Правила Митолиста (Читать!)

iluvatar · 15 декабря, 2007

101 правило Экстремального Металла

01. Ты должен послушать (и суметь назвать) по меньшей мере 100 металл-групп (power metal не считается), прежде чем стать экстремальным.
02. Волосы должны быть либо длиннее плеч, либо полностью выбриты.
03. Ударники должны весить либо меньше 60 кг, либо более 140 кг - но не в интервале.
04. Логотип группы должен быть абсолютно нечитаемым.
05. Темп песен должен быть либо меньше 40 ударов в минуту (экстрим), либо больше 240 ударов в минуту (экстрим).
06. Список благодарностей должен включать ВСЕ существовавшие экстремальные металл-группы (даже, если ты их никогда не слышал).
07. Используй ментовскую фотку самоубийства вашего экс-вокалиста для абложки следующего альбома.
08. Ударник должен использовать только бласт-биты и гринд-биты (даже при 40 ударах в минуту).
09. Проповедуй сатанизм, даже если ты атеист.
10. Пойте о древних культурах и даже придумайте свой язык, чтоб на нём петь.
11. Заработай себе рак или какую-нибудь опухоль.
12. См. 1.
13. Носи одежду, которая может поранить: шипастые браслеты, ошейники, ремни и т.д.
14. В первом альбоме пойте про тёмного повелителя и/или кровь, а потом, на всех последующих альбомах - о политике и жизни, пока не "созреете".
15. Носи чёрное. Всегда.
16. С группой перемещайтесь исключительно в катафалке.
17. Выпустите альбом, а через год переиздайте его с бонус-треком, просто чтоб люди его снова покупали.
18. Все свои песни записывайте дважды: через десять лет выпустите коллекционную версию альбома.
19. Запишите много новых песен, добавьте высокочастотный шум и срежьте басы. Потом выпустите это как "ранние демо-записи".
20. Гитары должны быть такой формы, чтоб их можно было использовать как оружие.
21. Никогда не приглашайте одну и ту же группу на разогрев дважды.
22. Ссорьтесь со всеми членами группы, которые перешли в другие группы (хороший "пиар").
23. Передавай "привет из Норвегии".
24. Играй в как можно большем количестве сторонних проектов, насколько это в твоих силах. Как минимум в одном из этих проектов должна быть женщина-вокалистка (твоя жена, никто другой так не экстремален).
25. Альбомы должны быть либо меньше 30 минут, либо быть ровно 66 минут 6 секунд.
26. Летом чёрную одежду можно превратить в элегантные шорты и майки (НИКОГДА не используйте ножницы).
27. Поставь королевский трон вместо унитаза/за стол/в машину и т.д.
28. Женись на девушке с таким количеством пирсинга, что металла на ней больше, чем в тракторе колхозника Захара - чтоб металлодетектор в аэропорту зашкаливало.
29. Имей 52 футболки с металл-группами - на каждую неделю года.
30. Играй только на гитарах фирмы Урал.
31. Первая буква в названии альбома должна быть "А", а потом - по алфавиту. (Алтарь Безумия, Благословенный Суицид, Вечный Ужас, ...).
32. Стань "супер продюсером" экстремального металла и построй собственную студию в чаще норвежского леса (для стиля Лесной Металл).
33. Лесной металл - это бегание по лесу, играя на синтезаторе за 10 баксов и с микрофоном за 5 баксов. Запиши свой новый "Экстремальный атмосферный проект".
34. Пой про серийных убийц только после того, когда встретишь одного из них и подружишься.
35. Никогда не играйте в определённой тональности. Хроматизм - вот решение.
36. Пусть клавишники "прыгают" из группы в группу - больше прыгать никак нельзя.
37. Признайся, что сжёг церковь и отсидел за это (даже если этого не было).
38. Кричи "ЭКСТРИМ" и скрещивай руки. Делай это как можно чаще.
39. Играй на басу без медиатора.
40. Играй на ударных с голыми ногами, или хотя бы в носках - экстремальные ощущения.
41. Называй всех "сын сатаны", даже если обращаешься к женщине.
42. Участвуй в порноиндустрии в любом качестве, лучше как актёр "Осеменитель", "Жеребец" и т.д.
43. Используй советские педали к большому барабану.
44. Принимай "speed" чтоб стать самой быстрой группой.
45. Кури траву чтоб стать самой медленной группой.
46. Гитары должны быть настроены ниже ля-бемоль для настоящего экстрима.
47. Гитарные соло не должны звучать как Yngwie Malmsteen или блюз - играй так быстро, чтоб пальцы кровоточили.
48. Возроди дерьмовую блэк-металл группу, назови её культовой и записывай самое дерьмовое, что сможешь (см. 33).
49. Просмотр телепередач ограничить "Симпсонами" и криминальной хроникой.
50. Перечисляя список своих любимых фильмов, обязательно упоминай "Техасскую резню бензопилой", но только после "Девчата".
51. Играй везде куда пригласят, но никогда - в Новой Зеландии.
52. Поддерживай акции экстремального металла, а когда станешь знаменитым забей на них.
53. Ударникам: 3 такта бласт битов, потом - 1 такт fill. Повторить. Не отклоняйтесь от этой схемы, невыполнение этих инструкций сделает вас менее экстремальными.
54. Усилки Marshall - дерьмо. Используйте советскую Вегу!
55. Никогда не называй своего настоящего имени, скажи, что экстремальные родители назвали тебя "Изгнанник" с самого рождения.
56. Говори, что твоя группа - это новое поколение в экстремальном металле (не забывай скрестить руки), даже если у вас звук как из 80-х.
57. Убедитесь, что ваша группа называется так же, как и другая, на другом полушарии.
58. Говорите, что Cite Darkthrone оказали на вас самое большое влияние (даже если вы никогда их не слышали).
59. Обложка - самые упаднические мотивы, круче, чем у любой "вчерашней" экстремальной группы. Найми профессионального кровавого художника-извращенца (лучше - себя, только имя поменять не забудь).
60. (a) Убей музыканта из другой группы.
(б) Последующие альбомы пиши из тюрьмы.
61. Говори, что записывался в Morrisound Studios, Florida, USA, с продюсером Scott Burns.
62. Организуй туры с как минимум 9 группами, а билеты - по $6.66.
63. Соревнуйтесь на сцене: кто из 9 групп играет быстрее.
64. Имей 2 или более больших барабанов.
65. Мотай головой, пока доктор не скажет, что причина твоих ужасных головных болей - возможное повреждение мозга. Но всё равно продолжай трясти головой потому что это экстремально.
66. Когда поёшь живьём, пой гроулингом (очень низким голосом), ведь петь как девочка ты не можешь.
67. См. 1.
68. Скажи всем, что собираешься сам писАть весь материал для альбома потому что слова и музыка не подходят друг к другу.
69. Объединитесь с группой твоей жены.
70. Снимайте видеоклип в одном или четырёх следующих мест: в церкви, на кладбище, в лесу, в замке.
71. Если пункт 70 вам не подходит, покрасьте комнату для репетиций в чёрный цвет (она уже должна быть чёрной, иначе вы - не экстремальные), оденьтесь во всё чёрное и играйте на цветных инструментах, так, чтоб зрители видели только их и ваши лица.
72. Откусите голову голубю или любой другой домашней птице.
73. В фотках группы ты должен держать ружьё или топор.
74. В фотках группы должны быть голые женщины, изображающие твоих рабов.
75. Избавьтесь от ударника - он слишком медленный. Используйте драм-машину вместо него.
76. Пой в как можно большем количестве групп и не будь привязан ни к одной из них: будь расп**дяем - это экстремально.
77. Запиши кавер на Slayer.
78. После того, как группа "прикажет долго жить", свяжись с Rob Halford чтоб организовать новую группу.
79. Или с Phil Anselmo.
80. На**зди как можно больше семплов из фильмов ужасов для экстремального альбома. На**ать на авторские права.
81. Семплерные ударные - единственный выход, даже если ваш snare звучит как 6" tom.
82. Устрой себе передозировку героином, выживи и говори всем, что сатана сказал, что надо обо**ать побольше людей.
83. Говори, что ты сатанист и слушаешь только блэк.
84. Говори, что "Morbid Angel - лучшая **аная death metal группа в мире".
85. Сливной бачок унитаза - лучшее место для охлаждения пива и прочего алкоголя.
86. Убей своих детей, если они станут хаус/транс-диджеями.
87. Говори, что копировал гитары с KISS и что Gene Simmons твой бог.
88. Слушай и копируй ударные с альбома Motley Crue "Dr. FeelGood" (это можно).
89. Лей как можно больше фальшивой крови на сцену и зрителей, как написано в правилах посещения вашего концерта.
90. Стоп! Правила - это для м**аков.
91. Постарайся, чтоб твои длинные волосы попали в как можно больше зрительских ртов.
92. Пой так брутально и низко, что человек, даже знающий текст, не смог бы петь - его голос казался бы детским по сравнению с твоим. Почувствуй своё экстремальное превосходство.
93. Запись джем-сейшена в расселине снежных норвежских скал - часть подготовки к новому альбому.
94. Во время тура устраивай бардак в номерах отелей.
95. Осторожно: обложки некоторых power альбомов выглядят как black. Это обманчивое сходство.
96. Твоё прозвище должно быть названием оружия: Бомба/Топор/Торпеда.
97. Если носишь кожаные штаны, они должны быть настолько облегающими, чтоб всё выпирало.
98. Стремайся, когда видишь ментов.
99. С*и на всех, кто не такой экстремльный как ты, экстремально выражай своё превосходство.
100. Работай/живи возле сталеплавильного завода и говори, что "металл в моей крови".
101. Главное правило экстремального металла: "Чтобы создать нечто действительно ТРУ, надо жить этим."
Убей себя и умри, и только тогда сможешь делать самый экстремальный из экстремальных металлов!!!

