Афоризмы

[TolkienDRR]

Добавляем афоризмы, комменты при себе а то мусорка будет...

Взято с филина©:

Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.

Товарищи, пятий день не хочется учиться!

Что бы это значило?

Ах да, сегодня ж пятница!

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

Идет качок, бычается.

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

А Вы и ухом не моргнули.

Адреналин стекал в ботинки.

Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.

Без труда не всунешь и туда.

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.

Береги брюки сзади, а юбку спереди.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.

Больной от вскрытия отказался.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Больше всего жертв требует военное искусство.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Буратино дрочил, дрочил и сгорел.

Быстро поднятое упавшим не считается.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

В комнате стояло трое: он, она и у него!

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Вам череп не жмет?

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.

Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.

Возвращается внезапно муж из Интернета.

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.

Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.

Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.

Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.

Даже если вас съели - у вас есть два выхода.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь.

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.

Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно.

Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.

Если глюк показался вдруг, и не баг и не лаг, а враг.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.

Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.

Если нельзя, но очень хочется, то можно.

Если перхоть шевелится, значит это вши!

Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Если ты умнее всех - кто это поймет?

Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.

Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Жарить пчелку мало толку.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь.

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет.

Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

Здесь два мнения: мое и неправильное.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Зло - это добро, пришедшее к власти.

Злобные гоблины будут отдолбаны.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

И на груди его могучей, три волоса казались кучей.

И про старуху бывает порнуха.

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.

Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный провод!

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.

Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите.

Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Когда муж приходит рано, он думает, что бы почитать, а когда приходит поздно, думает, что бы сочинить.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.

Когда русалка на шпагат сядет.

Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой.

Количество разума на земле постоянно, а население растет.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Конец начала середины первой половины 19-го века.

Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?

Курица это не птица, курица это еда такая.

Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.

Лекция - не эрекция, можно и пропустить.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.

Любите внуков - они отомстят детям.

Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет.

Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.

Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Мальчик, девочка - какая, в жопу, разница!

Мастер спирта по фигурному глотанию.

Медаль "За скромность на пожаре".

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Место клизмы изменить нельзя.

Милый, не выводи себя из меня.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают.

Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт.

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.

Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Мы за гурманное отношение к животным!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить.

Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон).

Наглость - не порок, а средство продвижения.

Надо иметь каменное сердце, железные нервы и дубовую голову, чтобы тебя не съели.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Надоело быть счастливым, хочу часы!

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!

Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".

Надпись над писсуаром: твое будущее в твоих руках.

Назвался груздем - лечись дальше.

Назвался клизмой - полезай в жопу!

Нам химия блондинок подарила!

Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Настали черные дни светлого будущего.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.

Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.

Нашедшего выход затопчут первым.

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.

Не бойтесь, конец света не сегодня - в Австралии уже наступило завтра.

Не болтай ерундой!

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не водкой единой пьян человек!

Не все то солнышко, что встает.

Не всяк тот верует, кто проповедует.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не делайте большие глаза - это вам не поможет (бумаги не хватит).

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!

Не каждого монстра можно демонстрировать!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.

Не молчи на меня так!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Не плюй в унитаз - пригодится воды напиться.

Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.

Не понимающий молчания не поймет и слов.

Не порно, да задорно.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Не пытайся топить свое горе в вине - оно умеет плавать.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер!

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не так страшен черт как его провайдер.

Не торопитесь в Ад - без вас не начнут.

Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: Не в меня!

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть, другие с готовностью это демонстрируют.

Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Нелегка и неказиста жизнь простого программиста.

Нелегко обрести друга; еще труднее потерять врага.

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете.

Ниже пейджера не бить!

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Ничто так не украшает пустыню, как миражи.

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Ничто так не портит цель, как выстрел.

Новое - это хорошо забытое старое.

Новые "командирские" часы с восемью стрелками: две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

О людях надо говорить или хорошо, или правду.

О, как тоскливо ехать без мигалки.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию.

Объявление в магазине "Интим": журналы листать двумя руками!

Объявление: продаем навоз по ценам производителя.

Одна голова хорошо, а две - уже не красиво.

Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Одно неверное движение - и ты отец.

Он страдал недержанием ржания.

Она была девушкой моей мечты; пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский язык, а реалист - автомат Калашникова.

Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Острое - это хорошо заточенное тупое.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять.

Плавают разными стилями, тонут - одним.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

Поймал мыша - ешь не спеша.

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Последняя глава любой кулинарной книги: как действовать при отравлениях.

Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Придя в лес, первым делом накорми комаров.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей; погибают самые одаренные.

Продается "мальчик на побегушках", пробег 300 верст.

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Промочишь ноги - откажет горло; промочишь горло - откажут ноги.

Прямая - это убежавшая точка.

Работа - это святое, не трогай ее!

Работаю как волк, в лес не отбежишь.

Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся.

Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение.

Россия начинается там, где заканчиваются дороги.

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.

Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.

Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Свое - это хорошо украденное чужое.

Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.

Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Сколько волка не корми, а он все ест да ест.

Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!

Слово - не воробей, но гадит метко.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Стамеска - детородный орган папы Карло.

Стариков надо убивать в детстве.

Столовые приборы - самые точные приборы в мире.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти - денег не будет".

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Три буквы закона.

Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.

Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

У Вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

У жены ножки, у мужа рожки.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

У каждого своя рифма на слово звезда.

У машины всегда есть оправдание, у программиста - никогда.

У меня было детство трудное, деревянные игрушки и те к полу прибитые.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Убит при попытке покончить с собой.

Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Украдешь на грош, раздавят как вошь, а украдешь сто тысяч, не посмеют и высечь!

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Учёным удалось создать Вечный Двигатель - от обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Чем больше извилин в голове, тем труднее ими пошевелить!

Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Чем шире угол зрения, тем он тупее.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность!

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Чтобы пробить стену лбом нужен или большой разбег, или много лбов.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры; она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.

Шлите баксы по факсу.

Шотландец в брюках - голубой шотландец.

Шпион - находка для болтуна.

Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили.

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку.

Эх, не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы.

Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.

Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

Я не механик - я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.

Я незлопамятный, поэтому записываю.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных - я ненавижу растения.

Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов.

Я только что создал хаос, это красиво.

Убил бобра - спас дерево.

Если вдруг открылся люк - не пугайся, это глюк!

Легко, как два байта переслать.

А из моего окна Площадь Красная видна, я в оптический прицел даже брови разглядел!

EDIT твою мать! FORMAT тебя за ногу!

Хочешь узнать человека поближе, - пошли его подальше.

Fuck it before it fucks you!

The moral is - don't be a dick, Dick.

Кишка кишке колотит по башке.

Стучитесь! И вас откопают...

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:

Сколько гостя ни корми, все равно напьется.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Объедененный закон Ньютона-Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво".

[LeHman]

TolkienDRR

по юмору прям спец ))))

[TolkienDRR]

LeHman угу, люблю поржать и пожрать ))

add

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню, а самое обидное: не помню, чтобы пил...

Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост.

Алкоголик не думает - он соображает.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:

-Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

-В пиве много женских гормонов.

Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю

поступать не логично.

-Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка

водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.

-Человек представляет из себя дробь p/q, где p- это что на самом деле представляет из себя человек, q-это то, что он о себе думает. Чем больше человек о себе думает, тем меньше он из себя представялет. (Лев Толстой)

-Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

-Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

[AHAPXuCT]

Ой Б**я теперь прес болеть будед *107 *107 *107

[Vitek]

Даже если вас съели - у вас есть два выхода.

Либо в твердом виде, либо в жидком.

[Sergio]

Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.

Когда русалка на шпагат сядет.

Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт.

Таска

[vangok.ru]

Всё тасочно давай ещё так же!!!

[Chaos]

Сегодня он играл в de_dust, а завтра Родину продаст.

[viktoria]

Ну зажог. Маладца *05

Добавлено спустя 18 минут 30 секунд:

Чем ходить и унижаться лучше спи*дить и молчать.

