в картонном лифчике. – Текилы нет. [ой] текилу. Жызнь налажываецца, Лида. Не вижу я этого. Не вижу. Хоть убейте. У Ершовой, может, и налажываецца. А у меня по-прежнему всё хуёво. О чём я тут же и сообщаю. - Сука ты, Юлия Валерьевна. Я к тебе шла пить текилу и умирать. Ты меня, получаецца, паскудно обманула. Извольте получить [ой]юль. Я вскинула бровь, и ноги растопырила. Получилось очень свирепо. А Ершова не пугаецца. - Ты веришь гороскопам? – Вдруг ни с того, ни с сего спрашивает. - Если только они обещают мне ништяки и еблю. – Я зачем-то вывернула наизнанку свою душу. - Тогда сегодня наш день, Лида! – Ещё больше обрадовалась Юлька, и дала мне дружеского подсрачника. – Чо ты тут раскрылатилась посреди коридора? Я и так знаю, что ты свирепа как сам [ой]ец. Давай, скидывай свои кирзачи, и дуй на кухню. У меня план есть. - Чуйский? - Пиздюйский, дура. У меня гениальный план есть. Щас поделюсь, если ты рожу попроще сделаешь. Мрачно плетусь на кухню. Скидываю с табуретки наглую Юлькину кошку Фифу, сажусь, и начинаю пальцем рисовать на столе невидимую жопу. Ибо, я напомню, суицыдные мысли, и жызнь говно. - Слушай меня! – Торжественно объявила Ершова, наступая на Фифу, отчего та непредсказуемо кинулась на мою ногу, и начала остервенело её драть. – Вот он: журнал «Лиза». - Охуительный план. – Одобрила я Юлькин литературный вкус, и оторвала от ноги кошку. – ты предлагаешь мне запечь цуккини с турнепсом по вон тому рецепту? - Нет. Я предлагаю тебе прислушаться к советам астрологов. – Юлька перелистнула страницу с рецептами, и помахала у меня перед лицом фотографией с каким-то страшным трансвеститским ебальником. – Михаил Семёнов, знаменитый астролог, оказываецца ахуеть какой Нострадамус! Щас объясню, почему. Юлька шлёпнулась жопой на край стола, сев на мои пальцы, и принялась читать вслух: - «Водолей. Водолеи сейчас переживают кризис…» Видиш, прям всё в точку! Так… «Жизнь кажется Водолеям напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Не, ты смотри: прям всё как про меня! Так, чо тут дальше… А дальше всё хуёво, потом ещё хуёвее… Где это, блин? Вот. Вот, слушай: «Но двенадцатого ноября всё изменится. Вечером таинственные силы будут тянуть вас на улицу. У вас не будет сил им сопротивляться. В ночь с двенадцатого на тринадцатое ноября роковая встреча перевернёт всю вашу жизнь» Ершова замолчала, и вызывающе посмотрела на меня. Я пожала плечами: - Ну, клёво. А я тут причём? Ты хочешь сказать, что я и есть та самая таинственная сила, которая должна тебя выволочь на улицу, навстречу роковой встрече? - Нет. Теперь слушай свой гороскоп. Ты у нас кто? - Овен. - Овен. Правильно. Тогда слушай: «Овны сейчас переживают кризис» Видишь, а? Слушай дальше. «Жизнь кажется Овнам напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Понимаешь, да? Чёрт, этот Семёнов яибу какой астролог! Всё-то он знает, баллин.. Читаем дальше… - Не надо дальше. – Я уже разгадала план паскуды-астролога. – Дальше всё будет хуёво, потом ещё хуёвее, а двенадцатого ноября некие таинственные силы вытащат меня на улицу и там на меня свалицца мешок ништяков. Так? - О, нет! – Возликовала Ершова! – Хуй тебе! «Двенадцатого ноября всё изменится! Кто-то из ваших близких, Водолей по знаку зодиака, попросит вас оказать ему услугу, после которой ваша жизнь перевернётся» Ну, поняла? - Да. Я поняла, что этот твой Семёнов тупо нахуячил одинаковый гороскоп всем подряд, а сам, поди, стоит у твоего подъезда в кожаном пальто, и эксгибиционирует хуй. В надежде, что ты, дура, поведёшься. - Ну ты и уродина… - Скривилась Ершова. – Гороскоп у всех разный. Такой кал только у Овнов и Водолеев. Значит, у тебя, и у меня. И ведь всё в ёлочку катит. Смотри: у тебя всё хуёво. Так? Ты вышла на улицу, потому что я тебя попросила. Так? А у меня сегодня будет роковая встреча, и я Водолей! Короче, щас мы с тобой красимся-подмываемся на всякий-який, и идём на улицу навстречу моему щастью. Я возмутилась: - Знаеш чо? Это твоё щастье – ты и [ой]уй на улицу. Кстати, будь осторожнее, у подъезда кто-то насрал. Подозреваю, что астролог Семёнов. Едем