Лидеры

Восемь лет назад, в сентябре 2007 года я впервые стал отцом, у нас родилась прекрасная девочка, Эльвира, нынче девчонка довольно независимая, по-доброму хитрая, с пытливым умом, первоклассница :) А сегодня, всего три часа назад моя прекрасная жена Марина родила нам сына! Ощущения космические, особенно у мамы, конечно :) Тяжёленький парень, три килограмма семьсот семьдесят граммов веса и пятьдесят четыре сантиметра рост. Сын! УРА!!! И, конечно, в первые полчаса шквал звонков от родственников, и поздравления от друзей ^^ Всё самое интересное только начинается, завтра хлопоты, и послезавтра, а потом выписка, а потом впереди месяцы, наполненные забавными гуканьями, неизбежно бессонными ночами, разнообразно обкаканными пелёнками и памперсами и так далее - в общем, нам предстоят удивительные приключения, во второй раз :) Конечно, сейчас всё немного иначе. Мы стали взрослее, доча растёт настоящей помощницей, да и время тоже изменилось, и вообще. Легко не будет, но мы готовы :) А ещё нас теперь дома поровну, парней и девчонок, вот :) PS PPS "Триптих. Лирическая. История". 3. "Хроники. Моей. Любви" Просто воспоминания о том, что было. Я не знаю, что такое любовь. Не знаю. Ни на грамм. Не понимаю. Я лишь чувствую. Я люблю. Я чувствую, что люблю. Но не могу объяснить. Лишь иногда… Когда в груди нарастает ощущение полета, когда становится трудно дышать, когда хочется плакать, когда ты готов отдать все за Любовь, когда чувствуешь боль разлуки, когда Она засыпает, а ты любуешься ею, когда ты, счастливо улыбаясь, идешь домой под проливным дождем, когда становится так безумно хорошо и все словно исчезает – и нет ничего кроме Нас… Хочется понять. Любовь. Мне 12 лет, я смотрю фильм «Телохранитель», слушаю песню Уитни Хьюстон и плачу. Любовь. В кино. Я почти забыл. Я зимой в третьем классе, смотрю на нее, она новенькая, ее зовут Настя. Любовь. Первая. Безответная. Я помню. Она танцует, она прекрасна, маленькая, хрупкая, я знал ее давно, она младшая сестра моего друга, но теперь. Света. Любовь. Безответная. Буду помнить всегда. Мы друзья. Мне 15, я смотрю на Нее, она спит на моем плече, мы на балконе, теплая летняя ночь и огромная луна. Ксения. Любовь. Она ушла. Как давно это было. Забавно. Осень, ноябрь, я на первом курсе, мы стоим на сцене, я смотрю ей в глаза, наши взгляды сливаются и уже не понять, кто именно чувствует, я или Она. Ирина. Любовь. Безответная. Больно. Забыто. Осень, третий курс, мы стоим на набережной, я говорю ей: «Прощай», отворачиваюсь и вдруг слышу ее дрогнувший голос: «Не отпускай». Любовь. Уже почти два года. Мы поженимся. И это отнюдь не угроза. Марина, Я люблю тебя. Люблю. Тебя. Я знаю, я чувствую. Мы вместе. Ты. И я. 2. "История. Нашей. Любви" Еще одна история... Все совпадения с описанными событиями не намерены, но возможны. Сижу и хлопаю глазами. Просто так. Хлоп. Хлоп. Открываю. Хлоп. Закрываю. Хлоп. В глазах уже рябит. Но я не останавливаюсь. Хлоп. Хлоп. Хлоп. Стоп. Я люблю. Она любит. Мы любим. Друг друга. Ха. Ха. Ха. Что смешного? Это правда. Недавно мы отметили нашу годовщину. Первую. Хотя, кто знает… Я и Она. Мы разные. Очень-очень. Она очень темпераментная. Очень красивая. Очень сексуальная. А я не очень. Вообще-то мы – добрые, умные, понимающие. Но порой нам очень трудно. Мы жертвуем. Многим. Собой. Чтобы быть вместе. Вместе мы смотримся не очень. Ну и пусть. Зато нам хорошо. Вместе. Мы почти никогда не ругаемся. Почти. Только однажды. Или дважды. Мы поругались. Было плохо. Поэтому мы стараемся жить мирно. Понимать друг друга. Прощать. Оказывается, я очень ревнивый. Почти патологически. Однажды Она пошла на день рождения к своей двоюродной сестре. Без меня. Я чуть с ума не сошел. Идиот. Звонил каждые полчаса. Намекал, мол, что мне плохо. Идиот. Она вернулась. Я попросил прощения за ревность. Но сказал. «В следующий раз пойду с тобой». Она посмотрела мне в глаза. Внимательно. Грустно. «Прости…». Мы произносим это одновременно. Вместе. Сегодня мы идем в кино. Я сижу и жду. А ее все нет и нет. Мне скучно. Но я жду. Сижу, и хлопаю глазами. Хлоп. Хлоп. Стоп. Она идет. Я поднимаюсь навстречу. Мы улыбаемся друг другу. И говорим: Я Люблю тебя. 1. "История. Моей. Любви" Быль с элементами маскирующего вымысла. Все совпадения с описанными событиями являются судьбоносными. Тупо пялюсь в монитор… Какая пронзительная, банально-безысходно-обыкновенная ситуация! Я недавно влюбился. Мы вместе уже почти год. Но полюбил я совсем недавно. Это правильно? Скорее всего, это риторический вопрос. Я любил много раз. Но (опять это «но») вот ТАК – никогда. Мы разные. Очень. Началось все просто. Ей хотелось «развеяться» после болезненного разрыва с Бывшим, а мне просто хотелось. Обыкновенного секса. Она казалась подходящей