Смешные истории

[XaTa6bl4]

АВТОМОБИЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

В один знаменательный день в кое-каком гаражном кооперативе гуляла компания автовладельцев по поводу приобретения одним из собратьев по цеху новехонького «Ниссан-Максима». Веселье было в разгаре, каждая мало-мальски доступная к поливке деталь "авто" уже была сбрызнута щедрыми руками отмечающих. Попойка перешла в стадию «Ты меня уважаешь?»

Хозяин волнующе пахнущего новизной автомобиля, чувствуя, что внимание коллег с течением спиртного неумолимо отклоняется от

предмета его гордости, и не в силах терпеть далее сие, с трудом приподнимается и вопрошает:

- А спорим... Магическая для данной стадии вечеринки фраза заставляет всех участников сабантуя сфокусироваться на нем.

- А спорим, - продолжает тот, - на 400 баксов, что я прям сейчас, своей рукой, профигачу во-о-от такую дырку в кузове.

Народ явно оживляется, некоторое время несколько желающих вступить в пари состязаются между собой. Наконец "счастливчик"

определен, и толпа, вытолкнув его в центр импровизированного ринга, выдыхает:

- Нy? Воодушевленный всеобщим вниманием автовладелец хватает отвертку, с воплями: «Вы все свидетели!!!!!» и "Э-э-э-х, раззудись плечо!!!!!" - бросается к покорно ждущему своей участи «Максимилиану» и с размаху трижды лупит по сверкающей крыше. Все в

ступоре. Принявший пари молча отсчитывает доллары. Дальнейший леймотив посиделок: «Во мужик! Во дает!»

По окончании мероприятия друзья почтительно препровождают героя под руки до дома.

Картина на следующий день:

Вчерашний собутыльники живо обсуждают происшествие, все новые и новые массы автомобилистов стекаются на конференцию «А тебе слабо?»

Тут откуда ни возмись, скромно появляется горячо поминаемый «Максимка». На месте вчерашнего издевательства гордо красуется только что сделанный, новенький люк. Стон, мучительный и восхищенный одновременно, плывет над равниной...

Конец притчи.

[XaTa6bl4]

«ПОЛЮБИЛ Я ТЕБЯ ЗА ГЛАЗИЩИ ТВОИ БОЛЬШИЕ…»

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился, и где работала моя мама.

Дело было в семидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой, и за ней ухаживал парень – будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было.

Да и после сеанса.

И на остановке тоже.

И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком.

Всю дорогу.

Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу.

А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе... И тут чувствует она – сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: «А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?.. Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил.»

Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у неё были ТАКИЕ глаза!

[XaTa6bl4]

***

"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."

***

"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."

***

"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...

Кот три дня сидел под диваном".

Добавлено спустя 41 секунду:

Подарочек.

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.

Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"

Бойкот

В общем, сижу на кухне и нянчу 4-х месячного сына. Напротив, около плиты вертится жена (в майке и стренгах), мимо туда-сюда носится старшая 4-х летняя дочка. Глазами и жестами намекаю дочке укусить мамку за попу.

Детская непосредственность - воспринимает всё буквально, и на полном ходу вгрызается в мягкие ткани... дикий крик., сначала одной (жены), практически одновременно второй (дочки)....

Оказалось, что жена от неожиданности дёрнулась, и молочные передние зубы остались торчать в попе. Третий день бойкот папке.

Дама за рулем

На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону. Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение. Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или че.

Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобильному телефону:

- «Люсь, ну я уже остановилась, че ты хотела?..»

Компот

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Женская логика

Все же, насколько могуча и непобедима женская логика...

Предыстория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения.

Ты, говорит, главное четко все мои команды выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд:

Возьмись за край дивана;

Поднимай одну сторону дивана;

А теперь поднимай ноги...

Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из-под дивана удалось бы.

[XaTa6bl4]

Чего хотят мужчины

Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии странно смотрелись проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.

Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек полыхал своей фирменной улыбкой. Они шарахались — видимо, принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. . Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней вальсировал под ржание подруг.

Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была.

Завидев статную Татьяну (30, разведена, свободный английский, выше только на полголовы), Эндрю бледнел и тупился. Если по-мужски сказать — тупил. Самой смелой его атакой была декламация Тане стихов Виньона по-французски.

Как выяснилось впоследствии, этот язык не знали они оба, но впечатление он произвёл. В смысле, Татьяна сама уже заколебалась от его дальних маневров, и тоже начала краснеть, обмирать и тупиться при его появлении.

Венец всему наступил на корпоративном празднике, куда явились они оба. При одном взгляде на Эндрю стало ясно, что его просто распирает от какого-то тщательно подготовленного сюрприза. Но он не решался. Залпом осушил фужер шампанского и заморгал. А я вдруг заметил в его васильковых глазах есенинскую грусть и бесшабашную удаль. Эндрю вырвал изо рта бутерброд, промаршировал к Татьяне относительно ровным шагом, поймал её изумлённый взгляд, и решительно заявил:

«Татьяна, я тебя — ХОЧУ!» На чистом русском. До этого он даже «здравствуйте» не выговаривал.

Всеобщее чоканье мгновенно прекратилось, Татьяна залилась краской. Эндрю сообразил, что его могли и не расслышать, повторил громко и раздельно. Медленно и страстно. То же самое. Но с паузой в конце.

Страдальчески наморщил лоб, вынул бумажку и зачитал полностью: «Татьяна! Я тебя хочу — пригласить в театр!»

[XaTa6bl4]

Методика воспитания кота

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.

Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?

Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.

Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.

Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил "Мама!" и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..

Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

***

Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся.Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли.В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил:- Что, опять?..

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

***

Был у нас на работе рыжий котяра Мурчик - красоты неописуемой, мохнатй, хвост как у павлина! Когда появился на базе котенком начал с того, что ловил мышей и кормил охранных собак, смирно ждущих своей очереди. Уважали они его сильно... Так вот, однажды забыли Мурзика выгнать из кабинета и провел он там всю ночь..... Утром, открыв дверь, видим картину: кот, развалившись в невообразимой позе, дрыхнет на столе начальника, посреди кабинета на полу валяется ОТКРЫТАЯ бутылочка таблеток валерианки (её то и человек без крепких ногтей не откроет, а кот умудрился неизвестно как!) наполовину пустая... На всех столах, где лежали бумаги, котячие метки ночной оргии!!! На вопрос: Кто закрыл кота в кабинете???????? - все судорожно начали тыкать друг в друга пальцами. Далее разьяренный начальник, поднимая со стола двумя пальцами месячный отчет бухгалтерии, прошипел в сторону главбуха: И валерианку ТОЖЕ не оставляйте больше на рабочем столе! В этот момент Мурзик очнулся, окинул всех мутным взглядом и потянулся к чашке кофе со сливками, заботливо поставленной на стол шефа. Это было последней каплей!!! Шеф, громко хлопнув дверью, исчез до конца рабочего дня..... Так и не выяснив кто забыл кота в кабинете, отмывали мы его всем коллективом, но некоторые документы были испорчены безвозвратно....