101 правило Тру Грайндера

1. Должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.
2. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.
3. Napalm Death и Anal Cunt попса.
4. Пиши музыку под вдохновением от распотрошённых трупов и мёртвых животных.
5. Ты должен быть ярым фанатом порнофильмов.
6. Анаша рулит!
7. Пой о грязном жестоком, извращённом сексе, о трупах, о выпивке, про каннибалов, это ниибацца как грайндово!
8. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике.
9. Кончились мысли для текстов? Пиши о проблемах цивилизации и о своих ощущениях, это тоже круто.
10. Будь злым!
11. Ещё злее, прибавь нервозности и психованости!
12. Забыл сказать, тексты не более 1 куплета (не забывай о п.3).
13. Куплеты не более четырёх строк!
14. Более 1 куплетов это не Грайнд!
15. Гитарные риффы придумывай максимум из 4 нот и максимум 3 риффа на песню!
16. Скорость бласт- и грайнд-битов чем быстрее тем брутальнее!
17. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд!
18. Во вступление песни вставь вырезку из фильма ужасов или порнухи.
19. См. п. 10.
20. Когда записываешь вокал, ори как можешь, начиная с низких частот, заканчивая высокими, вокал должен быть абсолютно непонятным!
21. Ещё грайндовее будет когда ты замедлишь свой грайндовый гроулинг.
22. В свою новую песню ты не вставил женские крики? - Это аццтой, настоящий грайндер никогда такого не допустит!
23. Придумай себе название, агрессивное, пошлое и одновременно страшное. (например "Вагина Обезображенная Перфоратором").
24. На крайняк покатит и просто название ужасного инструмента, или какой-нибудь орган.
25. Для тебя нет слова "член", есть только "ФАЛЛОС"!
26. Твой любимый фильм - Traces Of Death.
27. Фильмы ужасов - детские комедии.
28. Напиши название своей группы как можно непонятнее и обязательно кровью или фекалиями.
29. На обложке должно быть как можно больше трупов и органов, зомби тоже подойдут.
30. Никогда не опубликовывай свои грайндовые тексты.
31. Твои песни должны быть не более 1 минуты.
32. На альбоме должно быть как можно больше песен, верх превосходства будет 100 песен.
33. Не забудь записать как можно больше Split CD, даже если ты не знаешь что это такое.
34. Теперь пришла пора стать не просто стать злым, а быть ниибацца брутально жестоким!
35. Не проявляй жалости ни к кому.
36. Смейся над инвалидами, и грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома.
37. Если повезёт у вас возьмут интервью, и когда спросят "Какие у вас планы на будущее?", ответьте "Записать новый Split CD"
38. Твои герои - Маньяки и серийные убийцы.
39. Cannibal Corpse - Grind чистой воды, охуенно крутая команда!
40. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально!
41. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну.
42. Сдружись с другой GrindCore командой, только чтобы она была не грайндовее твоей.
43. Запиши с ней очередной split cd.
44. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, пошли его посидеть на Фаллосе (см. п. 25).
45. Скажи что ты оторвёшь ему яйца, и будешь вколачивать их ему в ухо отвёрткой, и ещё более грайндово будет если ты скажешь что ты вырвешь ему диафрагму и ей же его и задушишь!
46. Будь брутально страшным!
47. Затем успокойся, вспомни п. 2.
48. Читай учебники по анатомии, учи названия органов, тогда твой лексикон будет грайндовым.
49. Только никому не рассказывай что ты читаешь анатомию, скажи что этот лексикон у тебя в крови.
50. Брутально грайндово будет если ты скажешь что растерзал пару человек, чтобы узнать про их названия.
51. Спать ложись только под INTESTINAL DISGORGE.
52. Не забудь мастурбировать на фотографии трупов, чем разложившиеся труп, тем брутальнее.
53. Естественно делай это под GrindCore. Cock and Ball Torture здесь особенно подойдут (см. п. 2).
54. Не забывай п. 1 чем больше малоизвестных команд слушаешь, тем ты круче.
55. Употребляй как можно больше наркотиков и алкоголя, ты будешь крутым.
56. А если ты ещё это совмещаешь, ну ты ниибацца крутой!
57. В свой новый хит вставь пердёж, и ещё лучше звуки рвоты, это в хлам как грайндово.
58. НЕ забывай про жестокость и агрессию.
59. В свой новый текст вставь строчку как ты изнасиловал и убил свою маму.
60. Идя по улице с ненавистью смотри на людей, ты же ниибацца брутально злой.
61. Когда они к тебе обратятся см. п. 45
62. Купи себе топорик, так на всякий случай, или большой нож.
63. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором.
64. При этом кричи из-за всех сил.
65. Напросись в морг на вскрытие трупа.
66. Трупом должна быть девушка, полгода пролежавшая в лесу.
67. Если тебе что то понравилось скажи что это брутально круто.
68. Если не понравилось смотри п 45.
69. Поклоняйся Сатане, в него можешь не верить, но должен знать что он есть и поклоняться ему.
70. Если у тебя нету песни со словом "Vaginal", ты не грайндер, а салага.
71. Записывай свои Split CD на никому неизвестных студиях.
72. Не забудь рассказывать про то где ты записал новый Split.
73. Ни когда не снимай свои концерты на камеру, тем более клипы. (См. п.3)
74. Увешай комнату плакатами с зомби, и вырезками из криминальных журналов.
75. Говори всем что в GrindCore есть идеология.
76. На вопрос "Что за идеология?" ответь, что они не брутально жестоки и не такие грайндовые как ты чтобы это понять.
77. Придумай себе прозвище перед этим см. п. 48.
78. Death Metal это попсовый грайндкор для девочек.
79. GrindCore это музыка для настоящих брутальных мужиков как ты.
80. Будь брутально злым!
81. Обязательно переиграй какую-нибудь GrindCore команду, желательно немного более известную чем ты.
82. Докажи им что твоя группа брутально грайндовее чем их.
83. На MetalBlade записываются только попсовые мажоры.
84. Рисуй трупы и внутренности.
85. Когда слушаешь GrindCore нервно дёргай головой и выпучи глаза.
86. Бешено ори.
87. Создай себе пиар маньяка-извращенца.
88. Для этого пугай бабушек и маленьких детей.
89. Почувствуй, что значит быть брутально страшным.
90. Помни если песня похожа на грайнд, но длится более 1 минуты это Death Metal.
91. См. п. 78
92. Cannibal Corpse специально играют песни больше минуты чтобы показать что они брутально грайндовее всех.
93. Все самые грайндовые команды - из США.
94. Постоянно нервно бегай глазами по сторонам.
95. Часто дыши.
96. Сделай себе два сайта, один официальный, другой неофициальный.
97. Никогда не выкладывай больше 2 песен на официальном сайте.
98. Обязательно выложи все свои треки на неофициальном сайте.
99. Размести на нём так же кучу придуманных интервью, покажи им что ты брутально жестокий.
100. Чтобы показать что группа тебе нравится, скажи что у неё брутальный саунд.
101. А теперь сожги пару кукол, воткни в свинную голову нож, и можешь немного поспать (см. п. 51)

