-
Постов
70 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Блоги
Галерея
События
Сообщения, опубликованные AJIKAHOEg
-
-
Долгожитель....О_о)
-
Нет, чн не достает головой до пальце ног...))
ЧН падал на наших городских, скользких плитках??))
-
Terinkichishikiji
-
Полнейший улёт!! Я Пацсталомм!!
-
поменяйте мне, пожалуйста на ник: AJIKAHOEg .Заранее благодарен!!
-
Ангина,Леший
Должны же быть смельчаки на такое способные....Незнаю, как остальные, но некоторые пункты ни каждый осмелиться.....
-
мЕНЯ Плюююсчит......0)))
-
Месть
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест
происшествие -
изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там
в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В
следующее
воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое
парней,
а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по
берегу,
ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и
раньше
загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив
приятные
ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить.
Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но
догнать
долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики
вдали
от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других
свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ?
-
говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция
железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она
мастер
спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт
изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того
же
мнения.
***
Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там
посвящение
в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это
другая
история, написали сценарий, начали репетировать.
И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит
препод
и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во
что
горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и
начинает
танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать
нашу
мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у
наших
молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть
жребий,
выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со
смеху.
Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского
размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг
веса тоже.
Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня
попить пиво
и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу.
Ладно,
думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива
для
храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали
миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все,
покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй,
а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще
пивка
дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим
сделаем,
и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в
дверь.
Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать
долго
не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии,
со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!",
сорвалось
у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно
познакомиться, молодой человек!"
С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго
молча
изучает !!!
***2
Покупал вчера на базаре сыр. Пока стоял в очереди, стал читать забавные
рецепты,
развешаные на стенке контейнера. Особенно понравился один - "ленивые
вареники".
Вот, практически дословно:
Что надо:
1) 300 грамм макарон "Макфа"
2) 50 грамм адыгейского сыра
3) соль
Макароны бросить в кипящую воду, посолить и варить до готовности, затем
слить
воду, бросить туда сыр и перемешать. Подавать горячим.
Вот такие вот вареники. Как сказала моя подруга, "это каким же
охрененным
ленивцем надо быть?!" Я с ней согласен..
-
Вот ещё несколько:
"властелин колец" - это владелец ауди.
cтароста - Племянник Штирлица
yo - привет
аванс - материализованное доверие.
автомат - беседа рабочих на заправке
алкоголик - человек,не оставляющий на завтра то,что можно выпить сегодня.
амбар - детское кафе
апельсины под холодильником - Родители дома
арбитр - человек,которого одного устраивает собственное решение.
артишок - состояние актера, забывшего роль.
архангел - ханские угодья с наложницами.
ассортимент - милиционеры на любой вкус
асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
афоризм - тщательно отредактированный роман.
базарить - Разговаривать
баранка - жена барана.
барбос - хозяин бара.
бардак - Художественное оформление комнаты
барсук - Место скопления девиц непристойного поведения.
баталия - возглас худеющей женщины.
батон - это 3D-лаваш!
без базара - хорошо, ок
бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время.
бинокль - училка в очках
бокс - культурное мордобитие.
ботаник - целый день сидящий дома и учащий уроки
ботать по фене - выражаться на уличном жаргоне
брат - ругательство: лошадей, брат, не жалей!
бросить кости - пойти погулять
бубен - голова (по ней часто бьют)
бублик - смертельно раненный колобок
булкотряска - дискотека
бумажник - работник легкой промышленности. Обычно бывает складывающимся вдвое.
бумажник - специальное приспособление,чтобы потерять все деньги сразу.
буржуйка - супруга члена Временного правительства.
буфет в школе - центр нападения.
буфет в школе - А ну-ка, отними!
буфетчица - "Кому на Руси жить хорошо".
былинка - русская эпическая песенка.
в школьной раздевалке - они сражались за Родину.
верняк - примерный супруг.
взрослый - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально.
виноград - город,в котором мечтают жить алкоголики.
винодел - следователь.
властелин колец - Надежда Кадышева
волокуша - способ транспортировки пьяного.