[XaTa6bl4]

ИСТОРИИ О ЖИВОТНЫХ

Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть – никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам!

Лето, вечер, городская квартира, комары. Решаю побрызгать их «рейдом», чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись «не использовать рядом с домашними животными, во избежание...» Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком «МААяЯяяяяууууу!» падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке, наверное, случился паралич мышц от «рейда». Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки, и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца. Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и, видимо, в этот момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой. Я снял ошейник и придал тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяина в состояние крайнего ужаса...

В кабинете жарко. Перекусываем возле открытого окна во двор, а там ходит большая важная ворона. Ходит она там не первый день, потому что знает – дадим поесть. Смотрит на нас, приближается, прыгает на подоконник и громко орет – на нас орет! Даю кусочек сала. Ворона перемещается подальше, клюет, снова прыгает на подоконник, орет, получает кусочек сала. Напарник предлагает ей вернуться попозже, к обеду. Ворона каркает и улетает. И прилетает к обеду... Снова орет у окна. Подозреваю, дамы и господа, что она полагает нас вполне поддающимися дрессировке, и даже имеющими некие зачатки разума... А что она говорит о нас в своем кругу?!

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:

Было это лет 10 назад. У меня жил пес – здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес – на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает – нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрюна него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: «Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?». Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь, гад какой, в начале-то на меня уставился!

Презабавнейшую картину я наблюдал на днях. Есть у нас возле остановки пустырь, по которому проходит труба отопительной сети.

Так вот, на этой трубе стоят штуки три-четыре собаки и гавкают, что есть мочи. По пустырю по направлению к трубе со всех лап несется еще одна собачья стая, тоже заливаясь лаем.

Они меньше по размерам, но их больше раза в два. Добегают до трубы, и некоторое время реальные псы и эта шпана друг к другу присматриваются. Потом начинается шумная грызня, по принципу «куча зайцев мочат льва».

Да, вспомнил, кое-кого из мелких я видел на рынке. Передел сфер влияния, короче.

Кстати, реальные псы от них все-таки отбились. Одну собачонку вообще чуть не задавили.

Моя подруга – заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили:

Немецкая овчарка – порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинирована, предана хозяину, и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

А теперь – НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ ФРИЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!

Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили-таки, то держи-иись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили, так сказать…

[XaTa6bl4]

Короткие истории

Позднее, но ещё – лето. Переполненный автобус. Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк.

Мужчина молча закрывает. Грымза – худая тетка лет сорока с поджатыми губами. Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т.п. Грымза просит закрыть, ей, мол, простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает люком…

Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что, мол, жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра заявляет:

- Хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает.

Финиш. Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела и умерла...

Сижу на работе. А накануне траванулся... короче, всё бурлит и клокочет. Чувствую – счас хлынет, хватаю бумагу и вперёд. Только уселся, дверь дёргают, а у меня уже процесс пошел, не до слов. Спрашивают:

- Есть кто?

В ответ – журчанье моего мощного потока.

- Лёха, это ты там унитаз пугаешь?

На этот раз к журчанию добавляется мощное звуковое сопровождение. Слышу, коллега мой по работе убегает. Выхожу, вижу – он в окошко высунулся, свежим воздухом дышит. И на весь офис, гад, возмущается – мало того, что почти не общаемся, так еще и в гальюне без слов послал, и обвонял…

Зато теперь все живо интересуются моим самочувствием.

Привожу текст рекламы, идущей по «ящику» сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторые слова заглавными буквами. Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит:

- Вы думаете, что идеал – это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16-ТИ ДО 30-ТИ САНТИМЕТРОВ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА… дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин – сковородках).

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.

- Алло, здравствуйте, а Васю можно?

- Пошёл на х@#.

-Да, и когда вернется?

Пришёл я как-то на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент

понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1-ну секунду, затем началось что-то страшное… Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал – был шок, второе – подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку...

Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: «А Алексей-то, слышали, в унитазе захлебнулся!» и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: «Помогите! Тону на суше!». Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчонками, опять же, неудобно… Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе.

Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачок большую бутылку моющего средства, и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько... Гы!

- Дорогая, какой вкусный торт!

- В магазине купила.

- А сама такой же испечешь?

- Из чего?! У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Едет троллейбус, переполненный. Молодая женщина и довольно ещё молодой военный стоят впритык. Женщина краснеет, несколько раз бросает гневные взгляды на стоящего рядом мужчину в морской форме, и наконец влепляет ему пощечину. Теперь уже краснеет мужчина и говорит: «ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!» Начинается скандал, и тут бабуля, что сидит рядом с ними, говорит:

- Деточки, да то, наверное, мой гусь виноват.

У нее из корзины торчала голова живого гуся... Ну и – проверил, гад красноглазый, какая у дамочки попа.

Как-то, отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своем возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне меня в интернете!

Утро. 6:30. Будильник настойчиво верещит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь -раньше ыйдешь и т.д., и т.п, В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу:

- Ты что, по частям встаешь?

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:

- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип, без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время. Она гласит: «Вот сейчас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!»

Реальный разговор, слышал в аптеке.

Рассматриваю я себе баночки с витаминами, ну и сопутствующие товары – тоже, и вдруг слышу за спиной женский голос:

- Так это, чтобы нагреть яйца?

Оборачиваюсь в полном обалдении, и вижу молодую пару, беседующую с аптекаршей. А молодая женщина продолжает:

- Чтобы они распухли и отвалились?

Из дальнейшего разговора выяснилось, что дите данной пары подхватило в детсадике вшей, а аптекарша предлагала родителям новое лекарство, которое выводит вшей и разрушает гниды...

Однажды, сидя в поликлинике, довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что: «ЧЕТ. 9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00». Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее «зачитываний» никто из находящихся рядом не смог ее поправить, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: «ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ...»

Читаю как-то какой-то военный журнал… натыкаюсь на восхитительную фразу: «Если танк любить, он ответит взаимностью». Прямо как в стишке: «Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.»

Еду в маршрутке (типа автобуса, т.е. можно ехать и стоя). теснота, забита по самые нехочу, тут бабки ломятся – «елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чуть-чуть!». Вот вроде бы залезли, только отъехали, как одна выдает:

- Молодой человек, Вы бы хотя бы в позу стали, а то уцепиться не за что, гладко везде... Маршрутка выпала в осадок.

Только что вернулся приятель из отпуска. Летал по путевке, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие ограничений… На вопрос девочек из канцелярии:

- Ой, Андрюша, ну, как отдохнул? Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем! - мрачный Андрюша мрачно ответил:

- В баре не загорают!

Садовники, блин. Озеленители-приколисты… Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было. Ну и по фене приходится выражаться – а ты попробуй иногда объяснить так, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то. Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке – клен пальчатый, и то, что я не только изобразить, представить себе не могу – трахелоспермум жасминовидный…

Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже, по-видимому, привлеченной этим видом:

- Ну, надо же, какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! Так и просятся на сковородку!

На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, стоит парнюга-мачо в одних семейных трусах. Взгляд соответствующий – улыбка смущенно-хитрая. Но сразила надпись: «Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!».

