ts

- Рабинович, вы случайно не шахтер? - Почему случайно? Я принципиально не шахтер! В высокогорном ауле корреспондент подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабщэ никагда нэ сдохну! Россия, кроме впечатлений, мало что производит. В немецких сказках добро в конце всегда грубо насилует зло. В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду... - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон с[ой]ила из моей комнаты последнюю пачку! - Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон? - Это скелет горничной, сэр, его некому убрать! На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей. В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам. Изобрели робота, который ловит воров. В Японии за пять минут поймали сто воров. В Америке за пять минут поймали двести воров. В России за пять минут сперли робота. Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникает затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас! - Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. Идут два грузина, тащат медведя. Навстречу – третий грузин: - Что, гризли?! - Дарагой, зачэм гризли?! Руками дющили! Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Несправедливость в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик, газету читает. Мимо по дороге идет женщина. - Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил! - Дверь? А зачем? Что тут красть-то... Знаете ли вы, что непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьёт всех китайцев за три года и шестьдесят один день при условии, что они не будут размножаться? Изя спрашивает у Абрама: - Абраша, твоя жена честная женщина? - Не знаю, два года живем - еще ничего не украла. Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... Казахские степи, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом. - А можешь, - говорит, - сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нибудь казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр? Я, - говорит, - хочу от него боевым духом зарядиться... И где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну, давай второе желание. - А можешь сделать так, чтоб он поближе проскакал и чуток помедленнее. Я, - говорит, - хочу от него еще больше духа боевого получить. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее. Рыбка: - Ну, давай третье желание. - А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на чабана глядя, говорит: - Ты что, сволочь, имена других казахских батыров не знаешь? - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера? В субботу?! Судят грузина за изнасилование малолетнего. - Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было. - Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу - мальчик... Ну, я и того.... - Что "того", подсудимый? - Ну, я и употребил мальчика. - Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали! - Вах, гражданин судья! А я думал, что дикий мальчик! - Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал! - Куда, вныз?! После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. Шеф-эстонец - русской секретарше: - Пэчаттайттэ-э пажалусстта мэдлэннээ... Нэ успэваю дыыктаффаатть... - Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль? - Да праздники мне надоели! - Какие праздники?! - Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник… Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки… Еврейская дилемма: ветчина на халяву. Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная. Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет заявление в партию: "Если я не вернусь из боя, прошу считать меня коммунистом. А если да, то нет". - Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла! - Рабинович! За вами три рубля! - Где? Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься. Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо"... "Я люблю тебя" - говоpят pусские. "I lоvе уоu" - говоpят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей: - Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и вообще не знаешь! Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса: - Мартини, виски, водка? - Нет, мне сейчас за штурвал садиться... Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию. Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь. - Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! - Ну так возьмите себе два стула... - Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так? - Hу понимаете, евpейки так часто болеют... - А что, pусские болеют меньше? - Hет, но их не так жалко. - Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! - Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет! Hемец в лондонском баpе: - Martini bitte. - Dry? - Nein, zwei. Два чукчи смотрят в небо. - Однако, самолет летит! Правительство! - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокругмотоциклы: "тр-р-р-р!". - Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы научатся есть вилками. Русская свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается: - Эх, надо же когда-то начинать! - и со всей дури заезжает соседу в ухо. У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко: "ИЗЯ СДОХ" На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом: "ОЙ". В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! Чукча приносит домой телевизор. - Дурак, ты, чукча, дурак! - говорит ему жена, - у нас же электричества нету! - Чукча не дурак, чукча и розетку купил! Разговаривает старый еврей с будущим затем: - Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек? - Бог поможет, проживем. - Ну, а жить-то где будете? - Бог поможет, найдется где. И в этом духе разговор проходит - все бог да бог. На следующий день еврея спрашивает друг, как ему будующий зять? - Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта - он думает, что я - бог! Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита... Шестнадцать букв..." - Мыкола, не ходи туда, там мины! - Чого?! - Мины там, мины! - Чого?! - Мины там, говорю! Ба-бах!!! - Эх, Мыкола, Мыкола... - Чого?! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, - и достает здоровенный кнут, - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите! Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно... Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух, иттить твою... Еще никто не выдерживал трех ударов! - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться? Индусом, конечно... Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом. Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: - Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец? - Изи, сколько лет, сколько зим! - Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу! - За встречу? Почему бы и нет! - Ну, нет - так нет... Родители назвали меня Изяславом, и это чень удобно. Где надо - я Изя, где надо - Слава... Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Попробуйте объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало! Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? - Изя! В этой столовой может одновременно обедать, не приведи господь, пятьдесят человек! Только русские, с их врожденным нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем! В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия. Хаим с Изей идут по улице, а настречу - два пьяных русских. Изя Хаиму: - Давай перейдем на ту сторону, а то их двое, а мы одни! Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую "Таймс". Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты: - Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань? - На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда. Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению: - Ну, тогда вам было бы ближе через кухню... - Гоги, скажи, по части вставания ты кто - жаворонок или сова? - Вах! Абыжяишь! Па части вставания я - арол! Новогодняя елка в еврейском детском саду. Дед Мороз: - Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки! Разговаривают два музыканта: - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры? - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту! Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгения Онегина". Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он таки еврей? - Н-н-ннет... - Хм... А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! - Странно... А это? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да, еврей!!! - Так я вам сразу говорю, его таки убьют! - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она обязательно появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... Встречаются два еврея: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - И шо я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? - А трёх слонов за 2 штуки? - О, это уже деловой разговор! - Ой-вэй! Изи, где ж ваши пейсы?! - Вы знаете, я их очень выгодно продал! - Кому?! - Да двум хохлам - на чубы! Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены... - Ну, шейху-то продать нетрудно... - Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу! Один еврей другому: - Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе это? - Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах! Встpечаются два евpея: - Изи, ты, говоpят, женился? - Таки да. - И удачно? - Таки нет... Окна во двоp... Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. - Прывит, Петро! - Га? - А що це ты там робыш? - Та ось, сало йим... - Га... А мени даш шматочок? - А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав. - Та в тебе ж собака злый! - Та ото ж... - Что я слышу, Лазарь! Говорят, вы играете в метро на флейте?! - Пришлось научиться, Фима. С роялем таки очень трудно быстро переходить из вагона в вагон... Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и задумчиво говорит: - Не-е-е, не поможет... - Гиви, это твой ребенок? - Мой, а чэй жэ! - Слюшай, эсли сэбэ хатэл, не мог симпатичнэе сдэлать, да? Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре: - Смотри, он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки? - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! Врагов у Рабиновича не было. Зато как его ненавидели друзья! За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить! - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо... Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле... Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина! - Откуда?! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал! Америка. Негритянская школа. Изучают алфавит. - Джимми, какая буква идет после "Оу"? - "Й-е-е-е-е"... Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое. Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять... - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла! Рассказывать желательно по-украински Сын-украинец подходит к отцу: - Папа, а жиды и евреи - это одно и то же? - Нет, сынок! Евреи - это такие добрые люди, они живут в Израиле, выращивают в пустыне разные фрукты... Словом, строят свое будущее. А жиды живут здесь, у нас, и мешают нам строить светлое будущее Украины. - Папа, а русские и москали - это одно и то же? - Нет, сынок! Русские - это такие добрые люди, они живут в России, выращивают пшеницу... Словом, строят свое будущее. А москали живут здесь, у нас, и мешают нам строить светлое будущее Украины. - Папа, а украинцы и хохлы - это одно и то же? - Нет, сынок! Украинцы - это такие добрые люди, они живут в Канаде... - Гиви, ты сколко вэсишь? - Сто шестьдэсят! А ты? - Сто шестьдэсят два! - Ух ты! Пончык! Гаишник тормозит машину: - Гражданин, вы превысили скорость! - Ну так какой русский не любит быстрой езды! - Пожалуйста, ваши права! - Ну откуда у бедного еврея права? По улице Еревана идут два молодых человека: - Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! - Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся! Грузинское застолье. Встает Тамада: - Гиви, скажи тост! Встает Гиви: - Давайте випьем! Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада: - Гиви, скажи тост! Встает Гиви: - Давайте випьем! Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада: - Вано, а теперь ты скажи тост! - Сегодня ми сабралысь здэсь па такому замечателному поводу... Тамада машет на него рукой: - Садись...Гиви, скажи тост! Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине: - Шеф, свободен? - Да! - Потанцуем? Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через десять он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через десять хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да ибуся я, шоб вона сдохла! Кавказец съездил в город, сходил в зоопарк. Возвращается в свой аул. Одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел. - Видел зебра. - А что это? - Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой. - Вах! А еще что видел? - Жираф видел. - А это что? - Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный, и в крапинку. - Вах! А еще? - Удав видел. - А это как? - Ишак видел? Ну так вот, хуй есть, а ишак нет... Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит лавку с вывеской "Рабинович и О'Коннел". Входит в лавку и видит старого еврея с пейсами и в ермолке. Священник обращается к нему: - Здравствуйте! Как я рад, что в моем приходе наблюдается такая дружба между представителями моего и вашего народов! Я бы хотел поближе с познакомиться с вами и вашим компаньоном! - Минуточку! Мне очень приятно, а Рабинович сейчас подойдет! - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?! - Зозо меня зовут, товарищ прапорщик! - А вам не кажется, что сейчас в кино стало слишком много секса? - А вы смотрите не в зал, а на экран. - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Грузин едет в купе с девушкой: - Дэвюшка, чего малчиш? - Хочу и молчу! - Вах! Если хочэш - зачэм малчиш?! Пришёл молодой специалист на работу устраиваться. Начальник ему: - Ну, давайте знакомиться, я - Петров Иван Иванович, начальник конструкторского бюро, а вас как величать? - Фридман Михаил Яковлевич. - Очень приятно, можете приступать. Что вам необходимо для работы? - Ватман, кульман, ну, и рейсшину. - Нет, сразу четырех евреев я не могу принять! - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! Спорят хохол с москалем: - У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара? - Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi? На склоне горы сидят два аксакала: - Вах! Вано! Сматры - альпинист полетел! Вах! Еще один!.. - Котэ! Нэ суетись - может, у них там гнэздо! Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить: - Все на субботник! Все на субботник! Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо: - От, холера! Знов москалiв переiвся! Психиатр - это еврей, чья мамочка решила, что он должен стать врачом, и который теряет сознание при виде крови. - Абрам, я слышал, вы делаете деньги в Интернет? - Да, я открыл виртуальную гостиницу. - Гостиницу? Но в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть! За что же вы берете деньги?! - За вход и за выход. Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы-то вы как сзади увидели?! - С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь! Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят! Лорд, входя в свой замок, кричит, сбрасывая на ходу пальто: - Джордж! Джордж! Мне срочно необходима горячая ванна! - Уже выхожу, сэр! - На каком языке разговаривает попугай щирого украинца? - Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит - чего ему выламываться? В бане: - Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки! В купе едут англичанин и француженка. - Мисс, похоже, уже поздно - вы зеваете... - Это вы зеваете, а я спать хочу! Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит: - Да ладно, говорите по-русски, я понимаю. - Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский! Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола. - Ф-фу... - облегченно вздыхает вся семья, - Хоть никто в гости не придет! Тут в комнату вбегает самый младшенький из Рабиновичей, Ромочка: - Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла! - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? Встречаются Абрам и Мойше: - Абрам! Где ты был? Шо я тебя так давно не видел? - О! Мойше, я теперь работаю в доменном цехе! - Да ты шо! Ты плавишь металл? - Та не! Я домино делаю. Дырочки сверлю. - А шо ты сегодня не на работе? - А у нас поточный метод - сегодня дубль пусто делаем. Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем?! - Вот видите... Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу. - Как нейтрализовать пятерых негров, насилующих белую девушку? - Бросить им баскетбольный мяч. Хохол с сыном съездили в райцентр на базар. Расторговались отлично, гостинцев прикупили для семьи и домой собираются. Идут к железнодорожной станции и вдруг понимают, что на поезд уже не успевают. В общем, они бегом, выскакивают на рельсы, бегут к станции... Тут их поезд отходит от станции и движется навстречу им. Они отскакивают в сторону, а тут встречный поезд! В общем, мечутся они между колеями, слева один поезд грохочет, справа другой... Вдруг хохол разворачивается и со всей дури сыну затрещину - шарах! Тот - в слезы: - Батьку, за шо?! Отец, с паникой и отчаянием в голосе: - А шо робыты?! Ну шо робыты?!! - Мойше, здравствуйте! Вы уже устроились? - Да, играю в оркестре русских народных инструментов. - И шо, там все русские? - Нет... Хотя есть один. Но вы же знаете, Изя, они ж везде пролезут! Идет Грыць через село и видит - Мыкола сидит у себя во дворе и тупой пилой связанному москалю голову отпиливает. - Мыколо! Та визьмы сокыру й видрубай! Чого ты маешься? - Бо маю вильный час та велыке натхнення! - Мыколо, а якщо ты москаля впиймаеш, шо зробыш? - Застрилю гадюку! - Отак и тэбэ москали застрилять, як впиймають! - А мэнэ за що?! - Мыкола, ты чув - москали в космос полэтилы! - Шо, вси?! В писчебумажном магазине: - Скажите, пожалуйста, ватман есть? - Что вы, Ватман давно сидит. - Нет. Мне нужен ватман для кульмана. - Тс-с.. Кульмана только вчера взяли... - Вы меня не понимаете. Я - дизайнер... - Так и видно, что не Иванов! В еврейской семье: - Мама, что такое пятиконечная звезда? - Это обрезаная шестиконечная, сынок. Один еврей другому: - И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти! - Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

