Просто Почитать Много Букаф!! Почти Аффтобиография

[HOCTPADAMYC]

teKILLajazz

Очень приятно было прочитать так много букаф... Понятно что писалось для себя, а точнее от себя; бывает такое, такие моменты жизни, определенные дни. Я подобное обычно держу в голове...

Мне кажется что данные "мысли" писались для обычного человека, потому что мы схожи, и люди часто подпадают под етно... Но тут и есть определенный смысл, человек прочитав это, будет думать про себя, свою жизнь, ворошить прошлое; и у каждого, он будет свой, особенный, но в основном схожий...

Критиковать я не буду, да и не люблю я подобные "творения" критиковать, а ежели и стану, то только тут, в голове...

Спасибо.

ЗЫ: как ни странно, но часто упоминаются девушки, хоть и автор на первый взгляд однолюб, но в душе бабник, "майский кот" гы...

[botaNICK]

мне понравилась эта твоя зарисовка про грозу в маленьком городе. это мне напомнило как мы с друзьями попали также под ливень. была набережная, пиво и хорошая погода, но буквально за несколько минут мы вымокли до нитки. на моей будущей жене была только одна футболка и она дико смущалась по этому поводу. в этот момент она была особенно красива.

так что спасибо за приятные воспоминания *16

Таааак, что я вижууу. Этот пост писал не я, а моя жена, скромница, блин Просто тут нельзя создавать больше одного юзера с одного айпи... но воспоминания и правда приятные botaNICK.

[teKILLajazz]

Еще одно....

Депрессия

13 февраля 2006 года.

г. Улан-Удэ.

«Не имеет значения, сколько денег у тебя на счету в банке.

Где ты работаешь - не имеет значения.

Есть ли у тебя семья - не имеет значения.

Кто ты такой - не имеет значения.

Твое имя - не имеет значения.

Твои проблемы - не имеют значения.

Твой возраст - не имеет значения.

Твои ожиданья - не имеют значения.

Спасенья нет.

Рано или поздно ты умрешь.»

Тайлер Дёрден.

Это была холодная зима, наверное, самая холодная из тех, что я видел. Странно, но эта зима оставила во мне рваный ожог. Выжгла каленым железом, плоть моего духа. Как будто что-то сломалось во мне, что-то такое важное и при этом незаметное. Знаете как будто дырка в груди и с каждым вдохом или выдохом я что-то теряю. Не чувствую боли. Надо бы бороться, искать, куда-то бежать, что-то делать. Но сил не хватает. Я слаб. Слаб духом, воля моя не окрепла. Я как португальский кораблик отдался воле волн. Куда меня вынесет? Скорее всего на обочину жизни. В какой-нибудь застойную гавань, где полно гниения и вони. Я уже сейчас чувствую ее. Меня тянет блевать. Тошнит от жалости к себе. Наверное, в такие минуты на ум должны приходить мысли о смерти. Но нет, я хочу жить, я еще не до конца убил в себе жажду жизни. Поэтому я собираюсь с силами, иду на кухню, лезу в пустой холодильник, пью холодный чай. Набиваю свое чрево, отвратительно урчит в желудке. Пустое место, возведенное в абсолют, вот что я есть и наполнитель мой это отходы холодильника.

Я иду по залитой светом зале, мои глаза ищут что-то, нет кого-то, конкретного человека из толпы сидящих и жующих людей. И нахожу того, кого искал. Не могу не найти. Стеклянные столы, море света и людей. Очередная остановка на моем жизненном пути, кафе «Титан». Длинный, выше меня на целых полпальца, со смешно оттопыренными ушами и кипой русых волос. Он встает завидев издали меня, трясет мою влажную руку. От этого рукопожатья мне становиться не по себе. У меня страшно потеют руки. Я хочу скрыться, провалиться сквозь пол. Но видимо все в порядке. Потому что он с милой улыбкой садиться за стол.

-Водки, хочу простой русской водки,- с плеча рублю я.

-Счас, - отвечает мой друг и идет заказывать.