Как-то в аптеке…

Покупаю презики. В окне – две молодые аптекарши.

Я: А что это за презервативы – на водной основе?

1-я аптекарша: Ну, на водной – значит на водной!

2-я: Хи-хи...

Я: А посоветуйте, что брать, на водной, или простые?

1-я: На водной!

2-я: Хи-хи-хи.

Я: Ну, давайте!

(Кстати, цена была еврейская – 33 руб.)

1-я: Три-три (в смысле, что 33 руб.)

2-я задумчиво: Три, три, и будет дырка...

Я: Девушка, ну что ж Вы прямо под руку-то говорите?!

Символично из уст начальника звучит фраза: «Не надо перекладывать геморрой со своей задницы на мою голову!».

Весь рабочий день пытался работать за убранным столом. Итоги таковы:

1. Время на поиск нужной бумажки возросло на 250%.

2. Попыток найти потерянную бумажку в урне – 4.

3. Удачных попыток найти в урне необходимый документ – 1.

4. Внезапных желаний кого-то послать подальше – 2.

5. Интервал перекуров изменен с 1 часа до 30 минут.

6. Желание не работать, чтобы опять не засорить стол – постоянно.

Выводы делайте сами, и не повторяйте моих ошибок!

[XaTa6bl4]

Алло, это интернет?!

Вообще-то, это хорошо отлежавшийся баян, но кто-то мог и не знать.

Я работаю в одной из тех адских контор, что в простонародье называются малопонятным словом «провайдер». «Провайдер услуг Интернет» — как звучит-то, а? Солидно, я бы даже сказал, таинственно и загадочно. А вообще-то мы просто скупаем души.

Нет, это не шутка. Ну, сами посудите: мы даем людям то, без чего они вполне могли обходиться еще лет пятнадцать назад. Однажды обратившись к нам, человек, скорее всего, пропал на всю жизнь. Максимум, что он сможет сделать — сменить провайдера. И весь остаток своих дней он будет с безумными глазами бегать, доставая новый софт, железо или ища денег на новую дозу этого наркотика под названием Интернет.

А я... Я один из демонов, что поддерживает огонь в этой адской топке. Ночной оператор. Помните табличку, что регулярно выскакивает на экран монитора: «...обратитесь к системному администратору...»? За одно это убил бы Билла Гейтса. Убивал бы его долго и мучительно. Потому что этот самый администратор — это я. И если посреди ночи вам вдруг взбредет в голову залезть в интернет — то рано или поздно вы обратитесь именно ко мне. Побегут по проводам электрические импульсы, защелкают реле, подобно погребальному колоколу зазвонит телефон, и я услышу ваш голос:

— Алле, это интернет?!

«У меня зазвонил телефон... С-скотина...»

Вечер. Усталые смертные радостно ползут с работы по домам, в предвкушении сытного ужина, парочки серий бразильских мыльных сериалов и крепкого здорового сна. Другие рыщут по городу в поисках этой самой «ночной жизни» — баров, казино, ресторанов. Третьи — ищут нечестного заработка. Четвертые...

В общем, каждый озабочен чем-то своим. Я, стуча зубами от холода, подпрыгивая на ухабах и зевая, бреду на работу. На самом-то деле мне нравится работать ночью — тихо, спокойно... По идее. Так должно быть.

Бетонное серое здание, похожее на бункер-переросток, вырастает из темноты. Постучав в окно, здороваюсь с бабушкой-вахтершей. Это — наша охрана, а зачастую — последняя надежда. Когда случается катастрофа, и у меня заканчиваются сигареты, можно спуститься вниз и купить у нее пачку «ЭлЭма» или «Примы».

Взбежав на самый верх, привычно обогнув стоящий на четвертом сейф (что он там делает — неизвестно), я выруливаю к нашим дверям. Естественно — открыто. Входя в эти врата, над которыми вполне уместно смотрелось бы известное «оставь надежду...» (фигушки, я не клиент, я из персонала...), я уже слышу... Я слышу ЕГО. Он поджидал меня, коварно затаившись, и вот теперь — торопит, как бы говоря: «Ага! Никуда ты от меня не денешься, я уже жду тебя, мне нужна твоя душа!». Стиснув зубы, перехожу на галоп.

Не успел. Трубку заходящегося издевательским звоном телефона уже взял Ян. Он сосредоточенно смотрит на монитор, кивая головой и выстукивая что-то на клавишах. Значит, пока можно спокойно отдышаться, повесить шляпу и куртку на вешалку и пойти перекурить.

Я здороваюсь со всеми, у кого не хватило силы воли уйти после окончания рабочего дня, вытаскиваю сигарету и иду в соседнюю комнату — ставить чайник. Из комнаты дизайнеров доносятся взрывы, частая дробь пулемета, утробное рычание и шипение. Это кто-то из наших маньяков гоняет кого-то по кровавым просторам Квейка. Если жертва из пользователей, то я могу только посочувствовать. Сейчас его будут строгать на мелкие-мелкие ломтики... Впрочем, иногда находит коса на камень, и недра сети являют монстра, не уступающего по кровожадности нашим.

Возвращаюсь в серверную. Глаза Яна уже смотрят в одну точку, где-то в сантиметре от переносицы.

— Да... Я же говорю, включите его... Монитор. Что это такое? Что вы перед собой видите? Так, стол, хорошо... Клавиатуру... Мышку... Телевизор... Стоп! Вот, именно он. Не тот, что на тумбочке, а тот, что к компьютеру проводом подсоединен. Включайте! Как? Кнопочку на нем видите?

Черен был тот день, когда вместо маховичков для подстройки контрастности, яркости и других характеристик на мониторе появились кнопки. Раньше она была всего одна, и выбор у юзера был невелик: либо включать, либо нет...

— Нажимайте... Да, да... Нет, хуже не будет... Не бойтесь, я с вами... Ну же, смелее! Заработало? На мониторе появилась картинка? Боже, как я рад за вас...

Все, кто находятся поблизости, с облегчением вздыхают. Ян проворно кидает трубку на рычаг... Я сажусь за соседний монитор и логинюсь. Теперь юзера мои. И начинается.

Звонок. Я поднимаю трубку.

— Добрый день!

— Добрый вечер.

— А? Да-да, уже вечер... Ну, что дальше?

— А что — дальше? — не сразу понимаю я.

— Что мне дальше делать?

А-а-а... Это то существо, что только что монитор включало...

— Знаете, вы, очевидно, не со мной говорили, я только что заступил на смену... — Скашиваю глаза налево, где сидит Ян. — Хотите поговорить с ним же?

Ян отчаянно машет руками.

— Ах, какая жалость, он уже ушел... Так что давайте с самого начала...

— У меня не работает интернет...

Естественно, стал бы ты сюда иначе звонить... Однако, почему все считают эту фразу конечной и самодостаточной?

— А какие симптомы?

— Что?

— Ну, как себя при этом компьютер ведет? Сообщения об ошибках какие-нибудь есть?

— Знаете, сначала просто был темный экран... Но эту проблему мы уже решили... Теперь на экране есть картинка, но интернет не работает...

— А что за картинка?

— Ну... Такое серое... Прямоугольное... С двумя белыми черточками. И на нем что-то написано...

Я пытаюсь усилием воли вызвать в воображении описываемую картину. Но информации явно маловато.

— А что там написано?

— Понимаете, там не по-русски написано.

— Ну, постарайтесь... там, наверное, по-английски?

— Наверное... Я постараюсь... Вот, возле одной из белых черточек — э-э-э... ло... ло... Логин!

— А-а-а... А возле второй, чуть ниже — password?

— Ой, а как вы догадались?!

— В каждой профессии есть свои маленькие секреты, — вздыхаю я.

— Ну, и что вас смущает? Вы пытались ввести туда свой логин и пароль?

— А это как?

— Ну, вы же получили у нас свой логин? Давайте так: карточка учетная у вас есть? Там должно быть все написано.

— Да, есть! Ой, точно, написано! Логин есть, а пассворда нету...

— Как нету? Вы же должны были получить пароль?

— Да нет, ПАРОЛЬ есть, пассворда нету...

Я не знаю, чего мне хочется больше: зарыдать или засмеяться? А ведь рабочая ночь только начинается...

— Я вам сейчас все объясню. — Спокойствие моего голоса меня самого удивляет.

— По-английски «пассворд» — и есть пароль. Так что «пассворд» и «пароль» это одно и то же. Вот. Эти белые полоски — поля для ввода символов. Подведите туда мышку, щелкните левой кнопкой — чтобы там замигала черточка, и вводите. Логин — напротив надписи «логин», и пароль — там где «пассворд».

— А как это — «вводить»? — смущенно спрашивает голос из трубки.

Я резко закрываю трубку ладонью и кричу в воздух «гусары ма-алчать» прежде, чем успеваю пуститься в пространные размышления на эту тему. Слегка успокоившись, объясняю назначение и тайный смысл клавиатуры...

— У меня не получается! — в голосе слышны слезы. Наверное, клавиатура сломана... Логин получился очень похоже, а пароль вообще не получился...

— В каком смысле — похоже? — слегка обалдев, спрашиваю я.

— Ну, на бумажке он от руки написан, а тут — печатные буквы...

— А-а-а...

— А вместо «пароль» выскакивают звездочки...

— Скажите, у вас давно компьютер? — я устало тру переносицу.

— Нет, только сегодня купили! Вместе с интернетом!

Я понимаю, что говорю с незаурядной личностью. Если уж она умудрилась вот так, походя, купить вместе с компьютером весь интернет...

— Понятно. Вы не пугайтесь. Это специально так сделано, чтобы кто-то не подсмотрел ваш пароль, когда вы его вводите... Постарайтесь ввести пароль вслепую. Только очень внимательно...

— Хорошо, я постараюсь... Ничего не получается!

— Что происходит?

— Ничего не происходит. Картинка как была, так и висит.

— Энтер нажимали? — у меня озарение.

— Что?

— Кнопка такая... Большая, с надписью «ЭНТЕР».

— Есть «Ентер»...

— Вполне подойдет. Нажимайте... Или вот что: подведите мышку к кнопочке «ОК»... Там ведь есть такая, на экране? Замечательно! Так вот, подведите к ней мышку и щелкните левой кнопкой...

Я слышу сосредоточенное сопение, потом характерный «блымз» Виндоуса. Что-то быстро...

— Не получается! То есть оно заработало, но выскочил другой серый прямоугольник... На нем написано... Написано... Ероре, логин... Э-э-э.. Логин инкорект, вот.

— Подождите, вы прямо сейчас это сделали? У вас две телефонные линии?

— Что?

— Ну, у вас два номера телефона дома?

— Ну, да... Правда, есть еще пейджер...

Я понимаю, что что-то не так. Модем должен был заработать, проверить линию и убедиться, что «диалтона» у него нет. И сказать об этом... А может быть...

— Расскажите мне подробно, как вы дозваниваетесь...

— Как я что? Я просто включил компьютер...

— Нажали на кнопочку на его корпусе, так? Там на экране появились всякие буковки, цифры...

— Да ничего там не появилось! Появилось что-то, только когда мы с вашим коллегой включили монитор!

— У-у-у-у-у-у. — Я понимаю, что погиб. С таким тяжелым случаем мне не справиться. — Так вы еще никаких программ не запускали...

— Нет, нет, ничего еще не запускали! Оно же не работало... Послушайте, а не могли бы вы приехать и все сделать?

Это выход! Я спасен!

— Послушайте, я приехать не могу. Во-первых, ночь на дворе, во-вторых, у меня дежурство. Но! Если вы позвоните завтра днем, к вам приедет наш мастер и все настроит.

— Точно приедет?

— Абсолютно!

— А что же мне сейчас делать?

— Пока просто выключите компьютер и отойдите от него подальше.

— Хорошо... Спасибо большое!

— Не за что, — задумчиво говорю я. — Всего доброго! — и кидаю трубку.

***

Страшно подумать, что ведь это только начало... Ладно, ладно, на самом-то деле такой вот звонок — нечто феноменальное. Настолько тяжелых случаев мало... Но даже те, что бывают — это чересчур для человеческих нервов.

К полуночи я остаюсь один. Что-то народ сегодня рано разбежался... Ну да ладно... Я уже свершил еженощный променад на сервер анекдотов, разобрал свою немногочисленную почту и теперь сижу, не спеша читая ньюс-конференции. Большую часть юзеров при виде этой картины вогнало бы в священный трепет. Ни иконок, ни даже странных синих панелек... Только мрак монитора и светящиеся буквы-цифры на нем. Я и сам-то поначалу пугался... А теперь привык. Совсем привык... Итак, что у нас там пишут?

Звонит телефон.

— Але?

— Алле, это интернет?

— Ну, почти. Добрый вечер.

— Добрый вечер. У меня не работает интернет!

— Угу. Он при этом что-нибудь говорит?

— Говорит... «Не удается установить соединение...»

— Ясно. Ну-с... Как ваш логин?

— Спасибо... Неплохо, — озадаченно отвечает юзер.

— Я имею в виду, как он пишется?

Ох, недаром операция номер один — проверить, наш ли это клиент и не отключен ли он за неуплату. Наш. Не отключен. Хорошо, будем копать дальше. Если у человека все работало и неожиданно перестало, то что? Правильно, значит, что-то изменилось. А что изменилось?

— Вы в настройках ничего не меняли?

— Нет, ничего... Я вообще мало в этом разбираюсь, так что стараюсь не трогать...

— Разумно... А может быть, все-таки?.. Может, программу какую новую ставили? Это могло повлиять...

— Нет-нет, все как было!

— Ладно. Давайте все-таки проверим ваши настройки...

Дальнейшее действо напоминает раунд ролевой игры-словески. Я описываю действие, юзер рассказывает мне реакцию на него. Поминутно я задаю вопрос «что мы видим?». Я-то перед собой вижу терминал Юникса...

— Хорошо... Так, уберите эту галочку... Нажимайте «ОК» и пытайтесь законнектиться.