70 Правил Тру-Death металлера

1 Будь брутальным.
2 Будь маньяком.
3 Будь брутальным маньяком.
4 Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5 Рычи.
6 Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7 Используй словосочетание "ёбаный социум" как можно чаще.
8 Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9 Не забывай при этом рычать.
10 Ёбаный социум!
11 Борода - это круто.
12 In Flames - пидары
13 Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14 Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15 Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16 Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17 Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары.
18 На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19 Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20 Ёбаный брутальный социум!
21 На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22 Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23 Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24 Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25 Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26 Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27 Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28 Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29 Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30 Все твои соло должны напоминать бульканье.
31 Периодически просматривай "Лики смерти".
32 При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33 Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34 Power это не метал!
35 Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36 Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.
37 Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38 Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39 Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40 Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41 В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42 Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43 Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44 Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45 Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46 Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47 Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48 "Крик" это не фильм ужасов!
49 Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50 Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51 Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52 Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53 Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54 Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55 Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56 Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57 Т***ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58 Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей f**ked With a Knife!
59 Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"!
60 В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61 Никогда не пиши тексты на французком.
62 Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63 Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64 Лого обязано быть красного цвета.
65 Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66 Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67 Изучай биографии маньяков-убийц.
68 Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69 Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
70 На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую

101 правило хэви метала

1. Хеви тру
2. Все кто не хеви - не тру
3. Лосины или другие обтягивающие штаны - это круто
4. Хоть и выглядишь в них ты как [ой]...
5. Быть [ой]ом не тру
6. И как это в 80х не сообразили? А ну снимай лосины!
7. Тенора это тру
8. Фальцет тоже сойдет
9. Фальцет в одной октаве - это сверх сверх тру!
10. Ннет, вокалистов в хеви метал не кастрируют
11. А что, это неплохая идея...
12. Интересно, Эрик Адамс - кастрат?
13. Ария - е8аные плагиатчики
14. пунк 13 не обсуждаеться
15. Iron Maiden - тренд
16. То ли дело Judas Priest!
17. Manowar - тру!
18. Если ты с утра послушал Manowar то тебе все пох
19. Даже если тебя бьют милицейской дубинкой
20. Это все равно тру, даже если тебя бьют за пьяные крики "Раскачаем этот мир!"
21. Вот видишь, к чему приводит Ария?
22. Warlock - это клево
23. Красивей Дороти Пеш ты еще никого не видел
24. И поя8ать что ей столько лет!
25. Купи себе косуху
26. Купи себе казаки
27. Купи фтуболку любимой команды
28. Что, не сочетаються? Нас8ать, настоящий тру хеви металлист так и должен выглдеть!
29. Блин, сними с себя лосины!
30. И порванную джинсовую жилетку тоже!
31. Так ходили только в 80е!
32. Что? Пи8орские 80? Хрясь!
33. AC\DC круто
34. Бивис тоже крут! Он фан AC\DC!
35. Accept круто!
36. А как визжит Диркшнайдер!
37. Чтоб визжать так же следует пить водку каждый день!
38. Что, говоришь получиться гроулинг?
39. Дурак, если ты будешь визжать при этом, то гроулинга не будет!
40. NWBHM - круто!
41. Что, ты не знаешь что это такое?
42. Тогда ты точно не тру хеви металлист
43. Иду слушай Арию!
44. NWBHM - new wave of british heavy metal!
45.Не забывай тусоваться с другими металлистами
46. Но помни:
47. Блэкстеры - пингвины
48. Паверщики - геи и\или эльфы
49. Дэтстеры - маньяки
50. Трэшеры - хмм...Ладно, трэшеры зае8ись! Стоп, тебя они еще не зае8ли? Вот то-то!
51. А грайнд вообще не музыка
52. Глэмеры - трансвеститы
53. Думеры - тормоза
54. Прогстеры говорят одни непонятные вещи о непонятном
55. Ты должен собирать деньги на байк
56. Если купишь его то будешь невз8бенно крут!
57. Даже если это Днепр, приобретенный у дяди Коли за бутылку
58. Но никогда, никогда не катайся на этом байке!
59. Вот бы Children of Bodom тенора на вокал!
60. Ведь даже сам Алекси говорит что они играют fucking heavy metal!
61. Организуй свой хеви метал проект
62. Гитары Alina Pro тебе вполне достаточно
63. Название "Озон Ориона" или "Черный сын 7го монаха" тебе вполне подойдет
64. Ну и что, что все смеються?
66. Пафос - тру!
67. Используй в текстах слова типа:
68. Дать под зад, стальной конь, сила меча...ну ты спонимаешь, в каком стиле, да?
69. Как, у тебя нет хаера?
70. Сейчас же расти! Длиннее...длиннее... Ничего, до подбородка - уже невье8енно длинный хаер!
71. Дмитрий Варшавский - лысый. Хоть и муза ничего...
72. Хм, а Москвитин то тоже...того...
73. Пиз8ди гопов
74. Лучшее место для этого - Шелохов!
75. Около дома 9 в переулке Северном чаще всего всего пиз8ят гопов
76. И я даже догадываюсь, кто это делает...
77. Headshaiking - тру!
78. То есть, тряси хаером!
79. Тряси!!
80. Тряси!!!
81. А теперь по кругу!
82. Теперь в другую сторону!
83. Отдохни...
84. На сейшены ходят пить пиво
85. Правильно, а зачем же еще?
86. Обижайся, когда тебе говорят что твоя музыка небрутальна
87. И в самом деле, что брутальней Return of the Warlord?
88. Так что, time to burn!
89. Проводи время с пользой: забивай на лекции, пей пиво, тусуйся
90. Нет, не на кругу!
91. А у Фаера
92. Черт, а Фаер то уехал...
93. Значит на кругу!
94. Хм, да ты вообще не из Иркутска?
95. Бывает...
96. Значит тусуйся, мне все равно где, но тусуйся!
97. В Москве это малый Арбат
98. В Ебурге это ДК
99. И зачем ты это читаешь?
100. Что ТЫ сделал для хеви метал?
101. А ну быстрей создавать массовку хеви металлистов, что б никто не подумал что стиль мертв!

100 правил блэк-металлиста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахaй все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. )))))))))))))))))))
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "СПХВТ"* в любое время.
*СПХВТ - Сосать Потный *** Властелина Тьмы
64. Говори: "А ты не СПХВТ?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило 1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов.
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не хочешь ли ты спхвт?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [ой]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи охуенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "охуенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "fuck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!

