XaTa6bl4 Опубликовано 10 января, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2012 Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла......кот продолжал медленно красться...- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!Через 20 секунд спокойным голосом:- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, можно я ещё немного погуляю?Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство!- А как ты понял, что она пьяная?- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседкамоет лестничную клетку моими трусами...- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:- Я выходить, твоя моя выпускать?Он на чисто русском (без акцента):- Понаехали тут всякие...Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Прям Золотая антилопа!- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.В чате:- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.Мужики за прилавком ушли в аут надолго...Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...Пришло утром на телефон смс:"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:- Прикурить не найдется?Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.Затянулся, и спрашивает:- А время не подскажешь?И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:Семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного кукольного дома.Заводит туда Жасминку. Их диалог:Ж(асмин): Привет!Б(арби): Привет... а ты кто???Ж: Жасмин.Б: Ой... а что ты тут делаешь?Ж: Живу.Б: А почему я тебя не знаю?Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всякие клубы...(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам).И об-долб-лен-наяДобавлено спустя 1 минуту 49 секунд:В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.- Моя девушка стабильно набирает килограммы..— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!— Ты что, читал?— Ксерил!- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?— Наверное, рыбачил.— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:— Моня, принеси маме кефир!— Мама, отстаньте, я занят.— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-570" генерала МВД.Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.Вовочка:— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!— Путин, не паясничай!Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.Мы с женой повстречались на дискотеке...— Как романтично!— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.Крик души: Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.А из нашего окошка площадь Красная видна!Я в оптический прицел президента разглядел...Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?— А рондо — это куда?В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.Что за гадость у тебя громыхает!!??— Пап, это же Рамштайн!— Суровую музыку твой еврей пишет...Новости ВПК:Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.Теперь у истребителя бесконечное число ракет.В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???— СВОБОДНАЯ КАССА!!!..- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?— А что такое?— Да у моего козла завтра день рожденияЯ из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.- Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.- Какие у вас есть презервативы?— Клубничные, яблочные, банановые...— Девушка, мне же не компот варить!- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...— Что, громко лает?— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет...,и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.С форума по знакомствам с иностранцами:«А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос об интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся, удалил меня. И только потом вспомнила, КАКАЯ система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((».П.С. Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач… Идёт викторина с географическим уклоном. Ведущий задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?Ответ: "Жито-Мир".Тётка с первого ряда:- А почему не Хер-Сон?!Собрались как-то раз за бутылкой Танкист (Т), Летчик (Л) и Чекист (Ч). ВыпилиПрилично, и давай женами хвастаться:- Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на стол.Тогда Л говорит:- А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу. Самолет: У-у-у-у-у – жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.Тут Ч и говорит:- А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и... ни один гад еще не ушел!Сговорились как-то две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки... Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, а Надя спрашивает у Клавы:- "А почему шарф, а не ночная рубашка?"Ну а Клава и ответствует:- "А нахрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!"Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.Добавлено спустя 12 минут 32 секунды: хочешь, про блондинок из нашего офиса расскажу?) давай поставили они на печать 200 пустых страниц) угадай, зачем? нужна была чистая бумага?) нет) ну тогда не знаю... им нужно было отсчитать 200 листов - лень руками считать) и кто после этого блондинки ещё))) сижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? я ему: выходи за меня! он поржал и отпустил...1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднегопразднества, срывает трубку и орет в нее: Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!! Как провёл Новый Год? Не знаю, ещё не рассказывали... почти у каждого после праздника проявляются две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та зараза у которой все фотки? на земле стало на 1 девствиницу меньше ты убил кого-то? экзамен, препод запускает часть студентов, проходит 10 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?) привет, как тебя зовут? приветик, катя сколько тебе лет? 17 а у тебя есть фотка? есть. кинь плз лови) кстати, а как тебя звать? забей... алло! Служба поддержки пользователей? да, слушаю Вас. подскажите, какой браузер у меня установлен. ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer! вчера ночью хакнул компьютер секретной службы США! чем они занимаются?! да тоже анекдоты на работе читают. Светка, ты так похудела! Диета? да, картошка а как готовила? копала всем стоять и не двигаться! это ограбление? нет, блять!— групповое фото!))) что делаешь?<ооо> еду ясно, а куда?<ооо> еду делаю cобирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мухаммеддаже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.на компьютерном форуме. я слышал, тут общаются о железе? да есть вопрос... давай подрезал я кое где 30 кило аллюминия, куда сдать, а?Нас ждут великие свершения!Но хрен они нас дождутся...***Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.***Детство – нельзя вернуться, можно впасть.***Жадность – лучшее средство от женщин.***- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...Спокойный женский голос в ответ:- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!***Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»Родители хотели,что бы из меня вышел толк.Так и случилось...Толк вышел-бестолочь осталась.***-Я перемерила все,во что влезала моя задница!-И как?-Туфли-супер!***Если пчелы бьются об улей и падают,значит расцвел хмель.***-Алло,помогите!!!Мой друг обкурился,сел в стиральную машину и уехал...***Девушка села в такси,Едет,Потом порылась в сумочке и сказала водителю,что забыла кошелек с деньгами дома.Водитель разворачивается и везет за город.На поляне расстилает простынь.Она:-Вы что собираетесь делать? У меня муж и двое детей...Он:-А у меня 40 кроликов,рви траву,дура!***Пена - это тоже пиво,только в возбужденном состоянии.***Не трезвый взгляд на вещи позволяет обходиться без них.***Только в очень хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.***Не только сам укладывался в получку,но и укладывал своих приятелей.***Если жена не следит за модой,за ней можно не следить.***Вор входит в квартиру,слышит попугай из клетки орет:-А Кеша все видит,а Кеша все видит!Вор взял покрывало и накрыл клетку,а попугай из клетки:-А Кеша- это не попугай,Кеша- это питбуль.***Дурак совершенствуясь становится круглым.***“Деньги есть деньги!“ -В этой фразе глубокий смысл,но нет запятой.***Круглые дураки в люди не выходят,их выкатывают.***Не бойтесь делать того,чего Вы ни когда не делали.Помните!“Ноев Ковчег“ строил дилетант, “Титаник“ строили профессионалы!***Если Вы считаете,что достигли вершин застольного этикета,попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.***Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.- Барин, я постель постелила - идите угнетать!Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам. Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!На аукционе. - Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала... Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами? - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!Порошок на таможне Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком - чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо, полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий. Бедолага, похоже, уже мысленно дырку себе прокалывал для какой-нибудь таможенной медали. Он к Пете:- Вас ис дас? - и все такое...А Петя не то что по-немецки, по-русски с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул - и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит... Нам же от смеха чуть плохо не стало. Ссылка на комментарий
botaNICK Опубликовано 11 января, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2012 Незачем бессмысленно плодить темы.При повторении будет РО за злостный флуд.Закрыто. Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения