15 законов лжи

[dementor]

Первый Закон Лжи гласит: Если хочешь соврать, не делай этого — попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед контрольный можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и попросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.

Второй Закон Лжи гласит: Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запертая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вообщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо сейчас сгонять за ключами.

Есть такая примета: никогда нельзя врать о болезнях и смерти здравствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.

Люди верят в стихийные бедствия. Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф, что они совершенно теряют бдительность. Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире должно быть много деталей. Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет, сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате, какое именно красивое платье пришлось использовать вместо половой тряпки...

Ври о мучениях, страдающим верят. Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль, не стоит ничего говорить — постанывай, пускай слезу и ни в коем случае не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя. Сдавайся только после долгих уговоров. Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.

Каждый школьный учитель мечтает, чтобы его ученики поступили в институт. Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такой тяжёлый труд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ (кстати, может, тебе действительно туда смотаться?). Ври во имя великих целей — сказано в Шестом Законе Лжи.

Неизвестно, кому лучше сообщить о том, что у тебя месячные, — учительнице или учителю. Любая женщина знает, что месячные — это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает, что мучения эти не так страшны, как о них принято говорить. Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что с урока физкультуры. Другое дело — преподаватели-мужчины. Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас. Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...«, и твой историк кинется вызывать „скорую помощь“, предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи: Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.

Мы сами себе создаём неприятности, а значит, только от нас зависит, какими они будут. Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить другой неприятностью — вызовом к директору, например. Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию, пока в программу не введут опыты с серной кислотой. Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит: Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка. Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?

Туалет — это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда. Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят, воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное. Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи: Исчезнуть иногда лучше, чем соврать. Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.

Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше, чем ты хлопнешь дверью. В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей, просто скажи ей, что у тебя было расстройство желудка. Твоя учительница наверняка не станет выспрашивать подробности, ведь в Десятом Законе Лжи говорится: Ври о том, чего люди стыдятся.

Страшно даже представить, что будет, если у тебя украдут любимую сумку, в которой, о Боже, и кошелёк, и тайный дневник со стихами, и Его портрет, и презерватив, и помада „Кристиан Диор“, и даже, о несчастная ты, свежий номер журнала „Yes!“ Какие уж тут уроки? Все на поиски! Конечно, через час-другой сумку найдут за батареей в туалете на четвёртом этаже. » Смерть преступнику!« — крикнешь ты и немедленно приступишь к организации филиала Скотланд ярда на территории отдельно взятой российской школы. Ибо Одиннадцатый Закон Лжи гласит: Если ты хочешь, чтобы тебя не поймали, ищи себя сама.

Аллергия — пароль, которым открывают двери в город, где наступает весна. С вечера положи в портфель пару ядрёных луковиц, перед уроком очисти их маникюрными ножницами и покроши в тонкий носовой платок. Как только сядешь за парту, начинай тереть платком глаза и нос. Будет больно и очень неприятно. Терпи, ведь в Двенадцатом Законе Лжи говорится: Ради убедительности иногда можно и ногу отрезать. Начинать отпрашиваться у учителя нужно в тот момент, когда глаза перестанут видеть, а из носа ручьём потекут сопли. Спотыкаясь и сопя, собирай вещички и беги вон из пыльной школы туда, где солнце, ручьи и пахнет мимозой.

Тринадцатый Закон Лжи применяется не только в случаях, когда нужно соврать. Он звучит так: Лучшая защита — это нападение. Вероломное. Как взрослые могут учить детей любить животных, если они сами их ненавидят! Приблизительно так нужно начать разговор с классным руководителем, собравшимся отчитать тебя за то, что ты привела на урок пять бездомных собачек, одну ворону и двух котят. Выслушав сумбурные оправдания («Нет, мы любим, но здесь им не место...», следует водрузить животных на учительский стол и заявить: " Если вы запрещаете мне их покормить, помыть и оставить здесь жить, выгоняйте их сами, я не так воспитана...«. Очень важно всё время разговора сохранять праведный вид, и успех мероприятию гарантирован: урок будет сорван.

Большинство людей просто не может говорить вслух о своих проблемах. Воспользуйся этим. Подойди к классной руководительнице, наклонись к ней поближе (не вороти нос — это просто духи „Красная Заря“» и пошепчи : «Дорогая Надежда Петровна, я только к вам могу обратиться, у меня случились неприятности, очень серьёзные, поэтому мне нужно уйти с урока». На все вопросы о том, что с тобой, собственно, случилось, говори, что никак не можешь об этом рассказать, потому что это очень неудобно. Если учительница не верит, возьми её за руку и гляди прямо в глаза. Помни о Четырнадцатом Законе Лжи: Люди не верят словам, они верят глазам и рукам.

Самый банальный способ прогулять урок — заявить о том, что ты перепутала день недели. Любой учитель слышал такое объяснение от тысячи прогульщиков и, как ни странно, практически каждый раз верил. Ведь даже самый несообразительный школьник в состоянии придумать более изящное оправдание, и поэтому велика вероятность, что история про перепутанный день недели — абсолютная правда. А на самом деле учителя просто не знакомы с Пятнадцатым Законом Лжи, в котором ясно и чётко сказано: Ври о том, о чём врут все, и тебе поверят.

Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:

Конечно, ситуация не располагает к юмору, но всё же попробуй пошутить и разрядить обстановку.

Вообще-то обижаться должен тот несчастный, которого ты так старательно пыталась обмануть, но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить: " Ты что, мне не доверяешь?«

Не пытайся доказать, что ты говорила правду. Просто скажи: «Не веришь — не надо». Именно так поступают честные люди.

[OverDrive]

Стена текста.

[Илюха]

т/с отредактируй нормально, а то читать даже не охото, а интересно.

такое ощущение, что ты темы ради спасибок создаешь.

[dementor]

Илюха читай на здоровье!

[Илюха]

Илюха читай на здоровье!

теперь лучше!

[nefi]

Людям, играющим в мафию - взять на заметку.

[blasik]

законов так 5-6 использую из них

[ladadrovina]

улыбнуло