воскресенье - "Луч света в темном царстве".
всадница - медсестра
всю малину обосрать - всё испортить
второй брак - победа надежды над опытом.
выдержка - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку.
выёживаться - выпендриваться
вызов родителей в школу - конец света.
вызывают в кабинет директора - живой труп.
выкидышь - парашютист
выскочка - новорожденный
гарилка - маленькая человекообразная обезьянка
где дневник? - координаты не известны.
главбух - главный бухарик.
глобус - голова
головой об стенку, жопой об коленку - В каждой дырке затычка
головотяп - палач.
голосистая - Женщина с обнажонной грудью
горилка - лампочка
график - низкорослый граф.
гром - нескромный соавтор молнии.
дайте тазик - Я его(её, это)ненавижу
дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.
доходяга - спортсмен,дошедший до финиша.
дрейф - испуг
друзья . - Друзей не льзя купить , .....зато их можно продать !!
дятел - такой чувачёк смешной (насмешливо, "эх ты, дятел")
единорог - муж,которому жена изменила однажды.
жаргон - лекарство от температуры.
женитьба - лучший способ перезимовать..
жизнь - болезнь,которая передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом
жизнь - это очередь за смертью.
Дурак - тот кто лезет без очереди.
жить в малине - хорошо жить
жрец - обжора.
зеркало - примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание.
злой учитель - собака Баскервилей.
зонт - вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.
зрелость - это такой возраст, когда человек уже достаточно стар, чтобы осознать сделанные ошибки, но еще достаточно молод, что бы делать новые.
зубило - стоматолог.
зубной кабинет - застенки Гестапо.
зубровка - подготовка к экзаменам.
игрушки - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.
идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.
-
*27 Спасибо большое за консультацию! Все ОК! Качает, а раздачу я оставлю, раздвать буду!
-
fedbur это получаетьсо мне надо всю раздачу заново качать, и потом только её останавливать??? Или только торент файл???
-
У меня стояла на скачке одна закачка, она дошла до 100% и я её удалил, у меня сейчас торент пустой совершенно, а как начинаю скачивать, пиктограмка на закачке становиться красного цвета...
-
Помогите кто нибудь!!! У меня стоит безлим, из за этого ратио у меня маленький, сегодня, например уже при рейтинге 0,28 не могу даже НИ ОДИН торент скачать, хотя сказано, что максимум качать одновременно можно одну раздачу, вообщем, в чем проблема????
-
мде.....спасибо, оценили...
-
А вот ещё один "смехотворный" рассказик...:Называеться он:"Дело-Труба"...:
- Гнида смрадная! Шкворень гр*баный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, с*ка, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя ч*ен отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать ч*ен и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю ч*ен. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику 3,14ську за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не тра*ал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не тра*ал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило ч*ен, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
-
По нету шарился, вот и наткнулся...)))
-
Реальный толковый словарь ученических понятий...))))
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать".
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом.
Дорога в школу - звериная тропа.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее.
Буфетчица - сорока-воровка.
Шпаргалка - райская птичка.
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В раздевалке - Бородинская битва.
Столовая - много хочешь - мало получишь.
Ученицы на уроке - спящие красавицы.
Ученики на уроке - всадники без головы.
Географическая карта - тайна 2ух океанов.
Приход учителя - встать, суд идёт.
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников.
Учитель пения - псих на воле.
Буфет - остров невезения.
Сочинение - записки сумасшедшего.
Общий побег с урока - никто не хотел умирать.
Списывание - дай, Бог, скорости.
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха, Камчатка.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
-
Есль что, необессудьте, в следуюсчий раз буду скрывать маты...