дальше: мне никаких встреч не обещано, поэтому я останусь тут и буду пить. Дай текилу. - Да щас тебе. – Ершова спрыгнула со стола, и пнула Фифу, отчего та хрюкнула и перестала дышать. - Будь ты человеком, жаба старая. Ну, что тебе стоит пойти со мной навстречу моей роковой встрече? Тем более, у тебя там написано, что твоя жызнь тоже перевернёцца. - Юль. – Я смотрела на вещи трезво, потому что собралась умирать, и решения своего пока не поменяла. – Юль, ты ёбнутая. С чего ты взяла, что эта встреча для тебя будет щастливой? Вдруг тебя выебет на улице бомж, заразит ящуром, и ты сдохнешь в корчах? А поскольку мне тоже обещано что-то непонятное, то, скорее всего, меня тоже выебут. И тоже явно какой-нить Укупник. После чего я напьюсь яблочнова уксуса, и умру в муках. Вообще, судя по всему, сегодня надо сидеть дома, и не искушать судьбу. Раз ты так веришь Семёнову. - Нет. – Юлька была непоколебима. – Нет. Я жопой чувствую: сегодняшний день станет знаменательным. Чота мы с тобой, баба Лида, в девках засиделись. Пора бы нам женихов уже найти. А сегодня, чую, самый день для встречи женихов. И не спорь со мной! У меня предчувствие хорошее. Даю пять минут на то, чтобы ты нарисовала на ебле малиновую улыбку, и накрутила чёлку на бигудю А потом мы с тобой дружно выйдем на улицу, навстречу судьбе. Всё. Через полчаса мы с Юлькой стояли возле её подъезда, и вглядывались в мокрую темноту. - Ты жениха видишь? – Юлька вытянула шею, и посмотрела на меня. – Лично я вижу залупу. - Астролога Семёнова? – Я тоже вытянула шею. – Вижу только помойку. И бомжа, кстати, тоже вижу. - Тьфу на тебя. – Поёжилась Ершова. – Не каркай, дура. Где, блять, таинственные силы-то? - В [ой]е. – Я замёрзла, и очень хотела домой. Поэтому позволяла себе грубости. – У Семёнова, блять, спроси. Он же Нострадамус, он же всё знает. - Знаешь чо? – Нашлась Юлька. – А может, нам надо отойти подальше от подъезда, и там искать роковую встречу? - Ага. Отойди. В темноту. К помойке поближе. Там тебе и будет жених, блять. Бомж, смотрю, уже и хуй достал. - Дура. Он просто ссыт. – Юлька расправила плечи. – Короче, делай что хочешь, а я пойду. - Куда?! - Гулять. - В такую погоду?! В одиннадцать вечера?! - Да. Я чувствую, сегодня мой день. - А я чувствую, что надо срочно идти домой, пока мне тут менингит ветром не надуло. - Ну и иди! - Ну и пойду! - Ну и вали! - Ну и сама вали! - Подруга, блять! - Идиотка, блин! Поскользнувшись на чьём-то какашняке, Ершова въехала в темноту, навстречу своей судьбе. А я пошла домой. Умирать от депрессии. Которая теперь ещё более усугубилась. *** Эпилог. Телефонный звонок раздался в десять утра. - Ты простишь меня, жаба? – Тихо, с надеждой спросили в трубке. - Нет. У меня депрессия. Я всех ненавижу. А тебя в особенности. У меня теперь температура. Скоро я умру от менингита. - Я печалюсь. – Голос в трубке посуровел. – Я очень печалюсь. У меня нещастье. Ты должна быть ко мне милосердна в такую минуту. - Тебя выебал бомж? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам-венерологам. - Нет. – Юлька тяжело вздохнула. – Хуже. - Укупник? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам психиатрам. - Ещё хуже. Я вчера зашла в какой-то трактир, и там накушалась вкусной-полезной водки. С горя. Ты ж меня бросила, жаба такая… Я, видимо, сильно накушалась, поэтому у меня теперь нет паспорта, денег, любимой белой сумочки, которая, кстати, была твоя, а так же отсутствует один сапог, и один зуб. Сразу говорю: я не виновата, я ничего не помню. Но не это самое страшное. - Нет, Юля… - Я почувствовала как у меня задёргался глаз. – Самое страшное уже случилось. Ты проебала мою сумку! Теперь ты умрёшь. - [ой]. – Юлька, казалось, совершенно не испугалась перспективы быть убитой. – Посмотри на календарь. - У меня его нет. - А у меня есть. И знаешь, чо там, на календаре? - Осень? - Осень. Ноябрь. Тринадцатое число. - И что? - Две тыщи седьмой год. - Ахуеть какая новость. - Да. А журнальчик, как оказалось, был за две тыщи третий… Понимаешь? – Юлька всхлипнула. – Мы с тобой уже четыре года как проебали своё