— И получится?

— Ну, вот и посмотрим... Пробуйте! — Хочется прибавить замогильным голосом: «И да пребудет с вами Сила...»

Как и следовало ожидать — снова звонок. Знакомый голос. Я подтверждаю, что за десять минут ничего не забыл, и начинаю второй раунд.

— Гм... Вы точно ничего не меняли?

— Точно.

— Ладно. Попробуем сделать вот что... — ряд инструкций, выполняемых на том конце провода. Теперь я вам расскажу, что произойдет. Когда вы попробуете подключиться, стартует такое черное окошечко... (Я подробно описываю процесс подсоединения через окно терминала, пытаясь предусмотреть все ошибки, которые может сотворить юзер...) И внимательно смотрите, не появятся ли сообщения об ошибках! Если будут — постарайтесь из запомнить. Ну — пробуйте.

Нутром чую — ничего у него не получится... Звонит телефон... Я был прав.

— Вы ТОЧНО ничего не меняли?!

— Ну... — смущается голос. — Честно говоря, я недавно переустанавливал Виндоус.

Я прикрываю глаза... Святой Коннектий, ну почему он так упорно хранил эту тайну? Как будто его уличили в чем-то мерзком и позорном...

— Ясно. Нажмите-ка кнопку «Пуск», зайдите в меню «настройки»... (После минутного допроса я выясняю причину неполадок.)... Вам надо доставить «клиент для сетей Майкрософт» и протокол TCP/IP. Да-да, «ТиСиПи-АйПи». Да, кнопочка «добавить». Отметьте нужное...

— Он просит вставить диск!

— Ясно. У вас есть диск с инсталляцией Виндоус?

— Нет, нету. Ко мне друг приходил с диском... Он и устанавливал.

— Вам нужен этот диск, чтобы доустановить недостающие компоненты...

— Но у меня его нету! Может быть, ему подойдет какой-нибудь другой диск?

— А какие у вас есть?

— Есть сборник игрушек...

Что называется — без комментариев. Вежливо объяснив, какая Виндоус принципиальная, не идущая на компромиссы система, я заканчиваю разговор. Сделав небольшой обход системы (все работает, все в порядке), пытаюсь вернуться к новостям. Щщас, как же...

***

— Да, я вас слушаю.

— Это интернет?

— Нет. Это фирма-провайдер. Что у вас случилось?

— Почему у вас ничего не работает?! Что за безобразие?! У вас что, авария какая-то?

— Стоп-стоп-стоп... Давайте помедленнее. Что у вас не работает?

— Я на сервер «хотмейла» выйти не могу.

А у человека-то трагедия... Просто кошмар.

— Только на этот сервер?

— Да! На другие могу, и на вашу страничку, и на анекдоты... И на... На зарубежные, в общем, сайты. А на хотмейл — не идет. А у меня там важная почта!

— Та-ак... — я уже пытаюсь пингануть hotmail и наблюдаю глухое «звездное небо». Лежит хотмейл, лежит родной. — Что я вам могу сказать? Лежит этот сервер.

— Как лежит?

— Ну, так и лежит. Не работает.

— По какому праву?! Почему вы ничего не предпринимаете?!

— Потому что сервер хотмейл расположен где-то в Америке, если память мне не изменяет. До него тысячи километров. И мы к нему не имеем ни малейшего отношения.

— Как не имеете отношения?!

— Так уж получается...

— Но ведь вы же — ИНТЕРНЕТ?!

— Честное слово, вы нам льстите... Мы — всего лишь провайдер. Мы даем людям доступ в интернет. Мы поддерживаем один из серверов в интернет. Так же как и тысячи компаний по всему миру... — я понимаю, что пытаюсь объяснить человеку необъяснимое... Что Сеть — это живая, дышащая система, это миллионы серверов и страниц, каждый из которых живет своей жизнью. Живет, болеет, меняет адрес и дизайн, иногда — умирает...

— Все равно, я буду жаловаться! Кому мне жаловаться? Важная почта...

— Гм. Тут я вам могу подсказать. Рано или поздно сервер поднимется, и вы снова сможете на него попасть. Поищите внимательно, там должен быть адрес для контакта с администрацией!

И пусть у них голова болит. Будут им острые ощущения: общение с разгневанным одесситом, к такому они не привыкли!

— Кстати, если у вас важная переписка, то почему вы пользуетесь шаровым почтовым сервером, а не нашим адресом?

— Да знаете ли... — смущается юзер. — Тут такое дело... Ну, всего доброго!

— Всего доброго, — говорю я коротким гудкам в трубке, который раз поминая Стругацких: «Ужель обычный путь тебе заказан, путь достойного человека?»

***

Следующий звонок выдергивает меня из коридора, куда я вышел покурить.

— Вах, дарагой! Пачэму я нэ могу по странычкам ходить, да?

— А что у вас... — звонит второй телефон. Хорошая штука эта мини-АТС, черт бы ее побрал. Благодаря этой хреновине на меня могут насесть человек шесть одновременно. Что у вас происходит?

— Вах, дарагой, нэ знаю! Нэ пускает мэнэ...

— Как ваш логин? — пытаясь игнорировать заходящийся истерическим звонком телефон, я стучу по клавишам.

— Э, дарагой, какой тут логын, када мэнэ в Ынтэрнэт не пускает, да?

— Имя, имя ваше в нашей системе... Ага... Минутку...

Я не выдерживаю и дотягиваюсь до второго телефона.

— Алло?

— Это интернет?

Очаровательный девичий голос. У меня такое впечатление, что она сейчас заплачет. Кто мог так разбить нежное сердце?!

— Можно сказать и так. Что у вас стряслось? Хотя — минутку... Вы можете немного подождать? Буквально минутку?

— Могу...

— Замечательно... — Я меняю трубку — Алло?

— Я тут, дарагой. Так зачэм мэнэ не пускаещ в Ынтэрнэт, да?

— У вас деньги на нашем счету закончились. Вам должно было еще три дня назад письмо прийти...

— Вах, цэлых тры пришло, да?

— Ну вот. После третьего — отключило.

— Вах, абыдно, да? Слюшай, ты мэнэ пусты, да?

— Уважаемый, да? Я могу тэбэ кредит поставить, будеш как раньше в интернет ходить. Но на три дня, да? Патом савсэм отключит, до тех пор надо нам денежку заплатить, да?

— Вах, дарагой, канэчно, мамой клянусь! Ты только сдэлай, да?

— Захады, уважаемый! Все нармально!

— Вах спасыбо, дарагой!

Помотав головой, дабы избавится от прилипшего «Вах, да?», возвращаюсь к разбитому сердцу.

— Ну, что у вас случилось?

— Мне друг фотографию прислал... В письме...

— Ну? — Боже, что за чудовищем должен был оказаться этот парень, чтобы одна его фотография довела девушку до такого состояния?

— Так что, если я закрою письмо, фотография пропадет? Что же мне делать?

У-у-у... Похоже, придется спасать чью-то любовь...

— Ну так сохраните ее, и никуда она не пропадет, — мягко советую я.

