Мужская тема / Тема-блог

[Dashinima]

уууфф, все, можно идти спать

[Dashinima]

утро

[aspirin]

а кто же ночью бдит? иль вы поочереди?

[Dashinima]

aspirin

нас тут 12 человек))) Если что сразу подорвут.

[Dashinima]

вот я и дома

[Dashinima]

уделался блин

[Dashinima]

на работе

[aspirin]

уже чтоли, быстро время идет.

[Dashinima]

и не говори, трое суток пролетели незаметно как то

[Dashinima]

нет времени нет времени ну и живи тогда на работе

[Dashinima]

вечер пятницы о..уенен

[Dashinima]

походу пора сворачиваться, завтра суббота и это хорошо)

[Dashinima]

утро

[Dashinima]

дома

[Dashinima]

ну все начинаем снова)

[aspirin]

обалдеть) а эти трое суток еще бысрей пролетели)))

[Dashinima]

С праздником) это точно.

[aspirin]

И тебя с праздником)

[Dashinima]

удалил кучу людей из контактов)

Добавлено спустя 29 минут 16 секунд:

вчера ночью ждал девушку 2 часа возле ее дома, а потом она сказала что не выйдет и смех на фоне такой типа не громкий. вот это прикол

[Dashinima]

поспал чуток)

[Dashinima]

уххх, вечер наконец то

Добавлено спустя 15 минут 29 секунд:

как все таки классно ни о чем не думать кроме своего будущего

[Dashinima]

утро

[Dashinima]

отстрелялся, ништяк после развода домой

[Dashinima]

дома

[Bair]

Кто нибуть пробывал мужской депиляционный крем ?

не мое, но довольно смешно !!!

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))