Смесь из баек

[dibar]

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,

в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца

родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по

городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес

родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,

жив-здоров, подробности письмом."

Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"

"Послал".

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу

на день рождения заводной член (на базу механического

клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,

отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая

толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,

тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,

хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной

пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в

дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"

Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за

спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:

"И открой рот!"

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского

Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной

геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя

очередную проекцию, он комментировал свои действия:

" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".

Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте

подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,

без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет

читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания

студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.

Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.

Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.

Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:

"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно

бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания

становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -

стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик

достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,

обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."

Автобус подпрыгнул от хохота...

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна

произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая

подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там

спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Народ падает в салат.

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.

обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то

выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,

ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея

сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован

в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее

эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку

(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил

ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко

было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:

- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.

оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,

с помидором.

- спасибо, грю, ты б может помог мне?

- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!

ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!

тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,

нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот

самый с помидором из ларька с дикими лицами:

- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!

сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,

и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром

"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -

"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего

становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе

"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как

правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного

долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,

выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим

препаратом. Спускает бабке штаны.

И сгибается пополам от хохота.

Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:

"БАБКА ВРЕТ".

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -

головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех

зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.

Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро

(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.

Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший

специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина

с романтической фамилией "Голубых".

Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",

звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка: "Да, надо опускать".

Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

занавес

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню...

впрочем, мне простительно, ибо я препод . Сдает славненькая

девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от

компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото

всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку

подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,

шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную

информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле

поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но

должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,

не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный

вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:

"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,

как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

Фраза из газеты:

"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро

30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,

но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет

бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без

бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой

разговариваю... и все понятно.

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его

проучить. Месть они избрали оригинальную.

Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли

в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского

классика с большим количеством глубоко философских монологов.

По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный

текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то

смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.

Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля

актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -

а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так

же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания

добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.

Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить

по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего

монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с

тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -

по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем

отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...

Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает

громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:

"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"

...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом

кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.

Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает

права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно

10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы

извлекается кошелек......

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок

выдает монолог:

- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах

чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -

есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Все знают, что американы считают, что все американское - самое

лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара

американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.

Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,

но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские

анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие

ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор

они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все

американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...

И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.

Доказательство: вы, американы, как хер показываете?

Те показывают свой выпяченный средний палец.

А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)

Американеры кровно обиделись и ушли.

Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

Вот так.

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень

любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли,

у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так

все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке

в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже

неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю

уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что

на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне

хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,

все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки

делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный

падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,

примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать

порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.

Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает

снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается

по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними

вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно

объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе

и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: У

Хеликоптер нихт! Попистофали...

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная

девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство

юмора.

Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,

и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого

времени врача "по женской части".

Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то

в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне

невинные, несмотря на специфику обстановки.

И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных

достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице

отправляться домой.

Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут

не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный

П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении

нижнего белья дамы.

Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык

доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной

Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный

молодой человек.

Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо

недвусмысленном направлении, девушка произносит:

- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический

смех доктора.

К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного

из их романа так и не получилось.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.

Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно

спустил штаны до колен...

Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?)))

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра.

Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами

разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)

и Питер (Друзь).

Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:

- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,

"есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.

А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет

к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением

на лице.

Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,

а спокойненько изобразите нам рачью песнь.

По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.

Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.

У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!

Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже

весь извелся. Бурда радостно сообщает:

- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.

Претензии - к автору вопроса).

После игры мы подходим к Друзю и говорим:

- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!

Он говорит:

- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо

не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я &бал,

слабея" ничего в голову не лезло!

[strayder]

Если последняя байка правда, то это ваще жесть........

[dibar]

Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,

по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+" (газета рекламных объяв),

и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:

- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.

- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)

- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...

- Адрес?

Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без

провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через

минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,

Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,

спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять

я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.

Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.

Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу

сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,

барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас

забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если

не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты

есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,

муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,

и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...

Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.

Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав

ни адреса, ни телефона... И такое бывает.

===================================================================

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление

очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по

большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая

улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:

"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

===================================================================

Как внук деда подставил.

Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы

поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока

ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них

свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду

стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального

порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб

потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы

он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело

застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на

рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на

пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,

пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же рыбаками .

Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше

дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.

Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать

было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась

похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -

облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что

мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,

и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц

такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает

На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на

своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,

ясное дело, все это слышал да на ус мотал.

Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все

рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,

чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,

и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он

заявляет:

- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается

Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:

- Чем, говоришь, занимается?

Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:

- Онанизмом занимается Ну, еще клопов ебет Когда поймает наверное

Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей

надо четыре

Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.

А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище

онанист .

=======================================================================

Язык жестов

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

=============================================================

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь cсать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать!

[dibar]

Дилема)))))))))))

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.

Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в

постель, но без презервативов не даст.

Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то

что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

===============================================================

меньшинства

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится не часто.

Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.

И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."

"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать.» Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: «Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? »

Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально.» По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржёт, в голос либо зарыдает.

«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.

Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.

Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится,

спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».

Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.

Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

=============================================================

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

=============================================================

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.

Вот одно из писем:

Дорогая Эбби:

Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу.....

Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?

=============================================================

Про красную Феррари

Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих

физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает - стремительно приземлилась, как

приземляется на палубу истребитель морского базирования.

Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:

- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!

Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и+ увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и

упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.

Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач+ И тут, с неотвратимостью

приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл

и ругался, но руки не отпускал.

Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам+ хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.

Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:

- Ну ты чо, *ля, гнида! Ты, *ля, попал! *изда тебе, короче!

Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального

размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки.

Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.

Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.

В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной.

- Ну что, *ля, мутант, глаза тебе вырвать? - Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова - точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных

секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления.

Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой.

Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как

бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени

какого-либо раздражения или злости.

Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась:

- Красивая!

Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:

- Ты чо, *ля, о*уел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это *ля тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.

- Не ругайтесь. Сейчас поправлю+ - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за

бампер Феррари.

- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на *уй!

- Ой+ - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.

- *ляяяяя! - опустил руки мужик.

- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка

багажника медленно поползла наверх.

- Ну епт+ Ну *ля+ - чуть не плача засопел водитель Феррари.

И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.

Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах:

- Чо за на*уй?

- Чо за дела?

- Ты о*уел, мужик, - наперебой тараторили охранники.

Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:

- Вы сами о*уели! Вы *ля куда исчезли, уе*аны? Вам *издец по полной, наклоняйте лоха как хотите!

- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник.

- *ули не угонишься? *ули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не е*ет.

Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику,

испуганно рассматривающему результаты ремонта:

- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.

Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.

Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос:

- Ты куда собрался?

- Стоять не двигаться!

- Так, замерли все!

Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:

- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.

Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:

- Ну чо, сколько денег?

- Квартира, дача?

- Чем платить будешь?

Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:

- Лошадка есть+

Братва переглянулась и опять наперебой:

- Ты чо, фермер?

- Скакун, жеребец?

- Где посмотреть?

Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:

- Вот.

Хозяин Феррари вдруг заверещал:

- *ля, когда он успел мой шильдик с[ой]ить! *ля, вы сами лохи! Въе*ите ему! Под стволы!

Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета.

Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:

- Ух ты ! Пестик! Зыкий!

И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский

шильдик, и стал крутить пистолет в руках:

- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! - Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались+ Один из них, бывший владелец

ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на

что внимания:

- Птю! Птю! Птю!

Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул:

- Ну вы *ля даете! Разбирайтесь сами!

Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.

Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку.

И тут вмешалась тетушка:

- Мишенька, пестик - фука! Отдай его дядям!

- А лошадку тоже?

- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. - Пестик отдай нам, отдай его сюда!

Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:

- Глок! Зыкий+ - и нехотя отдал одному из парней.

- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь+ Он же не специально - по-учительски заявила тетушка.

- Ну его на*уй, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! - охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать

выезд.

- Нет, ребят, у нас машина то+ Сами посмотрите+- тетушка подошла к водительской двери и открыла.

Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте+ Зияла огромная дыра в полу.

- А как же вы+ это?

- Как-как! Ножками! Да Мишенька? - тетушка ласково обняла руку громилы.

- Ну *уя себе!

- Обалдеть!

- *издец!

Затараторили наперебой братки.

- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так

покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.

Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.

Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:

- Плохие дяди. А лошадка красивая!

- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.

Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец.

============================================================

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:

— Добрый день, молодые люди.

После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:

— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:

— Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения):

— Так это ты был!

— Дык, ну я.

— Слава Богу.

И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:

— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.

И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:

— Добрый день, молодые люди...

======================================================================

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...

Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,

что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.

Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной

да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я

почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать

нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую

продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину,

устал как бобик...

Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как

в мавзолей...

Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,

"девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500

рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с

места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там

народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это

залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый

сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом,

а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..

На обратном пути от слез дороги не видел...