— А КАК?

Вопрос слегка сбивает меня с толку.

— Да хотя бы на дискету...

—Это такие квадратненькие, пластмассовые?

— Именно!

— А как на нее сохранить картинку?

Я понимаю, что случай тяжелый. У меня, в общем-то, есть полное право послать девушку по такому маршруту, что она не скоро вернется. Проблема к провайдеру не имеет ни малейшего отношения... Но... Как я могу оставить девушку в беде?

— Значит так. Вам надо скопировать файл на дискету... Для этого...

— Нет, нет, не файл! Фотографию!

— А... Э... Ну — файл с фотографией...

— А?

— Ну, то, что вы видите как картинку на мониторе — это специальный файл... Так вот: вам надо его скопировать на дискету. Вставьте ее в дисковод...

Любой программист меня поймет. Составить вот так, с голого места, алгоритм копирования графического файла... Передвинуть мышку сюда, нажать, сказать мне результат... Передвинуть, еще раз нажать... Процесс занял около пяти минут.

— ... Вроде все.

— Точно?

— Я думаю — да!

— Ой, спасибо... Вы мне так помогли...

— Не стоит, — холодно говорю я, бросив взгляд на полностью истлевшую сигарету...

Бывают звонки глупые, бывают звонки тяжелые, бывают — легкие. Бывают — не по адресу. Бывают звонки мистические.

Звонок.

— Да? Я вас слушаю.

— У вас все нормально работает?

— Да, все работает... А что?

— СТРАННО.

Я остаюсь наедине с короткими гудками раздумывать, что бы это значило?

На другой стороне линии

— Тра-ла-ла-ла-ла....

Я выучил эту мелодию наизусть долгими зимними ночами. Я готов исполнить ее на кларнете, виолончели и челесте, даром что последнюю не представляю себе даже внешне. Мой провайдер не менял эту музыку два года.

— Ждите, пожалуйста, ответа, — сообщает металлический женский голос модели «Приятный-016а». — Вам обязательно ответят.

Не сомневаюсь... Почти.

— Здравствуйте, — откликается, наконец, живая девушка, — компания такая-то.

— У меня только что прервалась и не восстанавливается связь с сетью, говорю я, с ходу называя свою фамилию и телефонный номер. Может, это и жестоко — вываливать сразу всю информацию, но после получасового «концерта по заявкам» уже нет настроения соблюдать ритуал.

— Вам надо связаться со специалистом, — просвещает меня девушка.

Вот уж никогда бы не подумал... А я куда, по-вашему, звоню?

— Тра-ла-ла-ла-ла... Ждите, пожалуйста, ответа.

Жду. Мрачно набиваю текст. Он задумывался как веселый, но, пожалуй, получится что-то вроде «Вставай, проклятьем заклейменный». А жизнь какая?

— Здравствуйте. Какая у вас проблема?

— Прервалась работа с сетью. Логин и пароль принимается, а данные не идут.

— Таааак... — многозначительная пауза. — Какой у вас модем?

— D-Link 500T.

— А мы таких не ставим! — с непередаваемым облегчением сообщает господин на том конце провода.

— Ставите, ставите, — это мы уже тоже проходили раз пятнадцать. — Квитанция номер такой-то, ставил специалист имярек имярекович имяреков.

— В самом деле... — в голосе звучит неподдельная обида. — А у вас как подключен телефон?

— Через сплиттер, — я покоряюсь неизбежному.

— Попробуйте его отключить! И перезвоните.

«И попадите к кому-нибудь другому.» Знаю я эту мантру. А сплиттер у меня спрятан в короб, и первые десять раз я его действительно доставал, в великой наивности своей. Потом понял, зачем это делается. Возьму грех на душу...

— Уже пробовал. Ничего не меняется.

— А систему переставлять пробовали?

— Ну, при чем тут система? Модем ethernet'ный.

— Странно...

Тягостная пауза минуты на две. Фокус не удался. Придется работать.

— Вот, я нашел проблему! Попробуйте сейчас.

— Получилось. Спасибо!

За окном светает. А на мониторе — типичная иллюстрация к понятию «мнимые величины»: интернет вроде бы и есть, но если приглядеться — то нету. Связь есть, пинги бегают, шевеля усиками, а вот сайт ни один не открывается.

— Здравствуйте, компания такая-то.

— У вас все нормально работает?

— Да, все работает... А что?

— Странно...

Источник: http://www.lki.ru/text.php?id=2164

[XaTa6bl4]

Мужик сказал - мужик обязан сделать

Попросила приятеля подвести огромную,

мягкую игрушку- диван к дому кресника.

Едем, не час пик.. но полный поток.

И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж"

выходят парень и девушка.

Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать.

Парень меж тем натурально просто ревёт..

Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:

- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.

Парень продолжает заламывать руки.

Приятель:

- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?

Парень:

- Есть, да хрен с неё толку!!!

- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!

Перень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками..

Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:

- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..

- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..

[XaTa6bl4]

Год в космосе

13 января.Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!

Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

[XaTa6bl4]

еще

Привозят в больницу мужика в лёгком подпитии и с переломом обеих рук. Мужик при этом дико хохочет. Его естественно спрашивают, что случилось?

Мужик отвечает: «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. В сандаль как на зло камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную опёрся, ногой трясу, камешек вытрясти пытаюсь. Проходит мимо другой мужик, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Увидел он меня, хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя сейчас спасу!» со всего маху по рукам. Он подумал что меня током долбануло».

________________________________________

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было.

Спустя час звонит он мне из магазина:

- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

- Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я)

- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом:

- Мля, женщины! Да что вы на меня так смотрите?! Это для собаки!

_____________________________________

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни что не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:

- А если мой ребенок только родился, в графе “откуда прибыл” что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

_________________________________________

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего…

- А я вам говорю – загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне…

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю…

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

[Jlepbl4]

День - 1, неделя -1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя

полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День – 7, неделя -1. выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

На днях было...

Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...

Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне

приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза

замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и

пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят

по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить

телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.

П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!

Я - ???

П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже

мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.

Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого

молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара

фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив

штрафной балл.

Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и

опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву

и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду

хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.

Стандартное приветствие от парня:

П - Девушка, как долго я вас искал...

И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:

Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я

тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей

фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,

проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь

нашему сыну так нужен отец...

П (в большом ступоре) - Какой отец!!??

Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот

думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...

(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане

парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!

Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!

Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!

Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще

несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют

девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне

надоели! - гордо удаляется.

[XaTa6bl4]

НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ!

Трясущийся автобус притормаживает на остановке «Автосервис».

Шорох открывающихся дверей. В салон, кряхтя, влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта «максим» вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять…

Вслед за бабкой в салоне материализуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица «Ахтунг! Я – браток!»

Ей лет 25. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:

- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут… с этими!..

Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:

- Нам ехать всего одну остановку.

Она, скачком прыгая на октаву вверх:

- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! …А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут… от этих… сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным «Ебаааааааактььь!..» бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона…

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. «Хрясь!» — сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. …После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. «Уххх!!!..» — невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона… «Браток», не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку…

Остановка. Шорох открывающихся дверей.

Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. «Браток» благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: «А почему такая ***ня?..» И сам же себе отвечает: «А потому что проще надо быть. Проще!..»

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:

)

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"

Работаю эфирщиком на одной региональной телерадиокомпании.

Был у нас такой вид услуг населению: Музыкальные поздравления.

И вот однажды, кручу очередные "Поздравы" и по ним строчку с

текстом поздравления и тихонечко скатываюсь с кресла:

- Поздравляем с юбилеем самого лучшего человека на Земле, Александра

Владимировича Петрова (ФИО изменено) долгих тебе лет жизни, много счастья и всего самого самого лучшего. Жена Елена сын Миша, дочь Вера,

любовница, ее муж и дети....."

История абсолютно реальна. Изменены только имена.

В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.

Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:

- Алло! Это Россия?

- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.

- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.

Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.

Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:

- Да, космос, я вас слушаю!

Голос на другом конце провода снова орет:

- Так это Россия или нет?!

- Да, конечно, Россия. Говорите!

И тут загадочный "космонавт" выдает:

- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!

Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

Жена моя только что рассказала:

Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем.

Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают.

Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."

Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"

Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с

ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им.

Они начали говорить, что какой я хороший мальчик и добрый и они если я хочу, то они мне могут бесплатно погодать. Тогда я согласился и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погодать, я должен положить им в руки какую то сумму. Сначала я положил 1 рубль,а потом

последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. И ту неожиданнно для самого себя, находясь в взведеном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку и "дамы" быстро удаляются...

Добавлено спустя 39 минут 21 секунду:

Дневник позитивного человека

1 июня. Вышел c работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал домашины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…

3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?

5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…

6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?

6 июня. Наверное, нет.

6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.

7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.

8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.

9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде – работа, работа…Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!

10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга – польза отношениям.

13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного – в избытке.

14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую – в больнице. Делали промывание. Врач сказал – еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!

16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает – бывают плохие люди!

17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.

23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.

24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!

25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно – ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!

28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!

30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…

[XaTa6bl4]

Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но у нас завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.

Теперь сама сказка:

Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...

В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями…уфф, короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану, что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.

Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем, фольклор, блин.

Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный

окрик Тамары:

- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?

- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.

- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.

- ЗА-ЛУ-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.

Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог, не засмеяццо, и сидят, вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый, издавший хоть какой звук - отправится на эшафот.

С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали

из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, Тамара взревела:

- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!!!

- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Больше терпеть мы не смогли…

[XaTa6bl4]

КАРАТИСТКА

Курю у двери дачи. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося – она же Машка – сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный – наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:

- Не лезь, дубина..!

Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение.

- Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!

Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент – когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!

Ответ

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики ,и о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

[XaTa6bl4]

ИНСТРУКЦИЯ БЫВАЛЫХ МОРЯКОВ

В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназаначенных к доставке в эти точки был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших "причаститься" из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям были далеко не полными. Каков выход? - На мой взгляд выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам - по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой - не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке. Так то.

[XaTa6bl4]

МЕЛОДИЯ НА МОБИЛЬНОМ

Раннее осеннее утро, я еду с жуткого бодуна в переполненном автобусе – что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает –в общем, типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню – «Голубая луна» Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:

- Да, да Виктор Борисович!

- Я уже еду, подъезжаю.

- Я понимаю что опаздываю, но понимаете – пробки...

- Нет, договор не подписал…

- Успею, успею!

- Но я и так работал всю прошлую субботу!

- Что, хотите лишить премии?!

- Я понимаю, что ждут…

- Да, я знаю, на той неделе еще ждали...

Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:

- Пидор!

И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами…

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

И СНОВА ПРО МАРШРУТКУ…

- Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.

- Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.

- А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.

- Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!

Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина, сидевшая рядом с водилой, пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.

- Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.

- Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.

- Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.

Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.

Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный бздёх. Я такого раньше не слышал.

В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.

Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами:

«В п@зду таких пассажиров». Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью. В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского бздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушке, в чём причина веселья, и что её кресло пробздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась, и включилась в ржач, да так, что у неё из носика, пшепрашам, вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.

- Я щас обоссусь - не доеду до дома-ааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.

- Мы тоже-еееееее! - поддержали малолетки.

Водила, всё ещё трясясь и фыркая, с трудом тронулся… Хорошо, что ехать было всего три остановки.

[XaTa6bl4]

ЭКСПРЕСС-ВЫГУЛ

Думаю, все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды?

Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел.

Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.

Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.

- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?

- Да футбол по телеку кажут, а жена достала – нудит над ухом: «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» – никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.

С этими словами он наклоняется над своей псиной, и прямо в ухо ей орет голосом главстаршины запаса:

- СРА-А-А-А-АТЬ!!!

Собака подпрыгивает, и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.

Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.

Выбрасываю пустую банку:

- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался!

- Угу, надо будет принять на вооружение.

- Паша, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?

- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора! - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим,

что там за футбол.

ЖИВОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»

«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

[XaTa6bl4]

ОХ УЖ ЭТОТ "Т-9"!

Преамбула.

Думаю, все знают, что такое Т9, или предикативный ввод. Как известно, поскольку на одной кнопке телефона несколько букв, варианты слов нередко бывают разные, и система предлагает их по очереди. Если набирать невнимательно (например, сильно спешить или быть навеселе), можно не заметить и отправить СМС не с тем словом...

Амбула.

Были у нас гости. Выпили мы с ними хорошо (что принципиально), постепенно разошлись. Последним уходил Серега. Через некоторое время после его ухода, заходит ко мне подруга и говорит:

- А Сергей у нас пакет свой забыл. И зонт, вроде бы.

Уточняю:

- Что значит «вроде бы»?

- Ну, зонт чей-то забыт, вроде бы его, но не уверена, мож, кого еще из гостей.

Поскольку время позднее, звонить ему не стал, написал СМС. Следующего содержания: «Ты у нас забыл пакет и, похоже, зонт». Ложусь спать.

Далее рассказ Сереги.

«Прихожу домой. Собираюсь укладываться спать. Приходит от тебя смска. Читаю: «Ты у нас забыл пакет и, похоже, жопу». Первая мысль и действие - хватаюсь за жопу - да нет, вроде, на месте… Вторая: это что же - они, видимо, с Иркой ходили после ухода гостей по квартире, и обнаружили там жопу! Чью-то!! Отдельно от хозяина!!! Я хочу на это посмотреть...»

[XaTa6bl4]

ПРИУЧЕНИЕ К ЛОТКУ

Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот, и они с треском там летают по всей хлеборезке… Ну, от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у моей мамы кошка появилась. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну, кошка Сонька пробовала эту снедь, и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего

только не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала...

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.

Села она посикать, довольно жмурясь… Тока писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек… Ййёё! Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток. ))

[XaTa6bl4]

ДОЖАЛ...

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию!

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются.

А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?!

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, лапа моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

- А где теперь твой папа? Я-то знаю, Елшанское кладбище, сектор 233.

Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот умру, будешь вспоминать – а вот тут под диваном Лёшик хранил свои носочки…

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! – слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо же выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну, вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну, подумаешь, лаврушка... (чмокаю в щёчку).

[XaTa6bl4]

РАЗВЕЯЛСЯ...

Что может быть опаснее скучающего человека… ждал приезда друга, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…

- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?

- (Несколько раздражённо) А что случилось?

- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз Вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?

- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…

Полтора часа примерки прошли, как один миг - оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…

- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь – всегда торопит!!!

- (Немного раздумывая и глядя на часы) Очень люблю?! Кого?

- (Насторожившись) Невесту…

- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?!

Буря эмоций…

Тайфун отдыхает…

Пришлось поднять на фалах «СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!!», в машинное – «ВПЕРЕД САМЫЙ ПОЛНЫЙ!!!», и спешно совершить дебаркацию…

Хорошо ещё, что «Афродита» оставалась в купальничке…

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

ВОЕННАЯ КОМНАТА

Подруга рассказала…

«Есть у меня в первом классе ученик Женя П.. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.

Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:

- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...

- И о чём эта сказка?

- Ну, эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика, и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.

- И что ты понял, прочитав эту сказку?

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...

Ответ первоклассника (!):

- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.»

[XaTa6bl4]

Мужская солидарность.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то зараза домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:

СЛУЧАЙ В ПОЕЗДЕ, С ХОРОШИМ КОНЦОМ...

В отпуск я ехал в поезде и, решив шикануть, взял билет в «СВ». В соседнем двухместном купе я сразу заприметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили... Уже наступил сентябрь, поэтому, хоть и стояло «бабье лето», этот дорогущий вагон был на 2/3 пустой… Блондиночка ехала одна…

Скоро стало понятно, что она не прочь продолжить знакомство на более близком уровне, но заняться этим нужным и полезным делом сразу не было никакой невозможности, и мы договорились, что я приду ночью.

Стемнело, я выпил для храбрости ещё, вошёл в её купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на её нижнюю правую полку. Она сразу же стала возбужденно дышать, ну и всё началось, как положено, и минут через десять я беззвучно кончил. Оделся уже в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать с чувством умиротворения и почти честно выполненного долга.

Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе и укоризненно так говорит:

- Я так тебя ждала ночью, а ты оказался порядочный... .

И сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашёл не в то, а наверное – в соседнее купе! Стучусь туда, открываю – никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: «Спасибо тебе, Человек!»

Охренеть.... Сел я прямо там, взял свою голову в руки и..., вдруг успокоился! Да подумаешь, ну, трахнул не ту.... Но тогда-то считал, что ту! Значит, и удовольствие получил, будто бы ТО, то есть – какое надо, а остальное всё – детали и пустяки... . Полегчало мгновенно.

Но история на этом не окончена. Зашёл я как-то в одно приличное кафе, и что вы думаете? Та же девушка сидела рядом... . Мы снова посидели, выпили, а потом занялись чем положено в таких случаях, уже чуть ли не как муж и жена. Но теперь-то уже ошибки быть не могло.

А потом она призналась мне, что тогда всего лишь невинно пошутила..., и записку специально подсунула в другое купе, а потом умирала со смеху всю дорогу. Я тогда её чуть не «убил», ну а кончилось это всё тем, что счастливо «кончилось» ещё раз, но уже в небывалой прежде страсти.

Вот какие бывают интересные и весёлые девушки…

[XaTa6bl4]

O КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.

Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво.

И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка!

Я, на самом деле, знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили.

Ну и ладно, подумал я.

Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на

знакомых словах: Lemon Juice.

Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое

тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса.

Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".

Добавлено спустя 5 минут 43 секунды:

На живца

ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед.

Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству.

Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, артофелекопалка, и проч.; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!!

Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала).

Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.

ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной....

Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра.

Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток.

2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.

3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........

Когда через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше.

Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился....Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы.P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке.

Добавлено спустя 10 минут 53 секунды:

Дед - приколист

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, процессия. Все чинно, благородно. В автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...

Раздобыл магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Добавлено спустя 17 минут 55 секунд:

Храбрый сторож

"От слона бежать никому не зазорно"

(Цитата из книги о слоноводстве)

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.

Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)

Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.

Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.

Одних продавцов штук шесть.

Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.

У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.

Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:

- Что, сильно видно?

- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?

- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.

Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»

Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.

Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.

Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.

Вот такие у меня дикие родственники.

- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?

- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:

ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША

Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.

Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.

Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.

Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:

- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…

Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...

Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…

Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.

Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.

Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…

Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:

- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.

Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:

- Эдат, эдат, эдат, эдат…

У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.

Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.

Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:

- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?

Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:

- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…

Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:

- А этот?

- Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:

- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…

Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:

Расстрелять трибунал

Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице)

с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из

самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал

о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван

Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты

затем давали концерт.

На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о

нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда

напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось.

И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором

часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге),

то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос

рассказчика:

«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван

Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем

расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя.

Всем другим трусам в назидание».

А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот

молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни

никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт,

не обучив как следует, и сразу под огонь.

Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости

бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками

пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же

стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с

разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в

голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.

Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна,

самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.

И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возде моего КП убьют перед

строем...

Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его

воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал –

значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.»

Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо

бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за

собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной –

поедем в эту часть разбираться».

А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину,

которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что

если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно

снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а

третий он не успевает – ты уже проскочил.

Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот

раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут

и не едут.

Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,-

говорит – оба разрыва даже не на дороге были!»

Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил,

насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику итд. Поехали

обратно.

Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего

не случилось»,- мне говорят. «Они сейчас в столовой чай пьют».

Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить

трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё

печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной,

как я приказал?»

- «Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад

и повернули.»

Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в

этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что

полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?»

Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите

у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00

расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие!

На выход!»

В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван

Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не

делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо

завтра других пришлю взамен этого трибунала».

«Ну уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно!

Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя,

раз хочешь».

И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше

на подпись не приносили.

[XaTa6bl4]

Случай из жизни.

Купил я на распродаже перчатки для гонщиков, это такие, без пальцев. Все ничего, но были одной расцветки, красные. Решили мы с женой и дочерью съездить на выходной к теще в другой город. Я решил по форсить и напялил эту красоту на себя.

Кто путешествовал с женщинами, поймет меня, они за дорогу желают помочиться, кажется, под каждым кустом. Вот и мой, не успели отъехать, запросились. Облегчившись, продолжили путь, вдруг, как всегда бывает, доблестный работник ГАИ, машет полосатой кормилицей. Отдал честь, представился и спрашивает:

- Вы срали?

Жена, предполагая, что за порчу природы возможно к нам применят штрафные санкции, заискивающе:

- Извините, мы только по маленькому.

Настает момент опешить сотруднику. Догадавшись первым, он хохочет до слез, потом, немного успокоившись, показывает на мои красные перчатки и говорит:

- Я спросил, Вы в ралли участвуете?

Общий хохот, продолжаем путь в хорошем настроении.