-
Те кто не смотрел следующие фильмы - после прочтения может захотят посмотреть), тем более вы будите знать о чем они))))
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжи на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью
"Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор" - сериал из жизни ДПСников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как Путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков, бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились х+ями
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Спасти рядового Райана" - про комитет ссолдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"В мире животных" - новости Бобруйска
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и догонименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова
-
Сразу хачю раскаяццо, ибо грешен. Да, в возрасте пяти лет я жутко лунатил. Лунатил ответственно и, бл*ть, по плотному граффику. Помню, встал как-то часа в три утра, возле кровати застыл в позе пограничника и чота отъехал слехка. Дальнейший толчок к развитию событий мне дала мамуля, проснувшаяся от необычной активности чада:
- Сына, эй, ты чево? Аууу, бл*!
- Ничиво. Посикать встал. - лицо мое в тот момент напоминало табло шварценеггера из кена про а*уенцкава робота-убицу из будущева. Сасредаточенное такое и подчеркнуто официальное, бл*ть.
- Ну иди, ссы, *уле... - мамка расслабилась и принялась дальше прессовать подушку.
Я же, собственно, идти никуда не собирался, плавно так, как йо*аный Майкл Джексон, развернулся вокруг своей залипшей оси, обстоятельно скинул портки и цинично обоссал на*уй коврик, который висел на стене, над моей кроватью.
Услышав рев а*уефшей Ниагары, мама мигом подлетела к статуе писающего мальчека в моем наглом леце. Только она хотела выписать мне леща, как вспомнила, што есле у*бать лунатека по кепке, он может вапще больше никада нипраснуццо, а очень даже наоборот - йо*нуцца на весь котелок и фсю оставшуюся жизнь гатичьно пускать слюни. Проявив львиную, сцуко, долю понимания, мама дала мне от души проссацца, после чего поменяла белье и благополучно уложила меня обратно в люлю.
Такие эпизоды с разными сюжетными вариациями происходили, по крайней мере, ещо до*уя и два раза. И каждый раз я оставался безнаказанным, так как 3,14здить меня с утра не было никакого смысла - ночью я ссался ещо обильнее, кипячененьким, по хитровы*банной траекторий и покрывал намного большую площадь.
Но, бл*ть! Прошу заметить, что тогда мне было всего пять лет, и эти ночные экспедиции с целью чо-нить лихо обоссать прекратились так же неожиданно как и начались. То ли дело во взрослом возрасте, но давайте по порядку...
*****
Дружил я, значит, с одной девочкой (Катя зовут). Дружил регулярно и разнообразно. Во всем она была хороша - и в *бле, и, какгрицца, в быту, нах. И принял я, вощим, волевое решение подселить ее к себе, дабы е*аццо и фкусно жрать было сподручнее.
И все, по-началу, было просто а*уительно, пока однажды ночью в мою жизнь не постучал ужосающий а*уй и конфуз.
Лежу я, кароче, сплю усиленно и вдруг чую жопой, што подруга моя с кровати тихонько так съ*бываеццо фсем телом. Ну я ху*знаит, вдруг она решила какую диверсию подлую у меня в холодильнике совершить - калбасу там захомячить иле кифирчека всосать. А у меня с этим делом строго, яи*ал - с общажных времен привычка. Решил я, вощим, за ней установить наблюдение, ога. Как ниньзя с кровати аккуратненько на*бнулся и увязался за целью...
Смотрю, чота она ваще не в адеквате ни*уя - земли не вижу, домой хочу, х*ячу по приборам - фсмысле, ни 3,14зды не соображает, чо делает. Знай себе, шлепает вперед и руки вытянула, прям как зомбе какой. Мычит как кит не*баный, чево-та бормочет. Я даже вздристнул с дэху, х*й ево знает, чо она выкинуть может...
Катька, тем временем, к окну подошла и открывать стала. Я немного успокоился - *уле, думаю, дефке просто душно стало, да и поднапердел я изрядно, чево скрывать, во сне газовый балон не контролирую ни*уя. Ага, х*й там под простыней, бл*дь! Тока решил обратно пробирацца, как гляжу - она окошко отворила и рыбкой туда - *уяк!..