[TolkienDRR]

Простите девушки, не принимайте близко к сердцу, просто афоризмы

Почему все дуры такие женщины?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит

слишком высоко.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

- Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,

что два года не смог говорить.

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно

было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее

ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее

ноги.

add Возможны повторенья, не судите строго, лучше читаем и запоминаем

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

У семи нянек... четырнадцать сисек

Место клизмы изменить нельзя.

Пьянству - бой ! Блядству - х@й !

Бабу с возу!

Кобылу - в позу!

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

И про старуху бывает порнуха

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...

Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Частолюбивая женщина

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,

а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Свежо питание, да сериться с трудом

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Из правил хорошего тона:

"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Какая крыша не любит быстрой езды?

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд

намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по

прямому назначению...

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Стучитесь! И Вас откопают.

Миру мир - студентам Beer!

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему

паху.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Если голова болит - значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Утро вечера дряннее.

Кто не рискует, тот не падает в пропасть !

Женитьба - повод для развода

Рыба-пила

Рыба закусывала...

Спортивный комментарий:

- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И

действительно, он плохо бежит.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну

Как не работай - всегда найдется козел,

который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Жизнь так коротка!

Потерпи чуть-чуть!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай

на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х@я - не обольщайтесь, вас просто

е@@т в задницу.

Где совок - там и мусор.

Лучше плохо, чем никогда.

Любовь с первого взбляда

...Программисты не умирают...они теряют память...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,

то ваши шансы заняться им ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не

случится.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда !

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Человеку свойствено ошибаться,

и он пользуется этим свойством

часто и с удовольствием.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,

но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

В лесу раздавался оргазм дровосека.

(КВН, по-моему)

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Не блюйте под стол, там гости!

... Что бы мы без Вас только не делали...

Скажи ка тетя, ты не даром?

Все проходит...Но кое-что застревает.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

Ложись девка большая и маленькая

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Машу пальцем не испортишь.

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Дайте в руки мне баян...

Я порву его к х@ям !

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,

причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Пятки вместе, соски врозь.

Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк!

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина

хотел бы оказаться между ними.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

Мой дядя самых честных грабил

Реклама:

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!

План эякуляции при пожаре

Посланный нах@й обратно не возвращается.

2-й закон Ньютона

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.

(читать наоборот).

Сранье без курения, что чай без варения.

Жопа это выход, а не вход.

Обьявление :

Делаю пластические операции без наркоза

М. Тайсон

Кончил раз и навсегда !

Хорошее начало - половина дела,

Хороший конец - половина тела!

Не отрывайся от коллектива,

а не то коллектив оторвется на тебе.

Принцип Ноя:

Каждой твари - по харе!

Дурака е@@ть - только х@й тупить!

Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).

Жаренному коню в жопу не смотрят!

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Члены партии приветсвовали своего лидера стоя

Б.Клинтону посвящается:

С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

Местами стать бы Гулливером...

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача п@@ды в эксплуатацию.

Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Сделал дело - вымой тело

Почем вы, девушки, красивых любите?

Шила в жопе не утаишь.

Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и

синюю морду.

Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!

Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!

Лучше чем Gillete:

Минет, лучше для мужчины нет!

Играй, гормон!

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,

а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Турецкий барабанщик Обстул Х@ем-бей

Японская поэтесса Ясука Такая

Болгарская писательница Стояна Ракова

--""-- актриса Лежана Раздвиногова

Японский футболист Накатика Нае@ука

"Скорая помощь" по-японски - "Х@евато Кому-то"

Гриб-отсосиновик

Ледовое пое@ище.

Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)

Много зарабатываю, но мало получаю.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,

то не радуйся, завтра она сменит замок.

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Что естественно, то не без оргазма

Месяц нае@рь

А по мне пусть хоть всех поубивают,

лишь бы не было войны

Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!

Жить будем плохо, но за то не долго

(Б.Н. Ельцин)

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-

мости ковра.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Его так заe@@ла жена, что он забеременел.

Порнота чувств

Пятый Аллимент

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...

Мужское начало - это конец.

Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.

(Негласный закон Ньютона)

Яйцо от курицы недалеко падает

Клизма, знай свое место

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Зеркало заднего вида водителя....