щастье!!! Свою роковую встречу! Своих женихов с баблом и крепкими яйцами! НО! Юлька замолчала. Я ждала. - НО. – В трубке явно расстроились, что эффекта не вышло. – Есть и хорошая новость! В новом журнале «Лиза» за ноябрь две тыщи седьмого написано, что тринадцатое ноября станет для Водолеев роковым днём, а Овнов ждёт сюрприз! Ещё не всё потеряно! Мы ещё встретим наше щастье! Я переложила телефонную трубку в другую руку, облокотила плечом на стену, и сказала: - Насчёт сюрприза это в точку. Знаешь, что лежало в той моей сумке, которую ты удачно проебала? Не знаешь? Я тебе скажу. Там была моя заначка. На чёрный день. Три штуки баксов. И сегодня этот чёрный день наступил. Тебе [ой]ец, Ершова. Я уже иду. В трубке икнули, и бросили трубку. А я пошла, и на всякий случай проверила свою заначку в тумбочке. На месте заначка. Куда она денецца? Только Ершова об этом до сих пор не знает. И никогда не узнает. Ибо [ой] вестись на гороскопы. Автор: Мама Стифлера [ принято к публикации 22-09-2008 03:08 ] Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я [ой]ец как талантлива, только они точно не знают – в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт - никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один – [ой]еть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать. После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я – бесталанный позор семьи. И тут во мне внезапно проснулся талант. Однажды утром я вдруг поняла, что я – богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа – вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог. Ноты я записать уже не могла, а вот мелодию, звучавшую в голове, запомнила, и напевала её про себя до тех пор, пока она внезапно не оборвалась. А оборвалась она потому, что вошедшая в комнату мама стукнула меня по голове выбивалкой для ковров, напомнила мне, что воровское лагерное прошлое меня не отпускает, и с этими словами вытащила из-под моей кровати папину электробритву, которую я спёрла у папы с целью побрить свой лобок, который радовал мой взор тремя жидкими рыжими волосинами. В умной книге я прочитала, что растительность можно укрепить и увеличить, если её регулярно брить. В лагере я узнала, что моя лобковая растительность – самая жидкая и самая негустая. Если не брать в расчёт растительность неизвестно как затесавшейся в наш отряд десятилетней девочки Риты. У Риты её вообще не было. Мне стало обидно за свой лобок, и я приняла решение брить его каждые полчаса. Папиной бритвой. Воровкой я себя не считала, потому что у папы моего всю жизнь была борода, и брить он её не собирался. И вообще – эту бритву он сам спёр, когда работал кладовщиком на складе. Видимо, мама собралась её кому-то подарить, и обнаружила пропажу. А поскольку вор у нас в семье был только один – и это была я, пропажа была быстро обнаружена, а я – сурово наказана. Но речь сейчас не об этом. Стукнув меня по голове, и тем самым оборвав звуки прекрасной мелодии, мама удалилась из моей комнаты, забрав бритву, а я, выждав пить минут, полезла в ящик с игрушками младшей сестры, и вытащила оттуда металлофон. Была во времена моего детства такая игрушка: доска с прибитыми к ней железными пластинрами. К доске прилагались молоточки. Хуяря этими молоточками по пластинам, можно было сыграть «Тили-тили, трали-вали» или «Чижик-Пыжик». Я, как три года проучившаясь в музыкальной школе, могла ещё дополнительно выбить из этой жемчужины советской игрушечной промышленности «Во саду ли, в огороде» и «Ламбаду». Папа иногда говорил, что за триста рублей в год он сам может сыграть оперу «Кармен» на губе и на пустых бутылках. Причём так, что сам Жорж Бизе не отличит от оригинала. А уж «Ламбаду» он вообще пропердит на слух, даже не напрягаясь. После чего всегда добавлял, что в музыкальных школах детей учат какой-то хуйне. В общем, я извлекла металлофон, и наиграла на нём услышанную мелодию. Получмлось звонко и прекрасно. Но музыка – это ещё не всё. Требовались слова для песни. Слова я тоже придумала очень быстро. Зря, всё-таки, родня считала меня бесталанной. Песня выдумалась сама