Й*баный дирижабыль! - как йа прыгнул... Это 3,14сдец, ребята... Как, сцуко, заяц на бодряках, въ*бал за ней в длинном шоах*еть сэйве - вот не с[ой]еть, Яшин в лучшие годы, тока без кепки. Хвать ее за лодыжки, а ей пох*й до моих томлений. Висит как вобла сушеная, е6ачом об козырек стучицца, и невдомек ей, 3,14зде тупой, што опоздай я на миг - и фсио, выноси святого зах*й. Уе6енилась бы моя драгоценная со всей дури в асфальт скороваркой и мазги ее ещо б неделю собаки доедали.
С утра курсую Катюху свою, мол, 3,14сдец и дикая оказия - чуть не расх*ячилась ты вчерась, радость моя. Я, бл*ть, мачо твой и супергерой нии6аца тебя таки спас в последний сцуко момент и из отверстия смертоносного извлек. А она мне - иди-ка нах*й, дорогой, со своими шуточкаме. Мне на работу пора... Х*яссе, борода! Не успел йа пачку раскрыть в праведном гневе, как она захлопнула за собой дверь и тактично съ*бнула, оставив меня наедине с моим фатальным а*уем.
Ах ты сцука, думаю... Ну ладно, я тебе покажу, как по моему дому в несознанке шастать. Полазил, кароче, в инете на предмет штозах*йня и как с ней бароцца. Оказываеца, Катька фсю эту ботву мутит в состоянии глубокава каматоза и пребывает в нии6аццо хрупкой стадии дельта-сна. Дельта-х*ельта, мне как-то пасрать с крыши синагоги - главное, што пробицца к ней в такие моменты невозможно вапще, хоть лопатой по е6лухе бряцай... И ещо: у взрослых лунатизм являеццо них*евой такой предпосылкой к шизофрении и прочим нескладухам в районе кукушки. 3,14здец, думаю, скоро моя лапонька начнет за ножи хватаца и в припадках тусавацца - нах*й, нах*й... Нада чота предпринять...
*****
Как тока Катюха отключилась, я принялся чинить ей фсяческие преграды и целеустремленно вставлять палки в дупло... Фсмысле - в колеса. Банкетку там подставил, штангу подвесил возле двери и по-шурику обратно в кровать - ждать часа Икс, бл*ть...
Где-то через минут дваццать моя ах*ефшая сомнамбула пошла на промысел. Опять, бл*ть, ручьки на ширину плеч - и фпиред, нафстречу приключения, йопта. Не ориентируецца них*я, но чапает уверенно, прямо на банкетку. Ебыкс! - первый пошел. Дернув ножками, Катя зачотно кувыркнулась е/7алом в пол и, по всей видимости, расх*ячила шнопак. Но держицца стойко: с пола подобралась, соплищщя пузыряцца - побрела дальше. Я от всей души надеялся, што она хотя бы штангу заметит - специально на уровне глаз подвесил. Х*юшки с маслом... Звонко так, со смаком - бэмс, бл*дь! - нипонилъ. Отошла на шаг и ещо разок - хрясь! Них*ясибе дела... Кароче, дошло до нее раза так с пятого, башку пригнула и таки выскользнула в прихожую. Встала возле входной двери и как компьютерная болванка - тук! тук! тук! - в дверь головой долбица, типа, выпустите меня аццуда нах*й...
Я уже порядком разволновался, к ней подбежал. Развернул к себе и прям перед кабиной как уе/7ал в ладоши: "Олло-олло, бл*ть! Кто в котелке живет? Просыпайся, дура! Убьешся ведь нах*й!"
Гляжу, Катька глаза закатила и залипла наглухо. Громко хлопнул, видать. Ну, думаю, ничо страшного не будет, если и в е/7ало с ладошки перемкну - авось ребутнецца. Шлепнул разок, а у нее башка в лево крутанулась и в этом положении застыла. Х*яссе, я ж про это читал - каталепсея называецца. Не, это не эпилепсия у котов-алкаголекоф! Это када тело принимает любые хитровыкрученные позы и пох*й мороз...
Ну х*ле, вы не падумайте, што я зверь какой, но грех такой ситуацией не воспользоваца... Да и е/7ацца чота уж больно сильно от этих стрессов приспичило. Вощим, скрутил я ее по эротичнее и залупил ей вялого в сонную 3,14зду. Ну а чо? Када ещо возможность представица лунатика пошпилить?