Видимо в данный момент на мне лица нет, или оно выглядит уж совсем ни к черту. Решаю я по быстрым и уверенным движениям моего товарища. Отворачиваюсь к окну. Смотрю на людей спешащих по своим делам, мне становиться все равно, почему я здесь. Ощущение безнадежности и бренности всего не покидает меня, на минуту мне даже не хочется ничего. Пустота поглощает меня. Ее надо заполнить, чем неважно. Уже абсолютно неважно, почему я пять минут назад нервно курил на остановке. Одну за одной, пять сигарет подряд. Это когда-нибудь убьет меня. Но я почему-то уверен, что умру не в старости и не в своей постели от букета болезней. Не хочу быть старым и немощным.

Мы пьем. Какая гадость все-таки. Как люди ее пьют? А пьют же. Литрами, тоннами, цистернами. По мере того как я напиваюсь, пустота заполняется чем-то липким, скользким и теплым. Как свежее дерьмо. Становиться еще хуже. Или лучше, что опять-таки неважно. Быть наполненным дерьмом гораздо приятнее, чем быть пустым, как бочка или того хуже барабан. Гул жизни вливается в сознание. Срывает эмоциональную плотину. Я слышу голоса людей, звуки улицы. С глаз падает пелена молочно-кровавого цвета. Я вижу простые лица людей. Все стало на свои места. На время. Это время очень коротко, мгновение, но его достаточно чтобы я снова почувствовал себя человеком. Обрел смысл двигаться и жить. А потом пьяная муть захлестывает меня...

Дальше картинки. Как в кино. Я иду, падаю, цепляюсь за кого-то, увлекаю его за собой. Сижу, рассказываю о чем-то. Иду. Пью. Иду. Падаю. Опять пью. Кому-то звоню, что-то говорю. Дом... 1:01. Тик-так. Стучат часы. Краем уха слышу своего кота.

Утро. Во рту отвратительный привкус сдохшей кошки. Комната приобретает четкие очертания. Доползаю до холодильника. Пакет молока. Пить. Обратно. Спать.

Почему так плохо по утрам? Ответ прост. Ты расплачиваешься за веселье. Ведь у нас так. За все надо платить. Вчера ты занял у своего здоровья. Сегодня надо отдавать. Собираюсь. Иду в магазин. Пакет двухлитрового апельсинового сока. Срываю крышку прямо у кассы. Выпиваю, наверное, полпакета. Ощущение пустоты давит еще больше чем вчера. Но сок уже сделал свое дело, живот приятно булькает, хорошо.

На улице щелкаю зажигалкой, делаю первую затяжку и выбрасываю сигарету. Нет, наверное, еще рано курить. Долго сижу на улице, собираясь с силами. Пью сок, думаю, о том, зачем же я так нажрался. В голову приходит только банальное. На душе погано было. Сейчас тебе лучше? Спрашиваю самого себя. И сам же себе отвечаю…

Нет… Три простых буквы. Интересно, но в этом сочетании звуков сошлась вся двух тысячелетняя история человечества. Перед всем, что сделал человек по большинству стоит большой знак минус. Назовите мне любое достижение, открытие или вещь, произведенную человеком, и я назову тысячи причин того, что пользы от нее меньше чем бесполезности и вредности. В глобальном смысле этого слова. Я вообще привык мыслить глобально. В конце концов, любой человек дома на кухне, за рюмкой решает проблему всемирного потепления или еще что-нибудь в таком роде. Ублюдки, вскормленные системой, оглядывающиеся на нее, но как шакалы, рвущие ее плоть, когда чувствуют себя в полной безопасности. И самое интересное, что я один из них. Размышляю о глобальном, но для того чтобы изменить что-то в своей жизни не пошевелю и мизинцем.

Я тот, кого вы видите в толпе. Я один из них. Один из вас. Вы встречаетесь со мной глазами в темной подворотне, вы покупаете у меня еду, вещи. Я везде. Я нигде.

Сижу, компьютер включен, из колонок доносится голос «короля рок-н-рола», «божественный» Элвис ублажает мой слух. Ноги закинуты на стол, тело расслаблено обтекло в кресле. Рука тянется к сигарете. Это уже привычка. Намертво въевшаяся в сознание. Иногда мне кажется, что мой мозг напоминает зеленую гниющую массу. Бедняга сосед скорчился, наверное, у себя за стеной в спазме ушной боли. Выкручиваю регулятор звука на полную мощь. Бум. Бум. Долбит по ушам привет из Ростова. «Горячее время». Время действительно горит. Пора идти.

