TolkienDRR

Vitek балин читай сообщение Скрола. а так то норма по 20-25 гигоф накачивать, тем более НГ будет, там вапще ппц, поставил качаться файлоф 40 и пошел праздновать, приползаешь домой дней через 10, а у тя всё скачано

да ясень пень они переключаться на эти 2 месяца. а насчет канала, то у СТ он офигенный, вполне всем кто на анлим этот подрубица хватит. вот только кто уже на анлиме 128 сча сидит сказал бы сколько можно скачать за месяц постоянной скачки, а что скачать уж точно найдем, но правда не все. А кто инет не юзает и внешку слабо знает нет смысла вапще подключаться. да и анлим ставить ради фильмов глупо. Итог: если найду что ценное в инете скачать то подрубаюсь однозначно = )

StaSoN.ru ага, реальные объяснительные, не знаю в каком состоянии писали, но это пздц ржач, потом в суде так и скажешь. попробуйте не поверьте

stfu нафик забивать канал каким то кс, если у тебя анлим..

LeHman угу, люблю поржать и пожрать )) add Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Вчера так напился, что ничего не помню, а самое обидное: не помню, чтобы пил... Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост. Алкоголик не думает - он соображает. Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд: -Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! -В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. -Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. -Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу. -Человек представляет из себя дробь p/q, где p- это что на самом деле представляет из себя человек, q-это то, что он о себе думает. Чем больше человек о себе думает, тем меньше он из себя представялет. (Лев Толстой) -Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет. -Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

Тост от девушки: "Был парень и была у него девушка, они любили друг-друга. Но однажды захотелось ему умереть, но не мог он сделать это один. И вот взяв свою любимую на крышу он говорит:"Милая, ты для меня дороже всего на свете, но устал я от жизни. Я хочу умереть, но не могу оставить тебя одну. Давай прыгнем вместе, взявшись за руки."."Хорошо любимый, но я хочу прыгнуть не держась за тебя...". Подходят они к обрыву... собираются с духом. Он прыгает, она нет. Так выпьем же за то, что они нас е*ут, а мы их нае*ываем." Тост от кого-угодно: "Ни дня без связи! За связь без брака!!"

интернет средство общения и поиска чего надо собственнА к хорошему быстро привыкаешь помню как раньше в болталке сидел до опупения, скока денег на диалапе убил