Кароче, е/7ал я ее в ту ночь так, што авторы камасутры вырезали бы себе фсе палавые органы циркуляркой со стыда...
А на утро выгнал нах*й, патамушта в интернете написано, што каталепсея - это ваще х*ево и кукушке пациента скора придет масштабный 3,14здец. А нах*й мне эти замуты? Е/7ал я ее на ночь цепями к батарее привязывать... А готовить я и сам умею. Да и дро4ить, вроде, пока не разучился. Здоровый сон дороже, ога.
-
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
-
1 вариант
Сказка про Красную Шапачку
В адном дримучем лису, где паср*ть можна пад каждым кустом не баясь быть увидинным чимита глазами, жила девачка па имени-фамилли Сильпурдюкава Оглы Х*й Бельды Манана. Паскока в лису не многие магли выговорить такое прекрасное киргисское имя, и учитывая то, шо эта Сильпурдюкава Оглы Х*й Бельды Манана носила шапку испачканную кроввю и нимнога мазгами бомжа, которую сняла с его галавы ударом палена, то иё па добраму все называли Красная Шапачка. И у етай девачки, на пративапаложнам канце леса жил дедушка. Вы удивлины шо дедушка ?! Да - именна дедушка, патамушо бабушка давно падохла ат вы*бонов вышеуказанного дедушки. Так вот, в адин прикрасный день, дед прибывая в состоянии глубокого пахмелья ,из которого он фактически никогда не выходил (прим. автора) он зазванил на мабилу Краснай Шапачке и пра3,14здел ей шо у ниго мрачный сушняк и калбасит иго абсалютно не падецки а даже по стариковски. И папрасил внучьку (хотя некоторый источники утверждают что он был педо(|)ил а ана иго любовницца и он просто скрывал сваи с ней атнашения от абщественности. Прим. автора) зганять за пивасом шоп паправить здоровье. Собственна он бы мог и сам схадить, но иму было просто в падло шивильть булками и тратить свайо бабло. Паскока у краснай Шапочки бабло вадилось (по непроверенным даным ана падрабатывала валютнай праст*туткой а заадно фарцой) и дедушку ана любила, ана взила баблавасы и пашла в супирмаркит запивом. Вначале она (взяв 3 ящщика пиваса) ришила тармазнуть фару и паехать к дедуле, но патом ришила прапирдецца на природе и заодно падышать свежим лисным воздухом. Идя по лесу, девачка поняла, шо ежели она пранисет 3 ящика пива до дедушки - то у ние как минимум надарвецца ваrина а как максимум она просто пабаялась думать. И ана ришила па чуть чуть папивать пивко -шоп и веселее ишлося и лехше нислося. В этамжи лису жил Волк. Животное скасапижженное радикулитом, страдающее жилутком и мужскими праблемамми, представляло собой пичальнае зрелище (с) Ослик ИА - но пра ниго я вам раскажу другую сказку (прим. автора). Он не был агрессивен, он не был зол. Он ходил по лесу и собирал пустые бутылки аставленные туристами и прочими уродами. В тот день он праснулся от чуства страшного голода, оноже его доставило к старому пальтишке ешшо времен СэСэСэР (если ты, маленьки читатель низнаешь шо токое СэСэСэРа - абизатильна спраси у сваих радитилий (прим. автора)) произведенному фабрикой спецодежды. Тихий звон мелочи в кармане навивал таску и пачимута усиливал голод. Скупая волчья слиза паявилась в старых измученных глазах волка пинсионного возраста. "Значит апять прийдется иттить искать пузыри" падумал волк, накинул штопанное пальтишко на сваи асунувшиеся плечи и вышел в лес. То что праизошло дальше называецца - трагическое стечение абстаятильств. В какойто мамент волк услышал громкое матершинное песнопение и звук аткрывающейся бутылки с пивом. Волк мог атличить этот звук от тысячи других, он не мог ошибится, опыт накопленный годами давал о сибе знать. Волк ускорил кавыляние и папытался выйти на вышеописанный звук. Чуть вдали, милькал силует какойто особи женского полу, котрая громко арала песни и пила на ходу пиво. Волк прилажил все усилия чтобы дагнать возможный источник абагащения его пустых карманов. "Бутылачку аставите ?" заискивающе спрасил волк, настигнув молодую особь женского полу. И вспомнив как ему като дали в и*ало за неправильно поставленный вапрос, добавил - "Када дапьете - аставте бутылачку…Пажалуста". Мощный удар в старый, трисущщийся побородок, удар ногой в живот и "падуй мне в х*й чмо лахматае" насторожили Волка. "Неужто не оставят ???" подумалВолк тиряя от первого удара сознание. К счастью сознание его не покинуло. "Куда вы идете, милое дитя" спросил волк у девчушки. Он понимал, что если девочка кудата идет с 2-мя ящиками пива (1 она уже выпила па дароге ат чиго 12 раз пасцала. Прим автора) то там далжно астацца ровно 20 пустых бутылак - а ето давольно таки плотный ужин. "А тибя и*ет rандон старый?" - переспросила девочка. После чиго запустила отрыжку от которой осыпались иголки на близлежащщей сасне, смачно сплюнула бычок, и смишно пашутила - "К бабушке б*я гы гы". "Спасиба на етам, милое создание" сказал волк , навсякий случай прикрыв лицо руками а гениталии авоськой. Паскольку Шапочка часта астанавливалась пасцать, пасрать, прикурить, аткрыть ещще адин пузырь, Волк посчитал возможным прийти быстрее Шапочки и по доброму договорится с бабушкой о пустой таре. Вспаминая наикратчайший путь, волк прикладывая все сваи стариковские силы, бижал к бабушке. К превеликому сожалению он страдал старчиским маразмом, ат чиго и забыл что бабушку етой девчушки схоронили еше гадков 10 назад. Типерь пару слов а дедушке. В сваю молодость дедушка Шапочки был гистаповцем (мой маленьки читатель - узнай у сваих родителей о Великой Отечественной Войне 1941- 1945 г. и про то как мы дали невъе*ных 3,14здюлей бундесам). Служа народу гирмании, он с огромным удавольствием лавил каммунистав, партизанав и тех кто им сачуствавал и жистока над ними издивался. Один из его любимых приколов был - переодецца красной девицей, пойти в лес и пакричать "Пааааартизаныыыы! Кто хочит паи*аццааа ?" Многие маладые партизаны на ето ловились, а етат rандон их патом брал в плен. К сажилению после аканчания ВОВ по какойто ошипке деду Шапочки не атарвали ачко вместе с галавой, а атпустили. А он шоп быть падальше ат глаз людских уи*ал с сваей жиной жить в лес. Волк скромно пастучался в дверь…Изза двери послышался голос - "Захади нах бигом !" Волк срадастью распахнул дверь и увидил своими подслеповатыми глазами кравать на которой (как ему паказалось) лижала бабушка Шапочки в вызывающей позе. Дедушка Шапочки сам не падецки а*уел увидив скатинку. Он ажидал внучку и ришил иё разыграть и напугать, шоп ана чуть чуть позаикалась. Иго умиляло кагда внучка заикалась и не могла выговорить "Пашолнах*йстарый3,14дар". Дабы избижать канфликта с представителями дикой природы, дед ришил действовать активно. Быстро вскачив с кровати и натянув сваи бравые аффицерские сапаги абразца 1942 года с жилезными набойками, дед ловко в два прыжка добрался до волка, и вспомнив молодость сказал Гутен Таг ! После чиго са всей силы ударил Волка в область гениталий ногой в сапоге… Старое животное не ажидало такого поворота сабытий. Сильнейший удар выбросил его абратно на улицу Сильный удар головой о пенег у парога…Сознание помутнело…Все поплыло. В етот мамент к дому уже падхадила в гавно пьяная Шапочка, неся в руках оставшихся две бутылки пива она пьяно поикивала и пыталась петь как Монсерат Кабалье (такая толская пивучая тетенька. Прим автора). Увидив скрюченное тело серого хищника, Шапочка вспомнила очинь страшную сказку пра КраснуюШапочку и серого волка каторую ей рассказывала бабка незадолго да сваей канчины…. Сильнейший удар пивной бутылкой по голове расроил волку череп. Его седые волосы залились кровью. Ещще два удара розочкой в живот и в грудь….Старое измученное тело зделало паследний рывок, оно ешо хатело жить,….Смерть наступила не более чем через 5 минут… Вот так на самом деле закончилась эта история. Хотя нет - Шапочку за негуманное отношение к животным пасадили в тюрму, где ана начала принимать иньекционно наркотики, заболела СПИДОМ и умирла вобщимта маладой. Её дедушку таки судили и при транспартировки в места лишенни свабоды убили злые уркаганы ехавшие с ним вместе. Типерь уже все.
