Поиск

Посвящаю это тебе и для тебя. Немного сумбур, но и в этом то же есть я. Сегодня я вновь увидела того, человека которого когда-то искренне и безоговорочно полюбила. Мы не виделись года 4, может больше. Тогда я поблагодарила тебя за все и просто ушла, пообещав, что больше меня в твоей жизни не будет. Я решила исчезнуть. Относительно, но мне это удалось. Я постоянно жила и дышала только тобой, поэтому первое, что я решила, это перестать мчаться сломя голову за тобой, остановиться и оглядеться. Остановиться-то было не проблемой, а вот с тем, что бы увидеть рядом другого было сложнее. Я чувствовала себя предателем по отношению к тебе, т.к. когда-то (лет 9 от момента сейчас) я пообещала, что дождусь твоего ответа – что ты ко мне чувствуешь? Ждала, когда ты разберешься в себе, но этого так и не произошло. Исчезнув для тебя, я перестать себя мучить, мучить ожиданием и пустыми мечтами. С той встречи столько всего произошло... Рядом появился человек, который полюбил меня, так как когда-то полюбила тебя я. Глупо было, но я решила быть с ним (полная твоя противоположность). Думала, что смогу полюбить, что лучше быть с тем, кто любит меня, чем жить в постоянном ожидании чуда, которое никогда не свершится. Это мое решение кардинальным образом изменило меня и мою последующую жизнь. Я изменилась как внешне, так и внутри. Я замкнулась в себе и стала черствой как «сухарь». Это мой осознанный выбор. Это теперешняя я. Вскоре изменилось и мое мировоззрение, мне даже стало казаться, что я забыла тебя и полюбила наконец-таки его. Что ни когда не уйду, что мне больше ни кто и ни что не нужно, что больше не хочу о тебе думать, что пора начать жизнь в настоящем… но я ошиблась. Я поняла это на следующий день. Брошенное в воздух простое желание увидеть тебя. Вдруг сбылось. Скажете абсурд? Но это именно так и вышло. Судьба/Бог/Вселенная так распорядилась, что мы встретились. Я не знаю, в какой момент я поняла, что это ты. Но первое, что я испытала дикий и жуткий страх. Мне захотелось выскочить из кабинета, убежать. Но мозг дал команду сидеть и попытаться взять под контроль тело в свои руки, но и они не слушались они застыли, а потом пришло чувство озноба – стало жутко холодно, так что меня, в конце концов, начало трясти. Я до сих пор не могу понять, почему при виде тебя, даже по прошествии стольких лет, меня начинает трясти? Ты чуть заметно кивнул, я ответила. Эти еле заметные движения кажется ни кто не заметил. Только ты. Только я. Я смотрела, бесцеремонно разглядывая и запоминая, наверно, тем самым, отвлекая тебя (уж прости). Ты, может быть, смотрел, в моменты, когда я не смотрела, но работать уже было не возможно. Ты был рядом, ты был тут, ты был здесь. Я не знаю в какой момент ты понял, что это я. И какие чувства у тебя возникли. Я все пыталась понять рад ли ты? И не понимала. Как наверняка и ты не понимал: рада ли я? Видя меня бледную как смерть испуганную, дрожащую, исхудавшую и такую уставшую от жизни. После я как кошка, загнанная в клетку ходила от стены к стене, меря шагами уборную, ища выход, вопрошая Бога/Вселенную/Судьбу. Тогда я решила, что если ты подойдешь, поговоришь (пусть разговор будет банальным типа: как дела и все в таком же роде) попросишь номер телефона или о встрече, я уйду от него. Если ты не подойдешь, то значит, Судьба/Бог/Вселенная подарили мне эту встречу для прощания… Ты так и не подошел, а я все ждала и ждала. И даже сейчас, я сижу и жду. Надеюсь, как тогда, давным-давно, я ждала ответа на свой вопрос, который так и остался висеть немым ответом в воздухе… © KLaraNeus 23/11/2017