кандидатурой. Казалась. Оказалось, что она – умна. Прости, Господи (я атеист, но иногда не совсем). Незаметно как-то промелькнул, грузно переваливаясь, месяц после начала наших отношений. Почему-то я рассказал ей о себе почти все. Глупо. Сначала я боялся, что она не поймет, потом надеялся, потом смирился. И она поняла. Поняла. Меня. Я был в ужасе. Много думал. Пока не надоело. Ей. Она так и сказала: «Сколько можно мозгоеб…ть из-за такой мелочи?». Она не любила меня. Я страдал. Потом она уехала. В деревню. Отдохнуть. Я страдал. Я много думал. Много пил. Думал и пил. Я страдал. Она приехала через две недели. И я понял. Это любовь. Я сказал ей: «Я люблю тебя». А она: «Ты мне это уже два месяца твердишь почти каждый день». Блин, точно. Тогда я сказал: «Извини, но я врал». Мы говорили всю ночь. Это было на День Города. Ранним утром следующего дня я получил пощечину. Боли я не чувствовал. Я еще раз извинился и пошел домой. И тут (о, да) Она меня окликнула. Она сказала, что не верит в любовь. Но мы не расстались. Я страдал. Я захотел, чтобы Она поняла меня. Сам. Захотел. Я верю в любовь. Пусть поверит и Она. Было трудно. Она уже когда-то переживала тяжелое расставание. Она разочаровалась. Стала циником. Но я помнил, как Она читала мне свои стихи. И верил. Зря. Я понял Ее. И понял, что все мои усилия напрасны. Однажды осенью я решил с ней расстаться. Расстаться. Несмотря ни на что. Я проиграл. Мы говорили на набережной. Было холодно. Я страдал. Но решил идти до конца. Нельзя безответно любить. Это плохо. Для меня. Для Нее. Я говорил и говорил. Она стояла и слушала. И вдруг заплакала. «Я ведь не железная…». Я слушал и не знал, что делать. «Не отпускай!..». Я хотел Ее успокоить, но в горле застрял ком. Она сказала сквозь слезы: «Я люблю тебя». «Я люблю тебя». Прошло время. В город пришла зима. Мы вместе уже почти год. Я люблю ее. Но. Тупо пялюсь в монитор… А в коридоре, на полке, звонит телефон. Это Она. Тогда я пишу: «Конец». И иду к телефону. Ведь я Люблю Ее!.. Январь-декабрь 2005 года.

Век развитых технологий приносит свои плоды. В какой та стране отменили обучение письму. Т.е. детей не учат прописью писать на бумаге, а только печатать и писать печатными буквами. И эту развитую европейскую страну не волнует, что мелкая моторика для деток полезна. Наверное они ее чем то иным заменят. А нас в учебном заведении учили печатать на машинке. Слепым десятипальцевым методом. Кнопачки на ней были тугие, и мой недоразвитый мизинец ну никак не хотел пропечатывать буковки, которые ему полагались по картинке. В итоге не сдала зачет и мну не допустили до пары экзаменов. Потом сдала, конечно, но тупо... в своем духе. Подруга, у папки на работе, напечатала текст и мы, с наглыми рожами, притащили в сентябре преподше листик с печатным текстом. Обманули, значиццо. Преподше было глубоко и искренне начхать на наши хитрости. На "отвалите от меня" она поставила зачет и я была в восторге. Тогда думала, что я такой писарь! огого! Напишу все что угодно. И печатать мне уметь не надо вообще. Испишу километры бумаги, а учитывая, что у меня природная безграмотность, ошибок там было туева хуча и еще рядом две кучи.. (Спасибо гуглу за нашу грамотность!) Но в общем щас не об этом. Я всегда страдала маниакальной любовью к бумаге, бумажкам, бумажулькам, стикерам и прочему. помню у меня даже была специальная бумага для писем. Она была тонкая, на обеих сторонах в уголке были нарисованы какие то персонажики типа мумий троллев. Не помню. Больше 20 лет уже прошло....Но я просто обожала эти листики. и кому попало на ней не писала! Мы писали письма. Я переписывалась со всеми подряд. С какими то случайными знакомыми девочками из соседних населенных пунктов. С мальчиком, которому я где то понравилась в школе на каких нить районных соревнованиях. В эпистолярном жанре поднаторела ох как! А щас лень пять букв напечатать в ответ на приветствие. Я помню один случай, который заставляет меня более менее регулярно отвечать всем, кто пишет. Мне написала одна приятельница из другого города. Ай, думаю, потом отвечу, потом, потом, она задвигалась все дальше по списку контактов.... а потом она умерла. Оказывается, она впала в кому вскоре после того, как написала мне. А я не ответила ей. Очень сожалею об этом уже третий год. Прости меня, Ира.... Ну в общем к чему я щас ... Недавно мне надо было написать заявление на отпуск. Без "опечаток" написала его с пятой попытки. С ПЯТОЙ! Я деградирую. Чем быстрее печатаю, тем хуже пишу. Может и еще какая нить функция в связи с этим нарушилась, но пока не замечаю. Печалько. А ведь когда то у меня был красивейший каллиграфический почерк, и мой свекр говорил что у меня удивительно твердая рука. Буквы были ровные и одинаковые. Теперь бы вспомнить как они вообще пишутся прописью.