2 вариант
Красная шапочка
Это было давно,хы, по крайней мере так написано в книжке. Жыла была девочка по имени Анаболика, Аня или Красная Шапочка, зовите как хочите. Эта симпотная маленькая дивчонка жыла в среднем по размеру лесу ..хм ..как впрочем и все остальные действующие герои. Этот лес находился непосрецтвенно рядом с большой многополосной дорогой. Хыхы, вот.
Однажды пошла Анина бабушка в магазин чтобы купить корму для своей кошки. И когда она проходила по отделу «Мясо, Рыба» подскользнулась на куске свинины и йо*нулась на пол, сломав попутно всё что можно сломать. Телесно есессно. Хахаха. Это было конечно не смешно. Заведущий отделом «Мясо, Рыба» был уволен за безалаберность да вопще весь магазин в послецтвии раззорился, абанкротился и закрылся. Кстати кошки, которых не чем стало кормить – все сдохли нах. Вот так гыгыгы, хы, я всё время должен смейаца када представляйу как эта бабулька смачно найе*нулась.Гыгы. Ну ладно пойдём дальше.Вот.
С тех самых пор пришлось Красной Шапке(Ушанке) ходить кажный божий день к свойей бабке и носить ей жратву и бухалово, чтобы эта старая шкатулка не склеила ласты как её кошки .Тхахаха. Вот. Для этово ей приходилось пересекать большую дорогу. Там рядом жыл умный хитрый волк - наркот и диллер, так написано в книжке, который один раз дойе*ался до малютки со словами «Эй, б*я Кепочка или как там тебя. х*ли ты тут шляисси в одну харю. Ты должна быть астарожна а не то тебя поймайут злыйе хачики и атопрут тебя в о4ё4е4ко и вапще. Они тут часто пройезжайут по этой вот самой б*ять дороге. Ух, ах, хачики ??-в испуге переспросила Красная Шапецка, она уже слышала страшныйе рассказы про азеров от своей бабушки и мурашки поползли у ней по коже. Стярхнув с себя этих навязливых маленьких насекомых она спросила в недоумении у Волка :«А шо мне тада делать то?» А??-что??...Ах да, хачики ..Ага-ответил Волк- но ты Шапонька не сцы, я тебе помагу на*. У меня с сабой шырево, шышки и ваще дох*йа всякой наркоты. Я тебе дам кой чаво и ты будешь бегать так б*ять быстро шо никакийе Басаевы тебя не дагонят. Красная Бейсболка атдала все деньги Волку и он ей открапалил всяково наркотново зелья невйе*еннойе кол-во.
И приняв ево всё причом сразу, Красная Шляпочка стала бегать так быстро, быстрее всех волков, лис, зайцев, улиток и деревьев вместе взятых. И даже останвица не могла больше. Так и бегала целый день. Тхахахха .Хе...вот . Бегала, бегала. Бегала бегала, пока в один прекрасный день не подскальзнулась на банановой кожуре.Кстати её подложил бывший заведуший отделом «Мясо Рыба». Он теперь работал в магазине «Фрукты Овощи», Хе хехе гыы. И Шляпонька упала и разбила свою голову насмерть.вот.
