Лара

RiDer Ой пожалуйста не закрывайте!!! я сейчас прочла прям слезы на глазах, ревела)))))) Самая классная темка!!! dibar я тебя абажамс! хахатала нереальна!!!))) Это горожинка, вишенка из них еще делают бусинки Вопросик: Почему женщины, состоящие в партии, называются членами?

Спасибо всем, приятно так *42 О сыне, предавшем мать Одну женщину обвинили в сатанинстве и собирались сжечь на костре как колдунью. Но по существовавшему в то время обычаю все должны были подтвердить, что она ведьма. Огромная толпа, словно камни, бросала возгласы "ведьма", только ее сын безмолвствовал среди толпы. -- Сжечь и сына, -- крикнул кто-то, -- он сын ведьмы, значит и он -- сатана. Опасаясь за жизнь сына, крикнула несчастная женщина в толпу: -- Это не мой сын! И тогда возмущенный сын заорал вместе с безумствующей толпой: -- Ведьма! Ведьма! И в тот же миг запылало пламя у ног невинной. Языки огня лизали уже тело, но не эта боль жгла сердце матери. Вспомнила несчастная, как впервые шевельнулся под сердцем ребенок, словно цветок распустил свои лепестки, вспомнила, как в муках родила она долгожданное дитя, как услышала его первый крик, возвестивший о появлении нового существа на свет божий, вспомнила, как приложила впервые к груди теплый дорогой комочек, как впервые он произнес слово "мама", как сделал первый шаг... Смотрела она в родное лицо, искаженное безумством, и жгучие слезы заливали опаленные огнем щеки. Жестокий костер погас, безжалостное пламя исчезло, оставив на площади серый пепел, который разносил во все стороны равнодушный ветер. Толпа, получив наслаждение, разошлась, а сын безвинной женщины так и стоял на площади. Не было у него никого, и некуда ему было идти. С площади его вскоре прогнали, и он побрел в поисках другой жизни. И где бы он ни был, куда бы ни прибивался, отовсюду был гоним, обруган, оскорблен и нередко избит. И чем больше ему доставалось, тем чаще он вспоминал мать: ее теплые мягкие руки, ее милый сердцу голос, ее родной образ, ее нежность и любовь. -- Мир жесток, -- твердил несчастный. -- Он отнял у меня то, что было всего дороже. -- Нет, это не мир отнял у тебя самое дорогое, -- услышал он голос внутри себя. -- Это ты отрекся от него, чтобы сохранить себе жизнь. И стал жить сын с вечным укором совести, как с клеймом. Прошло время, женщину оправдали, вернули честь доброму имени, а сын ее так и остался вечно прокаженным, отовсюду гонимым. И спокойной жизни у него не было, и спокойной смерти не получил. Не отрекаются от любви ради собственного спасения. Отрекшемуся, отлученными от жизни быть, лишенным любви человеческой и имени честного. **************************************************** Слиток золота Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...

Вот понять не могу какие они из себя, видимо внизу и вверху там какие то штучки , чтоб придерживать глазки , явно же не простые линзы , которые только цвет глаз меняют. ОТчего такие кукольные глаза.. pyroman33 ну с вами я тут не согласна для азиат.разрез глаз вы это считаете нормальными глазюками?

Самые необычные острова

Шрамирование На эту тему не мало вылаживала фото и инфы, вот еще несколько фот нашла

Очередная японская мода. Научились увеличивать разрез глаз. Для этого не надо идти к пластическому хирургу. Достаточно купить специальные линзы. Эффект очевиден.

*спряталась*

pyroman33 вы меня смущаете *39 А вот в русс.алф. с некоторыми буковками вряд ли она так выгнулась,прогнулась)))

Баденов красавец! 3- е место на Олимпиаде это тоже! ОГО ГО !!! Поздравляю!!! наш тоже))

Красота! Особенно мне понравилась азиаточка в платье в нац.стиле! супер А вот перья, без комментов надо же, это интересно как рисуют..