как хоть рыбка называется

Здравствуйте serhio55! вопрос хочу взять кредит "Кредит на неотложные нужды" будет ли нужен поручитель? з/п получаю по карте Сбербанка.

а где находится гостиница?

могу написать на 1С, есть тех.задание?

аналитика в политике

Народ может кто знает есть ли у нас курсы аналитиков в Бурятии?

я тож работю с 1с, в основном торговля, бухгалтерию реже, навернека вас знаю toll, k1mn

чуть до потолка не подпрыгнул,

мда... сразу вспоминаю свою деревню, мою ижишку. слов нет..., Спасибо...

как бы без меня аватар не кончился,

народ когда ажиотаж спадет на аватар? хочу сходить туда...мм

по инету можно узнать сколько денег у меня на карте, приход/расход? подобный сервис есть у ББ.

на вкус и цвет как говорится в изветной поговорке... где нам крутым прогерам(скромно умолчу) могжо заработать нем\ожко лаве? ясент пень там гду могукь нам заплатить,Ю а где нам могуть заплатитьть?логичнр... там где могуьть... когдая превй раз увидел когд на кирилице я буцл вужасе (пришлеось вызвать скорую помощь...), это был пипець, пттеря потерь, нищвать нищаткаовски здесь нестолял, кхе кхе пришлось преерквалифицироваится из прогера дельфи, в прогера 1с. кущатт хочетья, очень... понимаете оч ем я?!

а какой ключ ввести?