101 правило пауэр-металлиста

1. Пой тенором.
2. Если ты не поёшь тенором, тогда ты - не играешь пауэр.
3. "Властелин колец" - должна быть твоей любимой книгой.
4. На вопрос: "Что ты сейчас читаешь?", отвечай - "Властелин колец", даже если никогда его не читал и не имеешь представления что это.
5. Заявляй всем, что Кай Хансен не умеет петь, но он твой любимый вокалист, потому что поёт чувственно.
6. В своей карьере выпусти хоть один концептуальный альбом. Желательно про "Властелина колец".
7. Если ты его не выпустишь, тогда ты - не играешь пауэр.
8. Делай вид, что разбираешься в дэте, при этом ненавидь его.
9. Children Of Bodom - это очень тяжёлая блэк-металлическая группа для тебя.
10. Помни, что Children Of Bodom никогда не играли пауэр и в ихней музыки нет малейшего проявления пауэра.
11. Helloween - группа, без которой не было бы музыки.
12. Настоящий пауэр-металлист ненавидит последние работы Helloween!!!
13. Покупай каждый альбом Helloween надеясь на то, что они выпустят третий "Keeper Of The Seven Keys".
14. Зачем ты это читаешь? Лучше пойди и почитай "Властелина колец".
15. Твоей любимой группой должна быть "Stratovarius".
16. Ты должен играть финский тру пауэр металл.
17. Если ты его не играешь, то ты играешь немецкий пауэр металл.
18. Никогда не думай, что ты - хоббит.
19. Хоббиты - гомики.
20. На стишок "Туда, сюда, обратно - быть хоббитом приятно", отвечай - "Туда, сюда, обратно - быть гомиком приятно!"
21. Самая лучшая раса - эльфы.
22. Они классно стреляют.
23. А какие у них уши...
24. Вырости уши, как у эльфа.
25. Купи себе лук и стрелы.
26. Страна, которую ты ненавидишь - Средиземье. Там много хоббитов (см. пр. 19).
27. Франция - это бывшее Средиземье.
28. А французы - хоббиты.
29. Если кто-то утверждает, что у Энди Дерриса - хороший голос, то говори тому, что у него голос, как у хоббита и он слушает попсу.
30. Но при этом говори, что попса и рэп - хорошая музыка, но она тебе просто не нравиться.
31. Слушай всю музыку.
32. Тебе нравиться вся музыка.
33. Блэкеры - глупые люди. У них всё однообразно...
34. Ты должен играть либо на Les Paul, либо на RR.
35. Выпусти альбом - копию "Keeper Of The Seven Keys", при этом утверждая, что твой альбом революционный.
36. Любой альбом в пауэр-металле - революционный.
37. Меняй своё мировоззрение наждую минуту.
38. Меняй религии каждый день.
39. Все твои тексты должны быть про средневековье.
40. Кай Хансен - предатель. У него тексты про космос.
41. Не смотри телевизор, чтобы не стать Каем Хансеном.
42. Симфо-пауэр - это хорошо.
43. В качестве интро для своего альбома используй какую-то симфоническую композицию, заявляя, что это - хэви-металл.
44. Повешай себе тыкву в комнате.
45. Это, типа, круто.
46. Пой фальцетом, этого никто не заметит.
47. Выучи эльфийский язык.
48. Никогда не выходи на улицу с луком и стрелами.
49. Будь похожим на своего кумира. Если он, конечно, не Боря Моисеев.
50. Слушай Uriah Heep из принцыпа, что она нравиться Каю Хансену.
51. Купи себе какой-то альбом Nightwish.
52. Организуй сайд-проэкт с закосом под Nightwish.
53. А вокалистка Nightwish похожа на эльфийку. Интересно, она знает эльфийский язык?
54. У тебя не должно быть подруги.
55. Если она у тебя есть, то ты - не пауэр-металлист.
56. Исключения только тогда, когда она поёт в твоей группе.
57. Подожди! У тебя нет подруги! Ты же хоббит!
58. Будь весёлым, как Киске. Даже если этого веселья никто не поймёт.
59. Киске крут. (См. пр. 1).
60. Покупай все альбомы Iron Maiden. Насрать, что это хэви!
61. Слушай хэви.
62. Помни, что пауэр по-другому называют хэви/пауэр.
63. Также помни, что пауэр называют пауэр/прог.
64. И ещё помни, что пауэр называют спид/пауэр-трэшем.
65. Пауэр-блэка не существует!
66. Пауер-дета тоже!
67. Тыква - это круто.
68. Покупай всё, где нарисована тыква.
69. У тебя ещё нет тыквы в комнате? Тогда ты не пауэр-металлист.
70. Пауэр на украинском языке звучит лучше, чем на русскому.
71. В России нету пауэра.
72. А Uriah Heep - классная группа.
73. Помни, что год основания пауэр металла не 1969, а 1984.
74. Всё, что не поёться тенором - не пауэр.
75. Не бери пример с Тимо Толлки по одной простой причине: тебя будут обсырать на форуме.
76. Посмотри фильм "Властелин колец", чтоб знать содиржание книги, но при каждом воспоминании про фильм начинай его жутко обсырать.
77. Никогда не представляй, что ты живёшь в Средние Века и не выходи на улицу с луком и стрелами. Вдруг арестуют...
78. Книги читать не обязательно.. Можно послушать Blind Guardian.
79. Если ты всё-таки прочитал книгу, то никому не говори. Если это конечно, не "Властелин колец".
80. Твоя комната должна быть завешена плакатами Helloween, Gamma Ray, Blind Guardian.
81. Пауэр металл - не металл. Это выше, чем металл.
82. Купи себе медаль!
83. Купи себе армор!
84. Купи себе всю одежду, как в средневековье.
85. Но не выходи в ней на улицу. (См. пр. 77).
86. Помни! Ты крут!
87. Ещё раз прочти "Властелина колец". Если прочёл, то переходи к правилу 88.
88. См. пр. 87.
89. Ты ещё не записал концептуальный альбом?
90. Ты ещё не прочёл книгу книг ("Властелин Колец")?
91. Если ты не выполняешь первые 90 пунктов, то Гэндальф тебя не похвалит!
92. См. пр. 3.
93. Но затем смотри правило 78.
94. Если ты ещё не понял, то настоящий пауэр - это Stratovarius, Sonata Arctica.
95. Они сделали революцию.
96. Помни, что каждая пауэр-металл группа делает революцию.
97. Купи себе всякого дерьма из 70х.
98. Носи это. Выглядит очень даже пауэрно.
99. Завляй всем, что пауэр металл переводиться как сильный металл. И все кто его играют - силачи.
100. Насрать, что у них высокий голос.
101. См. пр. 1.

101 правило ню-металиста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической - обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-п*дорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок - ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы - хиппи и п*дор.
13. Iron Maiden - не металл, это <п*дорское дерьмо 70-х/80-х годов>.
14. Korn - боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock - дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже - это ещё лучше
29. После этой операции струны <девяткаили <десяткаконечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады - знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP - тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов - слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные - нагибайся!
38. На концерте главное - колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени - это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал - кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился - твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ни**ацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ни**ацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был <прикольным>.
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами <типа> и <вощем>, как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать твои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica - твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn - сексапильный чувак
54. Фред Дерст - ни**ацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X - играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool - крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV - лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал - это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" - это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry - лучший сборник <металлав мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь - дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал - изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax - это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы "Я знаю, что вы делали прошлым летоми" все три части "Крика" - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все <риффыKorn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и п*дор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно <п*дорское дерьмо 80-х>.
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки гей?
91. Любая громкая музыка - металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из <еепесен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ни**ацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ни**ацца крутые и тяжелые!

50 правил гота

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson"a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson"a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

196 Правил Doom-Metal

1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило 56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon ''Stream From The Heavens'', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия, потому что "it''s doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения, потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да и вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры... да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия", "Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3 минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга вошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"''а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является ''Intro''.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение .
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.

САмаЯ · 15 декабря, 2007

а теперь тогда скажи кто такие МИТОЛИСТЫ?

исправь название!!! мЕталисты

iluvatar · 15 декабря, 2007

САмаЯ

МММММММММММММИИИИИИИИИИИИТТТТТТТТТТТТТААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Говорить правильно - не ТРУъ (читай)

Ill_AH · 15 декабря, 2007

Ха а вот ес4о

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.

2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.

3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.

4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.

5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.

6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.

7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.

8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.

9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.

10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!

11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.

12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.

13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...

14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!

15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.

16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.

17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.

18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)

19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.

20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.

21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.

22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано

23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.

24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".

25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!

26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.

27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...

28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй "тэпом".

30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)

31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.

32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.

33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.

34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.

35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.

36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".

37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".

38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.

39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".

40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

45 правил Thresh metal''иста !

1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!

2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти

3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер

4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар

5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.

6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"

7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "f*ck", это должен быть такой "F*CK!!!!!", чтобы от него у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.

8. Никаких дредов и пи*орских шапочек - только длинный хаер

9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.

10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои боги!

11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.

12. THRASH ''TILL DEATH!

13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.

14. New thrash school - аЦЦтой.

15. ..но Pantera рулит.

16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.

17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом

18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.

19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!

20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.

21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой дезигн гитары.

22. Запомни - все готы - лохи!

23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все одинаковые.

24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.

25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.

26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.