Заведущево кстати потом опять выгнали а бабушка к тому времени уже откинула сандали потому что Шапочка про неё забыла пока днями бегала по лесу. Вот так и заканчивайеца эта печальнайа сказочка, гыгы , которуйу я нет нет расказывайу и смейусь. Конец.
-
Кто живет в Большом Лесу
Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели.
Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром. Пятачок спорить не стал и афишку не снял.
Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!
А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в
общем, кранты мухе.
Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.
-- Дармоеды, говорил Пух,
-- Сами пиво не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего домика,
-- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы!
Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что. Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.
Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.
А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.
Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм -- это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угу-у! Угу-у!"
Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки.
С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по сторонам, и опять "угу-у"...
А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было соблазна есть мясо.
-- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух,
-- Вот просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом!
А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным.
С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было.
Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое.
-- Хой, братки! -- орал он порой,
-- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще -- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову.
Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.
Как Винни-Пух за пивом ходил
Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.
-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, тоесть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?
-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!
-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.
-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!
Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.
И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.
-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.
Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.
Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.
-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?
-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?
-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.
-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.
-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!
* * *
Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.
-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?
-- А что же еще? -- смутился Пятачок.
"Молодой еще", -- подумал Винни.
Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.
-- Муха? -- спросил Пятачок.
-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?
-- А чем?
-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.
Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.
Они выкурили пчел раз, потом еще раз...
* * *
Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся
она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.
Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:
-- Винни, дай пяточку добить!
-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.
-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?
-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!
* * *
Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.
Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!
-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.
Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:
-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!
-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.
Потом кто-то предложил:
-- А давайте с него проорем!
И пчелы начали тащиться:
-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..
-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!
И Пух начал закатывать рукава.
Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.
Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.
Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:
-- Ви-ип! -- сказал он.
Больше ничего сказать он не успел.
* * *
Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".
Винни-Пух идет в гости
Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!
Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:
-- ПЯТАААК!!
-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.
Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.
-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?
-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.
-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни.
-- Слушай, ты чего щас делать собирался?
-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.
-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.
-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.
Пух задумался. Потом его вдруг осенило:
-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?
-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.
-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!
* * *
Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью -- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".
Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта.
-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.
Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.
-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.
-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!
Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший".
-- За чего стоишь?
-- За ми-ир! -- ответил Кролик.
-- Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, -- добавил Кролик и снова закатил глаза.
-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил Винни.
-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас любит!
-- Эт в каком же смысле?
-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.
-- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... -- сказал Винни и огляделся.
Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.
"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:
-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?
-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами,
-- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!
-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.
Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.
-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.
-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, -- сказал Кролик,
-- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень.
Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.
-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют,
-- объяснил Кролик.
-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух.
-- Тащи кальян, щас попробуем!
* * *
Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин".
-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия,
-- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?
-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик.
-- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..
-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух,
-- Какой Плант?! Я говорю -- жрать есть чего?
Кролик попытался понять, чего от него хотят.
-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.
-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки.
-- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...
-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!
* * *
-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший Винни где-то через час.
-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.
Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся.
Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом.
Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.
-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.
Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?!
-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись
-- Ты здесь или там?
-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ.
-- Застрял я!
Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.
-- Все ясно, -- сказал Кролик,
-- он застрял!
-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни.
-- А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!
-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!
Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни.
Он принял позу лотоса и изрек:
-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами. Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно.
Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке. Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс".
На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью.
Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:
-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?
-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.
-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин.
-- Значит, когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!
-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик.
-- Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..
-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни.
-- Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!
Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:
-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!
Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.
-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..
Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.
-- Не лезет, -- изрек он.
-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.
-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.
-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?
-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.
-- А другой?
-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.
-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!
Кристофер Робин задумался.
Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.
Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.
-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. -- Щас вытащим!
Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.
Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика:
-- Слушай, а у тебя аптечка есть?
Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться.
Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал:
-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!
Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.
-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?
-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.
-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.
Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха -- как бы наоборот...
* * *
Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.
В воздухе сильно воняло.
Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.
Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.
А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..
-
Вааа!!!! Пенапласт!!!
Форумная игра: Чтобы...
в Форумные игры
Опубликовано
Чтобы взять бумагу с разрешением, надо дать взятку