собой. Меня не любит дед, не любит мать За то что дочь их стала воровать. Они все говорят, что я – позор семьи Мне больно это знать, как не поймут они… (тут шёл такой мощный наебок по металлофону, и сразу за ним – припев) ЧТО ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-О-ОД!!! Потом шёл второй куплет сразу: Моя мамаша постоянно меня бьёт, А папа с мужиками пиво пьёт, В такой семье мне остаётся лишь одно: Я буду красть конфеты всё равно! (БУМС! ДЫДЫЩ!) ВЕДЬ ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-О-ОД!!! В общем, песня была придумана, я её спела три раза и прослезилась, и теперь мне требовались благодарные слушатели. Маме её петь было нельзя, остатками выбитого мозга я понимала, что мама может меня сдать врачам на опыты, поэтому я, сунув металлофон подмышку, выбралась на лестницу, и позвонила в соседнюю квартиру. Открыла мне подруга Ленка. - Ленка, ты любишь музыку? – Сразу спросила я у подруги, и показала ей металлофон. - «Модерн Токинг» люблю. – Ответила Ленка, и с опаской покосилась на мой инструмент. - Я сочинила песню, Ленка. – Пренебрежительно сказала я, и, плюнев на большой палец, лихо протёрла крышку металлофона. – О тяжёлой воровской доле. Ты будешь её слушать? Ленка уже давно была наслышана, что я – отъявленная воровка с дурной наследственностью, отягощённой пьющим отцом и курящей матерью, и поэтому побоялась мне отказать, и впустила меня в квартиру. Кроме самой Ленки там обнаружились ещё две какие-то незнакомые девочки, которые при виде меня почему-то съёжились, и прижались плотнее друг к другу. - Вы любите музыку и песни о тяжёлой воровской судьбе? – Я в лоб задала девочкам вопрос, и они съёжились ещё больше. – Я, как вор со стажем, знаю в этом толк. У нас в лагере такое каждый вечер пели. - В каком лагере? – Прошептала одна из девочек и с опаской посмотрела на мой металлофон. - Да так, в одном лагере… - Туманно ответила я. – Под Дмитровом где-то. Нас туда ночью везли. Короче, вы меня слушать будете?! Девочки, во главе с Ленкой, закивали головами, а Ленка даже пару раз хлопнула в ладоши. Я расчехлила свой иструмент, поплевала на руки, покрепче взяла молоточки, и запела свою песню. Когда я кончила петь, и утих последний отголосок, Ленка икнула, и спросила: - ты сама это сочинила? - Да. – Гордо ответила я. – Воры всегда сами придумывают свои песни. Поэтому они всегда у них печальные. Вот послушайте. И я спела им «Голуби летят над нашей зоной», подыграв себе на металлофоне. Девочки впечатлились ещё больше. Было очень заметно, что таких песен они никогда не слышали. Таких жизненных и печальных. - Послушай, Лида… - Сказала вдруг Ленка, и несмело потрогала мой инструмент. – А можно мы тоже будем играть твою песню? У меня тоже есть металлофон. - ну что ж… - Я нахмурила лоб. – Можно, конечно. Только металлофона больше не надо. Что у тебя есщё есть? Ещё у Ленки оказался барабан, бубен и игрушечная шарманка. Такая, знаете, круглая штука с ручкой. Когда её крутишь, получается ужасно заунывная музыка. У моей младшей сестры была такая, и та всего за полчаса вынесла мне весь мозг этой шедевральной мелодией, после чего я снова начала грызть ногти, хотя отучилась от этого два года назад. С помощью психиатра. Раздав всем троим инструменты, и предупредив о пагубном влиянии шарманки, я снова начала: - Меня не любит дед, не любит ма-а-ать… Здесь одна из девочек начинала яростно крутить шарманку, а Ленка один раз ударяла в бубен. - За то, что дочь их стала ворова-а-ать… Тут вступала вторая девочка, с барабаном. Она громко била в барабан, обозначив этим трагический момент моего морального падения, как она сама объяснила, и при это тоненько подпевала «Воровка Лида, воровка Лида…» - Они все говорят, что я – позор семьи-и-и… Снова жуткий звук шарманки, и погребальный удар в бубен. - Мне больно это знать, как не поймут они!!! – тут я прям-таки заорала, и взмахнула рукой, чтобы обозначить бумс и дыдыщ. По моему знаку одна из девочек стала крутить ручку шарманки с утроенной скоростью, Ленка затрясла бубном и завыла, а девочка с барабаном затряслась, и