27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди п**дить фэнов Линкин Парка. Это не апсуждаецо.

28. На метал-форумах проводи агитацию тру.

29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.

30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций **ёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.

31. Master of Puppets величайший албум!

32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!

33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!

34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.

35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!

36. Если кто-то скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по е*алу!

37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer

38. Если ты узнаешь, что какой-нибудь нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.

39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще выступали в п**орском наряде из кожи с ошейниками.

40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила нюметаллеров).

41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!

42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!

43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах

44. …А мега-ТРУ – и на экзаменах

45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру

51 правило пауэр-металла

51 правило для фанатов пауэра: как сделать так, чтобы тебя не считали геем.

1. Что бы ты ни делал, ты все равно останешься геем.

2. Не слушай Manowar, они геи.

3. Никогда не выходи на улицу с мечом.

4. Не хватайся за свой меч с криком "poweeeeer of steeeeel!!!" Это по гейски.

5. Не говори офэнтезийных текстах в металле.

6. Не говори о фэнтезийных мирах.

7. Никогда не говори охоббитах. Хоббиты - геи.

8. Не играй в группе, в названии которой используется слово "Эльф".

9. Не употребляй слова "Hail" и "Kill". Это тоже довольно п**ерастично.

10. Избегай фраз вроде: "ух ты, у этого парня классный фальцет!"

11. Если в большинстве твоих любимых групп у вокалиста голос выше, чем у твоей девушки, то ты гей.

12. Хотя нет, это вычеркни, у тебя ведь нет девушки...

13. Не покупай диски, на которых есть слово "dragon". Драконы, конечно, не геи, но тебе лучше не испытывать судьбу.

14. Не называй Hammerfall ''the saviours'' и ''the templars''

15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall - геи.

16. Не живи в подвале у своих родителей.

17. Не живи со своими родителями.

18. Не проси свою маму постирать тебе твое толкиенистское нижнее белье.

19. Постарайся играть аккорды, которые не похожи на второсортный Helloween

20. И это все, что ты знаешь? Да ты гей!

21. Не посещай средневековые ярмарки. Это сверхп**ерастично.

22. Если ты все-таки пошел туда, не одевай костюм Питера Пэна.

23. ПЕРЕСТАНЬ носить свой меч.

24. Проси о минете любую девушку, оказавшуюся в поле твоего зрения.

25. Не говори ей о Manowar (см. п. 2).

26. Не называй половой акт "возвращением дракона в свое логово"

27. Нет, это тоже вычеркни - у тебя не бывает половых актов..

28. Не слушай FOGGOTH (Cradle Of Filth, Dimmu Borgir, Anorexia Nervosa etc. - прим. перев.)

29. Сочетание пауэра и foggoth"а фактически делает из тебя транссексуала.

30. Не обижайся, если кто-нибудь скажет, что Stratovarius похож на Helloween.

31. Не пиши Тимо Толкки личных писем.

32. Постарайся не употреблять слово ''slays''.

33. Не называй дэт "тем дерьмом".

34. Если тебе не нравится дэт, делай вид, что ты в нем разбираешься.

35. Cradle Of Filth - это не дэт. Вот гомик!

36. Cradle Of Filth - это не блэк. Вот гомик!

37. Никогда не слушай Cradle Of Filth (см. 101 правило блэка).

38. Не онанируй на фотографии Ингви Мальмстина.

39. Не онанируй на фотографии ManOwar. Кретин.

40. Не онанируй в коже.

41. Не онанируй в броне.

42. Поменяй руку.

43. Постарайся не произносить слово "power" слишком часто.

44. Если у тебя есть группа, ни в коем случае не используй в ее названии ни одного из этих слов: metal, false, true, metal, sword, steel, heathen, warrior, metal, kings, battles.

45. Постарайся общаться с не-металлистами. Только не называй их "позерами".

46. Не носи пестрые рубашки - оставь это Бою Джорджу.

47. Никогда не говори "Heavy metal or no metal at all". То есть, другими словами не будь геем.

48. Не носи набедренную повязку, а то будешь... правильно - геем.

49. Не ори на концертах "metal bother!!!" - если, конечно, не хочешь быть побитым.

50. Не будь Дани Фил... тьфу, то есть НИКОГДА НЕ НОСИ МЕЧ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО ДОМА!!!

51. Смотри правило №1.

101 ПРАВИЛО САТАНИСТА

01. Быть сатанистом – тру.

02. Хочешь быть тру – будь сатанистом.

03. Все, кто не сатанист – лохи.

04. Ты же не хочешь быть лохом?

05. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.

06. Идиот, не внебрачный, а Верный!

07. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.

08. Боятся – значит уважают. Ты ведь хочешь, чтобы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

09. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.

10. Сейчас же сними эту гадость! Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

12. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пи**ры.

13. Нет, ты не будешь «как байкер» у тебя нет мотоцикла.

14. Нет, пи*ором ты тоже не будешь, хотя…

15. Запомни – настоящий сатанист ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.

16. СатанистЪ носит длинные черные волосы.

17. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.

18. Если волосы не черные – придется покрасить.

19. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

20. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см.ниже).

21. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.

22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже).

23. Теперь, что бы тебя не спутали с п**ором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не спутали с [ой]ом, тебе нужна пентаграмма.

24. Пентаграмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

25. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.

26. Или можешь купить ее в ближайшем киоске, торгующем сувенирным барахлом.

27. Пентаграмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

28. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.

29. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

30. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.

31. Все, кто не сатанисты – твои враги.

32. Врагов сатанист повергает в ужас и побеждает.

33. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.

34. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами «Мой Бог – Сатана».

35. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.

36. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.

37. Теологический диспут – это спор о религии.

38. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.

39. Нет, сатанизм - не религия.

40. Запомни пункт 39 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см. ниже).

41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

42. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, чтобы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

43. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циникЪ, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.

44. Самый крутой сатанист – это сатанист-маг.

45. Чтобы стать сатанистом-магом, нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшим учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

46. Самые крутые из сатанистов-магов запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанист-маг все равно сможет отмазаться (см. ниже).

47. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круто, тебе об этом пока думать рано.

48. Сатанист-маг в разговоре постоянно должен использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе ни кто не узнает, что он тру.

49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.

50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанист-маг все равно сумеет отмазаться (см. ниже).

51. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда этот прием плохо работает против других сатанистов-магов – они тоже умеют врать.

53. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.

54. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и тд) – это тоже не тру.

55. Вторым по крутости считается сатанист-философ.

56. Чтобы стать сатанистом-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.

57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.

58. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.

59. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно осуждающем.

60. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистов, которые предпочитают читать статьи сатанистов-философов, потому что они написаны более понятно.

61. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

62. В одной компании могут оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию, чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например: «Земля круглая» и требовать научного основания. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устает.

64. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».

65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот что ты имел ввиду! Так я про то же говорил, только другими словами!»

66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз (см. ниже).

67. Это тоже тру, потому что тебя будут уважать и бояцца даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломать, сказав одну из ключевых фраз (см. ниже).

68. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда» и тд. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

69. Сатанистом-наставником становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить на халяву.

70. Для того чтобы стать сатанистом-наставником, нужно, прежде всего, громко заявить о себе – например, в Интернете.

71. Проще стать сатанистом-наставником тому, кто был раньше сатанистом-магом – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй - заявить, что ты тантрист, все равно никто не знает, что это такое, зато можно будет трахать учениц на халяву и еще брать за это бабло.

72. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.

73. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистов-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.

74. Сатанист-циник может стать наставником, прикинувшись магом или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость. Например: «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистом-философом, он действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

75. для критики лучше выбирать тех, кто уже умер и не может ответить или дать [ой]юлей.

76. Сатанист-наставник обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

77. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, заяви, что Иисус был самым первым сатанистом.

78. Быть сатанистом-наставником – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно, уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

79. Верным ученикам обещай все что угодно и говори, что только они тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см. ниже).

80. Сатанюки (подсатанники, сатаноиды, трусатые) – отбросы среди сатанистов.

81. Обычно сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистов.

82. Проще всего стать сатанюком, если писать ЛаВей с маленькой буквы «в» - Лавей.

83. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.

84. Запомни – сатанизм не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дьяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом».