Степень загрязнения можно определить по запаху

pyroman33 сразу ясно, какая ваша любимая поза)))))

†Corpse† ничего особенного???)) ой я даж до конца не стала смотреть, страхотень то какая!!!)

35a пасиб! прикольна, посмеялась от души и не зря это последним было: это добило

Фотка по теме думаю

SECFOX почему же? наоборот, очень даже нравится такое Умное, красивое лицо

†Corpse† да видать чтоб напрямую с ними не связывались, поэтому не дают) как посредники видать выступают Съездила в деревню! балииииииин, оказывается там так здорова!!! Природа, воздух такой!!! коровыыыыыыыы кругом)))) так отдонула, что рядом Рио не стояло)) ех...моя мечта, Рио.........(

Вот какая красота! Салат "Шапка Мономаха" Состав свекла - 1 шт, картофель - 3 шт, сыр твердый - 100-150 г, яйца - 3-4 шт, морковь - 1 большая шт, свинина - 300 г, гранат - 1 шт, грецкие орехи - 50 г, зеленый горошек, майонез, чеснок - 1 долька, соль Приготовление Отварить свеклу и картофель, охладить, очистить и натереть на крупной терке в разные тарелки. Сырую морковь вымыть, очистить и натереть на мелкой терке. Яйца отварить, очистить и натереть белки на крупной, а желтки на мелкой терке в разные тарелки. Мясо отварить и порезать кубиками или соломкой. Сыр натереть на крупной или мелкой терке. Грецкие орехи мелко порубить или измельчить при помощи блендера. Чеснок пропустить через чесночный пресс и смешать с майонезом. Выкладывать салат слоями, каждый слой поливая майонезом, смешанным с чесноком (также некоторые слои можно слегка посолить): 1-й слой: половина картофеля майонез 2-й слой: свекла майонез 3-й слой: половина моркови майонез 4-й слой: половина грецких орехов 5-й слой: половина мяса майонез 6-й слой: оставшийся картофель майонез 7-й слой: яичные желтки майонез 8-й слой: половина сыра майонез 9-й слой: оставшееся мясо майонез 10-й слой: оставшаяся морковь Сверху весь салат хорошо промазать майонезом. По краю салата сделать опушку из сыра (сыр слегка смазать майонезом), сверху на сыр нанести опушку из тертого на терке яичного белка и немного присыпать измельченными грецкими орехами. Для того, чтобы сделать украшение в виде короны, нужно красную луковицу разрезать зигзагообразно пополам и разделить луковицу на 2 половинки. Из одной половинки луковицы вынуть середину и из оставшегося 1 или 2 слоев сделать "корону". "Корону" установить на верхушку "шапки" и наполнить гранатовыми зернышками. Украсить салат зернами граната и ромбиками, вырезанными из свеклы и оставить настояться на 8-12 часов. Перед подачей на стол украсить салат зеленым горошком (если украсить горошком заранее, то он завянет).

Ци.ник от души меня рассмешили))

SECFOX Вам аватор оч подходит) dibar Зря ты написал откуда это взято)))))))) последует след. вопрос))

и канеш мая любимая Ксюша))

предпоследняя, какие глаза! оболдеть! Куда идет слоник? Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) — Соня, это у тебя что? — Слоник. Он идет — А куда он идет? — Слоник плохой и поэтому он идет на х@й… Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка

Классификация интернет-девушек Девушки в сети, они такие разные, правда, только на первый взгляд. В этой жизни все поддается классификации, попробуем и мы разобраться в прекрасных обитательницах Интернета. Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**. Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари. Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка. Романтичная. Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает. Девочки. Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин. Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все. Домохозяйка. Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет - женщин. Тигрица. Мадам лет под -дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит. Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим ***м. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи".

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное: - Ну, счастливо, мистер Горский. Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе. Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский; Армстронг только улыбался в ответ. Наконец, 5-го июля 1995 г., на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос. Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский. Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского: - Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

тэкс, отпуск у многих закончился, темку не забываем) вот интересная история, читаем в обеденный перерыв Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? “Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…” Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!