закричала: - ВЕДЬ Я ВОРУЮ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЖРАЛА НЕДЕЛЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!! - Дура ты! – В сердцах выругалась я, и ударила девочку по голове молоточком от металлофона. – Ты в бумажку со словами смотришь вообще?! Вот манда, такую песню испортила! Слово «манда» я выучила в лагере, и уже получила за него [ой]юлей от папы. Значит, хорошее было слово. Нужное. Правильное. Девочка, получив молоточком, затряслась, схватила бумажку, близоруко тыкнулась в неё носом, и заорала ещё громче: - ВЕДЬ ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-ОД!!! Ленка неуверенно стукнула один раз в бубен, и посмотрела на меня. - Всё. Отперделись вы, девки. – Я прищурила глаз, и окинула тяжёлым взглядом свою рок-группу. - И что теперь с нами будет? – Тихо спросила девочка с барабаном. - Ничего хорошего. – Успокоила я её. – Музыкантами вам никогда не стать. Тут талант нужен особый. Кто не познал голода и лагерной жизни – тот никогда не станет талантливым музыкантом. Всё. Я ухожу. С этими словами я забрала свой металлофон, воткнула за каждое ухо по молоточку, и с пафосом хлопнула дверью. Дома я ещё несколько раз тихо спела свою песню, избегая бумса и дыдыща, чтоб мама не спалила, а через два часа к нам пришла Ленкина мать. Потрясая бумажкой, на которой был написан текст моей песни, Ленкина мама громко кричала, что по мне плачет тюрьма и каторга, что она запрещает Ленке дружить со мной, и что одну из девочек, которых я в грубой форме принуждала сегодня к извращениям, увезли сегодня в больницу с нервным срывом. Выпалив это на одном дыхании, Ленкина мама потребовала выдать меня властям. То есть, ей. И ещё потребовала, чтобы меня немедленно и при ней жестоко избили, изуродовали, и сунули мне в жопу мой металлофон, которым я покалечила психику её дочери. Я подумала, что настал час моей смерти, и почему-то моей последней мыслью была мысль о негустых волосах на моём лобке. И о том, что они никогда уже не будут густы настолько, что мне не будет стыдно ходить в душ с Аней Денисовой из нашего отряда. У Ани всё было очень густо. За дверью послышались тяжёлые шаги. Я зажмурилась и инстинктивно сжала сфинктер ануса. Дверь распахнулась, и послышался голос папы: - Ну что, республика ШКИД, воровать заставил тебя голод? - Я больше не буду… - Заревела я, рассчитывая облегчить свою смерть хотя бы исключив пункт засовывания металлофона в свою жопу. – Я больше никогда-а-а-а-а… - Не ной. – Хлопнул меня по плечу папа. – Воровать не надо, если не умеешь как следует, а за песню спасибо. Я очень ржал. - Тётя света хочет меня убить… - Я заплакала ещё горше. – Я сама слышала… - Тётя света щас пойдёт на… Домой в общем. – Ответил папа. – И мама пойдёт туда же, прям за тётей Светой, если полезет тебя наказывать. А что касается тебя – то не ожидал, что у тебя всё-таки есть талант. Триста рублей потрачены не зря. Ну-ка, спой мне эту песню. Я несмело достала металлофон, и тихо, запинаясь, спела папе песню о тяжелой воровской доле. Папа долго смеялся, а потом принёс гитару и запел: «Плыл корабль, своим названьем «Гордый» океан стараясь превозмочь. В трюме, добрыми качая мордами, лошади стояли день и ночь…» В комнату вошла мама, и открыла рот, чтобы что-то сказать, но ничего не сказала. За спиной у неё замерла тётя Света, и они обе стояли, и молча слушали, как мы с папой поём: - И не было конца той речке, края… На исходе лошадиных сил Лошади заржали, проклиная Тех, кто в океане их топил… …Так закончилась моя музыкальная карьера. Я никогда в жизни не написала больше ни одной песни, и в моей голове больше никогда не звучала незнакомая музыка. Видимо, мама сильно стукнула меня выбивалкой. Зато песню про лошадей мы с папой поём до сих пор. Редко поём. Потому что редко видемся. А если видемся – то поём обязательно. Соседка Ленка после того случая почему-то без экзаменов поступила в музыкальную школу, и сечас работает в детском саду. Учит детишек пению. А самое главное – мой папа мной гордится. Потому что, как оказалось, один маленький талант у меня всё-таки есть.