85. Очень просто заработать прозвище «сатанюк», если признаться в компании сатанистов, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции, даже для спасения своей жизни.

86. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ничем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное умело кинуть понты.

87. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!

88. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.

89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобится, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побоятся в следующий раз связываться.

90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность.

91. Очень опрометчиво считать себя человеком – это нетру.

92. Нет, Суперменом считать себя тоже не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

93. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру.

94. А хрен его знает, что это. Но это – тру.

95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

96. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь или сверхчеловек.

97. «Почему-почему». По качану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал чтобы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистом. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

99. Две оснавные тусовки в Инете – форумы «Черный свет» и «Сатанизм.ру». первый, если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь [ой]еть.

100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы на[ой]ишь из других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…

101. Бля…

САмаЯ · 15 декабря, 2007

САмаЯ
МММММММММММММИИИИИИИИИИИИТТТТТТТТТТТТТААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Говорить правильно - не ТРУъ (читай)

тогда уж мИИИтОООлл, судя по твоей теме... *18

да и не металист я...хе

так что буду говорить правильно

iluvatar · 15 декабря, 2007

САмаЯ

Про мЕталистов читай соседнюю темку

ЗЫ Че-то жоско страницу перекосило

САмаЯ · 15 декабря, 2007

САмаЯ
Про мЕталистов читай соседнюю темку
ЗЫ Че-то жоско страницу перекосило

от твоего названия ее переклинило *05

iluvatar · 15 декабря, 2007

и еще

101 правило трэш-металла
1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебаны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!

Just_do_it · 15 декабря, 2007

Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.

Жесть! Не разу не кого не встречал кто бы мог эту тему сразу наиграть.

iluvatar · 15 декабря, 2007

А что, часто пытаются? =)

firefox · 5 января, 2008

Hammer smashed face

Прикольная темка, её еще CC играли в Эйс-Вентуре в первой части в клубе

iluvatar · 5 января, 2008

firefox

gjitk cvjnhtnm

Добавлено спустя 50 секунд:

пошел смотреть, то-бишь

Dragon 13 · 9 февраля, 2008

101 правило пауэр-металлиста
1. Пой тенором.
2. Если ты не поёшь тенором, тогда ты - не играешь пауэр.
3. "Властелин колец" - должна быть твоей любимой книгой.
4. На вопрос: "Что ты сейчас читаешь?", отвечай - "Властелин колец", даже если никогда его не читал и не имеешь представления что это.
5. Заявляй всем, что Кай Хансен не умеет петь, но он твой любимый вокалист, потому что поёт чувственно.
6. В своей карьере выпусти хоть один концептуальный альбом. Желательно про "Властелина колец".
7. Если ты его не выпустишь, тогда ты - не играешь пауэр.
8. Делай вид, что разбираешься в дэте, при этом ненавидь его.
9. Children Of Bodom - это очень тяжёлая блэк-металлическая группа для тебя.
10. Помни, что Children Of Bodom никогда не играли пауэр и в ихней музыки нет малейшего проявления пауэра.
11. Helloween - группа, без которой не было бы музыки.
12. Настоящий пауэр-металлист ненавидит последние работы Helloween!!!
13. Покупай каждый альбом Helloween надеясь на то, что они выпустят третий "Keeper Of The Seven Keys".
14. Зачем ты это читаешь? Лучше пойди и почитай "Властелина колец".
15. Твоей любимой группой должна быть "Stratovarius".
16. Ты должен играть финский тру пауэр металл.
17. Если ты его не играешь, то ты играешь немецкий пауэр металл.
18. Никогда не думай, что ты - хоббит.
19. Хоббиты - гомики.
20. На стишок "Туда, сюда, обратно - быть хоббитом приятно", отвечай - "Туда, сюда, обратно - быть гомиком приятно!"
21. Самая лучшая раса - эльфы.
22. Они классно стреляют.
23. А какие у них уши...
24. Вырости уши, как у эльфа.
25. Купи себе лук и стрелы.
26. Страна, которую ты ненавидишь - Средиземье. Там много хоббитов (см. пр. 19).
27. Франция - это бывшее Средиземье.
28. А французы - хоббиты.
29. Если кто-то утверждает, что у Энди Дерриса - хороший голос, то говори тому, что у него голос, как у хоббита и он слушает попсу.
30. Но при этом говори, что попса и рэп - хорошая музыка, но она тебе просто не нравиться.
31. Слушай всю музыку.
32. Тебе нравиться вся музыка.
33. Блэкеры - глупые люди. У них всё однообразно...
34. Ты должен играть либо на Les Paul, либо на RR.
35. Выпусти альбом - копию "Keeper Of The Seven Keys", при этом утверждая, что твой альбом революционный.
36. Любой альбом в пауэр-металле - революционный.
37. Меняй своё мировоззрение наждую минуту.
38. Меняй религии каждый день.
39. Все твои тексты должны быть про средневековье.
40. Кай Хансен - предатель. У него тексты про космос.
41. Не смотри телевизор, чтобы не стать Каем Хансеном.
42. Симфо-пауэр - это хорошо.
43. В качестве интро для своего альбома используй какую-то симфоническую композицию, заявляя, что это - хэви-металл.
44. Повешай себе тыкву в комнате.
45. Это, типа, круто.
46. Пой фальцетом, этого никто не заметит.
47. Выучи эльфийский язык.
48. Никогда не выходи на улицу с луком и стрелами.
49. Будь похожим на своего кумира. Если он, конечно, не Боря Моисеев.
50. Слушай Uriah Heep из принцыпа, что она нравиться Каю Хансену.
51. Купи себе какой-то альбом Nightwish.
52. Организуй сайд-проэкт с закосом под Nightwish.
53. А вокалистка Nightwish похожа на эльфийку. Интересно, она знает эльфийский язык?
54. У тебя не должно быть подруги.
55. Если она у тебя есть, то ты - не пауэр-металлист.
56. Исключения только тогда, когда она поёт в твоей группе.
57. Подожди! У тебя нет подруги! Ты же хоббит!
58. Будь весёлым, как Киске. Даже если этого веселья никто не поймёт.
59. Киске крут. (См. пр. 1).
60. Покупай все альбомы Iron Maiden. Насрать, что это хэви!
61. Слушай хэви.
62. Помни, что пауэр по-другому называют хэви/пауэр.
63. Также помни, что пауэр называют пауэр/прог.
64. И ещё помни, что пауэр называют спид/пауэр-трэшем.
65. Пауэр-блэка не существует!
66. Пауер-дета тоже!
67. Тыква - это круто.
68. Покупай всё, где нарисована тыква.
69. У тебя ещё нет тыквы в комнате? Тогда ты не пауэр-металлист.
70. Пауэр на украинском языке звучит лучше, чем на русскому.
71. В России нету пауэра.
72. А Uriah Heep - классная группа.
73. Помни, что год основания пауэр металла не 1969, а 1984.
74. Всё, что не поёться тенором - не пауэр.
75. Не бери пример с Тимо Толлки по одной простой причине: тебя будут обсырать на форуме.
76. Посмотри фильм "Властелин колец", чтоб знать содиржание книги, но при каждом воспоминании про фильм начинай его жутко обсырать.
77. Никогда не представляй, что ты живёшь в Средние Века и не выходи на улицу с луком и стрелами. Вдруг арестуют...
78. Книги читать не обязательно.. Можно послушать Blind Guardian.
79. Если ты всё-таки прочитал книгу, то никому не говори. Если это конечно, не "Властелин колец".
80. Твоя комната должна быть завешена плакатами Helloween, Gamma Ray, Blind Guardian.
81. Пауэр металл - не металл. Это выше, чем металл.
82. Купи себе медаль!
83. Купи себе армор!
84. Купи себе всю одежду, как в средневековье.
85. Но не выходи в ней на улицу. (См. пр. 77).
86. Помни! Ты крут!
87. Ещё раз прочти "Властелина колец". Если прочёл, то переходи к правилу 88.
88. См. пр. 87.
89. Ты ещё не записал концептуальный альбом?
90. Ты ещё не прочёл книгу книг ("Властелин Колец")?
91. Если ты не выполняешь первые 90 пунктов, то Гэндальф тебя не похвалит!
92. См. пр. 3.
93. Но затем смотри правило 78.
94. Если ты ещё не понял, то настоящий пауэр - это Stratovarius, Sonata Arctica.
95. Они сделали революцию.
96. Помни, что каждая пауэр-металл группа делает революцию.
97. Купи себе всякого дерьма из 70х.
98. Носи это. Выглядит очень даже пауэрно.
99. Завляй всем, что пауэр металл переводиться как сильный металл. И все кто его играют - силачи.
100. Насрать, что у них высокий голос.
101. См. пр. 1.