Добавляем афоризмы, комменты при себе а то мусорка будет... Взято с филина©: Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю. Товарищи, пятий день не хочется учиться! Что бы это значило? Ах да, сегодня ж пятница! Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. Идет качок, бычается. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе. А Вы и ухом не моргнули. Адреналин стекал в ботинки. Без людей человек дичает, а с людьми - звереет. Без труда не всунешь и туда. Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая. Береги брюки сзади, а юбку спереди. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно. Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху. Больной от вскрытия отказался. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров. Больше всего жертв требует военное искусство. Бороться и искать, найти и перепрятать! Буратино дрочил, дрочил и сгорел. Быстро поднятое упавшим не считается. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". В комнате стояло трое: он, она и у него! В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. Вам череп не жмет? Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила? Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают. Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев. Возвращается внезапно муж из Интернета. Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин. Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть. Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку. Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно. Всех денег не заработаешь - часть придется украсть. Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания. Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает. Говорю, что думаю - поэтому молчу. Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу. Даже если вас съели - у вас есть два выхода. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Девушка, а вы владеете языком по-французски? Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым. Деньги не пахнут, потому что их отмывают. Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти. Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет. Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает. Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать. Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили. Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно. Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы. Если глюк показался вдруг, и не баг и не лаг, а враг. Если жена молчит, лучше ее не перебивать. Если женщину не там погладить, она может так отутюжить! Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина. Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет. Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если перхоть шевелится, значит это вши! Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Если ты умнее всех - кто это поймет? Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет. Если я сказал: "Не брал", значит не отдам. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. Жарить пчелку мало толку. Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь. Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен. Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу. Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная! Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет. Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак. Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала. За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт. За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами. За прекрасных дам и других мифических персонажей! ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги. Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне". Заряженному танку в дуло не смотрят. Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью. Зачем камикадзе надевают шлемы? Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать! Здесь два мнения: мое и неправильное. Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Зло - это добро, пришедшее к власти. Злобные гоблины будут отдолбаны. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. И на груди его могучей, три волоса казались кучей. И про старуху бывает порнуха. Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет. Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев. Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный провод! Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона. Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом. Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. Ищу работу, не связанную с таковой. Куплю "Дихлофос" или продам тараканов. Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел. Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь. Как жаль, что Вы наконец-то уходите. Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150. Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот. Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли. Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу". Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку". Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле. Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. Когда муж приходит рано, он думает, что бы почитать, а когда приходит поздно, думает, что бы сочинить. Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. Когда нет определенной цели, стреляют без промаха. Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться. Когда русалка на шпагат сядет. Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой. Количество разума на земле постоянно, а население растет. Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем. Конец начала середины первой половины 19-го века. Конопля - это дерево, просто ему расти не дают. Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей. Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет! Кто спал в моей постели и помял мою жену? Кто тут последний к патологоанатому? Кто юзал мой логин и весь его выюзал? Курица это не птица, курица это еда такая. Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время. Лекция - не эрекция, можно и пропустить. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Лозунг для демонстрации: "Нас - рать". Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь. Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная. Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос! Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем. Любите внуков - они отомстят детям. Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет. Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам. Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо. Мальчик, девочка - какая, в жопу, разница! Мастер спирта по фигурному глотанию. Медаль "За скромность на пожаре". Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью. Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную. Место клизмы изменить нельзя. Милый, не выводи себя из меня. Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают. Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт. Мудр тот, кто знает не многое, а нужное. Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны. Мы делили апельсин - много наших полегло. Мы за гурманное отношение к животным! Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить. Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон). Наглость - не порок, а средство продвижения. Надо иметь каменное сердце, железные нервы и дубовую голову, чтобы тебя не съели. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь. Надоело быть счастливым, хочу часы! Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет! Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок". Надпись над писсуаром: твое будущее в твоих руках. Назвался груздем - лечись дальше. Назвался клизмой - полезай в жопу! Нам химия блондинок подарила! Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Настали черные дни светлого будущего. Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. Научно-исследовательский институт благородных девиц. Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду. Наше среднее образование - самое среднее образование в мире. Нашедшего выход затопчут первым. Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. Не бойтесь, конец света не сегодня - в Австралии уже наступило завтра. Не болтай ерундой! Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Не водкой единой пьян человек! Не все то солнышко, что встает. Не всяк тот верует, кто проповедует. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Не делайте большие глаза - это вам не поможет (бумаги не хватит). Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время. Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай! Не каждого монстра можно демонстрировать! Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь. Не молчи на меня так! Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Не плюй в унитаз - пригодится воды напиться. Не пойман - не вор, не кончил - не изменил. Не понимающий молчания не поймет и слов. Не порно, да задорно. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. Не пытайся топить свое горе в вине - оно умеет плавать. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер! Не так страшен палач, как отвратительны зрители. Не так страшен черт как его провайдер. Не торопитесь в Ад - без вас не начнут. Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: Не в меня! Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть, другие с готовностью это демонстрируют. Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии. Нелегка и неказиста жизнь простого программиста. Нелегко обрести друга; еще труднее потерять врага. Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете. Ниже пейджера не бить! Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Никто не знает столько, сколько не знаю я. Ничто так не украшает пустыню, как миражи. Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины. Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. Ничто так не портит цель, как выстрел. Новое - это хорошо забытое старое. Новые "командирские" часы с восемью стрелками: две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника. Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. Ну что, будем лечить или пусть живет? Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом. О людях надо говорить или хорошо, или правду. О, как тоскливо ехать без мигалки. Облысение - это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию. Объявление в магазине "Интим": журналы листать двумя руками! Объявление: продаем навоз по ценам производителя. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво. Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Одно неверное движение - и ты отец. Он страдал недержанием ржания. Она была девушкой моей мечты; пока я не узнал мечту моей девушки. Она была на седьмом месяце от счастья. Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть. Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский язык, а реалист - автомат Калашникова. Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. Острое - это хорошо заточенное тупое. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Отсутствие закона не освобождает от ответственности. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм. Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости. Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять. Плавают разными стилями, тонут - одним. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться. Поймал мыша - ешь не спеша. Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом. Последняя глава любой кулинарной книги: как действовать при отравлениях. Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией? Правду в глаза лучше говорить по телефону. Предсказамус настрадал нам будущее. Придя в лес, первым делом накорми комаров. Прицел тоже является чьей-то точкой зрения. Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей; погибают самые одаренные. Продается "мальчик на побегушках", пробег 300 верст. Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо. Промочишь ноги - откажет горло; промочишь горло - откажут ноги. Прямая - это убежавшая точка. Работа - это святое, не трогай ее! Работаю как волк, в лес не отбежишь. Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго. Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся. Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение. Россия начинается там, где заканчиваются дороги. Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Русский язык без мата превращается в доклад. Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг. С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс. Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется. Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там. Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив. Самый известный полупроводник - Иван Сусанин. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить. Свое - это хорошо украденное чужое. Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже. Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты! Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Скажите, здесь крыша не проезжала? Сколько волка не корми, а он все ест да ест. Сколько волка не корми, он все равно плохо доится! Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь! Слово - не воробей, но гадит метко. Соль жизни в том, что она не сахар. Стамеска - детородный орган папы Карло. Стариков надо убивать в детстве. Столовые приборы - самые точные приборы в мире. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью". Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен. Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением. Тампакс - бесплатная доставка и установка. Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех. Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти - денег не будет". Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Три буквы закона. Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью. Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина! Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем. Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении. У Вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе. У жены ножки, у мужа рожки. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. У каждого своя рифма на слово звезда. У машины всегда есть оправдание, у программиста - никогда. У меня было детство трудное, деревянные игрушки и те к полу прибитые. Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично. Убит при попытке покончить с собой. Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности. Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом. Украдешь на грош, раздавят как вошь, а украдешь сто тысяч, не посмеют и высечь! Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам. Учёным удалось создать Вечный Двигатель - от обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл". Ушёл, громко хлопнув форточкой. Функция хвоста рыбы - рулезная! Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой. Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. Хочешь быть оригинальным - будь добрым. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора. Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. Чем больше извилин в голове, тем труднее ими пошевелить! Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою. Чем шире угол зрения, тем он тупее. Что у нас хорошо организовано, так это преступность! Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное. Чтобы пробить стену лбом нужен или большой разбег, или много лбов. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры; она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу. Шлите баксы по факсу. Шотландец в брюках - голубой шотландец. Шпион - находка для болтуна. Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили. Экипаж прощается с вами, приятного полета! Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку. Эх, не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы. Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил. Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня. Я не механик - я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди. Я незлопамятный, поэтому записываю. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных - я ненавижу растения. Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов. Я только что создал хаос, это красиво. Убил бобра - спас дерево. Если вдруг открылся люк - не пугайся, это глюк! Легко, как два байта переслать. А из моего окна Площадь Красная видна, я в оптический прицел даже брови разглядел! EDIT твою мать! FORMAT тебя за ногу! Хочешь узнать человека поближе, - пошли его подальше. Fuck it before it fucks you! The moral is - don't be a dick, Dick. Кишка кишке колотит по башке. Стучитесь! И вас откопают... Добавлено спустя 6 минут 29 секунд: Сколько гостя ни корми, все равно напьется. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет. Объедененный закон Ньютона-Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния. Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво".