Меня больше тянет мир посмотреть, но без экстрима... Идеал: Островная греческая деревня, неспешная беседа по "сыр, вино и хлеб".. Интересно чем людиживут на совершенно другом краю Земли... Но... увы... не тути денег на желание..)) а желание, похоже, основное моё)))

полностью согласен..))

Вот, сказал mihailaka666, уже ж..)) Удаленная работа, вполне реальная вещь. Что бы заработать нужно уметь что то делать. Все, что можно сделать на компе можно продать. Сайты, переводы текстов, набор текста, обработка в Фотошопе, 3D моделирование, различные статьи на компьютерные темы, патчи и аддоны для игр..... Список большой, были бы знания..)

Много веков назад жил славный своим учением мастер Фэншуй. Однако он был нервный и часто выходил из себя. Однажды жарким летом вызвали его оценить место могилы в горах, далекое от места его проживания. После работы, возвращался он домой. На второй день пути кончилась у него вода, а жара стояла нестерпимая. Рядом не было ни реки, ни колодца. Вдалеке мастер фэн шуй заметил женщину. Та работала на рисовом поле с тремя своими детьми. Мастер направился к ней и попросил чашку воды. Иначе не было сил продолжать путь. Женщина радостно согласилась и налила холодной чистой воды из кувшина, стоявшего под деревом. Но прежде, чем передать ее мастеру Фен шуй, бросила в воду щепотку соломы. Мастер фэншуй мгновенно разозлился. Он выхватил чашку из рук женщины и, жадно глотая воду, сдувал соломинки к краю чаши. Он тешил, что женщина решила оскорбить его и, осушая свою чашу, обдумывал месть. Он спросил у женщины, где она живет. Та ответила, что живет с сыновьями в бедной хижине на краю поля. Мастер фэн шуй долго смотрел на поле, а потом сказал, что знает причину ее несчастий. Фен шуй дома, в котором она живет - нехороший. Но по другую сторону горы есть участок земли. На нем стоит дом. И хотя участок надо расчищать, а дом чинить, феншуй этого места очень хороший. Он принесет достаток и счастье в семью. Женщина и сыновья поклонились мастеру фэншуй и поблагодарили за доброту. А мастер направился дальше, радуясь, что наказал злую женщину, послав ее в «Гиблое место Пяти Призраков», где ее сыновьям недолго придется жить. Прошло пять лет. Мастер Фен шуй снова оказался в тех местах по долгу своей работы. Он решил проверить, как живет та злая женщина, и направился к ее дому. Увидев мастера, женщина приветствовала его, встав на колени. Она поблагодарила его за мудрый совет, который он ей дал когда-то. И теперь земли ее плодородны, а сыновья выросли и готовятся к поступлению на государственную службу. Она пригласила мастера Фэншуй в дом и стала угощать кушаньями. Сидя за столом, мастер в изумлении рассматривал заново отштукатуренные стены и новую мебель. Он не понимал, почему эти люди живут хорошо. Ведь местность не изменилась и феншуй ее все еще остается плохим. А у женщины даже нет колокольчиков, чтобы защититься он вредоносного влияния плохого фэн шуй. И тогда мастер рассказал женщине, что он разозлился тогда и послал ее в очень плохое место, где она и ее сыновья должны были тяжело заболеть. Он попросил объяснить ее, как ей удалось выжить и процветать в таком гиблом месте. И тогда, удивленная женщина спросила, за что мастер фэн шуй хотел наказать ее. Он ответил, что она загрязнила воду, которую дала ему пить в тот знойный день. - Разве вы не поняли? - рассмеялась женщина. – День был жаркий, вы долго были в пути. Ваша жажда была столь велика, что вы выпили бы воду мгновенно. И от ледяной воды вам стало бы худо. Вы могли заболеть. А так, вам приходилось сдувать соломинки при каждом глотке, и поэтому вы пили воду медленно. Я просто пыталась вас защитить. Мастер Фен шуй одобрительно покачал головой. Он понял, что послал женщину в дурное место, но ее поступок был вознагражден. И тогда он сказал женщине: - Каждый день с тобой будет благословение Небес и Будды.