Английский юмор

[DVJ_MC_DOS]

Немного английского юмора

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.

- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

Заметка в провинциальной английской газете:

"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.

Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Самый короткий английский анекдот:

"Проходит ирландец мимо бара..."

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо

- И так неплохо получилось.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:

"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

- Как ваша фамилия?

- Шекспир.

- О, эта фамилия хорошо известна.

- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?!?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,

скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр!

- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал

приближаться к станции.

- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале

показалось...

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.

- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...

- Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

[LeHman]

Английский юмор самый тонкий и лучший ))) и ваще англичане классный народ ))

[DVJ_MC_DOS]

Вот есчо

- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?

- Похоже, нет - его вчера похоронили.

- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!

- Он, знаете ли, умер.

- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?

- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

Два англичанина спорят:

- Милорд, вы негодяй!

- От милорда слышу!

Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:

- Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными..

- Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!...

В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену

входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит

сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

- Хм! Виски с утра?!

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.

Один из англичанин говорит:

- Пятьдесят восемь голов в стаде...

- Как вы догадались?

- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:

- Беримор, принесите тазик, мы будем блевать.

Через несколько минут:

- Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...

И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

[big_apple]

Самый короткий английский анекдот:

"Проходит ирландец мимо бара..."

*pactalom

про шотландцев:

как устроить перепись населения в шотландии???

бростье на улицу один пени....

лекарство от морской качки по шотландски

зажмите между зубами один пени...

[Profed]

нормально, умеют англичане шутить *05

[big_apple]

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

- Нет, сэр.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Добавлено спустя 21 минуту 3 секунды:

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?

- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

- И куда вы ранены, молодой человек?

- В х%й...

- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

- Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.

- А куда ж вы ранены?

- В низ живота, Ваше Величество.

- Хорошо, что не в х%й, - испугалась королева.

правда или нет не знаю....

Добавлено спустя 10 минут:

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

- Что это вы так обросли?

- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Разговор двух шотландцев:

- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

- И что же они не поделили?

- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:

- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...

- Но у вас же нет огорода!?

- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.

[catcher]

хых, про евреев, а не про шотландцев шутил Аххххххххмед мертвый террорист, и добавил:

я проделывал ету фишку несколько раз со священниками, только вместо пенни бросал мальчика

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену
входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит
сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

типично.. )

[big_apple]

шотландия вообще прославилась самыми жадными людми на свете в массовых количествах.... к томуже шоталндцы призерают англичан... а англичане ирландцев...также известный артист Шон Коннери как то явлися королеве в килте...

[ros.pro]

Предсказуемый юмор

[Dvorkin]

Если англичане такие сдержанные- то откуда у них самые безбашенные футбольные фанаты в европе?(исключая Турцию) *96

[DVJ_MC_DOS]

Вот решил старую темку поднять

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие

навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить

дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает

читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и

схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках

поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее

светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный

супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих

стволов.

Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно

целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

[dibar]

Англичанин звонит к себе домой.

- Добрый день, Генри это ты?

- Да, сэр.

- Генри, пожалуйста, позови к телефону мою жену.

- это невозможго, сэр.

- Почему, Генри??

- 10 минут назад Вы и Ваша жена удалились в спальню.

- Да?, вот как?... что ж... Генри ты знаешь где хранится мое ружье?

- Да, сэр.

- Я прошу тебя, Генри, достань ружье, пройди в спальню и убей меня и мою жену. Я жду у телефона.

- Хорошо, сэр.

Через несколько минут.

- Сэр, я сделал, то что Вы просили.

- Расскажи подробней, Генри.

- Сэр, вашу жену я убил с первого выстрела, а вы убежали в оранжерею, но я Вас убил там.

- Генри!!! у меня нет в доме оранжерии!!!!

- А Вы по какому номеру звоните, сэр?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рейс Лондон-Калькутта терпит крушение.....

Выжил один только мужик... Встал.. бредет, смотрит на обломки.. тела.....

И вдруг! живая прекрасная девушка! почти обнажена, лежит без сознания..

Мужик на фоне стресса почувствовал сильное влечение, пристроился, и начал .. естествовать.. ее..))

Девушка приоткрывает глаза:

- Is it India????

- Oh! Yes!! It is - in, dear!!!!

[DVJ_MC_DOS]

Жара, ваще ржу!

1-ое кстати из календаря помню

[big_apple]

семья американцев перехала в англию....утром муж собираетсо на работу уесжает на машине)))

вечером возвращаетсо...

жена с порога: слушай тут по телеку идиота показывали который по встречке ездит!.

муж: КАКОЕ ИХ ТАМ ТЫСЯЧИ!!!!!!!!

[Leonid_the_great]

Слуга вбегает и кричит:

-НАВОДНЕНИЕ! НАВОДНЕНИЕ!

Лорд:

-Доложи как положено.

Слуга:

-К вам Темза, сэр.

[Till]

Вот это ппц таска

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.

- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...

- Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

[peace_duke]

прочитал половину, далее начал зевать... если уж это показатель тонкого юмора, то я быдло и мне хватит comedyclub'а

[-=Nik0=-]

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

пацталом нах))) *pactalom

[dibar]

Старинный дом в Лондоне.

Хозяин дома одинокий лорд, 90 лет. И слуга при нем, тоже старик, под 80, всю жизнь служил лорду.

Как обычно лорд проснулся без 5-ти 8 утра, ровно в 8 на протяжении многих десятилетий

Генри ему приносил завтрак.

8 - Генри нет. 8-10 - Генри нет. 8-15 - Генри нет. пол-девятого! - Генри нет!!

лорд, кряхтя, встает. Волнуется, Генри уже тоже старик, вдруг что случилось?? и ползет на 3-й этаж....

Стучится в комнату - Генри, можно к Вам? ... тишина...

Дверь не заперта. Открывает, заходит.

Генри стоит у открытого окна, - туман... сыро.. внизу плещет Темза... пахнет рекой.. и туманом...

- Генри! Впервые за все время я не получил свой завтрак! Что с Вами случилось??!! Вы заболели!!??

....пауза... длинная...

- Да [ой]ало меня всё!!!!! Сэр...

[dibar]

Лондонское утро.

Старый сэр читает газету и пьет чай. За окном какой-то шум и он посылает дворецкого узнать, в чем дело.

Тот возвращается и докладывает, что бастуют женщины легкого поведения, жрицы любви, так сказать.

Сэр удивляется:

- Почему же они бастуют, они мало зарабатывают?

- Нет, сэр, денег у них достаточно, да и одеты они весьма богато.

- Так может, у них ужасные условия труда?

- О, нет! У них даже есть свой профсоюз, который тщательно следит за соблюдением трудового законодательства.

- Так в чем же дело? Почему они бастуют?

- Бляди, сэр!