Утро, остановка. Белый свет фонарей, почти по Блоку. Почему так скользко? Махаю руками, пытаясь остановить маршрутку. Жаль, не поверили. Следующая заполнена до отказа. Впихиваю свое тело в тесный салон. Сижу, почти засыпаю. Лица пассажиров серые и злые. С утра у всех такие лица. Потому что едут на не любимую работу, к нелюбимым друзьям, за мизерную зарплату.

Любое действие это результат противодействия... Как все просто....

[botaNICK]

Как знакомо...

Такие тексты почему-то всегда пишутся очень легко и получаются очень складными: депрессия, тяжесть и пр. Вообще "депрессивные" тексты отличаются очень хорошей атмосферностью описаний, потому как часто подобное пишется "наживую", что называется "скальпелем по венам" разума. И хлещет будь здоров, и легче становится, и безопаснее оно так

Ты часто пишешь? В смысле с какой периодичностью, в среднем.

[teKILLajazz]

Как знакомо...

Такие тексты почему-то всегда пишутся очень легко и получаются очень складными: депрессия, тяжесть и пр. Вообще "депрессивные" тексты отличаются очень хорошей атмосферностью описаний, потому как часто подобное пишется "наживую", что называется "скальпелем по венам" разума. И хлещет будь здоров, и легче становится, и безопаснее оно так

Ты часто пишешь? В смысле с какой периодичностью, в среднем.

Бывает за месяц ничего путного не могу выдавить из себя, бывает пишу сутками, так что точно не могу сказать =)))

а ты?

[botaNICK]

Я пишу в среднем по паре абзацев в месяц Но это в среднем. Иногда пару месяцев тишина, потом раз-раз и напишу чего-нибудь, потом опять.

Сейчас вяло пишу мелкий рассказик лирического характера, так сказать для тренировки повествовательного слога, вернее не для тренировки, а для развития. С повествованием у меня всегда напряги, с диалогами и прочими деталями, сопутствующими действию. Описания и рассуждения - без особых проблем, а с повествованием начинаются мучительные тормоза. Первый опыт почти чисто повествовательного текста - это супер-мини рассказик "Начало. Событие. Финиш", получилось шершавенько. Сейчас взялся за текст с диалогами... Жесть! Топорные фразы, корявое оформление прямой речи и прочее. Пишу, перечитываю, ужасаюсь, выправляю, в процессе правки обязательно влезаю в еще большие косяки, потом опять - пишу... Такая вот практика своеобразная

Сейчас решил особо не выпендриваться и писать только о том, что сам знаю, то есть опираясь только на свой не шибко богатый жизненный опыт.

У тебя я смотрю с объемом гораздо лучше, чем у меня... я ведь еще и ленивый. Иногда просто лень расписывать детали, подробности, особенно подробности действий, интерьеров, портретов. Пишу скупыми мазками.

Есть какие-нибудь задумки покрупнее? Или может что-нибудь подобное есть уже написанное?

ЗЫ

...некоторым наоборот удается хорошо держать действие, зато описания - полный пиз*ец. Почитал недавно Фомичева (халтурный такой фантаст) - действия море, зато все остальное - го*нище редкостное. Хотя подобным грешит любая бульварщина.

ЗЗЫ

...еще косяк за мной - неосознанно вплетаю в ткань всего, что пишу - лирические мотивы самого "дешеванского" толка. Кстати у тебя основной мотив (взгляд со стороны) - это одиночество. Хотя в принципе с этим все понятно - среда влияет на автора и следовательно на текст.

ЗЗЗЫ

...пока все. Заглядывай в мою темку.

[gladness]

Уже больше года прошло с тех пор, как здесь отписывались...

Читала все на одном дыхании, рассказы интересные, оч понравился стиль написания: все просто, без всяких высокопарных слов...

Но в некоторых случаях много описания, сразу вспомнила, как читала "Обломова".

Чем-то напомнило Вампилова,тебе, как и ему, в самых обычных вещах и явлениях удается заметить что-то особенное, неповторимое, после чего, точно и красочно выразить на бумаге.

З.Ы. Выкладывай еще!

[botaNICK]

Ух, ты Какая темка )) Любопытно было перечитать.

Апаю.

Так сказать, "актуальный некропостинг" )))