*pactalom

bonfunk · 9 февраля, 2008

Паверщики - геи и\или эльфы

Йа эльф!

... можно причислить себя к паверщикам, не играя павер, а только тащась по нему?

[DE]RAIN · 10 мая, 2008

Паверщики - геи и\или эльфы
Йа эльф!
... можно причислить себя к паверщикам, не играя павер, а только тащась по нему?

А почему нет, тащясь по нему, ты имеешь шанс начать самому его играть))

Филипп · 11 мая, 2008

Чё за говно! Из ню сделали какихто эмо-рэпкор-геев)))А где правила металкоршиков??

iluvatar · 11 мая, 2008

Филипп

Ха, эт потому что Nu Metal звучит лучше Emo-Rap-Gomosexual Metal )))))) ROFL....

FLoopy · 15 июля, 2008

1. Металкор - это не мелодик-дет!.
2. Не будь Андерсом Фриденом.
3. Ори, что ты интересуешься всеми жанрами музыки, но слушай только мелодик-дет!
4. Если группа меняет звучание, хотя бы чуть-чуть, даже не в мэйнстрим, обвиняй их в продажничестве.
5. Ещё не швед? Стань им.
6. Заявляй, что ты видишь разницу между Children of Bodom, Norther и дюжиной других финских групп.
7. Если бы не In Flames и Dark Tranquillity, Гётеборг бы остался безымянным!
8. Opeth - не гётеборгский дет!
9. Если кто-то скажет, что At The Gates - аццы металкора, дай ему в морду.
10. Алекси Лайо красит ногти в чёрный цвет, но ты так не делай, потому что будешь похож на гея.
11. Твоим продюсером должен быть Peter Tagtgren.
12. Доверяй скандинавской сцене.
13. Тряси головой, но не толкайся и не слемь, тебе ведь не хочется, чтоб тебе было больно?
14. The Haunted - мелодик-дет!(а всё потому что там братья Bjorler)
15. Ты не умеешь трясти головой кругом и играть на гитаре с бешеной скоростью в одно и то же время? Даже не пытайся играть мелодик-дет.
16. Если ограда на твоём концерте ломается, даже не пытайся убежать! Пусть твои фэны прыгают, трясут головой и делают козу.
17. На концерте обязательно нужна хотя бы одна остренькая гитара. Когда она у обоих гитаристов - это хорошо!
18. Стой, фтопку Tagtgren-а. Fredrik Nordstrom - единственный настоящий делодик-дет продюсер!
19. Никогда не говори "мелодес".
20. Мелодик-дет это НЕ дет с мелодиями!
21. Обзяательно нужен альбом либо про
а) упадок западной цивилизации из-за избытка техники.
б) астрологию, астрономию или про что-то, каким-то боком относящееся к звёздам.
22. НЕ БУДЬ АНДЕРСОМ ФРИДЕНОМ!
23. Когда говоришь об In Flames, ВСЕГДА различай старый и новый.
24. А лучше всего вообще не упоминать про новый IF.
25. Пусть различать в разговоре старый IF и новый - очень важно, будь готов к тому, что никто толком и не знает, где закончился первый и начался второй.
26. Обязательно поучавствуй в долгом и нудном споре на тему того, где кончился первый и начался второй. В Сети.
27. Сделай свою музыку настолько техничной, насколько возможно: куча соляков(и на гитаре и на клавишных, если возможно), смена ритма и т.д.
28. Большинство членов группы должны играть ещё и в других группах или иметь сайд-проекты.
29. Soilwork - это не In Flames.
30. Не пускай лысого дядьку за микрофон. Пофиг, как он рычит, из-за того, что он лысый, твоя группа будет похожа на металкор.
31. At the Gates всё-таки аццы металкора.
32. Пусть вокалист отрастит ну очень длинные волосы и заплетёт дреды.
33. Чёрт... правило 2! Так что фтопку дреды.
34. Опасайся того, что мама увидит твою коллекцию дисков со страшными обложками и отнесёт их священнику.
35. Твой лайв должен быть записан в Японии.
36. Не трать своё драгоценное время на то, чтобы объяснять дет-металлеру то, что когда его гитара звучит как-то не так, дело в усилителе. Просто посоветуй ему включить рычажок "gain"
37. Не трать свой драгоценное время на то, чтобы объяснять дет-металлеру то, что существует ну до хрена аккордов. Он же без пальцев останется.
38. Это же относится и к блек-металлерам.
39. Когда death/black/grind/porn/brutal - металлер обзывает тебя геем,то заяви ему, что ты знаешь, как настроить гитару. Он офигеет.
40. Ещё лучше - если хочешь, чтобы он абсолютно офигел - поговори с ним о ГАР-МО-НИИ.
41. И никогда не говори death/black/grind/porn/brutal-металлеру слово "чистый", а то они пересмотрят все серии "Улицы Сезам", чтобы узнать, что это такое.
42. Мелодик-дэт - НЕ то же самое, что дэт.
43. На каждом твоём альбоме должен быть хотя бы 1 инструментал.
44. Автором обложек твоих альбомов должен быть Niclas Sundin.
45. Или Bjoern Gooses - он ведь тоже играл в мелодик-дет группе!
46. Обязательно поучавствуй в дисскусии на тему "CoB - мелодик-дет или павер-метал?". Не сдавайся и не обращай внимания на то, что ответа на вопрос не существует.
47. Хотя это точно не павер-метал. Павер-металлисты - геи.
48. Треш-метал хорош, хоть это и не мелодик-дет. Ведь в начале мелодик-дет взял некоторые элементы треша.
49. Обязательно копирайть свои риффы, иначе американские металкор-команды их своруют.
50. Никогда не теряй Чувства Мелодик-Дет-Металла и не уходи в гей-металл.
51. Нарушишь правило 50 - я персонально стукну тебя, сброшу с высокой скалы и прыгну на тебя.
52. Короче, не будь Андерсом Фриденом.(ЧЁРТ ВОЗЬМИ, КОГДА ТЫ ЭТО УЖЕ ЗАПОМНИШЬ?!)
53. Обсирай "Новый" и восхваляй "Старый" In Flames.
54. Если у тебя голова болит от этого жанра, не ругайся.
55. Вообще не употребляй по отношению к нему плохих слов.
56. Старый хеви-группы(например, Блэк Сэббат) - до сих пор аццы всех жанров. Уважай их, даже если они тебе не нравятся.
57. Твоя музыка должна быть написана под влиянием классических хеви-команд, даже если твоё звучание совершенно не похоже на их.
58. Если уж совсем не похоже, обязательно сделай кавер на Мэйден.
59. Если вы начинали как мелодик-дет коллектив, никогда не меняйте своё звучание. Иначе фанаты обзовут вас продажными свиньями и накидают вам кучу гневных писем о том, какие же вы уроды.
60. А Angela Gossow тебе даже нравится ещё чем-то кроме своего тела(ты извращенец!)
61. Двойные гитарные соло!
62. Как мелодик-дет металлер, ты более утончённый, чем остальные.
63. Напейся в гостях у родителей своего друга и усни в кухонной раковине.
64. Неправильно произноси букву "J".
65. Пой на английском. Ну и что, что твоя лирика идиотская. Кто вообще поймёт тебя, когда ты поёшь с таким акцентом?!
66. Но настоящие мелодик-дет-металлеры всегда разбирают слова в песнях своих любимых групп.
67. Если не получается разобрать - посмотри в буклете или в Сети. Но ни за что не признавай того, что ты их подсмотрел!
68. Дай своей кошке шведское имя.
69. Не хчешь быть шведом? Тогда будь финном!
70. НО тогда твоя группа рискует быть названной клоном Children of Bodom.
71. Если ты из США, ты уже сосёшь. Потому что тогда у твоей группы больше шансов выродицца в металкор!
72. В общем, металкор=абсолютное зло.
73. Если после прочтения этих правил твоя группа добьётся настоящего успеха, обязательно отчисляй нам 10% годового дохода.