Думаю анекдоты не такие древние выкладывайте и комменты излишне. Добавляем анеки Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.

"Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль." "Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы." "Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах." "Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо." <Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал> <27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)". <Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел> <Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>. <По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу". <Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>. <Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва> <... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью> Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Так почему глючат проги?! Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Дневник Канадского эмигранта: 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак-водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

Если бы программеры строили дома 01.03 Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12 этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 02.03 Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 03.03 Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 04.03 Отмечаем подписание контракта. 05.03 Отмечаем подписание контракта. 06.03 Петрович пошел сдавать бутылки. 07.03 Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 08.03 Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 09.03 Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 01.04 Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 02.04 Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04 Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04 Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04 Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04 Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04 Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05 Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05 Ломали первый этаж. Обидно, блин.С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07 Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07 Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08 У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08 Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08 Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать,если только дождь не пойдет. 01.09 Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09 Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 02.10 Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 03.10 Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 04.10 Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 05.10 Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 06.10 Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 08.10 Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10 Петрович вышел из запоя. Работаем. 07.11 Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11 Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11 Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11 Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12 Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01 Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 02.02 Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 03.02 Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 04.02 Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати,тоже. 05.02 Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 07.02 Снег пошел. 10.02 Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02 Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02 А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02 Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02 Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02 Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02 Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02 Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02 Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02 Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02 Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02 Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 01.03 К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 02.03 Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 03.03 Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 04.03 Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

да блин мало того что за старым не следят еще и новое куёво строят.. бл#$% нихера не могут сделать нормально, и еще "Протиф фсех" убрали на выборах...

бууу ))) ржу )) блин это как продолжение той ветки ))) насчет ветки Юмор глубоко за а там надо подразделы: цитатки, анеки, афоризмы мож еще что прикрутить

Хр, ага ))) но все равно, будет анлим пох на кс буду качать сутками, отрабатывать анлим и куплю двд оптом буду пыратки выпускать => будут деньги => пох на кс Koss snx за нормальное объяснение

я первое сообщение этой ветки увидел вапще упал пацтол...

балин а где цены для юр лиц анлима?' добавлено ага на скоростях перепутал где цены для физ лиц анлима

повторяюсь блин: взято с http://stbur.ru/service/webstream/tarif Koss где ты там для юридических лиц увидел?

Ветка из форума.. А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива? Озадаченный 25-03-2002 11:58 Я в шоке... Неужели это правда? Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама... Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал. VampIRA 25-03-2002 12:10 Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения! А классный сюжет для нового блокбастера! Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов! Озадаченный 25-03-2002 12:36 Что вы смеётесь, я серьёзно! Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно. Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы! Pratoria 25-03-2002 12:52 О боже. Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток. Можно в кислоту. А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать. Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг?? Очень интересно. Бекара 25-03-2002 16:03 Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных и белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе. nazory 25-03-2002 16:11 Блин, девица одна пришла к парню и сказала, что залетела от него...Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто!!! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать... Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 16:39 2 Nazory: Сравнил блин. Из попы сперма без проблем может перетечь во влагалище, если дама полежит на животе А про летающие сперматозоиды - насмешили. Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве . Обернитесь назад - видите дымку ? А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе ! Пока вы работали, они зря время не теряли . Надеюсь, ваша одежда герметична... Джим 25-03-2002 17:11 А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие. Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 17:33 Джим: Желательно двойным морским. Его сперматозаврам изнутри сложно развязать. Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат. Джим 25-03-2002 17:45 Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да. Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, а не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить. Вот 25-03-2002 18:44 По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей и воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь. Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 18:53 Фуу, наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам. Да и тот из Канады ЗЫ: Да, кстати,в Канаде вы находитесь на другой стороне Земли, поэтому у вас сперматозоиды и не ползают, и не летают... Антигравитация... Потому вам наших хвостатых умом не понять и аршином общим не измерить. VampIRA 25-03-2002 20:48 Вспомнила анекдот в тему. После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?" Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!" Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться. xmrx 25-03-2002 22:06 Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. И ванну прежде чем принимать воду надо дважды отфильтровывать, очистные сооружения, сами понимаете, с этими тварями не справятся. Озадаченный 26-03-2002 10:44 Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут... И теряются ли от этого ощущения от секса? пионер 26-03-2002 10:58 Озадаченный,что предварительно завязав ? Julka 26-03-2002 11:11 Озадаченный Цветы в противогазе пробовали нюхать? naCkyDHuk 26-03-2002 11:30 Озадаченный Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю.. А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...

где цены для физических то нашли? я чет смотрел понял для всех стали такие цены

Heroes $)

да хз, знакомый сча подрубаца на анлим хотел, мне в асю консультируется, грит чета дорого ))) я пошел цены глянул а там такие цыферки баашие, ппц.. кто в курсе Ат чего такие цены?

блин видели новые цены на анлим?! когда это они поднялись?

гг началось )))