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Сколько волка не корми, все равно пи@@ец зайцу.

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты

голубого детства?

На чужую халяву рот не разевай.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал

ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех

кого имеют .

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.

Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?

Копилка.

Женское начало и мужское кончало.

Осторожно, двери не закрываются!

Весна придет, говно всплывет!

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

В пошлые выходные...

В этой жизни все - говно... Кроме мочи.

Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.

Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь

Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее

течет,у меня капает!"

Лучше подло, чем никогда

Жить хорошо, а умереть придется.

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет

цент.

Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!

Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.

П@@да - понятие натяжимое.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Что поймаешь - то и поимеешь

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",

отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.

Каждый мужчина имеет право налево!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!

Попробуй подобрать к другому месту.

Узнаешь где раком зимуют!

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Заткнись! Пломбы выпадут!

Тише едешь - никому не должен.

(услышано от гаишника)

Порнометражный фильм

Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка

Пиво утром не только вредно, но и полезно

Она нахмурила свой узенький лобок...

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Если ты нашел на счастье подкову,

значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,

что он нормален.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...

"Актовый зал"

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,

чем связь с двадцатилетней.

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле

будут."

В жопу трезвый студент...

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,

поэтому всегда надо иметь запасной!

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Есть еще похер в похеровницах!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Раком не рождаются, раком - становятся !

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?

Одна голова хорошо - а все тело лучше.

Руки есть-жены не надо

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!

Каждому чайнику - чайником по чайнику

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

"Скажи ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась ?"

Kоза кричала нечеловеческим голосом

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе

Жизнь - игра! Задумана херово, зато графика обалденная!

Одно неверное движение и вы отец...

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на

Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

- Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс - город покажу... ...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

Никогда не ешьте натощак...

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет,

что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! То тут сто грамм, то там сто грамм, глядишь, и снова утро.

[Vasiprada]

Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки

Говорить судебным приставам "до свидания" - дурная примета

Сегодня единственно верным мерилом твоей бизнес-успешности является не место в списке "Форбс", а размер претензий налоговой

Дорогой, у нас скоро будет... любовник

Закрой хлебало - кишки простудишь!

Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена...

Самые интересные мысли и самые удачные фразы рождаются в туалете. ВЫХОДИТ, МОМЕНТ ИСТИНЫ В ПРОЦЕССЕ?

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке

Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю

Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г»

Убеленные старцы и у#бленные мальцы

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...

Я ее хотел, но она не хотела хотеть меня

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...

Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это фамилия

Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие – гении

Литр пива – много ли это? Смотря, какой по счету...

ВЕТФАК – всем факам фак (реальная надпись в аудиториях МГАВМиБ им. Скрябина)

На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

Обнимая женщину, не помни ей крылья

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе

Самое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже тискает

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»

Жесткий секс - это ночь без матраца

Когда кругом все удивительно, ничто не вызывает удивления; это и есть детство

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете

Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных…

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла

Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают

Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...

Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69

Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса

Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми

Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!

Гомосексуальный маньяк

В постели он предпочитал самообслуживание...

Казахская поговорка: «Время – тенге»

Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента

Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом (Робер де Флер)

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Как всё-таки обманчива киевская осень - то в куртке жарко под неожиданным солнцем, то куртку украли!

Скажи-ка дядя, ведь недаром Москву спалили перегаром ?

…потому что на десять девчонок по статистике один сутенер …

Была у деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая…

Когда Мальчик-с-Пальчик вырос, он стал размером с руку…

Одолжил деньги другу на пластическую операцию… Теперь найти не могу...

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

В кривых руках и калькулятор зависает

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости

Успех - это не то, что было, а то, что будет

Если мир материален, стоит ли удивляться, что он бездуховен?

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец

Два природных начала: Синь и Пьянь

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим

Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?...

[KOHCTPyKTOP T]

Это всё хорошо пойдёт на подписи))

вот от меня :

читаем мою подпись)

[Boris95]

мужество честь отвага---вот три признака моего алкогольного опьянения