Филипп · 15 июля, 2008

Я ваще не магу нифига понять! Hate breed это мошкор???А не хардкор как Chimaira! Chimaira это грув-трэшь-метал!? Что такое порно метал??никогда неслышал?? 2 илюватар: а разве есть гомометалХД)))??

FLoopy · 15 июля, 2008

порно метала нету ! есть порнограйнд, и порнограйндкор !

Филипп · 4 октября, 2008

Ну и как это выглядит???)))Они поют от панка до блэка, тока главное условие чтобы вовремя концерта вокалист имел гитариста, а драммер имел басиста и барабанил???)))ХД))))

Schneider Electric · 5 октября, 2008

наподобие вышенаписаного,есть ли какие нить правила для Алтернативщика ???

Филипп · 5 октября, 2008

Альтернатива понятие растяжимое)))Там наверное их абсирать будут)))т.к они поют альтернативу, допустим, трэшметалу, и будут говорить, типа вы все попсятина, будте похожими на позеров,и тд)))

Ill_AH · 6 октября, 2008

По многочисленным просьбам форумчан, представляю..

Вот ты и решил стать альтернативщиком. Не торопись сразу претендовать на лавры корифеев жанра, сначала тебе придётся пройти обучающий курс, который для удобства я разбил на пункты.
Внешний вид
В современном обществе представители различных субкультур отличают в толпе единомышленников по внешнему виду, чем ты хуже?
1. Тебе понадобится «рульная» одежда, ты можешь заработать на неё деньги, продавая лимонад\наркоту или попросить у мамы.
2. Не во всяком месте можно обзавестись таким прикидом, топай сразу в хип хоп магазин.
3. Как зайдёшь и услышишь примитивные биты и ублюдские голоса дебилов из динамиков, начни ритмично покачиваться, ты обязан любить и уважать хип-хоп, иначе ты не станешь альтером.
4. Купи себе какую нибудь уёбищную кепку или шапку от нигерской фирмы типа Roca Wear
5. Накупи себе уёбищных маек, можно розовых, но лучше с черепами на крылышках или с Микки Маусом.
6. Обзаведись хорошими и блатными трусами
7. Теперь купи штаны, которые будут болтаться чуть выше колен, так, чтобы все могли полюбоваться твоими трусами
8. Купи клёпаный ремень
9. Баран! Не иди в рок магазин, тебя там от[ой]ят, отоваривайся лишь в хип хоп магазах
10. Купил? Что ты делаешь? Ты полагаешь, что ремень носят в лямках и он поддерживает штаны? Нет, он должен болтаться не ниже колен, иначе ты не будешь крутым Альтером
11. Не забудь подвернуть штанины, чтобы выглядить как полный му… альтер
12. Купи себе рэперские кеды, обязательно модной фирмы
13. Отрасти (или наклей, если ещё не растёт) козлиную бородку, либо начисто побрейся
14. Вытатуируй у себя какой нибудь загадочный символ и сочини про него множество легенд
15. Сделай как можно больше проколов, пирсинг это по альтеровски!
16. Причёски допускаются разные
17. Купи себе дорогие солнцезащитные очки
18. Вставь в уши такие толстые серёжки, какие только найдёшь
Посмотри на себя в зеркало, красавец? А то…. Теперь ты должен научиться правильно общаться с окружающими
Общение
1. При встрече с кем то, старайся пожать руку по нормальному, потом заверши рукопожатие попыткой схватиться за большой палец того, с кем здороваешься, так ты проявишь своё уважение, даже если тебя об этом никто не просит
2. Если ты долго знаешь человека, можешь также обняться при встрече и похлопать его по спине
3. Используй как можно больше рэперских выражений, типа «йо! Чел! Камон! Брат!»
4. Выучи фамилии умных писателей (Карл Юнг) и поищи в яндексе какие нибудь порочные факты его биографии, например, что он был геем, после этого, щеголяй своими знаниями.
5. Читай лишь то, что можно, потом ты сможешь похвастаться своей начитанностью
6. Когда речь заходит о чём либо, старайся строить из себя эксперта в этой области
7. Обязательно хвастайся, как ты [ой]ато провёл время в попсовом клубе, расскажи всем, с кем ты переспал и сколько наркоты ты выжрал
8. Если металлист пытается доказать тебе, что ты мудак, скажи что металл давно мёртв и ни одна металлюжная группа не добилась того, чего добились Korn
9. Korn – супер группа, обязательно упомяни, что у Monkey семиструнная гитара, что показывает его профессиональный уровень
Ну, вот ты и научился общаться, а теперь пора подумать о своей музыкальной группе
Музыка и музыкальная группа
1. Создание альтернативной группы – хороший способ заработать, почти ничего не делая
2. Набери всех знакомых в группу, они станут музыкантами, учиться для этого ничему не надо
3. Напиши побольше песен
4. Песни должны быть двух типов – весёлые и грустные
5. Для весёлых, необходимо наглая визгливая интонация и периодические переговоры с членами группы, прямо во время песни
6. Также крайне важно быстро играть на всех музыкальных инструментах
7. Бля, ты же не умеешь играть! Ладно, просто быстро лупи по ним
8. В грустных песнях обязательно должен быть куплет, в котором будут слышны всхлипы от слёз и грустное пение. Не важно, о чём петь
9. В припеве все музыканты начинают насиловать аппаратуру, а ты печально завываешь, как можно больше звуков «а-а-а-а» и «о-о-о»
10. Помимо вокалиста, ты можешь быть гитаристом, чтобы подчеркнуть свою многогранность
11. Купи крутую гитару и хорошие комбики
12. Спусти все струны как можно больше, их будет легче зажимать и это будет по альтовски
13. Старайся не опускаться ниже четвёртой, в крайнем случае, третьей струны
14. Играй только квинтами, иногда, правда можешь вставлять быстрый проигрыш двух соседних нот, между квинтовым мясом
15. На концерте ты можешь спрятать на полу тюнер и притвориться, что сам настраиваешь инструмент, фанаты будут в восторге
16. Твои фанаты – зажравшиеся дети буржуев, к тому же наркоманы
17. Очень легко поразить наркомана: надо использовать термины, которые понятны только наркоманам
18. Пой про вены, иглы, кровь, дождь, ртуть, девушку, любовь, кападастры
19. Любой твоё текст легко минует барьер разрушенного сознания нарика и доберётся до его сердца!
20. Почаще чем нибуль ширяйся, тогда ты даже сможешь заплакать на концерте, чтобы показать, как много для тебя значит твоё творчество
21. Заявляй что тебе достала коммерция и ублюдское общество
22. Занимайся музыкой лишь из за денег и пользуйся всеми общественными благами
23. Обязательно колбасься на сцене, иначе никак
24. Гитару ты обязан держать не ниже колен
25. Удивляйся, почему все известные гитаристы до этого ещё не додумались
26. Посмотри концерт Сатриани, понравилось?
27. Нет? Вот ты мудак… Но правда ведь, он красиво играет 5 минутное соло, после чего делает бенд какой либо ноты и откидывается назад?
28. Не мечтай, ты это не сыграешь
29. Выбери две соседние (если ты профи, бери три) ноты, играй их попеременно, откидывайся назад и делай вил, что ты выполняешь сложнейшие технические элементы
30. Не забудь про лицо, прочувствуй каждую ноту!
31. Это тот редкий случай, когда можно играть на первой и второй струне
32. Используй как можно больше примочек, чтобы никто не слышал лажы
33. На концерте вруби какую нибудь примочку со странным звуком и радуся, как будто ты её сам придумал
34. С умным видом крути ручки настроек на гитаре, подёргай рычажки
35. Проделай тоже самое с остальной техникой
36. Позови звукооператора, чтобы он быстро всё привёл в нормальное состояние

AvRaK · 27 декабря, 2008

Гыы)

Войти

Правила Митолиста (Читать!)

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Последние посетители 0 пользователей онлайн